Dirk Diggler

Als mögliche Namen würden mir gefallen: 1. "Das Stoma" (künstlicher Darmausgang) 2. "In Stahlgewittern" (Ernst Jünger u. der 1. Weltkrieg) 3. "9/11" (weil das Mofa rahmentechnisch explodiert ist und motortechnisch noch wird)

Ich will es jetzt wissen. Thermoskanne mit Kaffee für Hörnchen aller Art ist gepackt. Ohne Kaffee für Hörnchen spiele ich nicht mehr mit und bin total mopsig.

Auch so was hat der Design-Getriebene im Angebot. Er würde für die Omma-Sitzbank ein völlig neues Mofa entwerfen. Nachher würde die Reuse zu dem schwarzen Maulwurfshaufen passen.

Feuer Deine Anwälte. Die pennen den ganzen Tag, während Du eine Bananenflanke nach der anderen vors Tor bringst, Manni Hörnchen Kaltz. Ich hatte vergessen zu erwähnen, dass ich beim Auswechseln dem gegenerischen Trainer in einem unbeobachten Moment ganz fies von hinten in die Klöten trete und während er sich schmerzhaft bückt, noch den Schuh mit den Stollen voraus in den Arsch ramme. Dann greife ich das Bundesverdienstkreuz und schaue unschuldig in die Runde.

No comment und spiele den Ball brav mit der Hacke zum Torwart zurück, der ihn mit dem Nagel des kleinen Zehs stoppt und dann zum Neuaufbau an den linken Verteidiger paßt. Gleichzeitg signalisiere ich dem Trainer durch Rotieren der Hände, dass ich ausgewechselt werden möchte.

Nein, ich habe versprochen, keine Steilvorlagen mehr per Fallrückzieher zu verwandeln. Nein, ich tu es nicht. Ich spiele den Ball wieder zum Torwart zurück.

Du sammelst doch Kuriositäten, abgerissene Unterarme mit metallflakes, chromatierte Schrumpfköpfe und Schwanzverlängerungen aus Blech und Plastik? Da geht das doch auch?

Ich habe mir fast gedacht, dass Du Dich bewirbst. Und mir ist klar, dass Du nicht den Kriterien wie "zurechnungsfähig" und "zurechnungsfähig bleiben" entsprichst Wir können uns gerne gegenseitig stützen, aber dann bräuchten wir beide noch jemanden, der uns im Auge behält. Vielleich das Hörnchen? Das Hörnchen trinkt ja nicht so viel.

Glückwunsch. Na damit ist dann Anrollern gesichert! Auf die Plätze, fertig, ran annen Tresen! Hatte völlig vergessen, dass ja in Reilingen auch "The Schogettes" auftreten. Die Damen waren schon auf der Eurolambretta 2007 der absolute Knaller! Ich bräuchte für Reilingen noch so einen Aufpasser für mich. So jemand, der sich um mich kümmert und halbwegs zurechnungsfähig ist und auch bleibt. Dich frage ich nicht, weil Dich muss ich wie üblich gegen 20 Uhr von rechts stützen. Gegen 22 Uhr brauchen wir für Dich noch einen für links. Gegen 00:00 Uhr brauchen wir dann jemanden für mich. Wer könnte das sein? Bewerbungen bitte an mich.

Schicke auch noch ganz herzliche Glückwünsche hinterher. Ich wußte von nichts und mir sagt ja auch keiner was

Das kann ich nicht sagen, weil ich gegen 16:30 Uhr das rechte Bein über den Feuerstuhl geworfen habe. Ich hatte einfach genug von diesen ganzen Clubkatzen, die sich leicht bekleidet auf den Stühlen in der Sonne geräkelt haben. Wie soll man denn da vernüftig Rollerteile kaufen? Ständig habe ich nach gebrauchten Hupen gefragt Meine, das Ganze dort ging noch ziemlich lange, weil ja Björn Geburtstag hatte und dort oben gefeiert hat. Ich war dann abends beim Flecs. @Flecs Nochmals herzlichen Dank wie immer für geile location und das Drumherum.

Korrekter Aufruf, Alda! Tanke!

Ich fühl mich grundsätzlich, egal bei was, angesprochen. Ich lass mir meine Empfindlichkeit nicht nehmen.

Hirschkuh! Also nachts irgendeinen Stein greifen, den ins Zelt zerren, durchhämmern und am Morgen feststellen, dass es ein schwarzer Stein war? Hervorragend. Ne du, ich habe keinen Bock am nächsten Morgen mit Kopfweh in so ein bärtiges Rollerfahrermännerarschlochdeppengesicht zu blicken, der einem mit einer 3,8 Promillefahne verliebt ins Gesicht schaut und dann säuselt, dass man echt gut in der letzten Nacht war.

Mein Güte, Du willst, dass ich direkt in die Hölle komme! Was ist das denn für ein Maulwurfshaufen, auf dem Du da sitzt? Hast Du da Deine Omma in schwarzes Plastikleder eingenäht und auf Dein Mofa geschraubt? Wenn wir die Stühle tauschen sollten, bin ich endgültig erledigt. Mein Ruf ist sowieso schon im Eimer, aber dieser Ohrensessel würde mich unverzüglich zum Vogelfreien machen. Jeder dürfte mich anspucken und ich wäre der Spielball der Style-Polizei. Tut mir leid, aber meine letzte verbliebene Gehirnzelle warnt mich, mit dir zu tauschen. Vergrab das Ding irgendwo, nur tief und zwar so, dass es auch von kommenden Generationen nicht gefunden werden kann.

PeÄm

Du Tiefseekrake! Natürlich. Mir ist auch übel und ich möchte, dass jemand anderem übel ist. Komm mir bloß nicht an - wenn ich den Donnerbalken ordentlich gepolstert und mit Froschfotzenleder überzogen habe - und willst dann die Sänfte käuflich erwerben. Dann kannste heulen wie Du willst. Ich werde nur mit dem Kopf schütteln und njet sagen.

Obelix sagte immer: "Ich bin nicht dick, ich bin höchstens etwas untersetzt." Deshalb, "Ich bin nicht alt, ich bin höchstens etwas an einigen Wintern und Sommern reicher. Hugh!" Genauso wird es mit dem Andy Dingenskirchen gewesen sein. M210 sollte das ganz genau wissen, aber der interessiert sich nicht für Stallbewohner

Da hast Du ganz sicher recht. Es sind auch nicht DIE das Problem, sondern WIR. Weil WIR sind intolerante, miese und heimtückische Gesellschaftsfurunkel, die keine anderen Götter neben sich dulden. WIR haben ein Problem mit Topcases, WIR fühlen uns als die einzig Wahren, WIR denken, die anderen sind Spießer, WIR halten uns für die echten Rollerfahrer, WIR blicken angewidert auf die herunter, die in unseren Augen geschmack- und stylelos sind. Ich schlage folgendes vor, um uns der inneren Katharsis zuzuführen: Als Zeichen unserer Toleranz könnten wir vernünftig angezogen auf so einem VCVD-Treffen auftauchen. Mal wieder den alten Kommunionsanzug aufbügeln, die Haare ordentlich scheiteln, die Kütze einziehen und mit ungepimpten Motorrollern mit einem flott gepiffenen Radetzky-Marsch auf den Lippen dort einfahren. Synchron absteigen, den Damen dort ordentlich die Aufwartung machen (Handkuss andeuten) und dabei sauber in der Hüfte leicht einknicken. Die linke Hand an der Hosennaht. Höfliches Parlieren und nette Komplimente über das Wetter machen (egal ob Piss oder Sonnenschein) und durchklingen lassen, dass man schon immer - wenn man vollgesoffen auf einem Rollertreffen im Dreck lag - leise bei sich gedacht hat, wie schön es doch jetzt auf einem VCVD-Treffen wäre. Kann mir das regelrecht hübsch vorstellen und wer weiß, vielleicht wird mehr daraus. Da könnten sich echte Freundschaften ergeben, vielleicht besucht man sich dann und wann und nimmt lustig das eine oder andere Glaserl Wein zusammen in einer netten kleinen Stube z.B. in Neustadt an der Weinstraße und die Frauen tauschen Kochrezepte aus. Dazu spielt ein melancholisch dreinblickender ungarischer Geiger wehmütig das Lied von "Ich denke oft an Pieroschka". Man könnten ins Schwärmen kommen und ich bin heiter gestimmt und kann die ganze Welt umarmen! Lasst uns das im Juli angehen. Wir müssen nur alle ganz fest dran glauben, dass es fröhlich wird. Dann wird es das auch! Ja. Schwarze Steine wirken nicht nur optisch kleiner, manche sind es in der Realität tatsächlich Du weißt ja: Hinter jedem erfolgreichen schwarzen Stein, steht ein weißer Stein.

Ich habe Augenkrebs im Endstadium. Mir ist total schlecht. Aber es geht noch, weil es ist noch ein Schaltroller und aus Blech. Aber ihr werdet auf den VCVD-Geschwürstreffen noch ganz andere Verbrechen gegen die Menschlichkeit sehen. Niemand weiß, ob wir durch diesen Selbstversuch weitere bleibende Schäden zurückbehalten. Körperliche Beinträchtigungen wie Klumpfüße oder nässende Ekzeme sind möglich. Es ist eine ganz ganz gefährliche Sache, die wir da vor haben. Ebenfalls kann das in der Psychatrie enden. In "Shining" ist der Typ im Hotel mit der Axt nur deshalb so ausgetickt, weil er kurz vorher auf einem VCVD-Treffen war.

@gnurbs u. M210 Ihr seid beide eklig. Und Ihr seid beide Sado-Masos. Mir ist klar, was die Teilnahme am VCVD bedeutet: Man ist angewiedert und gleichzeitig fasziniert, ob der Krätze und der Greul, die man sieht. Und man will provozieren durch Andersartigkeit. Das ist genau meine Wellenlänge. Wir sollten in Lack und Leder in arschfrei auftreten und bis dahin schwul werden. Denke, das würde die Burschen mit ihren Givi-Topcases töten. @Horny Weiße Steine = Frauen (Pussies, Chickas, Hühner, Bunnies, Schnecken) Schwarze Steine = Männer

Habe genug von Euch allen! Wenn Ihr meinen Müll nicht kaufen wollt, dann mach ich halt ein Kopfkissen daraus. Topic kann geschlossen werden.

Lasse die Stella-Palette direkt im Durchstieg stehen. Finde, so etwas adelt jeden Roller. Mir unverständlich, warum die nicht so ab Werk ausgeliefert wurden.

Ja, stimmt. Zeitweise saßen gestern drei weiße Steine-Pussies um mich herum. Ich war allerdings ein schwarzer Stein und wurde von den weißen Steinen solange übersprungen, bis die auf der anderen Seite angelangt waren und zu Damen wurden.

Fuck! Fuck, habe ich selber. Ätzend. Dann will ich bestenfalls mit dir Schach spielen.