Dirk Diggler

He fuck! Lasst sofort meine Schwestern in Ruhe! Ja, vor allem Dich mit dem hellblauen Hemd meine ich!! Du brauchst Deine Zunge gar nicht so zusammenknubbeln und gegen die Backe zu drücken! Und Du, rotes Poloshirt! Nimm sofort die Armkobra von MeiLing, ja!!!

Da gibt es nichts zu heulen. Ein wunderschöner Cut down. Aufgrund der Größe der Pflanzen auf den Flurbrettern und auf dem Stuhl kann angenommen werden, dass die Mopete schon seit ein paar Wochen nicht mehr in Sao Paulo zugelassen ist. Designtechnisch wertvoll ist der blaue Abwasserschlauch an der Airbox. Was mir Angst macht, ist die dadurch anzunehmende Größe des Ansaugstutzens am GasHerr. Was ich als angehender DEKRA-Prüfer noch bemängeln möchte, ist der schlechte Zustand des Kabelbaums und der Züge. Das der Kupplungshebel fehlt und ob ich deshalb einen "geringfügigen Mangel" auf dem Prüfbericht vermerken muss, weiß ich noch nicht und gehe ich jetzt nachschlagen............................

Wie, was? Auch noch Geburtstag! Ja wo kommen wir denn da hin, wenn das jeder machen würde? Na gut, die herzlichsten Glückwünsche auch von mir, weil Du es bist!

Endlich schließt sich der Kreis. Und LongiDongi Golden Shower ist der Schwippschwager von Didier Digglé, einem französischen Frauenheld und Roquefort-Liebhaber.

Ich finds total gemein, mich so zu verarschen. Bald spiele ich nicht mehr mit! Na also, das ist aber.........Mir fehlen die Worte...........Na da tut mich doch wieder einer total gemein reinlegen. Aber ich habs gemerkt. Ne, mit mich nich! Haben die Männer auf den DingoDongo-Inseln riesengroße Schwänze?

30 LCDler sollen hinfahren. Ab Nr. 31 kann man überlegen, ob man es auf Risiko tut oder nicht. Muss jeder für sich selbst bewerten und entscheiden. Vor Ort höflich aber bestimmt die eigene Haltung zum Ausdruck bringen, wenn man das möchte. Bei allem trotzdem Spass haben und feiern. Freu mich über jeden, der sich dann auch in meinem Namen ordentlich die Birne vom Hals schraubt. Danke schön sagen und wieder abfahren. Ansonsten freue ich mich ganz besonders auf die EL 2009, die dann hoffentlich ohne Nationen-Teilnehmerbeschränkung stattfindet, so dass wir uns ALLE dort sehen können. PleaseThanksCheers and by by!

Wir könnten wetten: Ich zeig Dir Plastikkarosserieteile an der Möhre und Du FÜHLST solange an meinen Eiern, wie sich hartes Blech anfasst? Hm? Wenn ich gewinne, bumse ich Dich, um endlich mal wieder aufs Thema zurückzukommen, warum dieses Topic existiert.

Das würde es zwar erklären, aber verständlicher machen tut es das nicht. Dann kann man ja Schiffahrt limitieren. Das könnte ich ja noch nachvollziehen. Aber doch nicht die gesamte EL, runtergebrochen auf einzelne Nationen. Wo ist denn da der logische Zusammenhang?

Alda, ich glaube Du hast Schimmel an den Schwimmflossen. Dann fass mal an den vorderen Kotflügel hin. Der, der einen Riss bis in den Nacken hat. Wenn das Blech ist, solltest Du über einen VHS-Blech-Grundkurs nachdenken. Von weiteren Teilen I don't speak. Supergrobi erklärt Euch jetzt mal den Unterschied zwischen "Blech" und "Plastik". Stöhn, ächs, keuch, wuchtet ein drei Tonnen Stahlblech auf den Tisch, bricht zusammen und peift noch schwach zwischen den Lippen hervor "Das ist Blech". Nach einer langen Erholungspause jongliert er einen Plastikroller auf dem Zeigefinger und tanzt dazu und schreit "Das ist Plastik!"

Mir ist übel und das hat hier nichts zu suchen. Bitte verschieben ins "Verschenke-Topic". Standort ist Brustwarzenhausen. Nach einer Woche kann "und hoch" geschrieben und ggf. ein beigefügt werden.

Es gibt Dinge, die verstoßen gegen Menschenrechte. Dazu gehört u.a. das Schrauben an plastelinen Automatikkröten. Die schlimmere Variante ist das Schrauben an Automatikkröten vor Mitmenschen, die Gefühle haben. Was o.k. gewesen wäre, ist das Anheizen von Grillkohle mit Plastik-Automatikkrätze. Dagegen spricht nichts, wenn man nicht stumpf den ganzen Roller auf den Grill wirft, sondern sich die Mühe macht, das Teil im Vorfeld in handliche Grillkohleanzünderstücke zu zerhacken.

Das Video musste ich mir mehrfach reinziehen. Wat rüde! So mutt dat!

Hab das zweite Bier offen und die Chips halb aufgegessen. Hmmm, lecker. Können wir noch Kaskadenkupplung mit dazu nehmen, damit das Niveau nicht so brutal weit oben ist? Dann mach ich noch nen Rotwein auf

Das heißt es aus meiner Sicht keineswegs grundsätzlich und ist Deine persönliche Interpretation, die ich aber respektiere. Mit 30 Leuten hinfahren kann auch heißen teilzunehmen und trotzdem gewisse Punkte (eigenmächtige aufgestellte, sinnlose Regelungen) nicht gutzuheißen und das dort auch klar zum Ausdruck zu bringen. Dazu gibt es geeignete Möglichkeiten, wenn z.B. am letzen Abend Pokale verliehen und Reden gehalten werden. Nachgeben und kuschen ist nebenbei keine deutsche Eigenschaft und wird, wenn dann nicht nur von uns erwartet, sondern von allen anderen Teilnehmern auch. Wie bereits erwähnt halte ich einen Boykott der EL, die ganze Sache "Lambretta" als auch den LCD betreffend, für letztendlich nicht wirklich zielführend. Am Schluss bleibt nicht nur der schwache Eindruck, den die Schweden abgegeben haben übrig, sondern auch noch hinsichtlich des Boykotts (womöglich nur durch den LCDs) ein schaler Nachgeschmack für den Event "Eurolambretta" als solchen. Dafür gibt es nebenbei unzählige Beispiele, dass das dann genauso kommt. Wer so vernagelt ist, wie ganz offensichlich Bo Martin, der wird doch auch durch einen möglichen Boykott eines LCDs nicht klüger. Besser wäre es, dafür zu sorgen, dass so ein Blindgänger möglichst nicht wieder als oberster Boss aller Lambrettaclubs gewählt wird. Dem fehlt es offensichtlich an Gespür und Einfühlungsvermögen und am allermeisten am Verantwortungsgefühl für so eine Großveranstaltung.

Ich habe das Gefühl, Dir gehts nur ums Bumsen. Du bist eine total abgefeimte Bumse. Quasi eine lebende Schwanzfalle. Ne, pfui Deibel. Ich geh jetzt in meinen literarischen Zirkel.

Ach Du, ich hätte da noch so ein paar ganz tolle, selten gesehen Ohr(Arsch-)feigenschläge parat. Schön in der Ausholbewegung, mit so einem leichten Effet in der Hand, sauberes Auftreffen und schönem Ausschwung so nach oben weg. Leichtes Einknicken in der Hüfte bei der Ausholbewegung und dann Wegdrehen des rechten Fusses auf der Fussspitze. Du wirst begeistert sein und Dein Chef erst. Man sieht kaum Rötungen auf dem Gesicht, äh Arsch. Bin selber ganz begeistert und knall mir selber ab und zu eine. Korrigiere etwaige Fehlhaltungen vor dem Spiegel.

Weggeschmissen vor Lachen. Alda, wann kann ich Deine Fratze mal treffen? Wollten doch 17 Bier zusammen trinken. Auf welches Rollertreffen kriechst Du denn? D. h., wenn Du aufstehst und mit dem Arsch wackelst, wackelst Du quasi mit Deinem Chef? D. h. haue ich Dir mit der Hand auf den Hintern, knall ich eigentlich Deinem Chef eine? Genial. Da kannst Du ja nichts dagegen haben. Würde Deinem Chef mal gerne ein paar ordentliche Ohrfeigen verpassen.

Verletzter Stolz, Wut, Ärger etc. über die Schweden kann ich absolut nachvollziehen und geht mir auch so. Aber ich glaube nicht, dass ein regelrechter Boykott in letzter Konsequenz wirklich etwas ist, mit dem wir uns einen Gefallen tun. Mag sein, dass man sich persönlich damit einen Gefallen tut, weil man sich dann hoch erhobenen Hauptes im Spiegel ansehen kann. Dazu neige ich durchaus auch. Nur geht es hier nicht nur um einen persönlich, sondern man agiert in dieser Beziehung als Verteter eines bestimmten Landes und des LCD. Wir werden als LCD und als Deutsche wahrgenommen und als solche dann auch entsprechend eingeschätzt. Und jeder von uns weiß, was es heißt, im Ausland ein bestimmtes Bild abzugeben und wie schnell man hierbei etwas kauputtmachen kann. Ich würde es nicht begrüßen, wenn nachher der LCD der einzige Club ist, der in Schweden durch Abwesenheit glänzt. Dann kann man zwar sagen, dass man es denen "ordentlich gegeben und gezeigt hat", aber das ist ein wirklicher Papyrussieg*. Die Schweden bzw. die Organisatoren der EL 2008 haben bereits ein bestimmtes Bild abgegeben. Und das ist ein äußerst trauriges Bild. Ich fände es besser, die 30 LCD-Mitglieder (sollte es dabei bleiben) fahren demonstrativ nach Schweden zur EL. Entsprechende Berichte im Nachhinein über diese EL 2008 sollten erfolgen und es schadet nichts, wenn man vor Ort in offizieller Runde über diese Peinlichkeit ein paar süffisante Worte verlieren würde. Das hätte für mich deutlich mehr Stil und Klasse, statt eines Boykotts und dann als "beleidigte Leberwürste" (wie schon BlueBaron sagte) abgestempelt zu werden. Ich finde es aber ausgesprochen gut, dass weiterhin Druck auf die Veranstalter in Schweden ausgeübt wird und auch ich habe eine entsprechende Mail an Bo Martin geschickt. Außerdem habe ich mein kürzlich gekauftes Wasa-Knäckebrot "Roggen extra dünn" in die Tonne gekloppt. Danach fühlte ich mich deutlich besser. Zwei von meinen Ikea-Schränken habe ich zusätzlich heftige Fusstritte verpasst. Das geschieht denen völlig recht, wenn mir jetzt mein großer Zeh weh tut. *Natürlich muss es "Pyrrussieg" heißen. Danke für den Hinweis.

Ekelhaft! Streberhaufen! Na, kriecht ihr Eurem Chef schön in das Rectum? Arme auch schon drin, so dass ihr nicht mehr an die Tastatur kommt?

Hi Cox, die besten Glückwünsche zum Geburtstag!

Herzlichst eingeladen. Rüde Stücke sind immer willkommen!

Genau. Im Prinzip passt da Dein Chevy hervorragend ins Bild. Hinten ne Decke über die Rückbank, damit man die ganzen Hirnsplitter und Blutlachen nicht sieht und es kann los gehen. "Wenn ihr schnell seid und genau das macht, was ich Euch sage, dann können wir alle zusammen aus dieser Sache herauskommen. Wir haben ab jetzt genau 45 Minuten bis seine Frau nach Hause kommt. Holt Decken und Leintücher."

Übrigens, sie nennen ihn Royal. Royal mit Käse. "Findest Du, dass Marcellus Wallace aussieht wie ein Arsch? Nein? Du findest nicht, dass Marcellus Wallace aussieht wie ein Arsch? Warum fickst Du ihn dann?" Nebenbei, meine Lieblingsszene ist diese: "He, Kleiner. Diese Uhr hat Dein Vater jahrelang für Dich aufbewahrt. In seinem Arsch, damit die Charlies sie nicht finden. Und als er krepiert ist, da hat er mir die Uhr für Dich gegeben und ich habe sie jahrelang aufbewahrt. Auch im Arsch. Und jetzt sollst Du sie haben." Ich denke, jeder kann verstehen, warum die Uhr so wichtig für ihn war und warum er noch mal zurück musste. Seine kleine Französin, die die Uhr vergessen hatte, war auch sehr süß. "Ich hatte Dir gesagt, vergiss die Uhr nicht. Vergiss alles, nur die Uhr nicht. Scheiße!!!!!" (zerlegt das gesamte Zimmer und sagt dann "alles ist gut"). Und dass er noch mal zurück musste, war dann für Vincent Vega echt scheiße. Schlage einen DVD-Abend demnächst bei mir vor. Folgende Filme müssen angesehen werden: 1. Quadrophenia zum etwa 57 Mal (Premiere für Intihomo L'Amour) 2. Boogie Nights (Die Verfilmung meines Lebens) 3. Pulp Fiction (Um endlich von den Drogen wegzukommen) 4. This is England (Film über Lord Robson,wie er ein kleiner Skinhead in Stuttgart wurde) Stelle Bier. Die Weiba bringt ihr mit.

off topic (aber Auszug aus der Seele eines Schweden um zu verstehen, wie dort die Uhren ticken) Meine Tante ist seit den frühen 70er-Jahren mit einem Schweden in Göteborg verheiratet. Mehrfach habe ich die beiden und meine dortigen Cousins besucht. Man zeigte mir das Land mit dem Auto und wenn wir an Sehenswürdigkeiten anhielten, parkte mein Onkel das Auto auf einem parkeringplats (Parkplatz). Diese fucking parkeringsplats waren öfter mit einem Zusatzschild versehen, dass das Parken nur für 10 Minuten gestattet wäre. Nachdem wir 9:30 Minuten bei der jeweiligen Sehenswürdigkeit verbracht hatten und ich praktisch gerade mal die Hände aus den Taschen genommen hatte, drängte mein Onkel immer zum Aufbruch. Auf meine Frage, was das denn soll, sagte meine Onkel auf deutsch zu mir:"Die Parke auf parkeringsplats ist gestattet nur für 10 Minut". Auf meine Antwort, dass das doch fucking wurscht ist und in Germany niemand auch nur im Traum daran denken würde, nachdem er einen Parkplatz bekommen und dafür vorher 3 Mitbewerber erschossen hat, diesen nach 10 Minuten wieder zu verlassen, bloß weil das auf so einem fucking bullshit Schild steht, antwortete mir mein Onkel mit ernstem Gesicht:"Wir hier sind in Sverige (Schweden). In Sverige jeder Mensch verlässt parkeringsplats nach 10 Minut, weil steht auf parkeringssköld (Parkplatzschild)." Vergesst es, dass diese Gustav Vasa-Fraktion auch nur ein Ticket mehr an die Germans oder an irgend jemand anderen geben wird. Auch die Versuche, Mitglied im LCS zu werden, nur weil man auf die EL will, durchschaut Anton Svensson vom Kathult-Hof sofort. Da kannste dann zum Männchen-Schnitzen in den Schuppen, mehr aber auch nicht. Sing, dudeldei sing dudelei, sing dudeldudeldei, sing dudeldei sing dudeldei, der Michel war bekannt..........

Hatte mich gedanklich bereits an einen Urlaub im Süden gewöhnt. Jetzt wo plötzlich Darmaktivitäten ins Spiel kommen, überlege ich umzudisponieren. Das sollte einem eine Reise auch ohne Ticket wert sein.