Dirk Diggler

Was ne Ansage. Habe ein paar Mal drüber gelesen. Bitte noch mal posten, weils so geil ist.

Nun ja, gefehlt wäre übertrieben. Aber wegen mir kann man ihn schwafeln lassen. Was solls. Würde ich mich über so etwas aufregen, ich hätte viel zu tun. Einfach weiterklicken. Für mich ist er eine Art GSF-Slatko und soll im Container weitersprechen.

Du kannst nicht ernsthaft angenommen haben, dass Du HIER ernsthafte Antworten bekommst. Gut, da es sich offensichtlich um ein Problem im Zusammenhang mit Abwasser, Scheiße und AA handelt, kann ich nachvollziehen, dass Du HIER nachschaust. Aber Du suchst doch Lösungen und nicht noch mehr Kot, oder?

Euch wird die Rasterfahndung treffen. Ein Kurt Rebmann wird auf seiner gepanzerten Lambretta in den Club fahren und dem Andreas und dem B(a)ader den Arsch aufreißen und zwar bis in den Nacken. Das bringt den Stamm des Proletariats heim.

Nur bei Unter-Alk Dieses Land regiere ich!

Nur kurz zwischen rein: Nachdem ich erfahren habe, dass der Krankentransport vom Malteserhilfsdienst wieder die Esslinger heute abend in den Club bringt, habe ich mich kurzerhand entschieden - nicht zuletzt weil ich von Euch genug habe und von mir ganz besonders - erneut mit dem Grauguß in den Club zu fahren. Vom Wetter lasse ich mich keinesfalls erpressen und wende notfalls Gewalt an, wenn es gar nicht anders geht. Demzufolge stehe ich um 19:45 Uhr wie immer an der Po in O. Wer gleichfalls den unkontrollierten Widerstand proben will, möge sich total vermummt anschließen.

Kann nur meine ganz persönliche Meinung sagen, dass das Teil megageil ist.

Ob man sich deren Lösung heimlich erschleichen MUSS, sei dahingestellt. Ich denke, man muss es nicht, aber man kann es unter sportlichen Gesichtspunkten durchaus tun. Sorry, ich bin schwer von Begriff und mir ist oft nicht klar, was ich eigentlich mit meinen postings zum Ausdruck bringen will. Bin jedoch auch bei Deinem Beitrag noch nicht dahinter gestiegen, was uns der Dichter sagen wollte. Liegt aber vielleicht an mir. Bitte um Aufklärung, was die Intention und was der Bezug zum topic ist?

Alda, Du bist der Bomber! Finde das gut, wenn man im Sinne der Wissenschaft dem Ganzen brutalst auf den Grund trinkt.

Fuck. Mach isch Chiptuning und fette Auspuff. Un wenn du Mucke voll laut drehst, bist Du Burak.

Ja muss ich da erst wieder Schraubunterricht geben oder was? Also bei meine 3er BMW war kurzlich der Temparaduranzeige inne drin kaputt und hat immer gezeigt -37 Grad Zelsus. Isch net faul unter die Auto und was seh isch? Eine Kabel von die Fühler war abgerisse. Isch wieder net faul und hab isch Operation gemacht und die Stecker ausgebaut. Hab isch Stecker motifizirt und Kabel mit Steckverbindung wieder ganz gemacht. Jetzt seigt Temaradur wieder korrekt an. Korrekt Alda! Bißchen denke und dann net faul sein!

Kein Video wäre lang genug

@M210 Alda, das is aber mal wat ganz anderes, als wir zwei Sondaschüla vermutet ham. Habe soeben in einem Selbstversuch feststellen müssen, dass a). Guinness Draught erneut über die Kugel inner Dose verfügt => sahnich im Abgang b). Carling Lager "Chill until Blue" über keine Kugel verfügt => flüssich auffer Zunge c). McEwan's Premium Strength Ale über keine Kugel verfügt => schottisch unterm Kilt Sollten dem Ganzen auf den Grund gehen, ob es sich bei a), b) und c) prinzipiell immer so verhält. Kann nur durch Öffnen und dann trinken festgestellt werden. Mr. Skawoogie verfügt tatsächlich über Insiderwissen und scheut sich nicht, dieses weiterzugeben. Respekt!

O.k. dann nehm ich Dir auch beim nächsten Mal die lästige Puppe ab. Versprochen!

Entweder El Poppo, seller Schofseckl, versteht die Ironie im letzten post so wie ich. Ha nadiiiiirlich! Oder er tut es nicht oder das war alles ernst gemeint. In den beiden letztgenannteren Fällen wärt ihr beide ab heute für mich ganz ganz gemeine Rogger und ich will mit Euch nicht in der gleichen Imbissbude essen. It isn't just the bikes, it's the people!

O.k. o.k., gebe zu, ich sehe nicht mehr so gut. Es ist nicht nur cool, von so einem Auto zu träumen. Noch cooler ist, den Traum zur Realität zu machen. Du hast völlig recht: Man muss das machen. Jetzt. Morgen kanns vorbei sein. Letze Frage: Angenommen ich würde meinen türkischen 3er BÄMWÄ für 5000,- EURO verkaufen, welche Teile von so einem Chevy würde ich dafür bekommen? Wäre es möglich, dass Du - wenn Du die Karre hast - mal irgendwann nichts ahnend nachts über die Straße läufst? Wäre es möglich, dass Du Deinen Autoschlüssel mit Papieren (Brief, Schein, Blankokaufvertrag) mit Dir führst? Wäre es möglich, dass Du mich nicht bemerkst und Dich auch nicht umdrehst, bis ich Dir meinen Knüppel übers Hirn gezogen habe? Wäre es möglich, dass Du trotzdem ein wenig mithilfst, wenn ich Dich in den Kofferraum von dem Chevy lege? Wäre es möglich, dass Du nicht alles vollblutest während ich Dich an den Neckar fahre und den Eimer mit Schnellzement an Deinen Füssen befestige?

Ick staune. Alles nicht so wild, bis auf den Verbrauch. Für die Kröte zwar angebracht, aber effektiv natürlich not from bad parents, vor allem wenn man bedenkt, dass das Fass demnächst mit Super Plus befüllt werden muss. Aber trotzdem nochmals Glückwunsch. Megageil!! Nehme an, dat Dingen steht noch im Land von George Doubleyou Bush und macht bald eine Seereise? Wat soll die SX kosten? Leichen fledderten seinen Hof.

Marc, you got it! Dieser mexikanische Poppocatépetl genannt El Poppo mümmelt schon zu lange fish and chips und steht zu viel auf einem Bein (zumindest auffer IOW). Womöglich fährt er, wenn keiner hinsieht, heimlich in Britannien einen Suzuki Burgman mit Pussybar. Und das nennt sich dann new generation. Mir is übel und ich muss auf Klo. @El Poppo Mach doch wat ihr wollt. Trinke trotzdem Ale und kauf die Scootering. Werde die new generation einfach überleben.

Das können sie nicht!!! Sie finden sich nicht ab mit der new generation. Die new generation stinkt, ist blöd und soll weggehen. Ich will die alte Enterprise zurück mit Kirk, Scotty, Uhura und Pille. Fuck Captain Picard, fuck Captain Janeway (die keiner fucken will). Ich will riots in Brighton, Gerichtsverhandlungen mit Ace und Berichte darüber in der Scootering. Fuck plastic and automatic scooters, fuck the new generation and fuck Prince Charles! Fuck you all! Fuck, Fuck Fuck!

Sehr geile Kröte! Bin begeistert. Bitte für mich Aufklärung, um welche Möhre mit welchem Baujahr und mit welcher Potenz es sich gaynau handelt? Was kostet so etwas Steuer und Versicherung, wieviel hundert Liter auf 100km/h verbraucht das Schiff und und und? Liebäugle auch seit langem mit so einer Hirnverbranntheit.

Es wird schlimmer werden. Als ich zuletzt in der Scheune meine Kasakade montierte, saß der rastlose Projektleiter auf einem Stuhl, die Hände an der Flasche, furzte und lachte, während ich arbeitet. Ähnliches wird auch Dir blühen und wir werden zotige Witze reißen, wenn Deine Arschritze ausser Hose blitzt.

Sprache, stellen Sie flott Kontakt zu px150 her. Da werden sie geholfen.

Our Royal Highness, Lord Mountrobson, last Vice King of India! ich möchte Ihnen meine ganz besonderen Glückwünsche zum Erwerb dieses indischen Esels aussprechen. Ich kann auf das Äußerste nachvollziehen, dass Ihr Aufenthalt und Ihr Wirken in Dehli und Bombay Ihre Affinität und die Liebe zu indischen Fortbewegungsmitteln hat wachsen lassen. Ein Esel mit solch geschmackvollen Fahrtrichtungsanzeigern sowie einem Handschuhfach, was den Transport von zu verbrennenden Witwen einfach gestaltet, ist ein Souvenir, welches einem Vizekönig von Indien würdig ist. Nebenbei erlaube ich mir sie daran zu erinnern, dass eine Hochzeit Ihres silbernen Bauernlümmels Ashoka mit meiner indischen Prinzessin Bandhura, die mich bereits vor fast 2 Jahren von Kalkutta nach Hause begleitete und meine Tempeltänzerin wurde, ausgeschlossen ist. Die Eheschließung von zwei unterschiedlichen Kastenangehörigen (Bajaj Chetak und SIL Lambretta) darf nicht sein und muss unterbleiben. Mit den besten Wünschen Namaste Diksha Diggler

Das sehe ich ganz genauso. Will eine Scootering, die man aufm Klo lesen kann und die, wenn man sie dort liegen lässt, den anderen Gästen das Blut aus dem Gesicht treibt. - Plaste unverzüglich raus. - Gerne mehr Ratten und Schwanzverlängerungen. Gravuren stinken. - Gerne mehr Berichte aus der engl. Szene, wenns eine gibt. - Sonstige Infos: Z.B. wo kann man übers Wochenende eben mal von Germany aus auffer Insel rauf und mit der Mopete vor handgeschalteten Pubs parken?