Dirk Diggler

Auf vielfachen Wunsch will ich an dieser Stelle einen kurzen Abriss über die Vorabendveranstaltung zum Nighter abgeben, weil a). noch nicht genug gewürdigt, b). im Prinzip die Pflicht vor der Kür und c). viele Volksschüler an dieser Veranstaltung und am nächsten Tag am Nighter teilgenommen haben. Anlass war der von vielen bereits gefürchtete Geburtstag von px150. Wie alle Jahre wieder hatte px150 in eine Zuffenhausener Besenwirtschaft geladen. Als Frau T., Ursula Drösen, DJ Bootman, der Weinverführer und ich dort eintrafen, war 'ne Masse der Norddeichfraktion, aber auch andere Spießgesellen übelster Art bereits in dem Schuppen untergebracht und sprachen in unnachahmlicher Manier dem Wein zu, den sie allerdings wie Bier tranken. Den Kopf in den Nacken geworfen, die vom Ziehen des Kupplungshebels stark gewordenen Hände um die schlanken Gläser gepresst, heftig am Stoff ziehend. Ich betrat die Lokalität und da saßen die Volksschüler schon: Beni, Stuhlgang, Torge, Vaddi, Sanja, Isa, Seuche Deern, Gonzo, Schmied, Maniac, Cox, Steinköpfe und Stuttgart Scooterists und noch diverse andere, die mir entfallen sind. Und sie saßen alle unter normalen Volk. Mütter, Väter, Rentner u.s.w, die einfach nur ihre Ruhe wollten. In dem Laden war kein Stehplatz zu bekommen, so voll war es. Kaum stand ich drin, schrie mir bereits Beni "Dirk Diggler, Du Wichser!" und ähnliche Freundlichkeiten ins Gesicht, die mir sofort zeigten, hier bist du unter Freunden. Draußen vor dem Besen war ein Raucherzelt aufgebaut, welches ich erst einmal aufsuchte. Hinten in der Ecke standen bereits zwei Rollerfahrer, denen ich anhörte, dass Steilgehen für die kein Fremdwort mehr war und die offensichtlich bereits seit 4 Uhr nachmittags tranken. Beide pissten erst mal gemütlich und unter lautem Lachen hinten in eine Ecke des Zeltes und da wußte ich, es wird ein verdammt guter Abend werden. Bald war innen im Besen erfreulich viel Platz, denn ca. 30 Rüden und ein paar rüde Weibchen machen es jedem Rentner schwer, sein Glas in Ruhe an den Hals zu setzen. Diverse Steilgänge waren immer wieder zu beobachten. Gegen 23 Uhr wechselten wir die Lokalität. Schon der Weg dorthin war mehr als witzig und lasse ich aus, weil das den Rahmen sprengen würde und ich mich ja kurz fassen will. Die Kaschemme war eine dieser wunderbaren Alt-Zuffenhausener Kneipen, mit viel Stil- und Gesckmacklosigkeit - aber nur auf den ersten Blick!! An der Bar standen drei Alki-Mitfünfziger vor zwei abgestandenen Bieren und hatten das Leben hinter sich. Dazu ein Weib, die sicher erst kürzlich ihren Job als Profihure geschmissen hatte, weil sie sich alle Zähne aus dem Mund geblowjobt hatte. Wie man sich denken kann, freut sich erst mal kein Wirt, wenn ca. 30 schwerbewaffnete äh betrunkene Glatzen und Waldschrate so einen leblosen Schuppen sprengen. Alle 30 stürmten an die Bar und freundliche Bestellungen wie "1 Bier, sofort!" schlugen wie Brecher über dem Wirt zusammen. Dem wurde schlagartig klar, dass er nur mit diesem Abend seinen gesamten Jahresumsatz 2007 weit übertreffen würde und rekurtierte daher umgehend bereits schlafende Enkelinnen und Patenkinder als Aushilfskellner, weil er diesem Sturm nicht gewachsen war. Ein Alki-Mitfünfziger und seine zahnlose Ex-Profihure erkannten in mir sofort einen vermeintlichen Freund und auch nachdem ich versicherte hatte, dass mir der VfB prinzipiell am Arsch vorbei geht, wurde ich umarmt, untergehakt und man hüpfte mit mir unter lautem "VfB - Ole, Ole, Ole" durch den hinter Teil der Kaschemme. Da mir nie etwas peinlich ist, war mir das scheißegal. Die gesamte Hoheit der Kneipe wurde dem Wirt mit einem Schlag genommen und er stand im Prinzip vor den Trümmern seiner Existenz. Alles war unser und in seinem CD-Player lief nur ganz kurz Schlagermusik. Denn auch der wurde von uns okkupiert und mit Soulmusik bestückt, die ab diesem Moment den gesamten Abend lief. Dazu waren regelmäßig sehr viele von uns auf der "Tanzfläche" und es wurden großartige Tanzeinlagen geboten. Nach einiger Zeit traute ich meinen Augen nicht, denn der Alki-VfB-Fan und seine Ex-Profihure legten zu Soulmusik eine durchweg beschissene Tanzeinlage aufs Parkett, so dass ich auf zwei Schnäpse an die Bar musste. Brüllendes Gelächter, gemeine aber leckere Animationen der Volksschüler hinsichtlich der beiden Tanzkrüppel war die Folge, die aber vollkommen schmerzbefreit soulartig steil gingen. Es war ein reine Freude. Um 00:00 Uhr war dann reiche Beschenkung von px150 angesagt, wobei da bereits erste Gestalten zum Gratulieren nicht mehr in der Lage waren, nur noch wankten und px150 die Geschenke grußlos in die Fresse drückten. Mal ehrlich, will man überhaupt anders beschenkt werden? Nach weiteren diversen Steilgängen kam dann der Abbraucher des Abends. Lord Robson, seines Zeichens geschätzter Quoten-Skinhead und Partylöwe sprach sich erst heiser und dann traf in der Gong. Hart, schnell und unvermittelt brach er auf einem Stuhl zusammen, sein Kopf fiel auf die Brust und es war Schicht im Schacht. Nun sind solche Frühabraucher gefährlich, denn es sind i.d.R. noch genug da, deren Motoren zumindest noch drehen. Ein Skinny-Schädel ähnelt nun mal einem beschnittenen Pimmel und wer will den nicht mal anfassen, wenn er kann? Also wurde die Lord Robson-Birne erst mal ausgiebig gestreichelt und dann zu einer Art Kunstwerk umgestaltet. Bierflaschen und Gläser wurde geschickt auf der Rübe gestapelt und als diese auf dem Boden zerplatzten, versuchte sich Hörnchen als Designer-Lady. Nach einiger Anstrengung und Zuhilfenahme von Lippenstift, ziehrte den Hinterkopf ein großes Herz in dem "Mutti" stand. Wie es dann gegen ca. 2 Uhr weiterging, weiß ich nur noch in Auszügen und wurde dann (gegen meinen Willen!!!!) von M210's Ehefrau abtransportiert. Ursula Drösen und ich waren einstimmig der Meinung, dass das niederträchtig und hassenswert war. Wer nicht dabei war, egal wo auf dieser Welt, ist ein Stückchen ärmer!!!!!!!! Und wer dabei war, am nächsten Tag den Nighter auch noch geschafft hat und am Montagnachmittag schon wieder im Job anrufen und sagen konnte, dass er/sie am Dienstag nicht kommen könne, ist ein Sieger. So long und thanx again an den Veranstalter! Dirk Diggler

Das ist schlimm, sehr schlimm. Wenn er mich überrascht und dann zu spät, gibt es immer noch Schnellzement, damit es in Flüssen oder Seen auf den Grund kommt und dort bleibt, Stahl-/Blechpressen, Mauern und Wände aller Art, das Feuer ist bereits erfunden und Salzsäure arbeitet i.d.R. zuverlässig.

Es war ganz allgemein gemeint. Der Schotter der hier abgeladen wird, stammt von vielen verschiedenen Müllfahrzeugen. Sollte sich dieser Virus bei mir einnisten, würde ich das tun, was ein aufrichtiger Grieche/Römer in der Antike oder Samurai getan haben, wenn sie gemerkt haben, sie sind unrettbar verloren oder ehrlos geworden. Sie richteten sich selbst still, leise und würdevoll. Ja, nur es reicht mir, in meine Abgründe zu blicken, deren Boden ich nicht erkennen kann, weil sie so tief sind. Muss ich auch noch in andere Schluchten glotzen, wo mir das Grauen seine hässliche Fratze entgegen streckt? Warum quält man mich? Was habe ich getan? Cosa und PK XL fallen unter die Genfer Menschrechtskonvention und sind Gasbomben und Tretminen gleichgestellt. Mit dem gleichen Selbstverständnis könnte ich an meinen Arsch zwei Räder schrauben und meinen -Piep- als Kickstarter bzw. eine meiner beiden Brustwarzen als Elestarter verwenden.

Warum kommt von Olli kein Schild mehr auf dem steht "STOPP"? Hier sieht es schlimmer aus, als in Homo's Knie.

Durchaus. Das ist auch so ähnlich bei self-fulfilling prophecys. Je mehr man an das Eintreten eines bestimmten Ereignisses (positiv oder negativ) glaubt, je höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass es dann auch so eintritt. Und zwar deshalb, weil man es unbewußt beeinflusst. Voraussetzung ist natürlich, dass man das Ereignis bzw. dessen Eintreten überhaupt beeinflussen kann.

Romantik kannst Du heften. Dat jibbet nur bei Romeo und Julia und die sind fast vom Balkon gefallen. Ne, hier ist Ruhrpott! Hier is Duisburgen Hafen! Ne Cörri-Wuast in Hals, dann raus aus den Cowboy-Botten, den Pferdeschwanz nach hinten gebunden und dann mit den weißen Socken die Kiiirsche reinmachen. Mann weil ich langsam keinen Bock mehr habe, Clark74, M210, TJ36 und allen anderen Klosterbrüdern die schimmelige Unnerbüx auszuziehen. Irgendwann isset jut.

Wie kann man so naiv sein und glauben, das würde vergessen werden? Freggels Schieblehre war da, ich hatte den Gynstuhl aufgebaut, Kameras waren justiert, Tempotaschentücher an die größten Schweine und mich ausgegeben und Volksspeed saß auf seinem Regie-Stuhl und sagte unentwegt "Action bitte". Alles war fertig, nur Du warst nicht da.

Wollte an unserem Nighter darin auflaufen, habe mich aber umentschieden, denn ich will keine Prügel von Leuten ohne Geschmack bekommen. Alda, Alda. Wir sollten dringend mal ein Bier zusammen trinken. Oder auch 17.

Wir sind froh, dass wir das Leid nicht sehen müssen. Drücke die Daumen!

26. Ich hab Normalgewicht und dachte, ich wäre dick. Da kann ich meine Bullemie wieder einstellen, die ich mir zugelegt hatte, weil ich mich zu dick fand. Jetzt trage ich auch wieder Leggins, weil die sollten nur die Leute tragen, die auch eine Figur dazu haben. Ich bin so geil!

Ah, Du bist ein stolzer, kleiner Spanier. Der Sohn Deines stolzen, spanischen Vaters, der Dich befreien kommt. Ich bin Römer. Ich habe Dich gefangen. Ich zittere und bibbere. Nein, bitte halt nicht die Luft an, bis Du blau wirst. Wenn Du erstickst, bin ich erledigt.

Ja, da wirst Du rot, honey.

Es ist schon bezeichnend, dass man sich von den Leuten, die 30 Jahre älter als man selber aussehen, dauernd erzählen lassen muss, wie alt man angeblich ist. Nicht das es mich stören würde, nein, es wundert mich viel mehr, wie lange das Thema offensichtlich etwas herzugeben scheint. Jut, mach weiter. Ich seh zu. Aber du läufst Gefahr, dass ich mich Deinen Rollern, Deinem Bauchumfang, Deinen krummen Haxen, Deinem klitzekleinen Schwanz, Deiner Matschfresse und Deiner - trotzdem du wenige Jahre jünger bist - unglaublichen Impotenz widme. Ich verfüge über die Möglichkeiten, dich im WWW zur persona non grata werden zu lassen. Don't fight, first think of your chance, sweety. Ah, sehr schön! Ich bin mittlerweile dankbar, um einige Stiche weniger. Die Koordination der verschiedenen Termine fängt an, mühsam zu werden. Das reicht zum Nighter und wieder zurück. Samstagabend haust Du ab und bist Sonntagmorgen wieder unversehrt im Spital. Gut, die Blutwerte stimmen dann nicht mehr. Musst halt irgendwie erklären bzw. erlallen.

Ruhich Brauner, ruuuuuhich. Der Steilsprung am Oxer ist nicht so schlimm und der Wassergraben nicht gefährlich. Ich mach Dich auf den Punkt fit und wir reiten die Hindernisse dosiert und gut getimed an. Dann kommen wir ohne Abwurf durch den Parcour und bleiben auch im gesteckten Zeitlimit.

Ich 1945 an der Po in O. Hä, was ist das denn für eine story mit den Bierdeckeln und Verweigerung?

Ja genau, irgendjemand muss den Schrott ja verbauen. In Ärsche quer einbauen. Solche "lecker Gabeln" werden im Reformhaus mit Platin aufgewogen. Richtig. Da leckt man sich alle zehn schlecht geschnittenen Fussnägel danach ab, wenn man mal ein paar hauchdünn und luftgetrocknete Gabelschnitten davon ergattern kann. Heute wieder bei Feinkost-Diggler im Angebot: Verbogene Gabeln, arschlochgroße Löcher fürs Bodenblech, Zündungen ohne Spulen und dergleichen Leckerlis. 10,- Euro pro Stück, nimmt man drei, kostet es nur noch 1,- Euro pro Stück. Nimmt man alles, ist alles umsonst. Nicht kostenlos, sondern umsonst!

Flavius, Flavius. Bisher hielt ich Dich für einen überaus netten Zeitgenossen. Jetzt stelle ich so langsam fest - weil Du gehst hier mittlerweile auch steil - das Du nicht nur ein überaus netter Zeitgenosse bist, sondern darüber hinaus auch noch die gleiche Drecksau wie wir alle. Ich bin beruhigt, denn mein Credo war immer "Männer sind Schweine", was schon die Ärzte sangen. Kann man nicht mal auf einem Rollertreffen ein gemeinsames, geschlossenes Club-Ekeln ins Leben rufen? Das stärkt das Gemeinschaftsgefühl. Sozusagen Synchron-Trinken, Synchron-Lallen, Synchron-Kotzen, Synchron-Umfallen. Das muss doch möglich sein, dass da nicht einzelne aus der Reihe tanzen oder aus dem Takt kommen? Nu? Ich fühle, 2008 wird ein gutes Jahr. Ich werde nach 2007 erneut mit meiner 400 Mann starken Besatzung neue Welten und neue Zivilisationen erforschen und dabei in Performance-Galaxien vordringen, die nie ein Mensch zuvor gesehen hat. Ahaaaaaaaaaaaaaaa, ahaaaaaaaaaaaaahaaaaahaaaaaaa................................................... ....................................... Energie!!!!

Brüll

Bitte präzisieren? Den Durchmesser von was? Den Kugeln oder dem "Aufnahmebehältnis"? Die Kugeln heißen Liebeskugeln. Glück bringen sie, mien Jung! Präzisionsmessung morgen im Club. Ich bring 'ne Schieblehre mit.

Wenn der Igel so fliegt wie sie fährt, kann man im Spital die OP für TJ36 abbestellen. Dann kommt der dort nie an bzw. nur in Einzelteilen und erst, wenn man den Fahrtenschreiber am Absturzort gefunden hat. Auch das Hörnchen sollte man nicht fliegen lassen. Die fliegt bereits schon mit dem Auto. Was macht die mit Helikoptern? Zünden? Ignition! Lift off! Huston, Huston, wir haben ein Problem!

Ich schmeiß mich weg!!!!!!!!!!!!!!! Mehrmals!!!!!!!!!!!!!! Liege unter dem Tisch vor Schreilachen und meine Kollegen finden mich seltsam!!!!!!!!

Ganz genau ist es so, dass bei einer Mietsache die Erträge, die diese Mietsache ggf. abwirft, dem Mieter nicht gehören bzw. nicht in dessen Eigentum übergehen. Anders als bei der Pacht einer Sache, wo die ggf. entstehenden Erträge vom Pächter genutzt werden dürfen. z.B. Pacht eines Grundstücks mit Obstbäumen, deren Früchte der Pächter für sich behalten oder veräußern darf. Anders als bei der Miete eines Grundstücks mit Obstbäumen, bei dem die Früchte strenggenommen dem Vermieter gehören und sich in dessen Eigentum befinden. Das ist nicht immer schlüssig und beide Begriffe werden durchaus durcheinander gewürfelt.

Wir wollen doch Werbung für den Club machen und was gibt es besseres, wie wenn ich als Sieger des ES-Laufes mit SS-Tshirt vor die Mikrofone trete und einen Schwall von Fuck, Fuck, Fucks in die Kamera dröhne, während TJ36 bei Kilometer 1,2 einen Kreuzbandabraucher hatte und mit dem Helikopter ins Spital gebracht werden musste. Da heißt doch die Schlagzeile in der Zeitung:"SS-Tier gewinnt Esslinger-Stadtlauf. Clubkollege auf dem Feld der Ehre gefallen" Könnte mir auch auf der Decke, mit der TJ36 im Helikopter zugedeckt wird, ein SS-Logo gut vorstellen.

In Stuttgart ist jedes Jahr der Halbmarathon, den ich im Jahr 2005 in 1:58 Std. besiegte. Brauche andere Herausforderungen und denke, dass ich demnächst einen Ironman mitmachen werde. Stadtlauf in ES können wir anpeilen, um mich aufzuwärmen. Das heißt aber für Dich Gürteltier, ab jetzt 2 Mal die Woche zu trainieren.

Findest Du? Ich erwähne "bumsen" gar nicht. Wieso sollte ich auch vom Bumsen sprechen? Es ist gar nicht nötig, dass man dauernd vom Bumsen spricht. Wo kämen wir denn da hin, wenn alle Welt vom Bumsen sprechen würde? Ich denke, ich vögle mich heute noch selber und wenn nicht, dann ziehe ich mich aber so etwas von heftig durch. Denke, morgen bin ich richtig durchgeorgelt.