Dirk Diggler

PliplaPlutsch. Nixe Winkelgasse, Herrpottär! Wo krieg ich jetzt so ein Teil her? Um dir das dann am Nighter raketenvoll unter die Nase zu halten und um mir dann von Dir sagen zu lassen, dass das ein Radiergummi ist, ja? Und nachher bin ich wieder der Vollhorst mit dem Kuli. Gut, versuche morgen in Stuttgart einen bei Schreibwaren-Wurst zu erstehen. Ich muss Zeit haben. So ein Kack! Ziehe diese unglaublich schrottige Frage von mir zurück. Diese Kulis hat es wahrscheinlich nie gegeben und ich hatte auch kein Bonanza-Rad. Lächerlich, ein Fahrrad wie eine Serie zu benennen. Ne, das gibt es nicht!

Mag alles sein Leute. Schwerkraft und so. Aber es war so, dass bei den Kugelschreibern die ich meinte, keine Farben außen vorgewählt werden konnte. Sondern außen waren die Markierungen für rot, blau, schwarz, grün was in Form von Aufklebern o.ä. angebracht. Wenn man den Kugelschreiber in der Hand hielt und je nachdem, mit welcher Farbmarkierung außen am Kugelschreiber man den Kugelschreiber selber Richtung seines Gesichts gedreht hat, genau diese Farbe kam - wenn man dann oben auf den Knopf drückte - unten heraus. Das ist kein Witz. Ich war auch nicht betrunken und geheilt aus der Klapse raus. Fuck, die Dinger gab es zu kaufen und ich möchte wetten, immer noch! Nix Uri Geller. Schreibwarenladen.

Bitte währendessen kein Bäuerchen mit Material machen. Nachher kanns ich wieder büßen.

Gut. Ernsthaftigkeit. Eine Frage, die mich immer schon beschäftigt: Es gibt doch diese Kugelschreiber mit 4-5 Mienen in unterschiedlichen Farben darin. Nur ein Druckknopf oben am Kugelschreiber. Je nachdem, welche Farbmarkierung (außen am Kugelschreiber angebracht) man sich vor die Augen hält und dann oben auf den Druckknopf drückt, kommt genau diese Farbe unten als Miene heraus. War bisher zu stolz, dem Innenleben solcher von Satan und Pelikan zusammen entwickelten Instumente auf den Grund zu gehen und bin mir auch sicher, es bringt Unglück. Wie funktioniert das?

Ich weiß nicht, ob ich das aus Datenschutzgründen preisgeben darf. Ich will es mal sorgsam unkenntlich machen: Nr. 1 = Ein Tier, welches gerne mal zu Ostern auftaucht und lange Schlappohren hat. Er tanzt gerne und wohnt im 4. Stock. Seine Dichtkunst ist berühmt, nein gefürchtet. Man wird aschfahl, wenn er reimt und man muss sofort auf Klo. Handelt mit Piaggio-Teilen. Kauft heute und verkauft heute wieder. Nr. 2 = Ein junger Mann ohne Schamgefühl, der selbst in seinem jugendlichen Alter über ausreichend Weisheit verfügt und der Welt gerne mal ein Schnippchen schlägt. Ein Hans Dampf in allen Gassen. Freund von Witwen und Waisen, sanft nach außen, brutal nach innen. Latent gefährlich. Nr. 3 = Ein Rastloser, ein Schweißhund schnüffelnd, ständig auf der Suche nach Rollerteilen aller Art. Vorzugsweise Krempel, den andere nicht mal im Ofen verbrennen würden, nagelt der sich an die Möhren. Ab und an hat er Lichtblicke und liefert dann äußerst gekonnt und sorgfältig aufgebaute Reusen. Man kann sich immer 100%ig auf ihn verlassen: Wenn er trinkt, dann kotzt er auch. Mehr sage ich nicht. Kommt eh keiner drauf.

Genau! Was mich dabei irritiert ist, dass wenn die Östrogene im Trinkwasser wären, was das für Auswirkungen auf den männlichen Part der Bevölkerung hat. Das heißt doch, wenn die Konzentration hoch genug wäre und in regelmäßiger Aufnahme gipfelt, dass dann die Verweiblichung der Männer zunehmen könnte. Auch Du Sch.....! Dann bewerben sich bald alle Männer auf die Stelle von dieser amerikanischen Tucke bei "Germany's next model". Vielleicht ist das auch die Ursache für das langsame Aussterben des Y-Chromosoms?

*Devotmodus an* Fuck you, stimmt. Ich Wicht! *Devotmodus aus* Hatte ich verwechselt. Ritter der Kokosnuss war das, wo u.a. eine Kuh über die Mauer geworfen wurde. Ist ja fast das Gleiche.

Glaub ich nich!

Diese wunderschöne Steilvorlage, die man mit der Hacke ins Tor spielen könnte, werde ich nicht verwandeln. Ich halte den Fuss hin und zirkele den Ball gekonnt über die Latte.

In "Die Ritter der Kokosnuss" ist das von Monty Python eindrucksvoll und anschaulich dargestellt. Dort hat sich eine riesige Atomtitte selbständig und halbe Landstriche unsicher gemacht. So ein Ding kann alles niederwalzen und entwickelt ungeheure Kräfte. Bitte rechtzeitig reagieren und jeden Morgen nach dem Aufstehen kontrollieren, ob noch alles da ist und wenn ja, ob die Größe bereits eine Gefahr für die Umwelt darstellen könnte. Frühzeitig per Notruf warnen!

Och, gab schon das eine oder andere. Nun ja. Wie man es nimmt. Nr. 1. hatte ab 14 Uhr ca. 12 Bier und 2 Schnäpse und hat am nächsten Tag bis 18 Uhr geschlafen. Frau war danach sauer. Nr. 2. hatte ab 22 Uhr ca. 7 Bier und 2 Schnäpse, wußte nicht, wie er nach Hause kam und hat zwei Mal ins Klo gebrochen. Frau war nicht vorhanden, dafür war auch die Frau von Nr. 3 auf ihn sauer. Nr. 3. hatte ab 22 Uhr ca. 7 Bier und 2 Schnäpse, wußte nicht, wie er nach Hause kam, hat das Haus vollgebrochen und war 30 Stunden out of order. Frau war danach sauer. Nr. 1-3 haben sich auf dem Nachhauseweg, obwohl die letzte Kneipe zeitgleich verlassen wurde und alle drei den gleichen Weg hatten, verloren. Verschiedene Kneipen in ES haben Nr. 1-3 in Abwesenheit und im Nachhinein mit Hausverboten belegt. Sonst ist nichts passiert. Ganz normaler Abend in ES.

Ja, nochmals danke. Sehr geile Aktion. Bester Grillspruch war von Uda:"Ach, das ist Fisch auf dem Grill, der so riecht. Dachte schon, ich wäre das."

Ich habe mich auf die Beantwortung solcher Fragen spezialisiert. Der Busen besteht vornehmlich aus Fett- und Bindegewebe, wie allgemein bekannt. Die Größe/Form des Busens ist - wie so vieles anderes - auch genetisch bedingt, so dass es die unterschiedlichsten Ausprägungen hinsichtlich Form und Größe geben kann. Deshalb gibt es eben auch 13-jährige, die mehr haben können als Du. Das Körperwachstum an sich, wenn man erwachsen ist, ist im Prinzip abgeschlossen. Und trotzdem verändern sich weiterhin bestimmte Dinge Deines Körpers. Zum Beispiel erschlafft mit zunehmendem Alter das Bindegewebe, so dass die Form des Busens sich ändern kann (Brustwarzen zeigen dann nicht mehr nach oben, sondern tendieren mehr unten). Auch Fetteinlagerungen können hinzukommen (ggf. auch abnehmen) und auch deshalb kann sich ein Busen in der Form und auch hinsichtlich der Größe durchaus ändern. Zusätzlich können Schwangerschaften und das Stillen (bedingte hormonelle Veränderungen) ebenfalls Einfluss haben. Krankhaft bedingte Änderungen lasse ich jetzt mal außen vor. Ich habe da so nebenbei eine Theorie entwickelt, die versucht, zwischen Busengröße und dem Reaktorunfall von Tschernobyl ein Zusammenhang herzustellen. Ich werde auch das demnächst publizieren, wenn ich noch mehr Datenmaterial gesammelt und ausgewertet habe.

Herzliche Glückwunsche! Da fahren manche sogar in Urlaub hin!

Das Hörnchen sitzt im Bau und ist ne alte Sau.

Bei Peugeot war das früher auch mal so. Manchmal will man es einfach anders machen als die anderen. Und manche behalten es dann bei, auch wenn es Quatsch ist, weil es dann mittlerweile ein Stilelement ist.

Prinzipiell ja, soweit bekannt. Bin als Zuchtbulle geeignet. Ja, ich weiß. "Glaub ich nicht."

Ach so. Jetzt hab ich es kapiert. Ist so wie "bumst ihr?" Halbwertszeit sind mittlerweile nur noch wenige Tage, vielleicht nur Stunden.

Nicht das ich das in ähnlicher Weise kommentieren will. Nichts liegt mir ferner. Ich glaube Dir. That's the difference!

Das steht Dir natürlich frei. Bestätigt allerdings meine vorherige Aussage, dass wir uns nicht in allen Details kennen. Sehe ich absolut positiv, weil das bietet Stoff für die Zukunft.

Nun Herr M210. Wir kennen uns nun schon sehr lange ziemlich gut. Aber es gibt durchaus Bereiche, die kennen wir nicht oder nicht vollständig voneinander Es gibt ein paar Dinge, die ich in meinem kleinen, ereignisreichen Leben durchaus behalten habe. Ich lese gerne. Neben Vespa- und Lambrettakatalogen auch Pornohefte, anspruchslosen Dreck, Karl May, Enid Blyton, Tolstoi, Gedichte, Fach- und Sachbücher und Sonstiges. Ich poste jedoch niemals etwas ohne Angabe der Quelle, wenn ich gerade eben danach gegoogelt/gewikipediat habe. Bei allem, was ein paar Takte länger in meiner weichen Birne kreist, habe ich i.d.R. die Quelle vergessen. Wir beide sollten beim Anrollern zwischen 10-12 Bieren in die organische und anorganische Chemie und dann in die Quantenphysik einsteigen. Schlage dann nach 1 Liter Erdbeer-Limes (gegen den Durst) vor, zu transzendenten Fragen des Seins und des Nichtseins vorzudringen. Bietet sich sowieso an, weil von uns zu dem Zeitpunkt keiner mehr wissen wird, ob er existiert oder schon nicht mehr. So long, sweet heart!

Prima. Sehe schon eine hungrige und durstige Meute beim Candy vor der Tür mit den Hufen scharren. Candyyyyyyyy, wir kooooommen!!!!!! Stell mal die 10 Kästen Bier kalt. Halloooooooooooo!!! Jemand zuhause!!!!!!!!!????????? McFlyyyyyyyyyyy!!!!!!!!

Fehlen wird wie immer das Schaltkreuz. Holen werden sie es beim Marco. Ins Knie einsetzen wirst Du es. In Ruit werden sie es 5-6 Mal wieder aufmachen und rausholen, weil es verschlissen ist. Einsetzen wirst Du es dann wieder. Kenne das Spiel. Nachher ist im Knie Patellasehne von ner PX alt in Kombination mit Kreuzband von ner PX Lusso und nem Meniskus von ner PK. Passt, rattert, wackelt und hat Luft. Mealtime.

Moment. Ich bin immer noch baff erstaunt über Mindelheim 2007 und dem Auftritt der grünen Salatgurke im Abwasserkanal von Rainiger. Mit einem Baumstamm würde er die Goldmedaillie gewinnen. Es klingt wie eine Geschichte aus "Eis am Stiel Fortsetzung Nr. 11". Aber es ist mit Sicherheit wahr und daher großartig. Welch Style! Meine noch größere Wertschätzung hättest Du, wenn Du den 5-Literkanister wärend des Deckaktes auf ihrem Rücken abgestellt und ab und zu zwischenrein einen Schluck genommen hättest. Bitte mehr dazu! Wer war sie? Französin? Habt ihr gekotzt? 5-Liter sind ne Ansage.