Dirk Diggler

Kann mich an einen Umzug bei Hasen erinnern. Man trank an einer Bar, die ein Bügelbrett war. Dann wurde der Umzugswagen von ca. 7 Personen gefahren und das Örnschen lag unten beim Schaltknüppel auf dem Boden. Während der Fahrt wurde von den 7 Personen ein Dreier gemacht. Alles endet spät und mit Tränen. Trotzdem wurde weiter getrunken.

Und hat keine Dachreling, so dass man auf dem Dach keinen Dreier machen kann, weil man sich nicht festhalten kann.

Klar wolltest Du Dir den leihen. Um in meinem Dreier einen Dreier zu machen und mir dann anschließend den verdreckten Dreier mit viel Flecken zurückzudreiern.

Mit dem Hörnchen könnt ich mir den Dreier vorstellen. Sie, ich und der Dreier. Aber mit Dir? Ich muss speien!

Bin die letzten zwei Mal fast gestorben, als ich die Augen von der Schnitzelnutte gesehen habe. Die sagten so "ach, jetzt wo der Kurde oben zu hat, kriecht ihr wieder bei mir an die Tische". Wollte ihr vor Abscheu ins Gesicht rülpsen, aber es ging nicht.

Mann ist das geil. Wir sind alle total neugierig auf Euer Geheimnis. Wir verzehren uns, ohne zu wissen was es ist. Was könnte es nur sein, Euer Geheimnis? Vielleicht schält ihr zusammen Kartoffeln und keiner weiß es. Oder ihr nehmt beide die gleiche Klopapiermarke? Ne, das wär ein Knaller, was?

Achtung, es handelt sich hier um eine Deppenfrage. Aber ich stelle sie und gebe zu, dass ich es nicht weiß. Für was ist dieser "Quote-Button" unten? Was bewirkt der, wenn ich da drauf klicke und dann entweder "-quote" oder "+quote" kommt. Die verschissene englische Hilfefunktion hat mich nicht weitergebracht und ich merke keinen Unterschied, ob + oder - Was ist das für ein fuck?

1/2 Stunde/pro Tag

Fresse!

Folgende Hintergrundinfos zu dem Bild: Der mit der Maulfotze in der Mitte ist Björn-Uwe. Björn-Uwe fickt mit Vorliebe die Dame zu seiner Linken, die Olga Petrovskaja heißt und aus einem kleinen, kalten Dorf nahe Minsk in Weißrussland kommt. Ihre Cousine 2. Grades (die im türkisfarbenen Umhang) steht rechts von Björn-Uwe und heißt Worschula Mufkova und spielt in der 3. ukrainischen Damenmannschaft von Dnjepr Dnjepopetrowsk als 4. Torhüterin keine Rolle. Oben in der Mitte, der große Blonde mit den roten Backen und der hohen Stirn, ist Hergen. Hergen ist bisexuell und traurig, weil Björn-Uwe manchmal Olga bumst. Trotzdem lächelt er, weil er gute Miene zum bösen Spiel machen will. Egal. Nein, ganz egal. Die dunkelhaarige Kleene ist eigentlich ein Erdhörnchen. Eine Rasse die immer irgendwo, plötzlich und unvermutet auftaucht. Gerne auf fremden Fotos. Eine besondere Mutation wird im Sommer dazu verwendet, um Eiskugeln darauf zu stapeln. In der Regel fragt einen der ital. Eisverkäufer bei der Bestellung:"Wolle Se in die Bäscher oder in die Örnschen?" Meist antwortet man:"In die Örnschen".

Nein, daran liegt es nicht. Es liegt an Kuhdung und Feuerländer-Dialekt

Endlich was von Dir. Habe mir gedacht, dass Du lange ruhig warst, aber doch bald wieder eine Antombome zünden wirst. Bin beruhigt. M210 ist inne Schweiz, sonst hätte der sicher die Stalinorgel bedient.

Meine Fresse, was ist das für eine Sprache, die Du da notzüchtigst? Das ist ist ja, wenn man es gesprochen hören würde, eine Mischung aus Kuhdung und einem Dialekt aus Feuerland. Es liest sich nur noch beschissener.

Ich möchte ausdrücklich nicht mit irgendwelchen Teenies in einen Topf geschmissen werden. Ich bin auf dem Foto nur deshalb zu sehen, weil ich den Dreck produziere. Die zwei Teenieschauspieler, die den beiden vor ihnen stehenden Teenies Hasenohren machen und durch unglaubliche Witzischkeit glänzen, fliegen nach den Probeaufnahmen wieder raus. Statt dessen ist die kleeene Dunkelhaarige (links im Vordergrund) für die Sendungen "Erotiktanz für Fusskranke" bzw. "Behindertensex leicht gemacht", welche demnächst auf MDR laufen, fest gebucht. Meine Güte TJ36, Du musst heute noch einen Ständer haben, der härter ist, als Deine Krücken jemals waren

Muahahahah! Das ist so ähnlich, wie wenn man einen Vermieter fragt, ob man seine Wohnung mieten könnte, in der man kürzlich dessen Frau genagelt hat.

Gut gut gut. Dieser Peter Pan ist megageil. Bitte sofort Patches davon an mich hin. Tanke!

He, habe mir Mühe gegeben, mit ganz einfachen Worten und mich kurz fassend, das Nötigste zum Ausdruck zu bringen.

Wieso? So schreib ich immer. Das dauert genau 2 Minuten, dann hab ich das fix und fertig ins Netz gespuckt. Schaffe nur 185 Anschläge pro Minute, sonst gings schneller.

Spendenaufruf Zwei nette englische Bekannte von mir aus Uhlenbusch haben zwei nette englische Kinder (2 u. 4 Jahre). Die englische Mutter hat den zwei kleinen, englischen Hooligans Parkas gekauft und will diese mit Patches verschönern, da die zwei demnächst im Rahmen eines Fußballspiels ein paar Ultras niederprügeln, den Schiedsrichter beleidigen und danach 3 Schaufenster in der Königsstraße einwerfen sollen. Das Ganze geht nicht ohne Glatzkopf, Tatoos und eben Patches auf Parkas. Versteht ja wohl jeder. Die Mutter bat mich, bei ihr mal eine Ladung abzuwerfen, die ich nicht mehr brauche. Sie sprach von Patches, die "boyish" und "british" sein sollten, wobei das nicht wortwörtlich zu verstehen ist und meint einfach nur "cool" oder auch "pervers cool". Also Patches die mit Autos, Rollern, Ölmarken/-firmen, nackten Frauen etc. etc. zu tun haben und die Jungs cool finden, werden gerne genommen. Das mir keiner mit Biene Maja, Wumm u. Wendelin, Peter Pan oder so einem fuck kommt. Die tackere ich Euch persönlich auf die Stirn. Also, bitte nachsehen und ein gutes Werk tun, was von Euch ja eh dieses Jahr noch keiner gemacht hat. Mir den ganzen Schotter z. B. nächsten Mittwoch mit freundlichen Worten und leicht devoter Haltung überreichen. Der Lohn wird leuchtende Kinderaugen sein, die jedoch nur die Eltern sehen werden. Egal, Eure schwarzen Seelen bekommen eine klitzekleine weiße Stelle. Wie sagt M210 immer: BitteDankeProst! Vater Theresa

Exakt. War total süüüüß, wie diese Person konfus war, als der Eingang nicht mehr im Westen war, sondern gegen Mekka zeigte. Kam es nicht auch vor, dass Schuhe unglaublich fest an Zeltstangen gebunden wurden? Miese, mohamedanisch aussehende Pantoletten? Jetzt mal wieder etwas Ernsthaftes, wofür ich ja gemeinhin bekannt bin. Spendenaufruf Zwei nette englische Bekannte von mir aus Uhlenbusch haben zwei nette englische Kinder (2 u. 4 Jahre). Die englische Mutter hat den zwei kleinen, englischen Hooligans Parkas gekauft und will diese mit Patches verschönern, da die zwei demnächst im Rahmen eines Fußballspiels ein paar Ultras niederprügeln, den Schiedsrichter beleidigen und danach 3 Schaufenster in der Königsstraße einwerfen sollen. Das Ganze geht nicht ohne Glatzkopf, Tatoos und eben Patches auf Parkas. Versteht ja wohl jeder. Die Mutter bat mich, bei ihr mal eine Ladung abzuwerfen, die ich nicht mehr brauche. Sie sprach von Patches, die "boyish" und "british" sein sollten, wobei das nicht wortwörtlich zu verstehen ist und meint einfach nur "cool" oder auch "pervers cool". Also Patches die mit Autos, Rollern, Ölmarken/-firmen, nackten Frauen etc. etc. zu tun haben und die Jungs cool finden, werden gerne genommen. Das mir keiner mit Biene Maja, Wumm u. Wendelin, Peter Pan oder so einem fuck kommt. Die tackere ich Euch persönlich auf die Stirn. Also, bitte nachsehen und ein gutes Werk tun, was von Euch ja eh dieses Jahr noch keiner gemacht hat. Mir den ganzen Schotter z. B. nächsten Mittwoch mit freundlichen Worten und leicht devoter Haltung überreichen. Der Lohn wird leuchtende Kinderaugen sein, die jedoch nur die Eltern sehen werden. Egal, Eure schwarzen Seelen bekommen eine klitzekleine weiße Stelle. Wie sagt M210 immer: BitteDankeProst! Vater Theresa

Endlich mal einer, der mich versteht. Kenne diese Rübe doch tatsächlich. Konnte aber den Namen nicht zuordnen. Seid froh, dass ich weiß, wie ihr alle heißt. Beleidigt mich nur. Ich habe ein rotes Buch. Dort schreibe ich alles rein. Wenn ihr dann auf Rollertreffen seid (kann 3 Jahre später sein) und Euch wehrlos getrunken habt oder ich Euch wehrlos getrunken habe (meistens ist Ersteres der Fall), schaue ich in mein rotes Büchlein rein. Und dann kommt die Rache. Dann lass ich dem einen die Luft aus der Luma, ziehe Heringe aus dem Boden, lege Stolperfallen, wickle Klopapier um Roller oder mache sonstige, total fiese Sachen. Dann heulen wieder ein paar oder kotzen auf den Boden. Aber Pech. Strafe kann schrecklich sein.

Wer bitte schön soll Robin of Stonehead sein? Also ich kenne Robin Hood, Robin von Locksley, Robin Williams, Rob(in) Roy, Robin Tobin und das Fliwatüt u.s.w. aber sonst kenne ich keinen Robin.

Lass mich kurz rechnen: OP am 14.02. Sprich, Du bist so etwa am 1. Mai wieder arbeitsfähig. Das ist ja unglaublich!!! Das heißt, wir - die Steuer-/Beitragszahler - müssen Dich Riesenslalomfahrer bis dahin finanzieren. Und ich hirnverbrannter Vollidiot bin auch noch Dein Zivi, obwohl ich älter bin als Du und Du mein Zivi sein müsstest? Ich komm Dich abholen, aber wundere Dich nicht, wenn die Fahrt nicht in den Club geht. Ziel ist das Krafwerk Stgt.-Münster. Dort werden fossile Brennstoffe rückstandfrei verheizt. Nur die Krücken lassen wir im Auto. Die sind glaube ich aus Alu. Da mach ich mir ein Rollerteil draus.