Dirk Diggler

Was mich beeindruckt hat, war Dich im Keller tanzen gesehen zu haben. Normalerweise bist Du eine coole Salzsäule, aber diesmal hat dich der Sound und der Alk in den Arsch getreten. Du wurdest sogar zu Kellersau und hast versucht, Unschuldige (mich) über das Geländer, welches oberhalb der Tanzfläche angebracht war, zu reißen. Das war rüde und demzufolge gut. Weiter so!

Du musst betrunken sein, was kein Wunder wäre. Mein Telefon ist eigentlich immer auf Empfang. Nur es kann sein, dass ich langsam taub werde. Was auch kein Wunder wäre. Bitte laut schreien und in der Gebärdensprache die Anliegen formulieren. Ggf. Briefe schicken (Blatt Papier mit Schriftzeichen drauf, die noch von Hand gemalt werden). Wenige Stunden später bin ich mit meinem "Rollstuhl" fast überall, sofern asphaltiert.

Mal herzlichen Dank an die Organisatoren der Weihnachtsfeier und JHV. War sehr lustig und trotz manchmal kontroverser Diskussionen (was ja nicht schlimm ist) insgesamt produktiv. Beste Wünsche an die alten und neuen Posteninhaber/innen.

Der Göller ist völlig irre. Aber Irrsinn in dem Alter macht sexy. Das er ne Orignial-Lack PK XL2 fährt, ist megageil. Ich finde es klasse, wenn man hemmungslos mit Material umgeht. Ausstellungsstücke, die nur Sonntags bewegt werden - wenn überhaupt - braucht keiner. Ekelhaftigkeit rules! Es fängt mit Schluckauf auf, geht über in Speiseröhrenbrand mit Erstickungsanfällen. Dann merkst Du, wie die Salzsäure Deinen Kehlkopf frisst. Im Geiste lernst Du die Taubstummensprache, weil Dir klar wird, dass Du nie wieder sprechen wirst. Dann wird dein Magen von dem flüssigen TNT aufgespalten und Dir wird klar, dass Du nie wieder essen wirst. Und schließlich wird Dein Darm incl. Schließi und Pförtner gesprengt und Du weißt wieder, dass nun das Ende nah ist. Manche erleben den nächsten Tag noch, andere schaffen nicht mal das und krepieren jämmerlich wenige Stunden nach dem Genuss.

Was mich tierisch ankotzt, ist, dass das Niveau in diesem topic ansteigt und jetzt sogar über Kunst diskutiert wird. Was ist das denn? Kann man sich denn nicht wieder niveaumäßig unter die Grasnarbe begeben? Wer gibt denn Dummheit, Dämlichkeit, Irrsinn und Beklopptheit noch eine Chance? Ich bin enttäuscht.

Es gibt einen einzigen Unsicherheitsfaktor in der ganzen Geschichte: Vor drei Tagen ist die definitive Entscheidung im Job gefallen, dass mein Bereich nach Frankfurt verschoben wird. Mit dem Verschieben eines Bereich in eine andere Stadt, sind die Mitarbeiter noch lange nicht verschoben. Niemand weiß, ob man mit vorgehaltener Pistole gezwungen werden kann oder ob Alternativlösungen geschaffen werden oder ob ich den Mittelfinger emporrecke und in einer völlig neuen Firma ein Leben als z.B. Müllman beginne (ich habe in diesem Bereich große Kompetenzen, da ich während des Studiums in den Semesterferien eine Woche als Müllman gearbeitet habe und dann besoffen vom fahrenden Müllwagen gefallen bin => das ist kein Witz!!!!). Da ich nicht weiß, was werden wird, sind daher alle Planungen im Jahre 2008 (ausgenommen fest eingeplante Toilettenbesuche), mit einem großen großen Unsicherheitsfaktor versehen. Mehr ggf. mündlich.

Da hast Du einen Namen ins Spiel gebracht. Derjenige hat statt der Lackierpistole seine Handgranaten scharf gemacht und wird demnächst dem rally210er die rechte Arschbacke am lebenden Objekt wegsprengen. Bevor der den Kiemenflosser vom rally210er lackiert, nimmt der einen Flammenwerfer und grilliert den Rochen.

Duziduziduzi. You fucking soft egg! Bandhura zieht eisern ihre Spur und Mauern werden nieder gefräst. Wer lässt sich von Schnee und von Kälte erpressen? Hartes Dagegenhalten ist gefragt, Nachgeben ist untersagt. Unbarmherzige Strenge mit dem Wetter und Durchgreifen notfalls mit Gewalt. Wo kommen wir denn da hin, wenn das Wetter sich zum Herr über Mensch und Roller aufzuschwingen versucht?

Erst wenn der letzte Ball getreten, der Schiedsrichter das Spiel abgepfiffen hat, ist klar, wer Absteiger ist, wer in die UEFA-Cup-Plätze kommt und wer an der Champions-League teilnimmt bzw. Meister ist. Dabei zählen alleine Punkte aus gewonnen und verlorenen Spielen und das Torverhältnis. In den Scooterbereich übersetzt könte das heißen: Gefahrene Kilometerleistung/pro Jahr im Verhältnis auf mit Roller (wie mit Auto) angefahrene Rollertreffen/pro Jahr, dort gezeigte Leistung in Promille zur Anzahl der Lebensjahre im Quadrat in Relation zu den Faktoren Coolness, Witzischkeit und Irrsinn. Will nicht sagen, dass ich Deutscher Meister, Champions-League-/UEFA-Cup-Teilnehmer dieses Jahr geworden bin. Aber sehe mich in maßloser Selbstüberschätzung auch nicht auf einem Abstiegsplatz, sondern spiele strategisch gepflegten Fussball auf Mittelklasse-Niveau unter Verschleuderung von Talenten, die vorhanden sind. So looks it out.

@Esslinger-Nachtschattengewächse Heute werde ich auf zweigetakteten Rädern ins Clubhome chauffieren. Ich stehe um 19:45 Uhr an der Post in O. Erwarte weitere Teilnehmer

Für solche Beiträge und in dieser Länge wie von dominiksimon werde ich normalerweise verbal angegrätscht, was ich aber durch unglaubliche Körperbeherrschung und filigrane side steps absorbiere @Esslinger-Nachtschattengewächse Heute werde ich auf zweigetakteten Rädern ins Clubhome chauffieren. Ich stehe um 19:45 Uhr an der Post in O. Erwarte weitere Teilnehmer

Halt, Du hast nach wie vor Hausverbot!!!!!!

@HerrDerKordeln Sieht man dich eigentlich beim Crossmas?

Haifisch-Kiemen-Design? Unzureichend! Das ist ganz ganz übles Manta-Rochen-Kiemen-Design! Da zieht, nein reißt es mir die Pantoletten von den ungewaschenen Füßen. Mann oh Mann rally210er. Du kiffst eindeutig zu viel bzw. nimmst zuviel Speed. Als ich einst da unten in Deiner Werkstatt-Mödergrube den Beginn des Projektes sah, wußte ich noch nicht, dass Du da unten wie ein Kannibale agierst. Mann, ist dir klar, dass das gegen die Genfer Konventionen verstößt, was Du da treibst? Du agierst wie Dr. Frankenstein und bastelst aus Leichenteilen eine Fratze, die menschlich wirken soll. Egal, ich liebe Splatter Movies. Mach weiter so. Ich fühle Abscheu und muss trotzdem hingucken, weil es mich so gruselt. Trotzdem Lob allein für die Hirnverbranntheit!!!! Das nötig mir immer Respekt ab!!!! I pull the hat.

Her mit dem Typ. Der ist ja rattenscharf! Das Hemd, der Bart, die Glatze, die ganze Fresse, ein Trrrraum! Kann man den mieten oder als Haustier bekommen? Im Unterhalt sind doch so Techniker günstig: Ein Zimmer, spartanisch eingerichtet und ein Fischer-Technik-Baukasten und die kommen tage-/wochenlang nicht aus ihren Rattenlöchern. Pissen in den Papierkorb und lassen sich mit kaltem Toast Hawaii füttern.

Du hast doch gesehen, was HDK gebildpostet hat. Also Fresse! Dir mach ich bestenfalls den amerik. Knight Rupright (Knecht Ruprecht), weil Du warst definitiv nicht brav. Der ist alt, brutal und frisst Pommes. Statt 'ner Rute habe ich einen Baseballschläger dabei. Jetzt Fresse! Für immer!

O.k., zurück zur Technik, weil das hier ist ein Technik-Topic. Gibt es Überlegungen, an einem Vesparoller auf der linken Seite ebenfalls einen Motor zu montieren und dann beide Motoren zu tunen?

Vorsicht, Jil Sander! Du weißt nicht, was Du tust. Zum einen ist der Aufruf gefährlich, denn es könnte passieren, dass man Dich vorschickt, Mr. Shiazu. Und zum anderen ist das Ganze missverständlich. Denn mittwochs serviert uns Ozdemir immer unser Bier, you know? Wäre doch dumm, wenn Du (ihr) den verhaut und der holt aus der Küche Abdullah, Achmed und Ufuk. Seine Brüder und Cousins. Die sind jeder 1,95 Meter groß, haben Ochsennacken und arbeiten im Schlachhof. Die machen aus Dir hauchdünnen, luftgetrockneten Schinken. Den gibts dann beim Anrollern 2008 zum Schnaps oder vielleicht schon zum Rollercross. So zum Glühwein.

Mit "V" oder mit "F"? Was ist richtig oder geht beides? Daran scheiden sich die Geister.

Ja, ich muss mich da dem Herrn der Kolbenglieder anschließen und STOP sagen. StOP im Namen des Herrn. Ist es denn so schwer, sich mal einfach vernüftig zu äußern und sich mal nicht zu benehmen und zu artikulieren, wie wenn man 14 wäre? Das muss doch möglich sein. @ Cheetah aka Jil Sander: Ruhe im Karton! @ Hase: Schluss mit dichten. Es reimt sich nicht! @ Diggler: Halt das Maul!

Geil, ich bin ein Quadrat. Bisher war ich ein blödes Dreieck, aber jetzt bin ich ein Quadrat. Grobi erklärt Euch jetzt den Unterschied zwischen einem Quadrat und einem Dreieck............................................. Das Fotze Fotze is, is mir klar. Komisch riechen tut die doch nur, wenn sie lange nicht gewaschen wurde. Wußte aber nicht, dass es Fotze als Getränk gibt. Dachte bisher, das wäre eine Art Leberwurstbrot. Na gut. Prost.

Herzlichen Glückwunsch und gute Jagd!

Sehr gut. Ich brauche noch mehr Input zu den Stuttgarter-Leichenteilen, die dort oben aufgreten sind: Nackte Menschen und vollgekotze M210s! Wo sind die? Und noch ne Frage, weil dieses post von baymande zur Customshow mich nervös macht: Was ist das für ein Getränk? Wo gibt es das zu kaufen, warum trinken wir das nicht im Club und überhaupt?

Moin moin allerseits, die große fette Ente ist hiermit online. Die kleine hässliche Ente (ich sagte "kotzedumm") treibt sich rum.

Ich sagte bereits FUCK YOU! Was willst Du mir von roten Laternen und wenig gefahrenen Kilometern in diesem Jahr erzählen, Hansaplast? Sichi, im bürgern liegst Du vorne. Bevor ich die rote Laterne oder Vize-Leuchte bekomme, bekommst Du immer zuerst eine, ach was zwei! Komm vorbei und wir machen eine Rechung auf. Bring Taschentücher für Dich mit!