Dirk Diggler

Sagt mal Leute, hat irgendeiner von Euch etwas vom Schwabenandy gehört? Lebt der noch oder schimmelt der in seinem Keller in ES vor sich hin?

@M210 Ja, auch danke herzlichst für Geburtstagsschnappes. BITTE nächstes Jahr entweder von dieser unsäglichen Geburtstagstradition in dem von Gott vergessenen Landstrich "Großraum Reutlingen" absehen und wenigstens Buschtrommel einsetzen, dass die Deppen, die ohne Traditionen aufgewachsen sind (ich und andere) sich nicht die Griffel wundtelefonieren bzw. zuhause mit dem besten Stück in der Hand sitzen bleiben müssen. Oder die Tradition weiter aufrechterhalten und ab jetzt damit rechnen, dass egal ob Krankheit, Tod oder Gestank dich am Ehrentag ans Bett fesseln, rüdes Pack vor der Tür steht und Einlass will. Auch wenn Du lieber keinen sehen willst. Darauf wird dann keine Rücksicht mehr genommen, die Butze gestürmt, die Biervorräte weggsoffen, Deine Frau unsittlich berührt und Du geohrfeigt. O.k.? Sackzement!

Indien. Wir machen den Weg für Sie frei.

So wird es kommen. Es ist ein "MUST" nach dem ich das Land sah! Vergiss LA. Dort stinkt es und alle Titten sind künstlich. Wir laden besser in San Fran aus und fahren nördlich über die Golden Gate, weil es cool ist. Dann wieder südlich Richtung Las Vegas. Entfernungen spielen keine Rolle und man sollte sich auch nicht von selbigen erpressen lassen. Tempomat an der Hulle rein (4. Gang festtapen) und dann an der Küste entlang Richtung Süden. Irgendwann links abbiegen Richtung Las Vegas.

O-Lack? Baujahr? 200er oder 125er? Welcher Gaser ist drauf? Wenn Du schlachtest, würde ich den Motor nehmen. Aufn Bier kannste auch so gerne kommen!

Sorry, bin raus. Geburtstagseinladung in HD am Samstag, was ich völlig verpennt hatte. Deshalb geht auch leider nicht Umzugshelfen bei SLR bzw. Frau, was ich gerne gemacht hätte. Stehe auf Umzüge, weil da wird immer gesoffen!

Alda, Alda!!! Wat 'ne Scheiße!!! Herzlichst ein liebevoller Schlag in die Magengrube und ein zärtlicher Tritt vors Schienbein. Alles alles Gute zum Geburtstag wünsche ich Dir!!! Solltest Du feiern wollen, dann schlage ich Belgien vor, weil das hatte Stil:

Moment Moment. Ich habs sie heute gefragt und sie sagte, sie will nur Typen, die auch so einen Stahlträger haben, wie ich. Das bedeutet, willst Du höckern, musst Du den Kran und den Kranführerschein zeigen. Wenn alles o.k., dann können die Bauarbeiten, beginnend mit dem Aushub, gestartet werden Mein Gott, ich schäme mich für dieses unsägliche Geschwätz. Warum tut denn niemand etwas? Muss man denn untätig zusehen, wie ich immer weiter verrohe? Aber das ist die anonyme Gesellschaft. Man wohnt Tür an Tür, aber die Nachbarn kennt man nicht mehr. Gute Nacht, ich muss jetzt auf den Bau. Hab Spätschicht.

Wohl verrückt. Ich will nicht, dass auch noch das Geburtstagskind muss. Es reicht, wenn wir alle wieder Pizza Quatro Stagioni von M210 direkt ans Bett oder aufs Sofa serviert bekommen.

Nun gut. Habe mich auch geschämt und bringe das an der Weihnachtsfeier dieses Jahr wieder i. O. und diesmal richtig. Hoffe, es schneit, wird arschglatt und die miese Mauer kann mehr als das letzte Mal. Dieses Mauerweichei hat mir nur eine Felge verbogen und die Vorderachse gebrochen. Das muss besser werden! Erst trinke ich und dann hau ich der Mauer voll aufs Maul Nicht nötig. Du kannst live bei den Kaviarspielen von M210 und mir dabei sein. Plane das vom 24.11. auf 25.11. auf einem 30er Geburtstag. M210 weiß nichts davon und sag ihm bitte auch nichts Dann ist die Überraschung größer. Gut Kot. Forrest

Du wirst das Klo sein, klebrige Klebebandhure!!!

All wrong, sweety Aber finde es gar nicht schlecht, (Club)-aktivitäten zukünftig immer unter ein Motto zu stellen @M210 Ich sag nur "Klebeband und Auto" Wir sehen uns bald wieder und bis dahin werde ich nicht mehr auf Klo gehen

Meine Titten sind nicht groß genug, sonst wäre ich dabei. @all Habe ein T-Shirt, dunkelgrün, Größe S (!), 100% cotton, vorne mit weiß-grünem Aufdruck/Schrift American Le Mans Series World class zu verschenken. Wurde vom Personal beim Motorsportevent in Laguna Seca/USA in die Menge geworfen und ich habe lange Arme und bin leicht rüde. Passt einer Dame mit schlanker Taille oder einem kleinen, klapperdürren männlichen Vertreter (Chihuahua, Pekinese, Rauhaardackel oder sonstigen Rollerfahrern). Anbiederungen am Mittwochabend im Club an mich.

Ich habe es gewußt, dass Du ein mieses Stück bist, das ich einfach nur durchorgeln und dann am Straßenrand mit runtergezogener Hose liegen lassen sollte. Statt dessen gestehe ich meine Liebe und werde der Lächerlichkeit preisgegeben. Egal, mein Ruf ist oder oder so völlig ruiniert und war es schon immer. Heute zur Großen Schlucht und dort auf die Aussichtsplattfrom. Buche schon mal die Trauung im Helikopter für uns beide. Oder wäre Dir eine Hochzeit in der white chapel durch Elvis lieber?

Quark, den englischen Dandy nehme ich volley

Naechste Gruesse aus Las Vegas! Voellig irre. Habe hier meine Meister im Geistesgestoertsein gefunden. Werde unertraeglich sein, wenn ich wieder da bin. Fuerchtet Euch!

Beste Grüße aus Monterey und Laguna Seca, wo ich gestern auf einem Rennen der LeMans Serie war. Sehr geil!!! Das Land ist klasse, die Amis haben alle einen schweren Schaden. Nur kurz: Fahre über den highway. Steht dort "no littering area". Wer Müll aus dem Auto kloppt, zahlt bis 1000 Dollar Strafe. Fahre 100 Meilen weiter, steht da ein Schild "next littering area in 35 miles". Dort kann man dann allen Müll den man hat (Frau, Hundekacke, Kotztüten, Autowracks etc.) einfach aus dem Fenster werfen. Ich krieg einen Vogel. Und alles ist für die Amis "breathtaking" "enormous" "overwhelming" etc.

Ich werde nicht gepflockt, ich pflocke!

@all Wollte mich gerne von Euch allen für die nächsten 2 1/2 Wochen verabschieden, weil ich ab morgen erst mal raus bin und im Land von Arnold Schwoarzenegger weilen werde. Treibt es während meiner Abwesenheit bunt, toll und zeugt viele Kinder. Ich möchte nach meiner Rückkehr wenigstens zwei dicke Bäuche sehen und zwar nicht die von Schwabenandy, PX150, SLR, M210, bootman, TJ36, Clark74, Thorsten, Gotti, Appelgreen, Volksspeed, eyeDee oder sonstigen männlichen bzw. männlich aussehenden Clubkameraden, weil a). kenne ich die Bäuche alle und oben drüber hängen nur Specktitten und b). sind da keine Kinder drin, sondern nur Bier und rote Würste (gemischt). So long and If you're going to San Francisco Be sure to wear some flowers in your hair. If youre going to San Francisco you're gonna meet some gentle people there. For those who come to San Francisco Summertime will be a "love-in" there. In the streets of San Francisco.

Ja, lobt ihn noch. Der bringt es fertig und kauft noch ne Mitropa-Duschhaube, macht 'nen Auspuff drunter und fährt dann die Scheiße auch noch mit 19 km/h bis St. Tropez ohne zu pissen durch. Sofort aufhören!!!!

Mir ist kotzübel, wenn ich nur an deinen schlechten Geschmack denke.

Boahh, ich verrecke fast!!!!!!!! Habe auf meinen Bildschirm gekotzt

Ist das ein Asia-Produkt? Habe ganz schlechte Erfahrungen mit Kartoffeln aus Indien gemacht. Miese Verarbeitung, schlechter Chrom. Nicht selten steht "Siglinde" drauf, aber in Wahrheit hat die Kartoffel Ranjid in Neu-Dehli gedengelt und schön im Kartoffeldruckverfahren die Herkunft gefälscht. Mir kommt auch der Preis püreeartig vor. Da stimmt doch was nicht.

Nach 200 Abstimmungen will ganz offensichtlich nur einer mit dem städtischen Alterheim lieber auf Kreuzfahrt gehen. Dafür haben 12 bereits schon mal ihre Omma für Sex verkauft. Ne, mir graut vor Euch!

Brüll Weiß Deine Großzügigkeit zu schätzen. Mir ist klar, dass ich höchstens mit Mach 2 unterwegs war.