Dirk Diggler

Das war ne total kuhle Session. Im Hintergrund Led Zeppelin, Du hacktest wie in in alten Zeiten die rocks klein und ich sog mit dem Gesichtserker die Linien ins brain. War danach total gut drauf und redete viel. Sonst bin ich eher der schweigsame, schüchterne und zurückhaltende Typ Fand, Du warst wie Janis Joplin und ich wie Jimmy Hendrix und meine Zunge spielte die Saiten.

Äh Freggle, bist Du morgen im Club? Wegen der Lambretta-Kaskade, die ich dann mitbringen würde. You know?

Rudimentär. Aha, das ist das Kriterium. Denke mal, Intihomo kann Dir da weiterhelfen. Er will so weit ich weiß seinen Motor aluschweißen und da wird das, was Du brauchst, für ihn ne Kleinigkeit sein Nur ist er zur Zeit mal wieder nicht "auflinie", weil der böse Provider seinen PC verhext hat. Aber versuchs doch mal mit elektrisch telefonieren bei ihm. Oder morgen im Club-Paradies beim freundlichen Türken umme Ecke aufm Berch.

Must look. Can durchaus be. Tut es ein ganz einfaches Blankoschild (also nur mit Ident.-Nr. Feld) oder brauchste die Muschivariante mit Baujahr, zulässiges Gesamtgewicht, Schwanzgröße und Segelbootstypbezeichnung?

In meiner Hose ist es, Poppocatepetl Und es ist keine Stöckchen, sondern ein Stock. Host mi? Ozapft is!

Geil!!! Wie, keine Edding-Bestrafung? Aber Respekt. Hatte die Losung an ihn ausgegeben, dass er auf jeden Fall vor 00:00 Uhr ekelhaft und wüst aussehen muss. Üblich ist, dass er ab 22 Uhr nicht mehr alleine stehen kann und gestützt werden muss.

Will Berichte aus Reilingen. Wie hat sich Göller geschlagen, wer hatte wann Bierverbot an der Bar u.ä.? More details please!

@Familie M210 Besten Dank für die sehr witzige Party und die tausend Leckereien. Ein paar Anwesende habe ich gehasst, weil die draußen saßen, anstatt mit uns zu tanzen. @PX150 Auch an Dich besten Dank. Dazu muss ich etwas ausholen: Hatte Kimi im Vorfeld vorbereitet: Eine Herde Gnus, die raubend und plündernd durch die Lande zieht, vor nichts zurückschreckt, ekelhaft und verabscheuungswürdig ist, ne Menge Idioten, die kotzend, furzend und trinkend alles niederwalzen, was herum steht, sich vor keiner Dämlichkeit scheut und gar solche Irren in ihren Reihen hat, die mit 40 quasi nackt über Campingplätze in England laufen und sich dabei noch gut finden. Das alles erzählte ich über Rollerfahrer. Gestern dann präsentierten sich mit fast schon österreichischem Benimm (Du verabreichtest zu Beginn einen Handkuss und mir zog es die Schuhe aus!) der geamte Verein höchst zivil. Dann kam das Unheil. Kimi, die alle sehr nett fand, erzählte mir, dass alle doch total lustig wären und gar keine Kernassis. Ich stammelte, "ja aber sonst sind die total anders o.ä." Kimi bekam Oberwasser und beging dann ihren ersten und einzigen Fehler des Abends. Sie sagte zu DIR, dass ja alle total harmlos und nett wären. Daher noch mal herzlichen Dank an Dich, dass Du sie dann i. d. F. auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt und ihr Deinen Pimmel präsentiert und Dich mit Deinem Arsch in ihr Gesicht gesetzt hast. Damit hast Du mich rehabilitiert und ich stand nicht mehr als verabscheuungswürdiger Lügner vor ihr da! Sie hat es aber gut überstanden und fand es lustig. Ich bin schockiert! P.S. Auch das ihr "Dirk Diggler" ein Begriff war und mir nicht, verunsichert mich zusätzlich.

Ne, ist total geil. Arsch Nr. 1:"Du, ich tausch mit Dir ein Dirk-Schwanzbild gegen fünf Schwabenandy-Sackgesichter." Arsch Nr. 2:"Ne Du, da musst Du noch drei Arschnasen drauf legen, sonst mach ichs nich". Arsch Nr. 1:"Komm lass uns zwei Mohrenkopfwecken beim Hausmeister holen". Arsch Nr. 2:"Gut. Und ich nehm noch ein Tritop dazu und dann spielen wir weiter."

Helf mir doch mal einer mit dem Jetone! Der geht dauernd steil.

"Maul" gilt doch wieder und ganz besonders für Sabbelsatt! Ab jetzt kommt folgende Regel zur Anwendung: In dem Maße, in dem mein Teenager-Alter hier thematisiert wird, in dem Maße spreche über die verschiedenen Vorzüge der anderen Kollegen hier. D.h. für Dich, Sabbelsatt, dass Dein Bauchumfang, Deine labbrigen Oberarme, sowie Deine mit Orangenhaut-behäuteten Oberschenkeln dezidierten Ausführungen meinerseits unterliegen werden.

Nobbi, ich weiß nicht, wer Du bist und was Du bist. Aber Du siehst scheiße aus!

Herzlichen Glückwunsch und wenn Du das nächste Mal in der Kneipe in Stuttgart bei Phil die Treppe runterfallen solltest, fang ich Dich auf.

Auch ne Möglichkeit. O.k., "Maul" gilt nur für den Blumenmann.

Popel, ich merke, Du willst aufbegehren. Dir fehlt Züchtigung und Demut und ich bin dafür geschaffen, Dir beides nahe zu bringen. Und zwar, wie meine Omma - der Herrgott hab sie selig - zu sagen pflegte: "Ha naddierlich, notfalls mit Gwalt." Dir müssen die Flügel gestutzt, der Schnabel zugebunden und die Beine fixiert werden. Quasi "Flamingo under full control".

@all Dringend gesucht: Muss mein Beamerbild irgendwohin werfen und habe keinerlei Wände zu Verfügung. Wer hat eine alte Video- oder Dia-Leinwand (weiß!) an mich zu verkaufen oder zu verschenken? Notfalls geht auch ein weißes, nicht durchsichtiges Leintuch ohne Wichsflecken!!! Bitte unverzüglich anbiedern! Bloße Leihgaben sind zwecklos. Keine blöden Witze, das Ganze ist bitterer Ernst. @Schwabenandy u. bootman Maul!

@all Dringend gesucht: Muss mein Beamerbild irgendwohin werfen und habe keinerlei Wände zu Verfügung. Wer hat eine alte Video- oder Dia-Leinwand (weiß!) an mich zu verkaufen oder zu verschenken? Notfalls geht auch ein weißes, nicht durchsichtiges Leintuch ohne Wichsflecken!!! Bitte unverzüglich anbiedern! Bloße Leihgaben sind zwecklos. Keine blöden Witze, das Ganze ist bitterer Ernst. @Schwabenandy u. bootman Maul!

Bin an dem Tag wieder mal in Frankfurt Danach werde ich im Eimer sein.

Flamingo, wenn Du ihn eines Tages in Dir spüren solltest, dann erst, wenn Du sicher auf zwei Beinen stehen kannst und Du wirst wünschen, dass Du mit Deiner Behauptung recht gehabt hättest. Doch dann wird es zu spät sein und Dein Zylinder wird einen Kolbenklemmer haben und es wird sich nichts freireiben und Du brauchst auch nicht die Kupplung zu ziehen. @Poppo Ich war bei diesem Geschlechtsakt zugegen. Es war ein flotter Dreier mit Beteiligung eines Minderjährigen und ich war nur Voyeur. Später erfuhr ich, dass M210 seinen Orgasmus nur vorgetäuscht, alles nur über sich ergehen lassen und nur die Beine breit gemacht hat. Ich hätte mehr auf die fehlenden Anzeichen von Erregung bei ihm achten müssen wie rote Flecken am Hals, stark durchblutete Geschlechtsorgane, heftiges Keuchen und tropfender Speichel seitlich aus der Mundhöhle.

@gartenzaun Sag mal, das ist mit Abstand einer der geilsten account-Namen im GSF. Wie kommt man auf eine so unglaubliche Scheiße? Das verdient meine absolute Anerkennung Überlege, ob ich auf Deinen Zug aufspringe und mich "Kehrbesen", "Hoftor", "Garagenauffahrt" oder "Kellertreppe" nenne

Oh ja. Ich träume heute noch davon. @ES-Stinker Stehe heute as usual um 19:30 Uhr an der Post in O.

Früher war mir das immer wurscht und ich nahm auch ohne Probleme 200er Schleifpapier. Seit ich jetzt 28 bin, verlangt mein knackiger Endtopf nach Softlan-Papier. Auch erfreuen mich mittlerweile so kleine Blütenpotpourris, die nach Lavendel duften. Denke, als nächstes kommen wieder Windeln.

Das muss der Herr der Kolbenklemmer sagen. Wo is der eigentlich abgeblieben? Ist der in seinen Kulukorb geplumst? Und überhaupt, wo ist eigentlich Fiffi/Cheetah?

Brüll, verreckt vor Lachen. Bin mausetot, soeben gestorben! Darf ich das in meine Signatur mitaufnehmen oder mir ausdrucken und als Poster in die Garage hängen? P.S. Ernsthaftigkeit ist hier nicht gefragt. Ich habe hier mehrfach versucht, eine Diskussion über den kategorischen Imperativ von Kant in Gang zu bringen, aber es war nicht möglich.

Genau. Und von Beruf i.d.R. Pflockwart.