Dirk Diggler

Bitte um Bewertung. Es handelt sich hierbei um eine empirische Studie und ich benötige die Antworten für alles Mögliche, was keinen was angeht. Wissentlich falsche Antworten werden strafrechtlich verfolgt und die Täter belangt. Die Strafen sind unmenschlich!

Allein um das zu sein überlege ich, ob ich in/bei Saigon eben noch ne Bestellung aufgebe.

Ruhe im Karton. Wenn Walzer befohlen ist, ist Walzer befohlen.

Gut. Dann will Opa mal nich so sein. Aufgemerkt! Komme! Will Euch Stadt zeigen! Nehme mir Zeit! Jungapostel müsst was lernen! Von Schillerstraße aus zum Kriegerdenkmal! Obacht! Kleine Zeitreise meinerseits mit Euch! Anschließend kurzes Repetitorium! Für die die aufgepasst haben, gibts ne Zwiebel. Der Rest muss mit mir zur Burg hoch. Von dort wird Anschleichen in voller Ausrüstung geübt. 1-2-3!! Aber ziemlich zügig! Ganze Rotte auf!

Genau das ist meine Sorge.

Grandpa hats verstanden. Jetzt nur noch definieren, was schlechtes Wetter ist. WEIL, als ICH DAMALS in VERDUN im SCHÜTZENGRABEN lag und den KAISER verteidigt habe und Kumpel von RICHTHOFEN mir seinen ROTEN BARON geschenkt hat, da war so schlechtes Wetter, wie ihr JUNGAPOSTEL euch das gar nicht vorstellen könnt. Da sind granatengroße Hageltropfen neben mir im Sekundentakt eigeschlagen, so dass meine PICKELHAUBE vibriert hat. ALSO WAS IST SCHLECHTES WETTER, WAS??????!!!!!!!!!! HÄ???????? Ihr wollt Opa wohl verarschen?????!!!!! HÄ????

Muschis!!! Wohin denn nun also? Ich bin alt. Bitte helfen sie mir über die Straße. Wohin soll ich denn nun mit meinem Rollstuhl kommen? Wo soll ich parken? Wo ist Esslingen und wie komme ich da wohin? Bin auch blind und taub, habe keine Zähne und fress allerhöchstens Zwiebelbrei!

@Rest der Welt Habt Ihr die zwei müffligen Yaks, die Schwaben-Skunks vernommen? Die scheußlichen Kreaturen schämen sich nicht mal. Nein, sie verpesten mit Absicht und reinen Herzens die Umwelt und das, was noch lebt!!! Im Prinzip ist die ganze Stadt ein einziger Komposthaufen mit Würmern drin.

Was ist denn nun, Kaskadenwilli? Los, ich brauche mehr Input. Wie war das jetzt mit den Ariern, Mods und den Kronenmuttern und der deutschen Sprache? Alles 'ne ganz wilde Sache, ne? Richtiger Rummel, was Herr Kaleun? Aber warum denn jetzt Alarmtauchen und Schleichfahrt über Grund, hä? Lange nichts gehört of you! Jetzt mal Butter bei die Fische!!! Du kannst doch hier nicht einfach halbfertige Theorien entwickeln und die dann so unausgegoren - nein wie sagtest Du "rudimentär" - stehen lassen! Mehr ins Detail bitte! Schlomo Glickstein

My Generation People try to put us d-down (Talkin' 'bout my generation) Just because we get around (Talkin' 'bout my generation) Things they do look awful c-c-cold (Talkin' 'bout my generation) I hope I die before I get old (Talkin' 'bout my generation) This is my generation This is my generation, baby Why don't you all f-fade away (Talkin' 'bout my generation) And don't try to dig what we all s-s-say (Talkin' 'bout my generation) I'm not trying to cause a big s-s-sensation (Talkin' 'bout my generation) I'm just talkin' 'bout my g-g-g-generation (Talkin' 'bout my generation) This is my generation This is my generation, baby Why don't you all f-fade away (Talkin' 'bout my generation) And don't try to d-dig what we all s-s-say (Talkin' 'bout my generation) I'm not trying to cause a b-big s-s-sensation (Talkin' 'bout my generation) I'm just talkin' 'bout my g-g-generation (Talkin' 'bout my generation) This is my generation This is my generation, baby People try to put us d-down (Talkin' 'bout my generation) Just because we g-g-get around (Talkin' 'bout my generation) Things they do look awful c-c-cold (Talkin' 'bout my generation) Yeah, I hope I die before I get old (Talkin' 'bout my generation) This is my generation This is my generation, baby

Chrissischatz (wunderbar) auch von mir nachträglich alles Gute. Ist mir klar, dass man sich mit 30 von der ein oder anderen Sache trennen muss. Thanx again!

Selbst wenn ich 42 Grad Fieber haben sollte, werde ich an dieser Schlacht teilnehmen. Lasse mir eben noch einen äußerst schmalen Anzug fertigen. Den Parka habe ich schon. Suche noch Außenspiegel. Ca. 20-30 sollten reichen und können bei mir abgegeben werden. Sind ja womöglich stinkende Rocker dabei? Gut, ziehe meine Docs an, dann tun die Füße nicht so weh, wenn ich trete Kev: I don't give a monkey's arsehole about Mods and Rockers. Underneath, we're all the same, 'n't we? Jimmy: No, Kev, that's it. Look, I don't wanna be the same as everybody else. That's why I'm a Mod, see? I mean, you gotta be somebody, ain't ya, or you might as well jump in the sea and drown. Jimmy: 'Ere, I never realized. Kev: Never realized what? Jimmy: You's a rocker. Kev: What, am I black or something? Jimmy: Well you ain't exactly white in that sort of get up, are you?

Kenne diese von dem liebenswerten amerikanischen Unternehmen. Unter der angegebenen Nummer anrufen und z.B. in des Weibchens Firma liefern lassen. Oder Nachbarn bedrängen und mit vorgehaltener Waffe die Anwesenheit und stellvertretende Annahme der wichtigen Ware erzwingen. Notfalls hochschlafen. Jedes Mittel sollte recht sein!

Das sollte man nicht tun. Es ist spannend zu lesen, wie sich jemand selber eine Blutgrätsche zimmert. Es gelingt mir auch nach brutalstem Hirnen nicht, dieses sensationelle Gedankenlooping von "Wer hat einen Kronenmutterschlüssel" hin zu "Arier, Mod, Agressionen und Migranten" nachzuvollziehen. Ein wahrhaft geistiger Quantensprung, der seinesgleichen sucht. Hat off! Ich versuchs auch mal: Wer hat einen Kupplungszug von einer V50 Spezial? Und dazu jetzt: Ihr seid alle religiös verblendete Fanatiker!! Boah voll geil, ich kanns auch!!!

Ich weiß, Du hättest Dir mal eine vernüftige Antwort auf Deine Herrenfrage gewünscht. Aber Du siehst, ich kann sie nicht geben und der Rest (WO IST DER VERDAMMTE REST?) will sie nicht geben.

Die Eier sind nicht dick, sondern groß. Cheeta saugt, was er saugen kann und hat dabei Tränen in den Augen. Aber versuch Du mal, eine Badewanne leer zu tinken. Es handelt sich hierbei um galoppierende Elephantasis im Endstadium. Diese Stadt regiere ich!

Wann? Samstag kann ich nich.

Na also. Wollte auch nur um Anerkennung heischen.

Alda Alda, Du scheinst mich zu verwechseln. Und zwar ganz ganz schlimm. Das was Du als hängende Plauze bezeichnest, sind meine Eier. Mein Bauch selber ist flacher als eine LP und hat ebenalls ein Loch in der Mitte. Meinen Begattungszapfen ziehe ich hinter der Kette her, was zu Lasten der Beschleunigung und der Endgeschwindigkeit geht. Wer sonst so alles an meinem Zapfen dran ist, kann ich nicht sagen und interessiert mich auch nicht. Wer dran will, der soll dran. Cheeta wurde von allen schon lange nicht mehr gesehen und gehört. Habe M210 im Verdacht, dass der ihn im Keller seines Hause gefangen hält und seine Sense an ihm schleift.

????? Bringe meine Ausführungen und Deine Schlussfolgerung daraus, ich wäre nicht allzuviel mit der Kette unterwegs, nicht in Einklang. Ich bin, seid ich die Kette habe (Sept. 2006) jetzt 3.678 Meilen gefahren. Das sind 5.917.02 km, davon 1.500 km in Italien auf einer Tour und einige Treffen in letzter Zeit. Ich will keineswegs behaupten, dass das viel wäre. Es ist ekelhaft wenig! Aber genug, um meine Ausführungen (aus meiner Sicht) zu untermauern.

Die ständigen Vibrationen sorgen für eine dauerhafte Reduzierung des Fettanteils im Körper. Kurz nach dem Entstehen Deiner SX kamen in den 60ern diese Rüttelmaschinen (nach dem Vorbild Deiner Kette) für fette Hausfrauen auf den Markt. Weiterhin sorgt das Kettenfahren für eine gut funktionierende Verdauung, häufigen Stuhlgangdrang und sanfte Massage des Afterschließmuskels während des Fahrens. Zusätzlich entfällt diese einseitige Belastung des gesamten Körpers (wie beim Fahren von Kipplern mit Motor rechts), wodurch das Blut immer in die rechte Gehirnhälfte fließt und die linke blutleer wird. Bei der Kette ist alles ausgewogen und das Blut fließt dahin, wo es hin soll. In den Schwanz! Du wirst also kein besserer, aber ein gesünderer Mensch dank Kette.

Gibts doch gar nicht. Bei mir waren es folgende Anzeichen: Einfache Arbeiten, die mir bei der Vespa flüssig von der Hand gingen wie Auspuff-, Krümmer-, Hauptständerwechsel, Sitzbankmontagearbeiten u.ä. mutierten bei Ketten zu Mount Everst-Besteigungen erster Güte. Gerne ist der halbe Roller zu demontieren, will man nur ein Schräubchen festziehen. Als Unwissender entbeint man das Gerät komplett, will man z.B. das Toolbox-Schloss wechseln. Flurbretter demontieren ist in jedem Fall Pflicht und gehört zum guten Ton, will man sich nicht blamieren. Immer besser beide demontieren, als weicheiartig nur eines. Es muss immer wie Sau aussehen, viele Schrauben müssen herumliegen, von denen man nachher nur die Hälfte wieder anschraubt, weil es sonst keine Stellen mehr gibt, wo die vorher gewesen sein könnten. Unterstützt als angenehmen Nebeneffekt nacher beim Fahren die vibrations. Mehrere Personen die von "keinen Problemen" und "lockeren Arbeiten" sprachen, hängen bei mir in der Garage verkehrt herum am Kreuz. Ich selber habe mich als ersten dort hingenagelt. Bei jeder neuen Arbeit, bei der ich frech werde und von "Leichtigkeit" spreche, kriege ich erst mal einen weiteren Nagel durchs Fleisch. Weitere Anzeichen waren bei mir: Verwendung von männlichen Werkzeugen. Das erste Mal das "Polradhalterwerkzeug" (allein der Name ist Programm) in die Hand zu nehmen, lässt Schwänze hart werden. Der Transport eines Polradhaltewerkzeuges auf einer großen Tour bedeutet, sich von anderen Dingen wie Ruck-, Schlafsäcken, Zelten o. ä. unnützem Zeug zu trennen, weil der Platz mit der Mitnahme dieses schwarzen Viehs erschöpft und die zulässige Zuladungsgrenze erreicht, häufig überschritten ist. Sollten sich die Anzeichen noch nicht eingestellt haben, empfehle ich folgende Übungsaufgabe: Demontiere den Standardauspuff und montiere dafür einen äußerlich praktisch identisch aussehenden Clubmann-Schwanz. Auf Passgenauigkeit ist bei der Lambretta grundsätzlich und immer Verlass. Krümmer müssen selten abgesägt werden, Kickstarter schleifen anschließend praktisch nie und das mit einem Gummihammer auf den Auspuff einprügeln um die Passgenauigkeit noch zu optimieren (obwohl die wie erwähnt sehr hoch ist; Ficken verdammte !!! ) ist meist nach 1-2 Stunden erledigt. Selbstmorde halten sich in Grenzen

Weiß nicht, wann ich heute aus dem Knast rauskomme. Hier drehen sie alle durch. Wird eher nix.

Hihihhihhihihihihihih. Setze gerade den Wagenheber an den Gitterstäben an. Hihihihihihihihihihih. It's my Ge-Ge-Generation!