Dirk Diggler

Hast schon recht. Aus diesem Grund haben die South Palatines dem Suffkopf am Abend beim An- oder Abrollern letzes Jahr an der Bar auch Bierverbot erteilt. Habe so etwas auf einem Rolelrtreffen noch nie erlebt, dass jemand um ca. 23:30 Uhr vom Veranstalter Bierverbot bekommt.

Na denn mal alles Gute der Ackernutte Randy-Andy!!!!!!!!!!! Wieso wurde das nachts nicht an die große Glocke gehängt, alle Besoffenen informiert und das Geburtstagskind würdig mit bereits bezahltem Alkohol übergossen?

Wir mussten ihn ausstoßen, denn er hat sich diskreditiert. Auf der Wiese neben der Quatermile legte er sich ganz alleine, auf den Ellbogen gestützt, in die Sonne. Hase prägte den Namen "Die Ackernutte", die Ihren Körper verkauft. Die Sonne rächte sich bitter wie man sehen kann und fortan wollte niemand mehr etwas mit einer Feld-, Wald- und Wiesen-Prostituierten zu tun haben.

Mir wurde am nächsten Tag von Andrea und Simone erzählt, dass auf dem Dachboden irgendwelche Menschen, Zitat Andrea, "schamlos laut gefurzt haben müssen" und, Zitat Simone, "ich davon vom Lärm und dem Gestank aufgewacht bin". Auch ekelhafte Schnarcher müssen wieder am Werk gewesen sein. Nur der Typ, der letztes Jahr morgens mit einer Zucchini aufs Klo ging und ohne (!) Zucchini wieder kam, wurde diesmal nicht gesehen. Das Ganze ist abscheulich!!! Genau um den QM-Racer aus dem Bus ging es. Der wollte sich duellieren und hatte die Reuse schon wieder in den Bus verladen. Dann kamen Göller und ich und haben dem Doc andauernd ins Ohr geflüstert:"Doc, der QM-Racer will auf der Strecke Prügel von Dir. Du schaffst das mit Deinem TS1. Der sucht nach Gegnern und spricht dauernd auf. Bezwing ihn und zeig ihm, wer der Meister ist." Göller und ich hatten jeweils an einem Bein einen Pferdehuf, hatten eine Sense in der Hand, stanken nach Schwefel und nannten uns "Tod" und "Sünde". Nach kurzem Kampf fiel uns Docs Seele anheim und anschließend nahmen wir ihm auch noch seine Zündung, denn Funken geschlagen haben nur wir beide. Der ADAC, der ihn angeblich am nächsten Tag holen sollte, war in Wirklichkeit eine schwarze Kutsche, die ihn direkt mit seinem Ofen ins Fegefeuer (der Eitelkeiten) gefahren hat. Wir haben nun keinen Präsi mehr und wenn ihr SSler alle "Tod" und "Sünde" als Präsidenten wählt, versprechen wir Euch allen unendliche Performance am Hinterrad. Ihr müsst nur unter ein unbedeutendes Schreiben Euer Kreuz mit einen bißchen Blut machen.

No, kein Zündfunke mehr, nachdem Herr Göller und ich den Doc abends gegen 21:30 Uhr mit Bier im Schädel und Bier in der Hand genötigt haben, doch mit seinem TS1 gegen den Quatermile-Sieger aus Augsburg anzutreten, weil der immer noch nach Gegnern suchte. Der Doc wollte uns entkommen, aber Göller und ich waren wie Schmeißfliegen, so das er irgendwann seinen mattschwatten TS1 aus dem Gras zog. Er bestand vor dem Duell der Giganten (die Sonne war am untergehen) die Reuse warmzufahren. Beim Warmfahren war dann Schluss mit lustig und die Reuse ging plötzlich aus. Kein Zündfunke mehr und war auch nicht wieder herzubekommen. Kein Duell mehr und die Augsburger packten wieder ein und der Doc packte am nächsten Morgen Heinos "Hoch auf dem gelben Wagen" aus.

Der Aal meinte Dich. Oder kennst Du Schwuchtel noch einen mir in der Gegend sehr nahestehenden Voll-Lambrettisten?

@Nördlinger-Fahrer Witzig gewesen, viel Spass gehabt!!! Hoffe, Doc konnte noch mit halbwegs guter Laune "Hoch auf dem gelben Wagen" auf demselben singen und ist incl. Lambretta gut in S angekommen.

Investition aus meiner Sicht gerne in Clubgetränke zur Vernichtung beim Nachtreffen und weiterhin in einen Leistungsprüfstand. Auf der EL hat sich herausgestellt, dass das doch sinnvoll gewesen wäre. Manche waren so traurig über das Fehlen eines solchen, die sind statt dessen beim burn out ins Zelt gerast oder haben sich nackig gemacht. Wieder andere sah ich aus Frust in der Uniform von Jimmy, with some blues in the head. Das ist doch gefährlich! Siehe post M210.

Danke.

Fork links aus der GP200-Inderin müssen raus und andere für die schwimmende Scheibenbremse rein. Ein mir menschlich sehr nahestehender Lambrettist aus der Gegend referierte mehr als glaubwürdig, dass der Ausbau der fork links ohne Gabelausbau nicht empfehlenswert und auch so die ganze Aktion keine reine Freude darstellt. Als Neulambrettist winde ich mich wie ein Aal, um den Gabelausbau irgendwie vermeiden zu können. Jemand Erfahrung (Tips und Tricks) wie das Ganze auch ohne Gabelausbau vernüftig zu bewerkstelligen ist oder muss ich mich tatsächlich wegen dämlichen fork links quälen? Ich bin von Natur aus stinkend faul.

Das hilft mir schon mal insofern, als dass ich mir in den Arsch beißen kann, was die Rally angeht. Denn für den Preis, den ich damals bezahlt habe und den ich als einzigen nachvollziehbar darlegen könnte, würde ich sie heute keinesfalls mehr verkaufen. Reingesteckt habe ich aber auch nichts, was irgendwie belegbare wäre, also wie vergoldete Pestbeulen oder titanbeschichtete Ekzeme. Also ein Gutachten hätte einen lächerlichen Wert zur Folge, oder? D.h. semmelt mir einer in die Reuse rein und drückt die so platt, dass selbst die Ludolfs auf DMAX das Dingen nicht mal auf ihre Schrotthaufen legen wollen, dann kriege ich von der Versicherung wahrscheinlich meinen damals bezahlten Kaufpreis abzüglich Zahn der Zeit. D.h. ich kann mir mit der Summe nachher noch 3 Kugeln Eis beim La Torre in Esslingen holen (ohne Sahne).

Thank you for the answers, the songs I'm singing, thanks for all the joy we have had. Who can live without it................. Türk-Benny Andersson (ABBA)

Was kostet denn ein vernüftiges Wertgutachten und kann man das faktisch für jeden Roller machen lassen oder muss die Reuse dafür irgendwelche Voraussetzungen erfüllen?

Blankoschild gekauft, kurz gravieren lassen, zwei klitzekleine Löcher unten in den Toolbox-Deckel der Lammy gebohrt, Blindnieten durch, fertig.

Ja wenn das so ist, dann korrigiere ich meine Post natürlich: Alde, Du wagst es mit so einem Piss-Mini-Problem hier reinzutropfen? Mein Gott, die Welt explodiert und Du jammerst weil Deine Freundin ficken will? Frau, ich kann nur sagen, fick sie bis es kein Morgen mehr gibt und zwar genauso, wie sie es braucht. Und freu Dich, solange dieser Zustand anhält.

Editiert. Antwort war zu heftig und ich habe Angst vor mir selber bekommen.

Fuck Fuck Fuck, Scheiße Scheiße, Fuck Fuck! Was wichtiger ist alles andere: Wie geht es Dir? Eier, Zähne, Knochen? Was ist mit der Reuse? Kotflügel kannste wohl in die Tonne treten. Und der Rest? Rahmen etc.?

Eine tausendstel Sekunde war ich der Meinung, dass mich da jemand in Schutz nehmen will und mein Herz wollte weit werden. Eine milliardenstel Sekunde später wurde mir klar, dass dies ein dreckiger, hinterhältiger - aber nutzloser - Versuch war, mich zu diskreditieren. Auch in diesem Fall wird die Rache brutal und kompromisslos sein. Wenn Du nichtsahnend auf Deiner Cosa sitzt, habe ich vorher den E-Starter abgeklemmt und in den Kickstarter einen Knoten gemacht. Infantil und weibisch wirst Du plärren und ich schnippe einen abgeschnittenen Fingernagel mit einem Lächeln in Dein linkes Auge.

Häschen, bei mir funktioniert alles bestens. Check it out baby!

Wäre ich sofort dabei, wenn ich da nicht schon verplant wäre. Aber wenn sich noch was ändern sollte, sitze ich auf dem Bock und fahr da runter.

Ist das so was wie Schluchtenflitzer?

Moment. Du lebst anscheinend auf dem Pluto. Dir ist klar, dass die Häufigkeit des G-Verkehrs mit dem Vorhandensein einer festen Beziehung exponential abnimmt? Selbstverständlich soll es Ausnahmen geben und natürlich ist bei jedem den man fragt, die Ausnahmesituation gegeben. Aber nur in der Einbildung.

Ihr seid alles

Alda, Du wagst es mit so einem Piss-Mini-Problem hier reinzuejakulieren? Mein Gott, die Welt explodiert und Du jammerst weil Deine Freundin ficken will? Mann, ich kann nur sagen, fick sie bis es kein Morgen mehr gibt und zwar genauso, wie sie es braucht. Und freu Dich, solange dieser Zustand anhält.

Ist kein offizielles Treffen. Ansonsten Infos siehe PX150.