Dirk Diggler

"Death Proof" von Quentin Tarantino. Was für ein megamäßig abgedrehter, völlig irrer Film mit lauter Irren und Musclecars. Dazu wirklich geile Musik. Alles in allem nur geeignet für Leute mit Geschmacklosigkeit, Spass an den Wörtern "Fuck", "verfickt", "Fotze", "Muschi" und die keinerlei Erwartungshaltung an einen normalen Kinofilm haben. Keinerlei Ähnlichkeit zu "Pulp fiction" oder "From dusk til dawn", trotzdem in einer ähnlich gestörten Kategorie und stark an B-Movies aus den 70er Jahren orientiert. Man muss wissen, dass man selber irre ist und in einen Film geht, der von einem Gestörten gemacht ist.

Schon richtig, aber das hatte ich schon gesagt. Deine Vergleiche sind harmlos, denn bei mir geht es um Leben oder Tod. ABER: Gestern habe ich das gemacht, was man beim PC auch manchmal macht/machen sollte. Festplatte gelöscht und die ganze Scheiße neu installiert und dann noch mal einen fetten Suchlauf over all gestartet. Und was lag anschließend auf Speicherplatz 187? DMAX und es liefen gerade "Die Ludolfs". Das Ganze auf Speicherplatz 1 zu legen, ne Pumpe Bier zu öffnen und zuzusehen, die die Schrottplatzhelden einen Saab und einen Käfer zu Rallye-Karren umgewandelt haben, war die leichteste Übung.

Den Trick von mir hat bisher niemand durchschaut: Ich spiele den Vernüftigen, Leicht/Schwergestörten, der immer flexibel ist und jeden mag. Das ist nur Fassade, um die Gegner in Sicherheit zu wiegen. Irgendwann stehen sie nichtsahnend am Grillfeuer und braten sich ein Schwein. Und dann, wenn sie gerade nicht hinschauen, lasse ich etwas Ziegenbockpisse auf die Sau tropfen. Logisch verkaufe ich Euch alles zu 50% Rabatt. Was ihr nicht wißt ist, dass ich den Müll den ich Euch andrehe, schon lange nicht mehr in Indien produzieren lasse. Die Qualität ist zu gut dort. Nein, das wird längst in Nordkorea aus Lehm und Rattenkot gefertigt. Beispielsweise kostet mich ein Schaltkreuz so gar nichts, weil wer zahlt dafür schon etwas. Aber Euch Deppen verkaufe ich es für 5 Euro und ihr macht die Säge, weil ihr glaubt, ihr hätte mich abgeledert. Mitnichten meine Herren, mitnichten.

Danke, aber ich habe noch nichts geleistet. Aber ich komme noch hart aber herzlich. Die kleine blaue Bandhura steht gerne in Vordergrund und wackelt mit den Hüften. Diesmal war sie aber nicht Gegenstand der Diskussion. Bei ihr hat sich tatsächlich nur der Stuhl geändert. Halte es nicht für ausgeschlossen, dass sich daraus noch ein Gargamel entwickelt

Schick mal PM an andreasnagy. Möchte wetten, der alte Spitzbube hat auch ein Datenblatt/Schein von 'ner ACMA griffbereit. Oder hier mal nachfragen. da scheint auch ein Brief vorhanden zu sein. ACMA-Brief

Du wirst das schaffen. Das könnte es tatsächlich sein. Danke.

Etwa 6000 Mal aktiviert und dabei geflucht, weil der Automaten-Depp immer nur den gleichen Rotz findet, aber kein Männer-DMAX. Hörte von Deinen Unglücksabrauchern. Schade! Schweden 2008?

Hi Gonzo, hätten das auf der Isle of Wight ausführlicher diskutieren können, wenn Du mitfahren würdest Mal davon abgesehen, dass ich keine Komma-Zahlen eingeben kann, passiert gar nichts, wenn ich 11376 und bei Polarisation "vertikal" eingebe. Immer die gleiche Anzeige "Kein Signal". Eingestellt ist korrekt Astra 19.2E (Ost)

Riesiges Problem! Der Fernsehsender DMAX hat die Frequenz gewechselt und seit dem ist bei mir Funkstille und ich kriege den Sender nicht mehr her. Empfange TV über Satellit (Standort Baden-Württemberg) und habe natürlich auf der DMAX homepage versucht, die neuen Frequenzdaten zu bekommen. Die Daten habe ich zwar, der Empfang klappt aber trotzdem nicht. DMAX gibt z.B. die neue Transponderfrequenz mit 92 an. Mein Receiver will aber eine 5-stellige Zahl (z.B. Eingabe von 00092) führt nicht zum Ziel. Weiterhin werden bei mir PCR-PID, Audio-PID und Video-PID mit "0" angezeigt und ich weiß nicht, ob ich auch da etwas eigeben muss. Aber die Angaben dafür sind sowieso nicht auf der DMAX homepage zu bekommen. Hat jemand eine Ahnung, wie ich wieder zu DMAX komme?

Ich habe keine Ahnung, wie das passieren konnte. Mir muss man verbotene Substanzen in meine Zahnpastatube injeziert haben. ICH habe nie betrogen und Fuentes ist nur ein Segelkamerad von mir.

Nein nein. Gerade das ist doch das Gute. Auch diese Starrköpfigkeit, diese brutale Härte mit der Du das Schwert führst und vom Ross herunter auf jeden Bauern eindrischt - Herr Götz von B. - lassen Dich zu einer fürchterlichen Thermo-Nuklear-Abwehrrakete werden. Ich liebe diese Vielfalt!!! Wer es unter uns ganzen Irren und Brutalos schafft zu überleben, der schafft es überall.

You didn't get ist. Lies noch mal was ich schrieb. Ich sagte u.a. sinngemäß, dass das Funktionieren (neben anderen Punkten) im Privaten nicht zwanghaft das einzig zulässige Kriterium für mich ist. Aber auch hier kann jeder eigene Maßstäbe anlegen. Eine Dose Lack nötigt mir keinen Respekt ab, wobei ich in diesem Fall den Vergleich mit der diskutierten Sache als nicht optimal erachte.

Jetzt kommen wir der Sache näher und die zugrunde gelegte Formel gibt den Ausschlag. Wenn das Ganze rein mathematisch angegangen und erst das Endergebnis der Formel tatsächlich ein Urteil zulässt, dann gehe ich voll und ganz konform. "Sinn/Zweck", "Funktionaliät" in Verbindung mit "zeitlichem" und "finanziellem" Aufwand sind mögliche Variablen in einer Formel, aber müssen nicht die einzigen sein. Wenn ich in meinem Job ein Projekt bewerten soll, dann spielen diese Variablen die entscheidenen Rollen. Denn als Unternehmen bin ich zur hoher Produktivität bei möglichst geringem Zeit-/Finanzaufwand verdammt. Nicht zwanghaft im Privatleben. Dort kann ich das Ganze auch zusätzlich unter anderen Aspekten sehen. Aus meiner Sicht kann auch der Weg ist das Ziel sein und nicht nur das Endprodukt entscheidet über Sinn und Unsinn. Schwere Geistesgestörtheit (ich bin amtierender Europameister) bei horrendem Zeitaufwand (beherrsche ich hervorragend) in Verbindung mit Innovation (ich kann nichts) ist privat erlaubt und ggf. gewünscht. Auch das Scheitern muss möglich sein. Davon lebt eine Szene!!!! Und explodiert die Sache am Start oder schon vorher, dann war das Endprodukt ein Scheiss und die Umsetzung augenscheinlich nicht optimal. ABER: Der Mut es zu versuchen, die Zeit und die Kosten die (vielleicht unter Schmerzen) investiert wurden, nötigen mir dann trotz allem ein Stück weit Respekt ab.

Dieses Dorf regiere ich! Und Fresse! Der Abdruck vorne auf dem Teppich stammt von einem außeridischen UFO.

Euer Neid läßt mich schmunzeln. Genüßlich lehne ich mich mit einem Wodka in der Hand zurück, die Kippe steckt im Mundwinkel und das Zippo zündet. Hasta la vista, babies!

Für mich bitte auch ein Stück!! Danke.

Straßen, Orte, Landstriche spielen keine Rolle. Es ist überall das Gleiche. Ab und zu mal den Blick schweifen lassen und nicht stur auf den Tacho sehen. Das Glück liegt auf äh neben der Straße.

Again: Alda, ich glaube mittlerweile Folgendes: Da Du gerne und oft auf mein Alda Bezug nimmst (warum weiß keiner, denn ich bin erst vor drei Jahren geboren worden), vermutet ich hierbei eine ähnliche Psychose Deinerseits, wie bei denen, die fortwährend auf Schwule schimpfen, um das eigene Schwulsein zu verbergen. Liegt da bei Dir ein Problem mit Deinem eigenen Alter vor? Hast Du Panik, Dein Riemen wird nicht mehr hart genug? Hast Du Angst, Du bist nicht mehr attraktiv? Komm zu Dr. Türk, da werden Sie geholfen. Du darfst mal Platz auf meiner Lambretta nehmen, die kleinen Eier über dem air scoop baumeln lassen, fühlen wie der Motor den Riemen hart poliert und wie die Frauen sich reihenweise im Straßengraben die Schlüpper runterreißen, wenn Du auf dem Kettenfahrzeug an ihnen vorbei donnerst.

Für Punkt 1 bedanke ich mich, denn das entspricht der Wahrheit. Punkt 2 ist dagegen falsch, denn ich musste heute das air scoop wieder abmontieren, damit ich den Pimmel in den Luftansaugstutzen während der Fahrt versenken kann. Dann isser aufgeräumt. Ansonsten scheuert der immer an den fork links.

Oh Gott, ein Cosa-Baum werkelt nun unter dem UPS-Kastenwagen. Zum Glück sicher nur kurzzeitig, dann muss das Schaltkreuz raus.

Küsst Euch mal!! Bereite die Hochzeit vor. Motto: "Abartigkeit heiratet Geschmacksfreiheit" Alda, ich glaube mittlerweile Folgendes: Da Du gerne und oft auf mein Alda Bezugs nimmst (warum weiß keiner, denn ich bin erst vor drei Jahren geboren worden), vermutet ich hierbei eine ähnliche Psychose Deinerseits, wie bei denen, die fortwährend auf Schwule schimpfen, um das eigene Schwulsein zu verbergen. Liegt da bei Dir ein Problem mit Deinem eigenen Alter vor? Hast Du Panik, Dein Riemen wird nicht mehr hart genug? Hast Du Angst, Du bist nicht mehr attraktiv? Komm zu Dr. Türk, da werden Sie geholfen. Du darfst mal Platz auf meiner Lambretta nehmen, die kleinen Eier über dem air scoop baumeln lassen, fühlen wie der Motor den Riemen hart poliert und wie die Frauen sich reihenweise im Straßengraben die Schlüpper runterreißen, wenn Du auf dem Kettenfahrzeug an ihnen vorbei donnerst. Reifen wie ein Baum, der seine Säfte nicht drängt und getrost in den Stürmen des Frühlings steht, ohne Angst, dass dahinter kein Sommer kommen könnte. Er kommt doch! R. M. Rielke

Mon Dieu! Was für eine Hure! Respekt!! Endlich ist auch mal das Weibchen begeistert und will auch eine. Zitat Lita:"Mensch, bleib Du bei deune Farbeumr!"

Eigenurin steht nicht auf der Doping-Liste und ist deshalb in Form der oralen Aufnahme erlaubt. Auch Eigenkot ist unproblematisch. Äh, ich muss jetzt mal noch eben bei Dr. Fuentes in Spanien vorbeischauen. Dort liegt ein Blutbeutel mit dem Aufdruck "Türks 2-Taktöl". Selbstverständlich ist der Beutel nicht von mir, ich weiß auch nicht wieso da "Türk" draufsteht, denn ich heiße "Dirk" und außerdem habe ich noch nie betrogen. Wenn Kontrollen waren, war ich unglücklicherweise nie da. Muss man mir halt vorher sagen, wenn man mich kontrollieren will. Dann kann ich mich darauf einstellen

Der Sport behindert das Doping!