Dirk Diggler

@M210 Bisher war ich der Quoten-Mod. Jetzt gehörst Du auch zur Gang, Bonzo! Lass uns von oben einen Stage-diver in die Disse machen. Green onions rules!

Bin sehr wahrscheinlich dabei, wobei es sein könnte, dass ich etwas später hinzustoße. Muss auch auf meinen Weinkonsum achten, sonst wird der Los Cochinos Nighter am nächsten Tag wieder nur Schmerz sein.

Nun auch endlich Zündspule getauscht. Keinerlei Änderung. Immer noch der gleiche Mist. Jetzt kann es doch nur noch diese miese 22er Jetex-Tränke sein. Bringt eh keine Leistung. Change to 28er-Gaser, vielleicht hilft das dann auch dieses Problem zu beseitigen. Ansonsten ratlos.

O.k. Plattenmann. Ich bin wieder nüchtern. Wir sehen uns an der Bar!

Suche die speziellen Forklinks für die GP, die für die innenliegende, mechanische, schwimmend gelagerte Scheibenbremse benötigt werden.

Gaszug an der Lamperze gewechselt. Gaser war auch noch unten. Möhre läuft wieder.

Exactement Monsieur! Isch brauchö die Bildär in die Sprachö!

Die Blumen hat die Schickse gesammelt, während ich mich erholt habe. Die Korbmontage habe ich mit dem Longdrinkglas in der Hand dirigiert.

Verdammt. Will man es sich mal mit Frau Holle am See gemütlich machen, schon schießt einen wieder so ein Paparazzi-Schwein ab und verkauft das Foto an die Bunte. Ich machs jetzt wie Dieter Bohlen. Der hat auch genug und kauft sich jetzt ne Insel. Diiiidaaa, hasse Hoare in der Noose? Weil ich hab welche im Aaasch. Die könn wa ja zusammnknoadn!!

Harte Aussage, aber nicht von der Hand zu weisen. Verschlafen und 130 km/h überall ist heftig.

Auch von mir alles Gute!!!

Das ist das, warum ich das GSF so liebe!!! Hier sind Menschen, die aus Worten Kunstwerke/Bilder schaffen können.

Ich will mich nur insofern einmischen, als das ich in dem Moment als das Verkausfoto entstanden ist, in Deiner Werkstatt anwesend war und ein Bier in der Hand hatte. Es ist lächerlich, dass Paypal nach Anhörung beider Seiten entscheiden will. Es handelt sich hier um einen geschlossenen Kaufvertrag bei dem die Ware übergeben und die Zahlung für die Ware geleistet wurde. Also um einen juristischen, privatrechtlichen Sachverhalt und Paypal hat gar nichts zu entscheiden, denn es handelt sich bei Paypal um ein Zahlungssystem. Auch ebay hat gar nichts zu entscheiden, den ebay bietet eine Plattform für den Kauf/Verkauf von Artikeln. Die Transaktion hat in einem deutschen Auktionshaus (ebay.de) und nach deutschem Recht stattgefunden. Die Beschreibung des Artikels war in deutscher Sprache. Jetzt streitet man sich darum, ob das was verkauft wurde, auch tatsächlich passt, ob der Verkäufer das bereits vor dem Kauf gewußt hat, das etwas evtentuell nicht passen könnte oder ob der Käufer einfach nur zu dämlich ist. Letzeres halte ich für die einzig mögliche Variante. Es handelt sich hierbei um die häufig anzutreffende Form eines ganz normalen Arschlochs, zufällig sitzend in den USA. Ich verstehe von dem verkauften Artikel (Oanlogn, Krümmer, Dämpfer etc.) nüscht und deshalb kann ich Dir auch in dieser Frage - rein technisch - nicht helfen. Mein Tipp ist nur für die Zukunft: Ich verkaufe grundsätzlich - nachdem ich selber schlechte Erfahrungen gemacht habe - nichts, aber auch gar nichts mehr ins Ausland. Nur innerhalb von Germanien. Und dann schreibe ich sinngemäß bei jedem zuverkauftenden Artikel rein, dass Besichtigung im Vorfeld erwünscht/empfohlen wird und das es sich um eine Privatauktion handelt, bei der Gewährleistung, Garantie und Rücknahme ausgeschlossen sind. Gekauft wie gesehen (auf Foto) oder wie persönlich in Augenschein genommen. Mit Kauf des Artikels erkennt der Käufer dies an. Wenn dann noch ein einziges Arschloch seine Fresse öffnet, dann bin ich freundlich und suche nach einer Lösung. Wenn es keine Lösung gibt und das Arschloch weiter die Fresse öffnet, dann teile ich ihm die Anschrift meines Anwalts mit und dann kann er sich mit dem Marder auseinandersetzen, ein Verfahren anstrengen etc. Müssen das Montag noch mal besprechen. Viel Glück!

Trainspotter!!

Ich habe keine Schlappohren und kein Stummelschwänzchen. Was bin ich?

Also ich habe die versteckt und dann werde ich wohl auch wissen, wo die sind Aber wer suchet, der wird finden.

Tarnoliv? Was willst Du denn damit? Ach so stimmt ja. Mr. Bush will die Truppenstärke im Irak ja erhöhen. Fahren da auch PKs? Wie sieht das mit der nötigen Panzerung der Roise aus?

Wäre gerne, aber Ostern schon lange verplant mit family.

Ich habe es schon mal vor vielen Monaten vorgeschlagen: Was haltet Dir davon, wenn wir uns alle mal bei schönem Wetter auf einer großen Wiese treffen (also ES und S und das Zonenrandgebiet) und uns dann alle mal so richtig mit den Stiefelabsätzen ins Gesicht hüpfen. Und dann kloppen wir uns mal so richtig durch, wie die Gallier. "Dein Fisch stinkt!" "Wie mein Fisch stinkt? Der ist total frisch mein Fisch. Du stinkst selber!" Und voll auf die 12. "Dann sing ich mal ein Liedchen dazu!" "Du wirst NICHT singen! Nein, das wirst Du NICHT!" Und wieder ein Hinkelstein über die Rübe. Und wenn dann die Zähne rumliegen und Haarbüschel fehlen, dann machen wir ein großes Versöhnungsfest und essen gebratenes Wildschwein. Danach fahren wir mit den Roisen über die Kohlen und machen Pipi ins Feuer. Ich sags Euch (allen) ganz ehrlich: Wenn ich einen Wunsch frei hätte, dann würde ich mir wünschen, dass wir uns alle total lieb haben und uns gegenseitig die Poperze küssen. Ich kann auch nichts dafür. Obwohl ich auch ab und zuviel krieg und mich aufrege, bin ich im Grundsatz hoffnungslos romantisch

32 Jahre lang in einem Paralleluniversum gelebt und Schaltroller nur im Herzen gehabt. Davon immer geträumt, aber auf dem Mars gibt es keine Roller. Dann nach 32 Jahren eine Art comming out auf der Erde erlebt. Vespa-Bücher gewälzt und überlegt, dass es eine Rally sein muss. War glasklar. Eine Woche gesucht und wie es bei mir immer läuft, an eine rangelaufen, gesehen, verliebt und sofort gekauft. Nicht mal gewußt, wo oben und wo unten ist. Einige Jahre später irgendwo in Italien zum Spass auf einer Lambretta GP gesessen und sprichwörtlich vom Blitz getroffen worden. Wieder glasklar, dass jetzt zu der Rally noch zwingend eine GP (und nur GP) dazu muss. Kein Zweifel, kein Zögern. Kurze Zeit später durch Zufall genau die gekauft, auf der ich in Italien gesessen bin.

Faierweise muss ich sagen, dass es durchaus auch so gewesen sein kann, dass man das zwar mit dem Bierjungen sagte, aber diesen keiner mit mir wirklich austragen wollte. Möglicherweise war ich schon leicht stoned und habe mein Übriges dazu beigetragen, dass der Bierjunge ausgetragen wurde. Alles möglich. Ist zu lange her und ich kann auch nur Bruchteile erzählen, weil ich nur noch Bruchteile weiß (Grund: Hammermäßiges ). Es war einfach eine Geschichte aus dem Leben und völlig wertfrei.

Wie, Du trinkst unter der Woche nicht schon am Arbeitsplatz? Weichei!

Aus dem Leben eines Taugenichts Ich war während meiner Studienzeit des öfteren mal als Gast bei einem schlagenden Corps, weil mein Zimmernachbar Mitglied war und sich dort grundsätzlich fast jeden Abend ultra abgeschossen hat. Das weckte meine Neugier und er nahm mich mal mit. Ich wurde freundlich und höflich an einen Tisch gebeten und vor der gesamten Runde begrüßt:"Wir freuen uns heute abend sehr, den sehr verehrten cand. der xy-wissenschaften Herrn xy bei uns begrüßen zu dürfen". Da hat es mir schon mal den ersten Stecker gezogen und ich nahm geschmeichelt Platz Dann wurden an der großen Tafel recht alte Gesangsbücher (in Süterlin-Schrift) herumgereicht und man stimmte eine halbe Stunde lang verschiedene, gar wunderbare alte Weisen an, in denen das geliebte Vaterland, Ruhm und Ehre eine nicht völlig bedeutungslose Rolle spielten. Da hat es mir zum zweiten Mal den Stecker gezogen, ich stimmte aber mit meinem wohlklingenden Barriton ein, weil ich dachte, dat mut so. Danach wurde Gerstensaft gereicht und es wurde ultra brutal gezecht. Nach ca. 2 Stunden, es war kurz vor 22 Uhr, musste ich tierisch pissen. Zu diesem Behufe erhob ich mich und suchte den Ort auf. Als ich zurück kam und eben wieder Platz nehmen wollte, erhob sich der Vorsitzende und erklärte mit feierlichen Worten Folgendes:"Der cand. der xy-wissenschaften Herr xy hat sich einem Vergehen schuldig gemacht. Es ist nicht gestattet, während des Umtrunkes vor 22 Uhr den Ort der Orte aufzusuchen. Das muss gesühnt werden." Da hat es mir zum dritten Mal den Stecker gezogen. Jedoch nahm ich den Fehdehandschuh auf, obwohl mich im Vorfeld keiner über das dort geltende Grundgesetz, dessen Geltungsbereich und die harten Strafen bei Verstößen gegen selbiges informiert hatte. Zur Wiederherstellung der Ehre (meiner oder auch der des Corps, welches ich Fevler beleidigt hatte) musste ich einen sog. "Bierjungen" mit dem stärksten Trinker des Corps trinken. Dazu musste ich mich und DER STIER gegenüber an einen kleinen Tisch stellen und es ging darum, wer einen Steinkrug gefüllt mit einem halben Liter Bier am schnellsten trinken kann. Es wurden seltsame Formeln gesprochen, deren Bedeutung mit verschlossen blieb und komplizierte Körperhaltungen mit dem Bierkrug eingenommen und auch von mir gefordert. Das war aber auch völlig egal, weil ich sowieso gegen den Stier verlor. Und das Spiel begann von Neuem von vorne, da ich - nachdem ich verloren hatte - nicht mit einer ganz bestimmten Formulierung aufgewartet hatte, die so viel bedeutet wie "Ich winsele um Gnade und erkenne an, dass ich ein Wicht bin und verloren habe". Ich tat das deshalb nicht, weil ich nicht ehrlos sein wollte. So spielten wir dieses Spiel noch viele Mal und jedes Mal verlor ich und sprach nicht die Formel. Irgendwann kotzte mein Gegenüber (der Stier) in einen Putzeimer, der neben ihm stand. Man nannte das "papsten". Danach trank der Stier sofort und ohne Pause mit mir weiter. Da hat es mir zum vierten und letzten Mal den Stecker gezogen. Ich war voll wie eine Haubitze, hatte ständig verloren und dann irgendwann, weil ich nicht mehr konnte, auch noch die ehrlose Formel gesprochen. Seltsamerweise wurde ich aber freundlich wieder in den Kreis integriert, jedoch war ich ab diesem Zeitpunkt zu keiner Äußerung mehr fähig. Wie der Abend/Nacht endete, erspare ich Euch, denn es war einfach nur Schmerz bzw. war der nächste Morgen nur Schmerz. Einige wenige Male bin ich dann noch mal zu ein zwei Bieren dort gewesen. Man besprach mich, ein sog. "Band" aufzunehmen (einzutreten), aber ich tat es nie. *In Ergänzung: Es gab dort nette und weniger nette Leute. Wie überall auf dieser Welt. Joseph von Eichendorff

Na das sieht ja nach einem gelungenen Nighter aus. Ich hörte Joey Kelly (Kelly Family) zum St. Patrick's Day sagen:"In Irland ist ein Fremder ein Freund, den man noch nicht kennt. Und darauf dann erst mal 10 Guiness". Bin heute raus. Schrauben ist angesagt.