Dirk Diggler

Sehe ich auch so. Pumpe seit Jahren Vespas wie Lambrettas vorne mit ca. 2-2,2 Bar und hinten mit ca. 2,5 Bar auf.

Mag sein. Getanzt hat er toll, der gelackte Vogel. Bin da lieber beim Einbruch in Apotheken dabei.

Matze, bitte schraub die Räder darunter und reiß den Motor an. Ich möchte den V8 blubbern hören!

Ja stimmt. Dave. War mir sowieso immer sympathischer als Ace.

Da kann man sich nur wundern, was einen Richter dazu bringt, in so einem Fall (und wenn man die gefundenen "Artikel" und die Gegebenheiten zugrunde legt) keine Handelsabsichten erkennen zu wollen? Ohne dass man die weiteren Umstände kennt, die so eine Auffassung ggf. nachvollziehbar machen könnten, bleibt ein etwas merkwürdiger Gesamteindruck zurück. Unbefriedigend vor allem für die ermittelnde Exekutive, angenehm für den Angeklagten, der damit "nur" Konsument ist. Auf gar keinen Fall möchte man unterstellen, dass ggf. der Richter Kunde des reinen Konsumenten war/ist, noch will man auch nur den Eindruck erwecken, dass es so sein könnte. Ich halte das für sogar undenkbar.

Und wie bekommt die Katze nun frisches Wasser?

Endlich kann Trumpi im Wahlkampf wieder an ne pussy graben. Niki Healy will es wissen.

Ist denn der Motor schon mal gelaufen?

Felgen würde ich schlicht die normale Größe kaufen und Wert auf qualitativ gute Felgen (mit möglichst perfektem Rundlauf) legen. Für so eine klassische Vespa finde ich immer klassische Reifen/-profile am besten. BGM Classic ist optisch wie auch fahrtechnisch ein sehr gut geeigneter Reifen.

Es könnte sein und ist je nach TÜV verschieden, dass du eine zweite Hauptständerfeder brauchst. Manche TÜV-Prüfstellen wollen diese sehen. Du hättest an deinem Hauptständer noch eine zweite, bisher nicht genutzte Befestigungsmöglichkeit (siehe dein Foto) für eine weitere Feder.

Steph ist ne Vollkatastrophe! Die kann Ace behalten! @bigern Kannst du mir bitte die Tür zeigen? Durchgehen mache ich dann alleine. @cakefriend Den ganzen Quadrophenia-Scheiß würde ich durchziehen. Meine Mudda hat mich aus dem Haus gefeuert und morgens kotze ich oft aufm Firmenklo.

Erneut beide Schaltzüge und den Kupplungszug gekürzt und verlötet. Alles so kurz, dass nur noch jeweils 4-5cm nach den Tonnennippeln vorhanden sind und nirgendwo mehr anecken. Habe zusätzlich auch noch alle beweglichen Teile dort wo nötig gefettet und auch an allen vorhandenen Schmiernippeln mit der Fettpresse reingejagt. Bekomme ich nun ein Fleißsternchen?

Man sollte dieses Wissen nur dann preisgeben, wenn man ein echter und ehrlicher Fan ist.

Was ein absoluter Knaller ist, sich dort das Elternhaus von Hartmut Engler von meiner absoluten Lieblingsband PUR anzusehen. Vielleicht ist der Nasenbär auch gerade dort und du greifst ein Autogramm ab und machst ein Selvieh. Komm mit mir ins Abenteuerland, es kostet den Verstand.

Ich arme Wurst werde mir noch weiter noch mehr Mühe geben müssen.

Vielen Dank. Leider möchtete er früher nie.

Stimmt, du kennst mich gut. Ich wollte endlich mal bei dieser Lambretta vieles richtig machen. Habe 20 Jahre lang wie der letzte Kasache geschraubt und merkwürdigerweise funktionierten die Karren trotzdem und hielten tipp topp. Mittlerweile arbeite ich mit Drehmomentschlüsseln, der Einhaltung von Nm, ich messe Quetschspalten exakt, blitze Zündungen genau und bin elektrisch immer noch ne Vollpfeife.

Für clash1, um deine körperlichen Beschwerden zu lindern. Vorher Nachher

Aber doch hoffentlich nur, wenn man anhand von Originaldokumenten in der Lage ist nachzuweisen, dass man diesem elitären Zirkel als vollwertiges Mitglied angehört? Oder supportet der LCD auch, in dem er hilft, aber dann in der Folge einer Unterschrift unter einen Aufnahmeantrag vehement (Drohungen, Beleidigungen, Schilderung von Konsequenzen) Nachdruck verleiht? Das wäre für mich noch o.k. Wo soll sonst das Ganze hinführen? Hilfe auch weggekippelten Vespafahrern gegenüber? 4-Taktern? China-Plastik? Harley-Davidson? Tesla? Ich flippe aus!

Nur so. Hier im GSF über Prüfstellen/Prüfer zu schreiben, die kulant, locker, entspannt prüfen, beinhaltet das Risiko, dass diese Prüfstellen/Prüfer in näherer Zukunft nicht mehr so agieren (können) wie bisher. Das Ganze sollte man besser nicht schriftlich hier besprechen.

Political Scheißdreck ist das! Dummer, von dummen Zecken erfundener Dummkack. Ein Blödsinn hoch 1000. Warum sollte es nicht in Ordnung sein, wenn man sich Kulturen "aneignet"? Schon der Begriff "aneignen" in diesem Kontext ist hirnverbrannt, denn wo beginnt dann Aneignung? "Aneignung" beginnt doch überall. Der Mensch lernt und wächst auf, in dem er "aneignet". Und man "eignet" sich nicht dadurch eine Kultur an, in dem man Phantasiekostüme dieser Kultur (zu Karneval, Fasnacht, Fasching) trägt und mit dieser Kultur spielt. Hier sind doch vielmehr Eltern gefragt, die ihren Kindern diese Kultur - wenn sie können - insofern näher bringen, als dass sie ihnen von dieser Kultur erzählen und diese Kultur positiv schildern und und und. Die Menschheit verkommt immer mehr und zwar dadurch, dass man sich ständig solches vermeintliches political correctness-Dummgeschwätz auch nur anhört und dann womöglich auch noch so darauf reagiert, wie gefordert. Alleine damit, dass ich zu so einem Durchfallscheißdreck überhaupt etwas schreibe, mache ich mich schon schuldig und handele entgegen dem Grundsatz "schlag sofort solchen Vollidioten aufs Maul, stopf ihnen ihren behinderten Sozialterror in ihr Maul und tue das, in dem du dir die Kultur der Indianer aneignest und diese Vollidioten skalpierst (auch wenn das die Indianer gar nicht erfunden haben, sondern die böse weiße Rasse). Dann reite auf einem Pferd ohne Sattel davon, stecke eine Adlerfeder in dein Haar und rauche in deinem Zelt (hat jeder Rollerfahrer) eine riesige Friedenspfeife, gestopft mit dem Gras der Rolling Prärie. Hough, Brauner Bär hat gesprochen!" P. S. Hier in der Gegend trat kurz vor Fasnacht eine Kapelle in irgendeiner Veranstaltungshalle auf, die die Band "Boney M" imitierte. Da Boney M aus drei afroamerikanischen Frauen und einem afroamerikanischen Mann bestanden hat (mir scheißegal ob die Bezeichnung political correct oder nicht ist), haben sich die Imitatoren mit schwarzer Farbe bemalt, um echt zu wirken. Das gab in der hiesigen Presse einen riesigen Aufschrei! Aneignung und Verunglimpfung fremder Kultur! Ich warte auf den Tag, wo ich mir meine Haare wie James Brown oder Nelson Mandela style und irgendein verkommenes Arschloch das als "Aneignung von Kultur" brandmarkt. Tut mir nicht leid, was meine drastische Wortwahl anbelangt. Ist auf meine bescheidene und persönliche Kultur zurückzuführen, die man sich nicht aneignen sollte.

Wußtest du das nicht?

Mega Ist zwar Offtopic, aber ich muss dazu fragen. Trägst du Anzug und ne Beretta unter der Achselhöhle? Fliegst du nach Nassau/Bahamas, um einen Fall zu lösen? Ist dein Job so, wie alle Männer ihn sich wünschen? Nervenkitzel, Frauen, Sex, Aston Martin DB 5?

Dazu gibt es noch eine wahre (!) Anekdote. Vor vielen Jahren im Rollerclub einer südwestdeutschen Landeshauptstadt. Ich verkaufte einen Clubkollegen irgendein Vespa-Teil. Er wollte mir die Asche überweisen. Nachdem nach 14 Tagen immer noch kein Geld auf meinem Konto eingegangen war, fragte ich mal bei ihm nach. Er schwor Stein und Bein, dass er schon vor 14 Tagen überwiesen habe. Als ich fragte, an wen er mit welcher Kontonummer überwiesen habe, antwortete er:"Na an Dirk Diggler, so heißt du doch!" Das Ganze ist so lange her, als Name und Kontonummer noch zusammen passen mussten.

Ich denke, bei der Auswahl von nick names, gibt es jede denkbare Variante. Manche pressen sich gerade die Kackwurst ausm Schacht und in dem Moment wo "der Baum fällt" wird der nick name "Platsch" geboren. Andere ziehen gerade den Riemen aus der Freundin und stellen beim Rausziehen fest, es nimmt kein Ende. Und schon fällt denen ein nick name wie "Long vehicle" ein. Wieder andere stolpern beim Einkaufen bei Aldi und knallen mit dem Kopp in die Tomaten. Da kann schon mal ein nick name wie "Tomatensoße" oder "Matschbirne" entstehen. Und es gibt welche, die schauen sich "Boogie Nights" an und auch dabei kommt es zu nick names. So war es bei mir. Und es gibt auch solche Situationen, wo sich ein Newbie im GSF registrieren will, verzweifelt in diesem Moment überlegt und aufgrund von Phantasielosigkeit und weil auch im Deutschunterricht das Aufsatzschreiben auf Komando nie funktioniert hat, dann aus Verzweiflung "Bratpfanne" oder "Kernseife" wählt. Problematisch wird das alles dann auf Runs zu fortgeschrittener Stunde an der Bar. "Ach, du bist der 'Fickfrosch' ausm GSF?" "Ja, aber ich heiße eigentlich Hubert Mayer, aber alle meine Kumpels nennen mich "Pisskopf". Und dann komm mal klar mit drei Namen mit 3 Promille.