Dirk Diggler

In Karl May's "Winnetou I" ausführlich beschrieben. Intschu-tschuna, Nscho-tschi u. Winnetou wollen "Gold-Nuggets" von einem Berg namens Nugget-Tsil holen. Leider geraten sie in einen Hinterhalt, die zwei Erstgenannten beißen ins Gras und die Nuggets wurden nie gefunden. Alle dachten, der böse Santer hat die Nuggets geklaut. Aber nichts da! Nach unveröffentlichten Manuskripten, die im Hause Karl Mays gefunden wurden, kam damals Mr. Google vorbei geritten und googlete so vor sich hin. Da haben die drei Rothäute in Eile die ganzen Gold-Nuggets dem Mr. Google in die Nase gestopft und ihn ganz unverdächtig weiter reiten lassen. Daraus entstand dann später der Ausdruck "Sich eine goldene Nase verdienen"!! @Fachkraft_für_Hügiene Diese Goldader hast Du jetzt zufällig entdeckt! Ein Goldnugget ist deutlich sichtbar. Somit bist Du der legitime Nachfolger des Häuptlings der Mescalero-Apatschen und seiner betörenden Tochter Nscho-tschi und damit rechtmäßiger Erbe des Schatzes! @Hase Rück den Schatz raus - und zwar den ganzen - und übergibt die gefüllten Lederbeutel an die Fachkraft!!!! Alter Biber hat gesprochen. Howgh!

Stimmt und das Ganze ohne Mauerkuss. Mein Herzblatt war ganz glücklich, dass Papa mal nicht gegen ne Wand gerast ist. Nebenbei, der schlimmst Nachteil des Unfalls neben der Kohle, der versauten Unfallstatistik, ist, dass ich jetzt beim Einparken von meiner besseren Hälfte keine Tips mehr geben kann (darf). "Erster Gang, oh Mann, wie fährst Du eigentlich? Weiter ausholen! So, und jetzt einschlagen. Halt! Nicht so weit! Zurück! Oh Gott. Sag mal, Du hast es aber heute nicht im Griff. Ach was heute, selten!"

Komm heute abend in den Club, dann spielen wir "Vier-Ecken-Raten".

Puuh, beim Lesen des ersten Teils dachte ich, Barbamama hat wieder das Nudelholz in der Hand. Aber der zweite Teil versöhnt ja wieder. Vielen Dank, das rührt mich ( Ja, ich weiß, es ist ein Leid. Habe auch schon vorletzte Woche nach der Jahreshauptversammlung versucht, mich zu klonen (Girlback und Tittytwister haben mit unvermittelter Härte auf mich eingeprügelt). Ist aber schief gegangen. Der dämliche Klon ist am selben Abend in Gaisburg gegen die :uargh: gefahren. Da konnte ich den Deppen doch nicht nach München zu meinem Bruder zu Silvester schicken. Also bin ich selber gefahren. @Hebi Siehst Du, da hat einer seinen Klon auf die Party geschickt. Und was macht der Klon? Säuft sich zu, :puke: fummelt jede Frau an und ruiniert den Ruf von TJ36.

A nadiiirliiich! I komm.

@Hase Sag mal, Hase, ich hatte Dir doch gesagt:"Du sollst nicht begehren Deines Nächsten Weib" oder wer zum hat diese Fotomontage ohne TittyTwister gemacht? Und nebenbei der Lumpen in Deiner Hand, was ist das denn? Wofür hast Du den gebraucht? :grins:

He, Du Tonabnehmer. Natürlich hat er 2 Dobermänner, Du Drehteller! Wollte nur mal sehen, ob Du Schiffschaukelbremser mit DJ-Patent aufgepasst hast. Und nenn Mr. Higgins nicht Higgi oder womöglich Higgi-Baby, wie Magnum das manchmal tut. Ich mag nämlich Higgins noch lieber als Magnum, weil der so kontrolliert ist, immer auf den Punkt fit und außerdem diese englische Noblesse an den Tag legt, die Dir fremd ist. Hoast mi? Rottweiler, Dobbermänner. Na und. Schwarz sind die, schnell und aufmerksam. Ja ich weiß, Du hast Geschmack, Stil und Noblesse! Hätt ich mir denken können, dass Du auch in Liebe entbrennst. Wobei ich dachte, Du stehst eher noch auf diesen geihmnisvollen, Urtriebe weckenden, starken, Hubschrauber fliegenden, schwarzen Mann namens TC. @bootman Du dürftest nicht mal an der Außenmauer des Anwesens von Robin Masters vorbei stolpern. Denn ich hab meine Villa gegenüber und ich habe ROTTWEILER!!!!! Und die habe ich auf Discojockeys abgerichtet.

@Tabs Vielleicht sollte man sich auch noch das Komplettpacket "Magnum" holen. Werden zwar gerade wiederholt, aber man sollte das alles auf original auf DVD haben. Ich glaube, würde man heutzutage diese verflucht kurzen scheiß Höschen von Magnum tragen, käme man damit keine 10 Meter weit, ohne von 200 "Higgins" verdroschen zu werden. Lieblingsfolge von mir nebenbei: Higgins trifft seine alte englische Freundin Agatha (sprich: Ägätha mit Betonung auf dem ersten "Ä") wieder und Magnum hat die Nacht vorher gesoffen und die zwei Rottweiler von Higgins sind verdammt sauer auf Magnum. Obwohl, die zweite Hälfte des Satzes ist ja Standard.

Du wirst es nicht glauben: Einen superdupergeilen Gutschein für - na was wohl - ist das geil, ich glaubs gar nicht, brutalo Wahnsinn, die Komplettpackung MIAMI VICE!!!!!! Alle Folgen mit Rico, Tabs, 80er Sakkos, Powerbooten, Drogen ohne Ende, Kanonen in Achselholstern, Tussis mit Möpsen in Badeanzügen und Bikinis, ich dreh hohl. Das gibt ein Freundenfest 10 Tage Dauerglotzen mit Chips, Bier etc.

So, das heißt also, ich sehe aus wie ein VCVDler bzw. wie ein Veteran, ja? Ja?! JA!? JAAAAAAAAAAAAAAAA!? Da kann man mal sehen, wie seriös ich zu wirken in der Lage bin. Und ich dachte immer, ich wäre voll die Sau, würde aussehen wie der Cowboy aus Marlboro-Country. O.k., dann geh ich jetzt mal zurück ins Altersheim. Da läuft heute abend Hansi Hinterseer. (

Ei logen. Je blöder, desto eher bin ich dabei! Auf meinem Aufkleber bitte Esslingen in Anführungszeichen und zusätzlich "Zonenrandbewohner - Befristete Aufenthaltserlaubnis" aufdrucken. Fuffi-Corso? Auch da bin ich dabei, denn ich habe ja jetzt einen Mädchenroller!!! Denkt aber daran, dass Emanuela nicht mehr als 40 km/h schafft. Mit mir schätze ich fette 37 km/h. Ich glaub, ich lass die original, weil ich möchte Euch fluchen sehen, wenn ihr alle 100 Meter anhalten müsst, weil ich noch beim Anfahren bin :grins:

@Blase-Hasen, Hasen und Häsinnen aus dem SC-Club und sonstige Anhänger Ich wünsche Euch allen - diesmal vernüftig und im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte - wunderschöne Weihnachten!!! Oder um es mit Michel Jackson zu sagen:"I love you, I love you!" :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: @Calimero (weiter unten) O.k., wünsche ich Dir auch. Aber jetzt hälts Du sofort wieder den Schnabel!

Moi non plus, ma chère. Denke mal, ich lasse mich zukünftig von TC mit seinem Mauwi-Helicopter ins Waldheim Eisburg bringen. Und der Reinhold Messner jammert, wenn er mal die Nordwand vom Mount Everest oder K2 besteigen muss und hat Steigeisen an den Hufen. Der soll mal einen Polo den Waldheim Eisburg-Berg mit Balletschuhen hochschieben. @calimero (weiter unten) Kücken, halt die Schnauze! @Mauer Auf dich ich, Du bist schlimmer als der und prinzipiell könnte ich Dich und das nächste Mal gibts den hier :uargh: O.k. o.k., is schon klar. Du willst die doch nur Deiner Sammlung einverleiben. Ich weiß schon, wie das läuft. Säuselst was von Liebe, Familie gründen und Blockhaus in Kanada und dann, wenn sie sich hingegeben hat, steigst Du auf Deine PX und musst für 6 Wochen auf Geschäftsreise. Du hast doch einen Karteikasten und hakst die Damen ab. Und jetzt soll dieses arme Fräulein Hauptwachtmeisterin nur eine Nummer in Deinem Kabinett werden?! Pfui, schäm Dich! Ich hab dort angerufen und sie gewarnt. Vor DIR! Jawoll! Und was soll ich sagen. Sie war dankbar. Sehr sogar! Du du du du du Subjekt du!

Aber hallo!!!! Alle Achtung, Du bist ja echt fett beliebt. Sogar Britney (M210) will mit Dir Geschlechtsverkehr haben, die alte Schlampe!

Sag mal, hattest Du zufällig WEIßE SCHUHE an? Weil das Mädel wischt gerne mal Schlamm, wenn man weiße Schuhe anhat! Das gibts doch gar nicht!!! :grr:

O.k. zusammen 800 Euro (deins und meins). Das wäre ein schöner Roller gewesen, verdammte Hacke! Vergiss die Arbeitsstunden nicht. Soll ich die Lore ziehen und Du belädst oder umgekehrt? Sag mal, wie hat eigentlich die Frau Hauptwachtmeisterin ausgesehen? Meinst Du, ich soll noch mal anrufen und sagen, ich hätte das mit der Mauer noch nicht ganz verstanden?

Wie wärs mit "Burgmans Wall"? Im Sommer wären wir zusammen mit einem rosa lackierten Burgman sowieso mit Absicht dagegen gedonnert. Was kann es Schöneres geben, als einen Plastikbomber gegen eine Mauer zu hämmern und vorher abzuspringen? Übrigens, was hast Du zu bieten? Also bei mir Schaden an der linken Achshälfte, Lenkung im Eimer, Stoßstangentausch vorne. Macht schlappe ca. 2.500 Euro Reparaturkosten. Für Dirki also unter dem Strich 332 Euro Vollkasko-Selbstbeteiligung (anschließend Höherstufung von 30% auf 40%) + Kosten für 3 kleine neue Marmorsteinchen fürs Mäuerchen + Arbeitsstunden im Schieferbergwerk. So gesehen waren die zwei Radler und 3 Weihnachtsplätzchen an dem Abend quite expensive.

Personenschäden? Nein, nur die Seele hat einen Knacks abbekommen. Aber laut Hebi war die eh schon vorher beschädigt! Nebenbei habe ich heute die Mühle abschleppen lassen. Fahren war definitiv ausgeschlossen. Toll war, dass ich nach dem Abschleppen Geld in der Tasche gespürt habe, das mich total eingeengt und gedrückt hat. Ganz unangenehmes Gefühl. Aber der Abschleppdienst hat mir geholfen. "Da sie ja nicht im ADAC sind und auch das Eintreten nachträglich nichts nützt (anders als früher), müssen wir Ihnen leider 65 Euro fürs Abschleppen abknöpfen." Puhh war ich da froh, weil wie gesagt dieses Engegefühl ob des Geldes in der Tasche brutal unangenehm war. Kohle raus und es dem gelben Engel :uargh: in den Rachen werfen, war Eins. :wasntme: Let it snow, let it snow, let it snowwwwwwwww...... :wasntme: :puke:

Mahlzeit. So ein Riesenverf..... !!!! Also Klatschen-Dirki hat die kleine Mauer mit dem linken Vorderrad bei Schrittgeschindigkeit geküsst. Da die Lenkung eingeschlagen war, hat das linke Vorderrad eine nicht unerhebliche Stauchung seinerselbst erfahren und steht nun (das Rechte sieht geradeaus) in einem künstlerisch wertvollen 45 Grad Winkel weg. Stoßstange ist zu vernachlässigen und hat, genau wie ich, ein paar Lebensnarben. VERFLUCHTE Ähnliche Beschädigung (ohne künstlerisch wertvolle Winkel) dafür mit mehr Stoßstangenbeteiligung bei Herrn Timo. Beide Autos stehen noch an Ort und Stelle, weil da an diesem verfluchten -hügel, den ich, als ich noch jung war, mit meinem Golf GTI (den ich nie hatte) einfach volley übersprungen hätte, aber auch gar nichts mehr geht. Ja, bei mir noch Vollkasko versichert, die ich gerade kündigen wollte. Muss allerdings erst mal checken, ob evtl. selber zahlen günstiger kommt, weil ich versicherungstechnisch von 35 % auf evtl. 790 % schießen werde. Deine "Freunde und Helfer" kamen gegen später auch noch und haben sich durch eine professionelle Unfallaufnahme ausgezeichnet und den an der Mauer entstandenen "Schaden" (lächerlich), dokumentiert. Weil ich der Vollkasko-Eumel war, läuft die ver Mauer jetzt unfalltechnisch auf mich. Daher lege ich Wert darauf, dass diese Mauer ab jetzt meinen Namen trägt. => "Dirkians Wall" o.ä. Oberwachtmeister Dimpfelmoser:"Bezügl. der Kosten für die Instandsetzung wird sich das städtische Garten-/Gewerbe-/Deppenamt noch bei Ihnen melden, Herr Reske". Ädädädädädä. Wahrscheinlich müssen Timo und ich gemeinnützige Arbeitsstunden in einem Schieferbergwerk in Klopfheim ableisten und die Lore ziehen, verdammte verdammte! @Ficki-Ficki Ob Dein Antrag gestern doch nicht völlig aus der Luft gegriffen war und man das Clubheim EISBURG nicht abtragen und Höhe Meeresspiegel wiederaufbauen sollte? @Barbara Ganz großes Dankeschön fürs Auto zur Verfügung stellen. @Sven Ganz ganz großes Dankeschön fürs Nachhausefahren und damit verbundener(m) Zeit, Stress und Ärger!!!!!!!! Da bin ich wie ein Elephant, das vergesse ich nicht! @Calimero (weiter unten) Halt die Fresse, die dämliches Kücken!!!!!!

Der Dirk kommt bald wieder! Er wird mit Dir trinken, ganz sicher! Ich kenn dieses Luder. Spätestens am 18.02. auf dem Niter steht er irgendwo an einem Pfosten und hat 'ne braune Papiertüte in der Hand und behauptet, ein Pausenbrot drin zu haben. Aber es schaut ein Flaschenhals heraus. How strange he is the fucking guy. Das wissen wir, wie Du kommst! Erst sind 625 Feiglinge weg und dann schwillt der ganze Hals an, wird bretthart und ejakuliert den Mageninhalt in den schon vom sauren Regen geschädigten Wald. :puke:

(schwabenandy @ 15 Dec 2005, 11:26) vielleicht mit dem freundlichen kaktus-verkäufer im separee.....oder im fussraum von ´nem sprinter....oder auf´m boden zwischen tine und volkers sofa-hälften......oder beim strumpfhosen hochziehen....???? Ich sags ja auch. So war es! Die Sprinter-Fussraum-Geschichte. Alle Achtung! Einsteigen war für Dich nur durchs Fenster möglich. Wieso Türen öffnen? Und dann ganz unten im Fussraum-Dreck, den Schaltknüppel im Mund und sechs, nein acht haarige Männerbeine über Dir............... pfui! Timo hätte nicht nur den Lappen verloren, nein, auch dieser rollende Puff wäre an Ort und Stelle beschlagnahmt und wir alle in eine Besserungsanstalt eingewiesen worden. Gott sei Dank wissen Tine und Hase nichts davon. Puuhhh!

Du musst jetzt ganz stark sein: Ich kann leider doch nicht kommen. Mein Bruder hat sich in München vor ein paar Wochen eine neue Wohnung gekauft und verbindet seine Einweihungsparty mit einer Silvesterparty. Und da wir uns selten sehen, würde ich in diesem Fall dorthin fahren. Es ist mir natürlich schon sehr unangenehm, weil ich a). zugesagt und b). auch von der Idee begeistert war. Also sorry und tut mir ehrlich leid. Beides geht halt nicht. Ich hätte sonst gerne geholfen!! ( (

Sorry, bin mal wieder spät aus der Butze raus und am A.... ( Trotzdem danke für das Angebot. [quote name='schwabenandy' date='12 Dec 2005, 06:50' post='1036699' hmmm - kann mich nur erinnern 20 mexikanische zahnputzbecher bezahlt zu haben !!!! :plemplem: Es ist wirklich toll, wie Du Dich so als "Serengeti-Polizei" betätigst und hyänenartig dafür Sorge trägst, dass von dem ganzen giftigen Zeugs (Feiglinge, mexikanisches Kaktusgetränk => a propos Kaktus, wer hat diese Scheiße erfunden?) nirgends etwas übrig bleibt!! Von Singen bis Esslingen bis Du zur Stelle, um die Alk-Kadaver von der Steppe zu vertilgen! Das ist schon einen Asbach-Uralt wert.

Ach so. Tssss, diese Hörnchen sind schon sehr seltsame Tierchen. Natürlich sind wir supersüß und mega leidensfähig.