Dirk Diggler

So, ich hab die Säcke vom Affenverein (T-Auflinie) ausgebremst und meine angekündigte Entleibung verschoben. Ich bin mega spacemäßig unterwegs und tefloniere jetzt endlich Voice-over-IP. Ist das geil!!!! Allerdings ist alles wie vorher. Hörer abheben, Nummer wählen, Mist ablassen, auflegen. No difference. Nothing. Nada. Nüscht. Goar nix. Nullinger. Frag mich schon, warum ich das überhaupt mache. Aber es soll ja cool sein.

Ich muss mir ernsthaft Gedanken über mein Image machen. Bin ich jemals auffällig geworden? Habe ich alten Omas die Handtasche geklaut und kleinen Mädchen unter den Rock geschaut? Bin ich als der Prügel-Prinz Ernst-August bekannt? Gut, ab heute komme ich in Anzug und Krawatte und trinke Limo. Werdet schon sehen, was ihr davon habt.

@Hebi Klasse Frühstück!!!! Vielen Dank für Happahappa und tolle Stimmung. Mittwoch ein IKEA-Glas for you baby.

@M210 Also ganz ehrlich. Ich habe mich hingesetzt und das Geseiere ist mir aus den Händen in die Tastatur gelaufen. Nach 10 Minuten hatte ich das reingehämmert. Geschissen habe ich dann hinterher und das ging deutlich länger @Vesperbrett Auch für Deinen Beitrag einen fetten "Frankfurter Applaus" (mit der rechten Hand in die linke Armbeuge klopfen, damit die Venen hervortreten). Sehr geil!!! Nebenbei, habe gehört, dass Du Tittytwister Sonntagmorgen um 5:30 Uhr angerufen hast und nach dem Taxifahrer Schimmelweiß gefragt hast Sag mal, Du warst doch voll wie 'ne Rübe? Christof Daum läßt grüßen! Sing:"Den Schnee-! Schnee-! Schnee-! Schneewalzer tanzen wir............ :grins: :grins:

@M210 Thanx für den Tipp. Habe mitgesteigert. Leider war ich nicht THE WINNER. (

T-Auflinie ist ein ganz ganz großer Deppenverein und ich bin die Steigerung davon, weil ich mit diesen lebenden Aasgeiern auch noch Geschäfte mache. Ich hatte einen PC und ich hatte ein Telefon. Einen PC, der, seit ich dieses Gerät gekauft habe, brav seinen Dienst versieht. Nie hat er mich im Stick gelassen und immer konnte ich schön alle Pornos, die dieses WordlWideWeb so zu bieten, herunterladen, mir nebenher Schnittchen machen, am Roller schrauben, arbeiten gehen, abends nach Hause kommen und dann waren schon 4 MB heruntergeladen. Scheiße, aber es hat funktioniert. Jetzt, ich behämmerter Schwachkopf :uargh: :uargh:, war ich der Meinung, ich bräuchte DSL und auch noch Voice-over-IP. Wieso? Damit die Pornos nur 5 Minuten zum downloaden brauchen und damit mein telefonisches Gesülze via Internet in anderen Telefonhörern einschlägt? Ich anmassender, fehlgleiteter Irrer! Ich habs bestellt und mit diesem Tag, hat mein Leben sich geändert. Alles ist anders und die Geister die ich rief, suchten mich heim und tun es nach wie vor. Keiner außer mir sieht sie, aber sie sind daaaaaa!!! Voice-over-IP geht nach wie vor nicht. 46 Mal habe ich die Hotline angerufen. "Please hold the line, momentan sind alle Steckplätze besetzt, weil die CallCenter-Damen sich die Birne wegvögeln und sich über ihre Anmeldung totlachen". Kommt man dann mal durch, heißt es:" Oh, leider sind wir für das Problem nicht zuständig. Da gebe ich Ihnen mal die Nummer 01805xxxxxxx". Oder:"Tut mir leid, laut unseren Unterlagen sind sie für die DSL-Telefonie richtig angemeldet. Es müsste alles funktionieren". Antwort von mir:"Nein, es funktioniert nicht! NICHT. NIE. NIEMALS!!!!!! Ich bekomme von Ihrem Affenverein immer die gleiche Fehlermeldung, nämlich, dass ich nicht angemeldet wäre, obwohl ich es doch effektiv bin". :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: Antwort von T-Auflinie (Der Affenverein):"Oh, na probieren Sie es doch morgen noch mal. Wahrscheinlich liegt unsererseits eine Störung vor". Das glaube ich zwischenzeitlich auch und die Störung ist, dass diese Firma existiert. :uargh: :uargh: Mittlerweile sind viele Morgen vergangen und es funktioniert NICHT. NIE. NIEMALS! :uargh: :uargh: Folgendes: Ich trinke heute abend, aber hallo. Und dann kauf ich mir einen kleinen, hübschen Dolch. So einer, der ausgewogen in den Händen liegt. Dann geh ich in die Garage, knie mich neben meinen Roller und sage:"Domo arigato" und dann begehe ich nach japanischer Sitte ganz genüßlich die Entleibung nicht ohne wilde und derbe Verwünschungen auf diesen Teufelsverein auszustoßen!

Teflonieren kann ich mittlerweile wieder. Hatte statt dem Hauptelefon versehentlich den Zweitapparat angeschlossen und das geht nicht. Nachdem das Haupttelefon angeschlossen war, konnte ich zumindest wieder normal über Festnetz labbern. Aber ich will doch Voice-over-IP. Ja, das mit der IP-Telefonnummer. Bevor man die bekommt, muss man sich zuerst für DSL-Telefonie und ich dann noch für die T-Online dsl flat max freischalten lassen. Und dann müßte man mit der Freischaltung automatisch auf eine Seite kommen, wo einem die Nummer zugewiesen wird. Klappt leider nicht. Ich bin für die Dienste laut Hotlineauskunft angemeldet, aber bekomme trotzdem die Fehlermeldung, ich wäre für den Dienst nicht freigeschaltet. :uargh: :uargh: :uargh: :uargh:

So, könnt mich mal loben. Habe es tatsächlich nach ca. einer Stunde geschafft, meinen ganzen DSL-Kram zu installieren. Wobei diese Ober:shit:EUMEX-Telanlage dieser T-Auflinie-Firma ein Dreck ist. ( Irgendwie telefoniere ich noch nicht Voice-over-IP. Es geht gar nichts. Gehen keine Gespräch mehr raus. Aber was solls erst mal. Ich hab eh kaum was zu sagen und für was gibts Handys? @plattenleger (bootman) Von wegen 15 Minuten Installation! Hast Du schon mal zwei Hände gesehen, bei denen an beiden der Daumen links sitzt?

@Hebi Danke!!!!!

Wie bereits heute schon elektrisch gesimmst, wäre ICH gerne dabei. Aber meine Beziehungsbilanz sieht schlecht aus, sagt mein(e) Wirtschaftsberater(in). Auf der Akiva-Seite (also Roller/Saufen/Spucken) hätte ich 374 "Einnahmen" und wäre im voll im +. Aber auf der Passiva-Seite (also "Wir gehen zusammen essen und kuscheln dann"), hätte ich 873 "Ausgaben" und bin voll im -. Die Bilanz wäre nicht ausgeglichen und wenn sich nichts ändert, wird mein Unternehmen geschlossen, verkauft, ausgeschlachtet und auf den Müll geschmissen etc. etc. Also muss ich die Passiva-Seite verbessern, weil morgen (Clubabend) kommt ja wieder eine Einnahme. Habe vorgeschlagen, 'ne V50 zu kaufen. Quasi als Morgengabe. Die Freude hielt sich in Grenzen und mir wurde unterstellt, dass ich mir die doch selber schenken würde. Also ich halte das für ausgeschlossen oder würde mir jemand so was zutrauen? :grins:

@Kater Mikesch In die weite Welt: Im Dorf Holleschitz herrscht große Trauer über Mikeschs Verschwinden. Wo er wohl steckt? Der Mikesch wandert weit übers Land und besteht allerlei Abenteuer mit Räubern, Bauern und fahrendem Volk. Ein gewaltiges Unwetter hätte ihn fast das Leben gekostet. Doch hilfreiche Zirkusleute nehmen ihn auf und wollen aus ihm einen Star der Manege im "Zirkus Klutzky" machen. Während der Kater Mikesch im Zirkus Klutzky erste Triumphe feiert, ist das Dorf Holleschitz in heller Aufregung: das Schweinchen Paschik ist weg. Vor allem sein Freund Bobesch, des Gemeindehirten Ziegenbock, der inzwischen auch die Menschensprache gelernt hat, macht sich Sorgen. Wenn jemand dem Schweinchen an den Kragen ging? Indessen hat Mikesch das Heimweh gepackt, er muß zurück in das geliebte Holleschitz. Den Zirkusleuten fällt der Abschied schwer, aber zu Hause wartet ein großer Empfang auf den sprechenden Kater. Beste Wünsche nachträglich!

Es ist und bleibt ein Kreuz mit Dir bzw. Deinem Roller. Ob es sich um eine sog. Montagsmaschine handelt? Vielleicht liegt es auch daran, dass Du beim Schrauben immer an was anderes denkst? Und dann macht man so ne Vergaserschelle gerne mal versehentlich an den Eiern oder auch am großen Zeh fest :grins: und nicht am Vergaser. Verwechselt ist das ja schnell. Und schupp, klappert der Vergaser und rutscht - dieser schlimme böse Vergaser - auf der B10 bei 130 km/h im dritten Gang unter der Motorhaube hervor und dengelt wie ein Komet auf dem Asphalt auf und knallt braven Rentern im Corsa auf die Scheibe. Ne, schäm Dich! :puke:

Du Eumel, Du. Suche doch schon seit längerem für mein Mädchen einen Mädchenroller. Und Du lachst Dir irgendwelche Tänzerinnen an, die Du dann auch noch mit Rollern bezahlst. Es ist unglaublich!

Lass ihn uns kaufen. Mir schwebt da so ein Traum aus innen rotem Plüsch vor!

Du, das ist doch kein Problem. Mit rosa Hüftwärmer und 'nem feinen, alabasterweißen Suzuki Burgman gehört man zur Fraktion der sog. "Huschen" und steht zwischen den Geschlechtern.

und Felix gute Besserung! Ich sags ja, die Zwiebeln können nicht Auto fahren.

Wie FICKEN? Was war das noch mal gleich? Ist das das, wenn man ne Zündkerze in den Zylinder reindreht? Oder wenn man den Tankrüssel in den Tankstutzen steckt? Ne, es war was anderes. :uargh: Frauen meinen immer, man könnte alle Probleme ohne FICKEN lösen. Jetzt frag ich Dich, welche Probleme sollen das denn sein?

Du du du "Schluch" du!!!! Jetzt kannste die Zeit wieder ansagen, aber im Ronald McDonald war Schicht im Schacht und Ende Gelände, Maschin kaputt. Wenn ich da nach der Uhrzeit gefragt hätte. :uargh::uargh: "Jaaaa die Uhhhhr dort an d'Wand, die is sehr schööööönnn un zeigt die Zeit gaaaaanz genauuu aaan. Wenn die füüüünf Zeiger hääät, dann werse noch genauuer".

Es ist ganz normal. Du musst bedenken, dass 70% der Leute um Dich herum parziell geistesgestört sind (mehr oder minder) und nur Du bist halbwegs o.k. Ich arbeitet bei der AOK. Alles Ohne Konzept. Ich kann Dir versichern, dort ist es sehr sehr sehr schlimm. Schau mich an, bin ich wirklich normal? Glaubst Du, an mir wäre das spurlos vorüber gegangen? Ich bin fast 40 und fahre Roller (!), rauche, saufe und labere ne Menge Mist. Ne glaube mir, das Leben ist vollkommen unkoordiniert und die rechte Hand weiß nicht, was die linke macht. Schenk Dir ein ordentliches Glas Rotwein ein. Das hilft oft. Von Zeit zu Zeit musst Du halt die Menge nach oben koorigieren!

@Zwiebelfresser Stehe wie gewöhnlich heute um viertel Neun (45 Minuten nach 19 Uhr oder viertel vor acht) in OTH am Noch-Briefmonopolisten mit neuem TÜV auf der Roise bereit.

Puh, da abe isch noch mal Glück gehabt und keine Grund, betrübt su sein. Du musst prendre moi! Wennö Jean-Baptiste zu Dir sagt, "isch kommmmmö", dann kommmt Jean-Baptiste auch! 100 prosentisch!!!!! Wie ein Kanonö! Du klitzökleinös Dummerschen!

Na endlich! Wurde aber auch mal Zeit! Dachte immer, ich wäre die geile Sau. Gott sei Dank hakt es jetzt bei Dir auch aus. @M210 Mann, Dir läuft ja die französische Suppe auch so richtig heftig aus dem Hals.

Ich hoffe mal sehr, dass das ver -Flächenamt nicht hinterher doch mit einer Anzeige wegen Schändung von Rollern und vor allem idyllischen Steinbrüchen aufwartet, weil so einer :uargh:-Nase eingefallen ist, man könnte das Ganze doch verfolgen lassen. ( Aber wenn man die gefallenen Krieger an Ort und Stelle bestattet, dann ergeben sich da für eine ökologische Umgestaltung ungeahnte Perspektiven und es könnten Pflanzen sprießen, die in diesen Breiten noch niemand gesehen hat. "Öl-bäume", "Eisen-hut", "Tannen-zapfen äh -zäpfchen". Und in 10.000 Jahren finden die dann Moorleichen, die mit seltsamen Grabbeigaben wie Lenkerköpfe zwischen den Zähnen und Kutten mit lustigen Aufnähern, die vom Besuch von "Jahrmärkten und Tanzabenden" zeugen, bestattet wurden.

Ce n'est pas vrai! Du kleinös interlistiges Schtückschen! Du machst amour mit einö ondere Mann inter mein Rück? Und das ganze Sauer-ei an die eilige Sonntagmorgön, wenn die andere Leute sind in die Kirsch! No no no no. Isch geh nun zu die Fremdenlegion weit weg nach Frosösisch-Guayane! Au revoir!

Ja kann man Dir das denn glauben, wo Du Dich nun "Aufsprecher" rufen lässt? Aber gut, ich habe Deine Augen gesehen und aus ihnen spricht das Feuer des wilden Crossers! Ich weiß nur, dass ich mir an diesem Tage einen handlichen Schaukelstuhl auf die höchste Zinne des Steinbruchs stellen werde. Unter dem Stühlein findet ein Kästchen eines erlesenen Hopfengetränkes Platz und ein Pfeifchen wird in meinem Munde stecken und lustig vor sich hin qualmen. Und dann werde ich mir in aller Ruhe ansehen, wie ihr Euch schön die Fresse auf Euren Böcken poliert. Und Gelächter wird dereinst von dort oben zu Euch herabschallen!