Dirk Diggler

Ach so. Tssss, diese Hörnchen sind schon sehr seltsame Tierchen. Natürlich sind wir supersüß und mega leidensfähig.

Bist Du irre? Ich habe noch ca. ein Promille an Ruf zu verlieren. Das will ich behalten und verteidigen auf komm raus. Ich sag nur, es sieht ganz ganz ganz bitter aus. Kennst Du den Film "Papillon" mit Steve McQueen? Er flieht aus dem Gefängnis in Franz. Guayana mit einem Boot und kommt auf eine Insel der Leprakranken. Die hätten ihn gekilled, wenn er nicht an der Zigarre des Lepra-Cheffes gezogen hätte. Genau so wie Lepra-Cheffe sehe ich aus. ( Warum nicht? Haben Hörnchen denn auch Ausschlagsachen und wenn, dann wo?

Na so wars auch wieder nichts gemeint. Es war mehr ein Kompliment!! Du bist, wenn dann, eine Trunkenboldin. Das ist viel kleiner, lustiger und Terrorist ist nur Britney und die ist Terroristin! Und ich weiß wovon ich spreche, weil wenn man etwas anders ist, hat man es oft sehr schwer! @Umzügler Mir ist übringens eine seltene passiert. Ihr könnt Euch beim Umzug an diesen riesigen Kaktus erinnern? Dem die Spitze abgebrochen ist? Und dieses weiße Kaktusblut ausgetreten ist? Als Initiationsritus hat mir doch irgendjemand (oder war ich es selber) von dem Kaktussaft einen Streifen links und rechts auf die Backe und einen auf die Stirn geschmiert. Hatte gestern abend schon ne ziemlich rote Rübe. Heute morgen sehe ich in den Spiegel und was ist da? Dr. Frankenstein himself sieht mir entgegen. An den Kaktussaftstellen im Gesicht alles knallrot und geschwollen. Fürchterlich!!!!!! Tippe mal auf allergische Reaktion vom Feinsten. Diesmal alles kein Witz!!!!!! ( ( (

@Umzugsschlappen Man habt Ihr alle einen an der Waffel!!! Hat wieder mal sehr viel Spass mit Euch gemacht!!! @Hörnchen Ganz große Leistung! Beifahrerin, Trunkenboldin, Kasperle. Du solltest was aus Deinem Talent machen! Ich warte in der Klapse, zweite Tür links im Fernsehzimmer! @Timo Du kannst die Pappe abgeben. Sag mal, wie fährst Du eigentlich, he? @Kaktus-Tine und Hase Mehr Dinge kann man definitiv nicht sein Eigen nennen. Auch ganz großes Leistung, über Jahre hinweg so viele Güter an sich zu raffen! Wie oft habt Ihr eigentlich bei Glücksrad mitgespielt? Ich kaufe ein "E" und löse:"Vier-Raumwohnung-vierter-Stock". Sie dürfen sich was aussuchen. "O.k., dann nehmen wir die Waschmaschine, den Trockner, das 150-teilige Hantelset, die 17 Schränke, ein Spinningrad, das 325-teilige Pflanzenset (zwei davon erfroren), das Kombipacket Fernseher (klein, mittel, groß, ultragroß, perversgroß, megamenügroß, größer als ein Haus=> alles scheiße schwer), ein Supermann (lebensgroß) und alles, was SAT 1 noch so im Angebot hat. Kurz, wir nehmen alles was da ist". @Molotow-Britney Du darfst definitv in keiner Bar hinter der Theke arbeiten. So was mixt keiner, außer er ist Terrorist! Mensch bin ich voll!

Top! Ich halt dagegen. Halt Du die Tussi fest, ich nehm das Massband!

Ja, doch schon. Wenn ich so lese, was sonst noch so geschrieben wird, bin ich ein ganz kleines Waisenknäbchen. Außerdem fand ich, sah das Gesicht von TJ36 zufrieden und entspannt aus. Was liegt da näher als die Annahme, dass Ich auch. 75-80 C (Unterbrustumfang + Cup-Größe) bei der Dame, schätzt sein Wenigkeit Lord Sinclair. @Hebi Ja, ich weiß. Sag nichts!!! Verkneifs Dir! Aus! Psssscht! Ruhe! Kein Wort darüber! Ich schaffs einfach nicht.

Du, isch bin d'Matin, geeeeh. Alle Hesse sind Verbresche, denn sie klaue Aschebesche. Isch helf gern beim Umziehe. Wenn isch dann au mal die Cordula............

Wobei der entspannte Gesichtsausdruck eher darauf schließen lässt, das das errigierte Glied bereits den gesamten Inhalt direkt in den Tank abgegeben und eine 1:10 Mischung hergestellt hat. Das nennt man eine Druckbetankung mit gleichzeitigem Hinzumischen von 2-Takt-"Öl".

Nicht schlecht!!! Von allen Affen der Geilste zu sein, da hat sich der Abend mal wieder gelohnt. Leider war ich gestern von allen Affen der Müdeste und habe aus dem Geburtstag, wo ich gestern war, ein Schlaflabor gemacht. Musste dann gegen 00:00 Uhr nach Hause ins Bett gefahren werden. Ich wollts nicht erzählen, aber jetzt is es raus und der Ruf sowieso im Eimer. Und dann ist ja eh alles egal.

Arschkriechmodus an - Also Phil, ich werde es niemals schaffen, so ein Alpha-Tierchen wie Du zu werden. Den Primaten-Titel vor Hebi kann Dir keiner nehmen - Arschkriechmodus aus. Nebenbei habe ich bei Hebi auch schon einen Primaten-Titel, nämlich den Oberklatschen-Titel. "Einer flog übers Kuckucksnest" (ich bin Jack Nickelson mit der Narbe an der rechten Hirnhälfte). Samstag Kaufsaufen? Wäre äußerst gerne zugegen. Bin allerdings Samsatg (heute) auf einen Geburtstag eingeladen, den ich erst mal "zerstören" muss. Aber sonst immer gerne!!!! Übrigens: Habe Katrin den Beduinen gezeigt, nachdem ich den auf dem Klo auswendig gelernt hatte. Frage von Ihr:"Wieso zeigen Männer auf Runs eigentlich immer ihre Schwänze?" Antwort von mir:"Weils in den Genen liegt!"

Schreilach!!!! :grins: :grins: :grins: :grins: :grins: :grins: Kann Freitag leider nicht. (

Du kriegsch gleich voll auf Fresse Du! Isch sauf voll wie die Stier, Alder. Sonntag war isch super drauf, Alder. Isch konnt voll gut atikulier. Nächste Mal singisch mit Dir Karaoke, Alder! So jetzt steigisch in die 3er-BMW! @Hebi Nein, ich habe keinen an der Waffel. ( Noch jemand 250ml Getriebeöl? Lassts gut sein, ich kaufs selber. @bootman Nein, ich nehme keine Drogen. ( Noch jemand 250ml Getriebeöl? Lassts gut sein, ich kaufs selber. @Hörnchen Nur wenn weißer Mann mit weißen Schuhen wollen rauchen Friedenspfeife mit "Alter Adler"

Ist es eigentlich schlimm, wenn man an der Bar hinter dem Tresen arbeitet und voll wie 'ne Haubitze ist? Also nur so rein Interesse halber, nicht dass ich Silvester vorhätte, etwas zu trinken.

Du bist doch nur neidisch, weil Du ansonsten nur mit Normalos verkehrst, die Dir erzählen, dass gestern wieder der Postbote die Briefe beim Einwerfen geknickt hat oder der Herr Fickhobel von nebenan auf einer faulen Tomate ausgerutscht ist. ( Eigentlich wärst Du, Herr Plattenleger, auch gerne so brutal und abgespaced wie wir. Würde ich Dir meine Psychopharmaka geben, würdest Du die doch - wie andere Leute Smarties - in Deine Birne zwirbeln. Nein nein. Komm Du mal zu Onkel Dirk und wir sprechen über Deine Verklemmungen. Wir kriegen das wieder hin.

Sugarbread and whip! Du bisch hald en Kinschtler! Du brauchscht dr Kopf frei!!!

Ich soll mich also mal wieder zum Heinz-Oliver machen, ja?

Habe in meiner Rally 'ne verstärke Feder und mittlerweile auch einen verstärkten Dämpfer (ScooterCenter) verbaut. Ich finde es eine deutliche Verbesserung, wobei das Eintauchen damit keineswegs weg, aber nicht mehr ganz so stark ist. Aber vor allem ist das Fahrverhalten insgesamt stabiler und nicht mehr so teigig. Will aber nicht völlig ausschließen, dass mein Steuerungszentrum unterm Helm alles nur suggeriert.

So, ich hab die Säcke vom Affenverein (T-Auflinie) ausgebremst und meine angekündigte Entleibung verschoben. Ich bin mega spacemäßig unterwegs und tefloniere jetzt endlich Voice-over-IP. Ist das geil!!!! Allerdings ist alles wie vorher. Hörer abheben, Nummer wählen, Mist ablassen, auflegen. No difference. Nothing. Nada. Nüscht. Goar nix. Nullinger. Frag mich schon, warum ich das überhaupt mache. Aber es soll ja cool sein.

Ich muss mir ernsthaft Gedanken über mein Image machen. Bin ich jemals auffällig geworden? Habe ich alten Omas die Handtasche geklaut und kleinen Mädchen unter den Rock geschaut? Bin ich als der Prügel-Prinz Ernst-August bekannt? Gut, ab heute komme ich in Anzug und Krawatte und trinke Limo. Werdet schon sehen, was ihr davon habt.

@Hebi Klasse Frühstück!!!! Vielen Dank für Happahappa und tolle Stimmung. Mittwoch ein IKEA-Glas for you baby.

@M210 Also ganz ehrlich. Ich habe mich hingesetzt und das Geseiere ist mir aus den Händen in die Tastatur gelaufen. Nach 10 Minuten hatte ich das reingehämmert. Geschissen habe ich dann hinterher und das ging deutlich länger @Vesperbrett Auch für Deinen Beitrag einen fetten "Frankfurter Applaus" (mit der rechten Hand in die linke Armbeuge klopfen, damit die Venen hervortreten). Sehr geil!!! Nebenbei, habe gehört, dass Du Tittytwister Sonntagmorgen um 5:30 Uhr angerufen hast und nach dem Taxifahrer Schimmelweiß gefragt hast Sag mal, Du warst doch voll wie 'ne Rübe? Christof Daum läßt grüßen! Sing:"Den Schnee-! Schnee-! Schnee-! Schneewalzer tanzen wir............ :grins: :grins:

@M210 Thanx für den Tipp. Habe mitgesteigert. Leider war ich nicht THE WINNER. (

T-Auflinie ist ein ganz ganz großer Deppenverein und ich bin die Steigerung davon, weil ich mit diesen lebenden Aasgeiern auch noch Geschäfte mache. Ich hatte einen PC und ich hatte ein Telefon. Einen PC, der, seit ich dieses Gerät gekauft habe, brav seinen Dienst versieht. Nie hat er mich im Stick gelassen und immer konnte ich schön alle Pornos, die dieses WordlWideWeb so zu bieten, herunterladen, mir nebenher Schnittchen machen, am Roller schrauben, arbeiten gehen, abends nach Hause kommen und dann waren schon 4 MB heruntergeladen. Scheiße, aber es hat funktioniert. Jetzt, ich behämmerter Schwachkopf :uargh: :uargh:, war ich der Meinung, ich bräuchte DSL und auch noch Voice-over-IP. Wieso? Damit die Pornos nur 5 Minuten zum downloaden brauchen und damit mein telefonisches Gesülze via Internet in anderen Telefonhörern einschlägt? Ich anmassender, fehlgleiteter Irrer! Ich habs bestellt und mit diesem Tag, hat mein Leben sich geändert. Alles ist anders und die Geister die ich rief, suchten mich heim und tun es nach wie vor. Keiner außer mir sieht sie, aber sie sind daaaaaa!!! Voice-over-IP geht nach wie vor nicht. 46 Mal habe ich die Hotline angerufen. "Please hold the line, momentan sind alle Steckplätze besetzt, weil die CallCenter-Damen sich die Birne wegvögeln und sich über ihre Anmeldung totlachen". Kommt man dann mal durch, heißt es:" Oh, leider sind wir für das Problem nicht zuständig. Da gebe ich Ihnen mal die Nummer 01805xxxxxxx". Oder:"Tut mir leid, laut unseren Unterlagen sind sie für die DSL-Telefonie richtig angemeldet. Es müsste alles funktionieren". Antwort von mir:"Nein, es funktioniert nicht! NICHT. NIE. NIEMALS!!!!!! Ich bekomme von Ihrem Affenverein immer die gleiche Fehlermeldung, nämlich, dass ich nicht angemeldet wäre, obwohl ich es doch effektiv bin". :uargh: :uargh: :uargh: :uargh: Antwort von T-Auflinie (Der Affenverein):"Oh, na probieren Sie es doch morgen noch mal. Wahrscheinlich liegt unsererseits eine Störung vor". Das glaube ich zwischenzeitlich auch und die Störung ist, dass diese Firma existiert. :uargh: :uargh: Mittlerweile sind viele Morgen vergangen und es funktioniert NICHT. NIE. NIEMALS! :uargh: :uargh: Folgendes: Ich trinke heute abend, aber hallo. Und dann kauf ich mir einen kleinen, hübschen Dolch. So einer, der ausgewogen in den Händen liegt. Dann geh ich in die Garage, knie mich neben meinen Roller und sage:"Domo arigato" und dann begehe ich nach japanischer Sitte ganz genüßlich die Entleibung nicht ohne wilde und derbe Verwünschungen auf diesen Teufelsverein auszustoßen!

Teflonieren kann ich mittlerweile wieder. Hatte statt dem Hauptelefon versehentlich den Zweitapparat angeschlossen und das geht nicht. Nachdem das Haupttelefon angeschlossen war, konnte ich zumindest wieder normal über Festnetz labbern. Aber ich will doch Voice-over-IP. Ja, das mit der IP-Telefonnummer. Bevor man die bekommt, muss man sich zuerst für DSL-Telefonie und ich dann noch für die T-Online dsl flat max freischalten lassen. Und dann müßte man mit der Freischaltung automatisch auf eine Seite kommen, wo einem die Nummer zugewiesen wird. Klappt leider nicht. Ich bin für die Dienste laut Hotlineauskunft angemeldet, aber bekomme trotzdem die Fehlermeldung, ich wäre für den Dienst nicht freigeschaltet. :uargh: :uargh: :uargh: :uargh:

So, könnt mich mal loben. Habe es tatsächlich nach ca. einer Stunde geschafft, meinen ganzen DSL-Kram zu installieren. Wobei diese Ober:shit:EUMEX-Telanlage dieser T-Auflinie-Firma ein Dreck ist. ( Irgendwie telefoniere ich noch nicht Voice-over-IP. Es geht gar nichts. Gehen keine Gespräch mehr raus. Aber was solls erst mal. Ich hab eh kaum was zu sagen und für was gibts Handys? @plattenleger (bootman) Von wegen 15 Minuten Installation! Hast Du schon mal zwei Hände gesehen, bei denen an beiden der Daumen links sitzt?