Dirk Diggler

Bekomme die Reifen nicht selbständig und ohne Aufriss aufgezogen. Habe ich seit vielen Jahren. Empfiehlt sich für jeden Lambretta- (und Kippler-) fahrer. Alternativ auch andere Hilfsorganisationen. Nein.

Ein letzter Versuch von mir, weil ich Deinen Starrsinn im Grundsatz schätze. Bitte wirf deinen "Li-Sattelschlepper" an und leg zuvor das "Humma Kavula"-Schild hinter die Windschutzscheibe. Oder falls du in Wirklichkeit "Benno" heißt, dann dieses. Bevor du losfährst, bitte platziere einen Nagel 10 Meter vor dem Vorderrad und fahre dann mit Schmackes los und Vollgas über den Nagel. Und dann wechsel bitte nur unter Zuhilfenahme von Bordwerkzeug den Schlauch, in dem du die Felgenmuttern löst und dann zumindest eine Felgenhälfte vom Reifen ziehst, so dass du den kaputten Schlauch gegen einen neuen Schlauch tauschen kannst. Bete, dass die Felge gut in Schuss ist und bete erneut, dass der Reifen nicht abartig eng auf der Felge sitzt. Anmerkung: Ich habe Reifen auch schon mit der Flex von der Felge gelöst und ne Flex hat man selten in der Toolbox. Lass bitte zusätzlich deine Frau vor Beginn der Reparatur mit einem Gartenschlauch auf eine Leiter steigen und über dir stehend die Gardena-Schlauchdüse auf "Dauerfeinregen" einstellen. Bitte zusätzlich einen Freund, mit einem geliehenen 12-Tonner-LKW ununterbrochen schimpfend knapp an Dir vorbei zu fahren und bitte auch deine Kinder (wenn du welche hast, sonst die Nachbarskinder), dich fortgesetzt mit etwas Sand zu bewerfen. Das alles nur, um die Praxis zu simulieren. Falls Du die Reparatur bewältigst (oder statt dessen nach 2 Stunden erfolglos in einem Weinkrampf endest), dann weißt du anschließend, warum ein ausreichend aufgepumptes und am Roller montiertes Ersatzrad um Längen besser ist, als nur einen Ersatzschlauch in der ohnehin zu kleinen Toolbox oder im Anhänger (ganz unten) mitzuführen.

Dirk Diggler hat den Tschät (aufgrund von Übelkeit) verlassen

Nur als Vorschlag. Wenn jemand Aussagen tätigt, die für dich nicht dienlich sind, dann könnte man auch die Aussage einfach unkommentiert stehen lassen und guldig darauf warten, dass in der Folge ein anderer eine dir dienlichere Aussage trifft. Menschen sind fehlerhaft und leider wird nicht immer das gesagt, was man erwartet und auch nicht jedes Thema immer so auf den Punkt besprochen, wie es wünschenswert wäre. Wenn man darauf jedes Mal entsprechend reagiert und immer mitteilt, dass das keine adäquate Antwort war oder am Thema vorbei ging, mag das im ein oder anderen Fall in der Sache durchaus richtig sein, aber es wirkt nicht sehr sympathisch. Wäre das GSF der Bundestag und wir würden hier um die politische Standpunkte ringen, wäre das ggf. noch etwas anderes, denn da gibt es den/die politischen Gegner. Aber hier tummeln sich ca. 30.000 Rollerfahrer, die alle ein gemeinsames Hobby haben und die sind alle keine Gegner. Und da ist etwas Nachsicht und etwas Unaufgeregtheit bei Fragen zum Hobby nicht die schlechteste Haltung.

Für mich muss dein Eigenbau "Mad Max" heißen, denn das Aussehen ist Endzeitalter und ich sehe Tina Turner mit Vollgas auf dem Ding reitend und schießend.

Hätte gedacht, dass sich gerade die Leber am längsten hält. Die schwimmt doch in Alkohol.

Mir ist bereits bei der Frage schlecht geworden.

Mein Hauptständer verfügt über kein Anschlaggummi zur Dämpfung des Hauptständers, wenn dieser nach oben klappt. Dadurch knallen mir immer die Hauptständerfüsse an die Floorboards, wenn ich den Hauptständer nicht mit meinem Fuss beim Einklappen auffange. Nun haben Wladimir Digglerowitsch Lösung gebaut, wie nur kluges, russisches Mann bauen können. Wladimir Digglerowitsch nehmen Hauptständergummi aus Zubehör und dazu Metallplatte aus Altmetallcontainer. Bohren zwei Löcher und befestigen Gummianschlag an Metallplatte und dann ganze Konstruktion an Schraube von Trittleiste unter Floorboard. Sein unauffällig unter Floorboard wie Spion in Kaltes Krieg in Ost-Berlin und funktionieren sehr gut. Wenn Du wohnen in Sibirien, du müssen finden schnell gutes Lösung, wenn du willst überleben. Nastrovje!

Mit einer elektronischen 12 Volt-Zündung brauchst du für den Blinkerbetrieb definitiv keine Batterie. Die Blinker blinken auch ohne Batterie wunderbar konstant und ausreichend hell und das schon im Standgas. Das schafft schon meine bescheidene PX-12Volt-Zündung in meiner Rally. Natürlich blinken die Blinker dann nur bei laufendem Motor, aber reicht völlig. Selbstverständlich kannst du natürlich trotzdem eine Batterie verbauen. Die Batterie sitzt in dem am Rahmen angeschweißten Batteriehalter unter der linken Seitenhaube und wird im Batteriehalter entsprechend fixiert. Das Ersatzrad umschließt dabei den Batteriehalter, der genau mittig in der Felge des E-Rades sitzt. Sollte der Batteriehalter nicht vorhanden sein, gibt es diesen so weit ich weiß separat zum Anschweißen zu kaufen.

Dann bin ich wohl die letzte russische Wurst in der Taiga. Noch nie im Leben habe ich einen Stutzen geplant. Drauf und die Muttern angeknallt. Katastrophal wie ich schraube.

Für die Tachobeleuchtung brauchst du eine passende Sofitte (12Volt / 3 Watt) sowie das unten gezeigte Teil (Nr. 1 ohne Kabel und nur zur Verdeutlichung, Nr. 2 mit Kabel und brauchst du). Sofitte in das Loch stecken, dann das Plastikteil (Nr. 2) draufstecken (passt nur in einer Stellung in das Loch) und mit einem Schraubendreher etwas verdrehen, so dass die Sofitte im Loch fixiert wird. Dann natürlich das Kabel anschließen, damit die Sofitte Kontakt hat. P.S. Vielen Dank, dass du das Wort "Detailphoto" mit "ph" schreibst. Das zeigt, dass du noch vom "alten Schlag" bist, als Elephanten noch Elephanten waren und nicht wie heute Elefanten sind.

Stimmt, das mit dem Regal hatten wir schon. Ich bin alt und vergesslich. Deine Idee mit dem Mitführen von Schläuchen und einer Pumpe ist sensationell, aber leider an der Realität vorbei. Denn trotz mitgeführter Schläuche wirst du leider die beiden Felgenhälften am Straßenrand nicht getrennt bekommen, um einen neuen Schlauch einziehen zu können. Die Felgen zu trennen ist immer ein Problem. Entweder diese sind zu einer Einheit verbacken oder du bekommst diese nicht vom Reifen gezogen oder nur mit anschließendem Bandscheibenvorfall (Lendenwirbelbereich). Das mitgeführte E-Rad dagegen tauscht du in Minuten. Trust me! Ich kenne Reifen und Frauen.

Sieht prima aus Wenn ich noch zwei kleinere Anmerkungen machen dürfte. 1. Was hälst du von einem Spurtregal auf der Befestigung des Anhängers am Heck der Li? Das würde die Anhängerbefestigung etwas kaschieren. Nicht dass ich finde, dass diese nicht gelungen ist (im Gegenteil), aber da ein Spurtregal drauf, würde das Ganze in ungeahnte Höhen heben und viele Verkehrsteilnehmer zu spontanen Kniefällen am Straßenrand animieren. Zusätzlich ergeben sich zusätzlich zum Anhänger weitere Befestigungsmöglichkeiten für Klappstühle, Klapptische, Sonnenschirme und aufblasbare Gummiboote. 2. Denkst du über ein E-Rad im Beinschild nach? Ich versuche, mich in dich hineinzuversetzen und male mir einen hübschen Ausflug ins Grüne aus, bei dem es zu einem wunderbaren Picknick zwischen Dir und deiner Frau kommen soll. Der Anhänger ist voll geladen mit einem Pinot Grigio (im Weinkühler), zwei hübschen Weingläsern, etwas Parmesan und Pecorino, Oliven, ein paar luftgetrocknete Fenchelsalami sowie etwas toskanisches Brot. Unterwegs kommt es leider zu einem unangenehmen Plattfuß, 5km vor Ziel und du bringst durch fahrerisches Können die Fuhre bei 100km/h sicher zum Stehen. Ohne E-Rad ist der Tag gelaufen, deine Frau sauer und es geht entweder "hoch auf den gelben Wagen" oder umständlich mit Taxi oder Onkel Rudolph nach Hause und dann wieder mit einem Ersatzrad zum Roller zurück. Ein mitgeführtes Ersatzrad würde das Problem zum Kinderspiel machen und deine Frau sieht dich darüber hinaus mit freiem Oberkörper flink und kompetent am Straßenrand agieren, was zusätzlich zu ungeahnten Vorteilen nach dem Picknick führen könnte, weiß man doch um die Wirkung durchtrainierter, männlicher Oberkörper bei der schweißtreibenden Arbeit eines Radwechsels.

Je älter die Pflaume, desto süßer der Saft.

Ich hatte das identische Problem. Der Schlüssel hielt nicht im Schloss und fiel während der Fahrt heraus. Ich habe festgestellt, dass es nicht nur am Schloss selber lag, sondern auch an dem originalen Schlüssel, der nach fast 60 Jahren völlig glatt geschliffen und der Materialabtrag so groß, dass der Schlüssel dünner geworden war und auch dadurch nicht mehr im Schloss hielt. Ich ließ einen neuen Schlüssel nachmachen und das verbesserte die Situation erheblich. Zu versuchen, das Zündschloss zu reparieren, habe ich mich nicht getraut. Falls das überhaupt möglich ist, wird man das Schloss dafür öffnen müssen und das ist sicherlich nicht ganz so leicht bzw. das hinterher wieder haltbar zusammen zu fügen.

Ich habe das auch vor Montage des RT195 gelesen, aber den Verfassern nicht geglaubt. Aber wenn Du und Rollerbube das bestätigt, dann fange ich mal bei HD128/130 an und dann gehts abwärts. Wie üblich..........

Oder fährst du den über BGM-Airbox? Dann staune ich nicht mehr so sehr. Wenn jedoch mit Schaumstofffilter und HD122 gefahren, dann heißt das, dass der Mugello 186 (restliches Setup genau gleich und mit Keihin 28 beatmet über Schaumstofffilter mit Knie, BGM V4) dann nach deutlich fetteren HD-Größen verlangt als der RT195, denn den Mugello bin ich mit einer HD138/ND45 gefahren und der lief damit über Jahre topp und nicht zu fett. Kein Wunder, dass der RT "Benzinsparfuchs" genannt wird.

Ich bin erstaunt, dass Du eine vergleichsweise so magere HD-Düse bei diesem Setup fährst. Ich dachte, dass man beim RT225 eher bei HD 132/135/138 landet. Da ich seit kurzem das exakt gleiche, noch unabgedüste Setup fahre, außer dass ich den RT195 und eine JJH-Nadel montiert habe, heißt das dann wohl, dass ich eher bei einer noch kleineren HD als 128 landen müsste?

Bei mir ist es noch extremer. Zwei Vespas, die an der Ampel stehen und beide keinen Auspuff montiert haben, empfinde ich als weniger laut wie einen viertaktenden, chinesischen Plastikroller mit einem ein Meter langen Endschalldämpfer. Lautstärke steht bei mir in einem proportionalen Verhältnis zur Abscheu. Oder anders gesagt: Je stärker der Würgereiz, desto extremer das Lautstärkeempfinden.

Kann sein, dass die unten genannte Quelle veraltet und ich damit nicht mehr auf dem neusten Stand bin. Zitat: "Als Luftschall bezeichnet man Luftdruckschwankungen, die dem atmosphärischen Druck überlagert sind. Durch mechanische Schwingungen von Stimmbändern, Saiten, Lautsprechermembranen oder Gehäuseblechen werden Über- und Unterdrücke erzeugt, die sich als Schallwellen ausbreiten, ebenso durch Verwirbelung eines Luftstromes zum Beispiel bei Orgeln. Je größer die Luftdruckschwankungen sind, desto größer ist die Schallintensität und umso lauter das Geräusch. Die Zahl der Luftdruckschwankungen pro Sekunde bezeichnet man als Frequenz. Bei einer einzelnen Frequenz spricht man von einem Ton, bei einem Frequenzgemisch von einem Geräusch. Mit der Frequenz nimmt die Tonhöhe zu. Die Schallgrößen werden logarithmisch beschrieben, wie beispielsweise der Schalldruckpegel L(t) in Dezibel (dB). Mit dem logarithmischen Maß kann der weite Bereich des Hörvermögens besser dargestellt werden. Bei logarithmischen Größen gelten zum Teil sehr ungewohnte Rechenregeln: • Eine Erhöhung des Schalldruckpegels um 10 dB wird als Verdoppelung der Lautstärke wahrgenommen. • Man benötigt zehn gleichlaute Geräuschquellen – im Vergleich zu einer –, um den Eindruck „doppelt so laut“ zu erzeugen. • Zwei gleichlaute Geräuschquellen verursachen einen um 3 dB höheren Schalldruckpegel als nur eine von ihnen. Die Summe zweier Geräusche mit 0 dB ist ein Geräusch mit 3 dB. • Wird der Abstand zu einer punktförmigen Schallquelle verdoppelt und ist diese Schallquelle im Vergleich zum Abstand klein, so sinkt der Schalldruckpegel um 6 dB. Beispiele sind Rasenmäher oder Staubsauger. • Bei Linienschallquellen verringert sich bei einer Abstandsverdoppelung der Schallpegeldruck um 3 dB. Beispiele sind Rohrleitungen oder Straßen in geringer Entfernung." Quelle: Bayerisches Landesamt für Umwelt P. S. Trotzdem kannst du recht haben. Wenn ich an diese Wixxxer denke, die jeden Samstag im Herbst mit ihren Laubbläsern ihre handtuchgroßen Grundstücke von Blättern freiblasen und dabei einen Lärm veranstalten, dass mir bereits 1 db wie eine Boing 747 erscheint, dann weiß ich, dass Hören auch eine - zumindest bei mir - psychische Komponente hat, die eng an "Mord im Affekt aus niedrigen Beweggründen" geknüpft ist.

Sag Bescheid. Ich löse solche Fälle. Schnell, diskret und mit wenig Blut.

Ich sehe schon, du befindest dich noch ganz am Anfang. Zylinder aus dem Kipplerbereich sollen schon auf Lambretta verwendet worden sein wie der Quattrini. Das mag noch angehen. Aber im Grundsatz sind Dinge aus dem Vespabereich an der Lambretta natürlich "Urkundenfälschung" und da kennt die Stylepolizei auch keine Gnade. So soll es ja auch sein

Wenn man bedenkt, dass 10 db mehr für das menschliche Ohr eine Verdoppelung der Lautstärke darstellen, dann sind 3 db weniger rein lautstärkentechnisch wirklich erheblich.

Und die sehen so aus, damit es auch stilecht ist. Unangenehm ist, dass dafür vorher die Füsse oberhalb der Knöchel abgetrennt werden müssen. Aber dann passen die beiden Hauptständerbeine sauber in die Löcher.

Was Schmando geschrieben hat ist richtig, aber ist nicht alles. "Reinmogeln" kannste gleich mal vergessen. Du brauchst mindestens eine Lambretta, solltest Dich - zumindest offiziell - von Vespa losgesagt haben (man wird das kontrollieren!) und wirst zu einem dir vorher nicht mitgeteilten Termin von einer LCD-Abordnung aufgesucht werden und musst dann spontan z. B. die Kupplung wechseln oder Fragen nach bestimmten Anbauteilen beantworten und dann richtig an der Lambretta zeigen können. Zum Beispiel könnte gefragt werden "Zeigen Sie uns die Airbox!". Wenn du dann nur kurz auf die "Toolbox" deutest, kann schon alles vorbei sein und dein schriftlicher Antrag wird abgelehnt. Oder du musst verstanden haben, dass du die Airbox ausgebaut hast und über Schaumstoff oder gefährlich offen ansaugst. Da sind schon manche mit Pauken und Trompeten durchgerasselt, die sich super safe gefühlt haben. Ach und noch was! "Rein heißt rein und dann aber forever!" So ne billige Kacke wie "heute fahr ich Lambretta, aber morgen könnte es auch Töpfern sein, ist nicht!" Wenn Du dein Kreuz unter den Antrag gemacht hast und die Prüfung bestanden hast, dann ist deine Seele verkauft. Trittst du aus, dann findet man dich, egal wo du dich versteckst. Ah, Rolf war schneller!