IGCH

..schleich dich mit die blöden Scherze, Dieta!

Sitzen zwei Männer in einer Wohnung im 20. Stock eines Hochhauses. Der eine dünn, mit langen Haaren und der andere ist ein Sandler. Spricht der dünne: „Wetten ich kann wenn ich 2 Stamperl Schnaps getrunken hab, runter springen und heil wieder hier hoch kommen?“ „Das schau ich mir an, die Wette gilt!“ Trinkt der dünne also 2 Schnaps, springt runter und ist 2 Minuten später wieder heil in der Wohnung. „Woah das versuch ich jetzt auch!!“ Trinkt der Sandler auch 2 Schnaps springt runter ist sofort tot wie er am Boden ankommt. Hört man eine Stimme von oben: „Heast Jesus du bist so ein Arschloch wenn du besoffen bist!“

Gebr. Grimm wurden da auch schon ins Spiel gebracht....

aber jz im ernst, er hat kein schlechtes zeug, zieht niemanden übern tisch. bleibt also fair!

jo mann, alles vor bj. anno dazumal und so...

Vlt. sollte man den Mantel des Schweigens darüber breiten! Silentio...

Ein amerikanischer Schulbus ist auf dem Weg zur Schule. Plötzlich bricht ein Streit zwischen den weißen und den farbigen Kindern aus, wer im Bus vorn sitzen darf. Der Busfahrer hält an und baut sich vor den Kleinen auf: "Ruhe! Jetzt hört endlich mit diesem Unsinn auf! Es gibt keine Unterschiede zwischen Euch! Ihr seid alle gleich! Es gibt nicht schwarz und nicht weiß! Ihr seid jetzt alle grün, okay?! Die hellgrünen Kinder nach vorne, die dunkelgrünen nach hinten!"

Wozu immerzu TesTen? Tu es einfach...

Da liegen Möbel herum! Nicht sehr ordentlich....

fröstel ihm auch schon?

Höre auf jz mit die Wichteln.. es fröstelt meiner da!

folgt auf beides Rädern.... warum immer das Erste als Folge?

....Geld spielt keine Rolex!

Kinderbecken? Sind doch neoolympische Ausmaße!

Welch edle Ritterin....

Der Wille ist Illusion....

Das GSF hat mit jetzt 49384 Mitglieder/innen..... Wie viele davon haben sich in der Landkarte eingetragen? Pro Land ist das ohne weiteres ersichtlich.... aber... Wäre doch interessant!

Die Deutschlehrerin geht über den Marktplatz. Am Obststand schreit ein Verkäufer: Zirangen, Otronen, beste Zirangen, frische Otronen!.... Guter Mann, das heißt Orangen und Zitronen. Entgeistert blickt der Marktschreier sie an. Am nächsten Tag überquert die Lehrerin wieder den Marktplatz. Zirangen, Otronen!.... Wieder spricht die Lehrerin den Verkäufer an: Das heißt nicht Zirangen und Otronen, sondern Orangen und Zitronen! Wenn ich morgen wiederkomme, und sie haben es endlich gelernt, haben sie einen Wunsch bei mir frei. Einen Tag später. Orangen , Zitronen, beste Orangen, neue Zitronen !.... hört die Lehrerin schon von weitem. Erfreut über ihren pädagogischen Erfolg lobt sie den Marktschreier. Sehen Sie, es geht doch. Jetzt haben Sie einen Wunsch bei mir frei. Der Bauer grinst sie an: Ich vöcht Dich mögeln, Du seile Gau.

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!" Worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten. Politesse: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!" Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!" Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!" Mann: "Hab ich auch keinen!" Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!" Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!" Politesse: "Wie bitte?" Mann: "Meine Waffe...!" Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!" Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!" Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!" Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!" Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!" Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!" Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!" Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?" Mann: "Ja, ja...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

schaut eh mörder aus!Besser wie lebenslänglich ist es immer.... Ciao, ciao..... Edi hat das Vierfach reduziert!