Vesper

Der Filzring kommt zwischen Ansaugstutzen und die Gusseiserne Hülse darüber. Der Filzring dichtet aber keinen falls den Vergaser oder den Vergaserflansch ab, sondern mindert nur das Klappern der beiden Teile durch auftretende Vibrationen. Außerdem schützt er den Vergaser und den Ansaugstutzen vor Dreck, der von der Zylinder/Motorseite her kommt. Oder glaubt ihr wirklich dass so ein Wollringchen Luftdicht verschließt? Versuch mal ne kleinere Nebendüse. 38 statt 42.

214,7er Poonani bearbeitet, Langpupswelle rosa lackiert, Lebertran- Dreckansaugstutzen, Bürstenlose Kontaktspray Zündung 346 Primabär Das ganze im Sand geahlt. Go on...

Letztes Jahr überlegte ich mit den Urlaub entweder in SKAndinavien, oder in AlaSKA zu verbringen. Ich entschied mich für SKAndinavien wegen der schönen SKAiline, bevor es anderweitig eSKAlieren würde. Auf einer SKAla von 1-10 würde ich das SKAt spielen dort mit 8,5 beurteilen. Dort angekommen, schaute ich mir erst mal SKAry Movie an. Go on...

Noch aktuell!

Bin grad nochmals auf der Suche nach der Originalbedüsung des SHB 16.15F Hab leider in den ganzen Vespa Archiven und auch über Google nix gefunden. Hat jemand evtl noch ne Seite wo das drin steht? Oder kann mir vielleicht jmd sagen welche Düsen da wirklich rein gehören?

Wie Beschrieben: Suche für einen Kollegen einen eckigen Tacho für ne V50 mit Trapzlenker. Funktionsfähig. Angebote bitte per PM oder Email an info@bulliversum.de Danke!

Suche für einen Kollegen einen V50 4 Gang Motor. Möglichst komplett mit 16.10er Vergaser und Originalauspuff. Der Wecker sollte original sein und ohne Probleme laufen! Angebote bitte per PM oder Email an info@bulliversum.de

Hab also am Donnerstag gleich noch ne 38 ND gekauft. Die war allerdings im Vergleich zur 42er kürzer und hatte am Ende nicht so ne lange Nadel dran. Das obere Querloch sitz auch leicht versetzt. Leider hat die 38 ND gar nichts verändert. Kann es an der Unterschiedlichen Form liegen?

PM :wasntme:

Das ist mal n Vorschlag. Ich besorg mir heut gleich noch ne 38er Düse. Das verwunderliche ist nur, dass beide Vergaser genau gleich bedüst sind. Deshalb ging ich seither davon aus, dass das auch die originale Bedüsung ist. Gibts denn irgendwo im Netz eine Seite mit den Originaldüsengrößen von allen Vergasern?

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster. "Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter..." Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" "Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!" Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?" Und was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?" Eine Frau steht an der Kasse im Supermarkt. Der Kassierer schaut auf den Einkauf, dann auf die Frau und meint: "Sie sind Single, oder?" Die Frau: "Ja, woran haben sie das gesehen?" Der Kassierer: "Na, weil sie so hässlich sind!"

Ich dreh nochmal durch! Habe Motor komplett gewechselt und durch neu abgedichteten ersetzt, ebenso den Vergaser. Zuvor habe ich beide Vergaser im Ultraschall gereinigt. Bin seither davon ausgegangen, dass sie am Vergaserflansch zum ASS Falschluft zieht. Hab den Vergaser jetzt mit so ner Dichtmasse an den ASS "rangeklebt"- das sollte dicht sein. Ergebnis ist das selbe! :uargh: Hab den Gaszug auch schon ausgehängt und getestet obs an dem liegt (Knick, schwergängig oder so) und nur mit dem Gasschieber gas gegeben- ohne Besserung. :puke: Also nochmal die Symptome: Springt gut an, Läuft gut im unteren Drehzahlbereich (Standgas). Sobald ich in höhere Drehzahlen gehe, kommt sie nicht von allein runter und dreht selbst hoch. D.H.: an der Ampel beim Bremsen und auskuppeln muß ich jedes mal den Motor wieder per Kupplung runterbremsen. Hört sich logischer weise nach einem Typischen Nebenluft- Fall an. Kann mir nur nicht mehr vorstellen, wo die diese zieht???

:wasntme:

Wer hat noch einen gebrauchten und funktionsfähigen 50er Polini zum christlichen Preis? Würde den ja zu gern mal ausprobieren Genial wären dazu auch noch die passenden Düsen, ist aber weniger zwingend. Angebote per PM oder Email an info@bulliversum.de Danke

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..." Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?" Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!" Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!" Meint der: "Und, hat's geblitzt?" "Nein, gescheppert..." Was haben die Schumi-Brüder mit Siegfried und Roy gemeinsam? Den Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

MEINER MEINUNG nach ist das Teil nicht so perfekt, als dass es einen Preis über 1500 Wert wäre. Wenn er meint er bekommt mehr dafür dann soll er doch drauf sitzen bleiben. Scheint mir eh etwas unseriös!

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..." Gespräch unter Frauen: "Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt' ich dem Saukerl E605 in's Essen!" "Um Gottes Willen! Das läßt sich doch nachweisen, und dann mußt Du in's Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter." "Und Du meinst, das klappt?" Drei Wochen später: "Und, wie ist es gelaufen?" "Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich's Genick gebrochen." "?!?" "Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken..." Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme... Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!" Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!" Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..." Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: "Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 30 Pfennige kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen..." Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..." Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin." Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." "Ja, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..." Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..." Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. P: Kommen Sie mit zur Blutprobe! A: Geht nicht, bin Bluter. P: Dann gehen Sie auf dieser Linie! A: Geht nicht, bin betrunken. Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..." Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Kaufte 99 meinen ersten T3. Wollte damals eigentlich schon lieber einen T2, aber die sind in der Tat schwer zu bekommen, und wenn dann in sehr schlechtem Zustand. Der war Bj 80 mit originalen 70PS luftgekühlt. Der Motor hat sich nach nem halben Jahr verabschiedet- Tauschmotor vom Schrotti. Der Ausbau war zwar liebevoll vom Vorbesitzer reingebaut worden, jedoch hätte der sich besser mal etwas um die Karosserie gekümmert. Ist nach 4 Jahren unterrum total durch gerostet gewesen. Naja heut würd ich sowas gar nicht erst wieder kaufen. Der nächste war und ist dann wieder ein 80er 70PS Luftgekühlter T3 mit originalem Westfalia Joker Ausbau. Damals mit nur 120 000KM! Da ich jetzt eine 86m2 Schrauberhalle hab werd ich mich in den nächsten Wochen auch wieder intesiver mit dem beschäftigen der Sommer kommt bestimmt. Gruß Joen

Schaut mal hier meinwahnsinns geiles Moddohr-Kit an! Wer Bock hat, kann sich gern anschliessen und noch mehr Komponenten dazu "bauen"

...und für alle PhysiotherapeutInnen unter uns: Geburtskanalmassage!

Pornoroller mit Fell-Look-> Fellbacher Fellbecher