Carrie

das gilt aber nicht.... inzwischen finde ich brustharre geil (natürlich nur bei männern).... wat findste besser: fetten arsch oder flache brüste?

wenn man sich schon entscheiden muss: bikerstiefel... wat findste besser: blondinen oder schwarzhaarige?!

bildungslücke... ganz kurz und lange kotletten (schreibt man das so; sieht so merkwürdig aus...) sowie langen pony. sieht kacke aus...

@px150: nein, wir bleiben heimatnah... wir fahren zu den zottelzossen nach bremen. @losplayers: nein, höchstens im carrie-fanclub (siehe signatur pumpkin)... die meistens clubs nehmen ja keine mädels auf! ich hab mich allerdings auch noch nie darum bemüht... edit: okay okay... bevor der ostfriese gleich wieder nen einwand hat: im zahnlos sc würde ich sehr gerne ehrenmitglied werden!!! :love:

reicht das, um das ganze wochenende frei saufen zu können???!!! hrhrhrhr

und hat nen 1-a-schriftzug!!! hmmmmm... mein lieblingsgetränk! :love:

da hat se recht, und ein Club ist einfach ne nette Sache, man kann Treffen + Partys aufziehen und und und, klar kannste das auch ohne Club, aber mit machts einfach mehr Spaß ich hab immer recht! noch ein vorteil: brauchst dir keine gedanken zu machen, was du anziehst aufm run/niter... hast ja deine clubkutte!

ein vorteil: wenn's auf die fresse gibt, haste unter umständen das glück, dass deine clubkollegen dir beistehen...

na irgendwer muss doch den laden hier unterhalten... stört's dich?!

oh schlucke, neues bild... höllenprengel find ich klasse!!! wenn's passt... nicht dass ihr nur mikroben inna hose am start habt...

also mädels würde ich immer mitnehmen und harmlosaussehende (oder gutaussehende) jungs...

Männer: Glatze! Frauen: völlig Wurscht (Renee find ich persönlich allerdings , aber muss ja jeder selber wissen...)

Warum haben holländische Kinder immer so große Ohren? Weil ihre Eltern sie an der deutschen Grenze über den Zaun heben und sagen: "Guck mal, die da drüben! Die waren schon 3-mal Weltmeister!" Wie nennt man einen Holländer mit einem Speer im Rücken? Käsehäppchen Völler und Advocaat sterben beide zusammen bei einem Autounfall. Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt Advocaat ein oranges Haus mit oranger Fahne oben drauf und oranger Einrichtung. Advocaat denkt, dass es sich hier Leben lässt und geht auf den Balkon. Plötzlich sieht er kaum 900 Meter entfernt einen riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer überdimensionalen DFB-Fahne obendrauf. Als Advocaat das sieht, fragt er Gott: "Wieso hat Völler ein viel größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch höchstens genau so viel geleistet wie ich!" Darauf Gott: "Völler? Wieso Völler? Das ist mein Haus!" Zwei Holländer sitzen in schwindelerregender Höhe auf einem Ast eines Baumes. Bewaffnet mit einer Säge, sägen sie kräftig an dem Ast, auf dem Sie sitzen. Kommt zufällig ein Deutscher vorbei und beobachtet die Beiden. Er ruft zu den beiden Holländern: "Jungs, wenn ihr so weiter sägt, werdet Ihr runterfallen." Die Holländer winken ab und legen dem Deutschen mehr oder weniger unflätig nahe, den Mund zu halten und sich aus dem Staub zu machen. Der Deutsche geht und es dauert dann auch nicht mehr lange, bis die Beiden unter lautem Geschrei auf den Boden krachen. Zufällig kommt wider der Deutsche auf dem Rückweg an dem Baum vorbei und sieht die wirklich übel zugerichteten Holländer auf dem Boden liegen. Der eine Holländer bemerkt den Deutschen, stößt seinen Kollegen an und sagt:" Schau mal, da ist ja der Wahrsager wieder..." Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt." Frühstück im Hotel Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft." Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland? Campingplatz Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin? Schöner Wohnen! Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt? 1. ein gelbes Nummernschild 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3. und einen NL Aufkleber (never learned) Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden? Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist! Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..." Ein Pendler steht im Stau, als ein fremder Mann aufgeregt an seinem Fenster klopft. Der Pendler kurbelt sein Fenster runter und fragt wissbegierig, was denn los sei. Der Fremde: "Terroristen haben die holländische Nationalelf entführt und fordern 10.000.000 Euro Lösegeld! Sie sagen wenn dies nicht geschieht überschütten sie sie mit Benzin und zünden sie an. Deswegen gehe ich von Auto zu Auto und sammle. Der Pendler fragt: "Und wie viel geben die Autofahrer so im Durchschnitt?" Der Fremde nachdenklich: "Hmm... So um die 5 Liter!"

schade, tobi! hatte mich schon auf ein wiedersehen gefreut... naja, bald ist peine, dann hast du hoffentlich frei! so long - stay strong!

ich finde ja so ne namen, die die clubs früher mal hatten, ganz amüsant... wie z. b. vandalisierende sabberköppe, frantic slaughters oder hansaprolls... die beiden letzteren gibt es, soweit ich weiß, nicht mehr; vielleicht könnt ihr einen der namen übernehmen (wobei der letzte ja nicht wirklich passt... dann schon eher zäpfle-spacken oder so... ). kann doch nicht so schwer sein, sich da namenstechnisch was lustiges einfallen zu lassen, oder? oder soll es was obercooles/hippes/anspruchsvolles sein?! @laser99: was ich dich schon immer mal fragen wollte: alder... das is doch kein (avatar-)bild von dir, oder?! :plemplem:

na, is doch cool, alder! sei froh, dass sie wieder da is... klar is es verständlich, dass du sauer bist auf die typen, die sie gezockt haben, aber du hast sie wieder und andere haben da weniger glück... also freu dich halt!

ach ja?! wen denn?! nee, aber stimmt schon: nur gucken - nicht anfassen! @wortwahl: schau doch bitte mal bei dem fungames-topic...

cool bleiben! wer is besser rudi oder franz?!

t natürlich!!! wat findste besser: süßholz raspeln oder saures kriegen?!

HrHrHrHr

was hast du denn damit vor?!

och männnnnooooo.... hab keine karte bekommen... habe das auktionsende verpennt... (

so ist es!!!! sie können dieses shirt in 2 tagen beim zottelzossenrun bewundern, junger mann... kleiner schlaumeier von mir hinterher: avatar; nicht avantar... :wasntme:

La Rocca - EIN RUDI VÖLLER! rrrrrrrraaaaaahhhhhhhhhhaaaa

heiße wanne! wat findste besser: unentschieden oder unentschlossen?