Sir Wankalot

Selbstbewusste Freigeister? Also der Typ, der nackt mit wehender Banane Liegefahrrad fährt. Waldorf kenn ich. Und Statler ist der mit den Bleistiften, oder?

Mach lieber Hannibal Tours, mit Elefanten. Kinder und Tiere ziehen immer. Bitte Bilder von den Muscheljacken, bin Polyesterfetischist.

Oder ich mache eine moderne Theaterinszenierung: "Berlusconi - the Bunga Bunga years". Da fährt ein Schauspieler auf einer Vespa über die Bühne, trinkt eine Dose Feldschlösschen und kotzt in die Ecke. Das nenn ich Avantgarde. Edit: dafür würde ich auch 150 Oi zahlen, für den Guide hingegen tendenziell eher nicht.

Ich habe ein ähnliches Konzept: die Borletti Flatrate. Mit dem Bus hin, mit der eigenen SS zurück (also SS 90, nicht dass das einer falsch versteht und dann nach Moskau abbiegt).

Wer auf so eine Aktion Bock hat, braucht keinen Guide und Servicemobil. Und wer Guide und Servicemobil nötig hat, bringt so eine Aktion eh nicht. Ein Hufeisenverleih oder ein Schneeballsystem wären vielleicht lukrativer, als sich Leute in Gruppen einkaufen zu lassen. Dachte übrigens, das Topic hätte mit Drogenberatung oder so zu tun...

Ziehe jetzt mein nachgemachtes Lacoste-Polo und meine Rolex aus der Türkei an, setze ich mich auf meine SS 90 Replica und fahre mir dann einen GSA-Zylinder kaufen. Was letzte Preis, Kollega? Keeping it real halt...

Guck ma wie der guckt aber guck nicht der guckt grad. Haha, gerade mal ein bisschen VO "Offtopic" gelesen. Lachknaller de luxe. Und erst die Rechtschreibung. Wenn die so tanzen wie sie schreiben, besteht höchste Unfallgefahr.

Ach wäre er doch bei Mobiltelefonen geblieben. Einfach nur peinlich.

Meine (unten rechts im Bild). Ihr Vespa-Avatar-"Foto" ist in mehrfacher Hinsicht verräterisch. Der Berufsschullehrer hat keine schmutzigen Finger, dafür aber ein umso schmutzigeres Grinsen im Gesicht. Das Halstuch der Beifahrerin, die bei soviel Körperbeherrschung im Nebenberuf an der Stange tanzen muss, weht nicht im Wind. Und es ist nicht der dezenteste Hauch von Zweitaktabgasen zu erahnen. Merke: Hier wurde nicht Vespa gefahren. Möglicherweise hatte auch niemand die Absicht, eine Vespa zu fahren. Oder: I did not ride a Vespa with that woman. Da Sie, Herr Beo, ja auch ein Kind des kalten Kriegs sind, wissen Sie schon worauf ich hinauswill. Zu Digglas Bild: Ich hätte auf eine Modifikation des so genannten Vierteilens ("Fünfteilen") als Todesursache getippt. Bei dieser wird ein weiteres Seil an einem Glied des Körpers befestigt. Sie wissen schon.

- 1 Liter 2 Takt-Öl - ein paar Einmalhandschuhe - einen kleinen Meßbecher - zwei leere zerquetschte Dosen Holsten - die Regenklamotten - einen Kreuzschraubendreher - und den schwarzen Analdildo aus Franks Vespa Garage - eine zündkerze - Spanngurt (1x) - Expanderset ausm Tedi fürn Euro - 1 kleine Dose WD40 - einen Seilzugsatz - 2 Dosen Holsten - einen Grillrost - ein großes Sorglospaket für eine komplette Motorrevision - eine Glühlampe für den Scheinwerfer sowie Schraubnippel für Gas und Kupplungszug. - einen Fotoapparat - einen Ersatzschlauch - ne old school straßenkarte - eine aufblasbare Sexualpartnerin - ein ganzes Spektrum vielfarbiger Upper, Downer, Heuler, Lacher - einen Stoff-Fetzen für verdreckte Teile - eine Rolle Panzertape - einen 50-euro-gutschein - eine Universal-Voodoo-Puppe - ein paar Kabelbinder - eine Rolle Schachtpappe für den Stuhlgang zwischendurch - einen ipod-video mit allen folgen von franks vespa-garage - ein Klapprad für den Notfall - ne Pulle Asbach zum nachtanken - an Liter Cola zum mixen - nen Ersatzreifen - 10€ Schein für die billigste Nutte in der Stadt - eine Isomatte zum bequemen Schrauben am Straßenrand - ein passgenaues Regal-Sortier-System für's Handschuhfach - eine Zigarette für danach - eine kleine Reiseapotheke gegen z.b Gonorrhoe, Herpes, Priapismus, Balanitis sowie Cephalgie - eine rostige, stumpfe Rasierklinge und ein Gummiband, falls ich die Sau in flagranti erwische - ein kleines Einmannzelt “Gelert Solo” auf Empfehlung von T5Rainer - ein Heftchen OCB Extra Long - Büchlein "überleben in der Wildnis" vom YPS-Heft aus den 80´igern - eine Taschenlampe, die ich Nachts an dem Scheinwerfer befestigen kann, damit ich beim fahren was seh - einen YPS Detektivausweis - den Jack LaLane-PowerJuicer und das 78-teilige-Miracle-Blade-II-MesserSet - 4 Bundeswehr EPA´s zur Nährstoffaufnahme bei mehrtägigen Pannen - einen Esbitkocher mit 4 Packungen Esbit ,weil EPA´s kalt scheiße schmecken - Einen Zylindersatz mit Kolben und Kopf für den Asutausch nach nem Klemmer - ein sack holzkohle - einen Metalldetektor, um die beim Schrauben am Straßenrand ins Gras gefallenen Kleinteile wieder zu finden - den T5Rainer, um für wirklich jedes Elektrikproblem gerüstet zu sein - einen Holzvergaser für die Holzkohlen, fall's der Sprit aus geht... - das aktuelle FBI & BKA Plakat "Most Wanted" - man weiß ja nie - einen Halogenstrahler um nachts auch Reparaturen auszuführen - ein Diesel Notstromaggregat mit 5,5 kw - Dicke Gummipuppe für einsame nächte falls die 100€ schon verballert sind) - ne palette redbull - ein Stahlseil um den Roller an mir fest zu binden - eine flasche wodka-gorbatschow, damit die palette redbull auch wirklich flügel verleiht - die Achse zur Unterhaltung zwischen durch - zwei Klimaanlagen für die Füße - ein paar Essstäbchen - drei 35°-Tage Sommer als Reserve für die Wintersaison - einen 5 Liter Kanister befüllt mit Diesel für das Diesel Notstromaggregat mit 5,5 kw - natürlich Kondome - einen Lenkdrachen - zwei pfund rinderhack in einer edelstahlthermoskanne - nen nacktscanner für die vorauswahl der anhalterinnen (man(n) weiß ja nich was drunter steckt)- - nen Quadratmeter Luftpolsterfolie (für die restlichen Hohlräume damit`s nicht klappert im Gepäckfach) - ne 10.000 Watt Sound Anlage - Oropax/Mickimäuse, falls ich trotz geiler Mucke doch schlafen will - Columbus Weltreiseführer - einen Raumschiff-Enterprise-Beamer, der alles leerfegt für die - Kreditkarte - ADAC-Mitgliedskarte - ein zehn Tonnen schweres Begleitfahrzeug mit Ersatzteilen - eine Dose vaseline - das komplette Piaggio Presswerk von 1977, um immer taufrische & rostfreie Ersatzteile zur Verfügung zu haben wennet mal knallt - einen Satz Reserveschlüssel - Reifennachschneidewerkzeug - einen Kassettenrekorder und ein Mixtape mit Tiergeräuschen und meinem Magengeblubber während und nach einer durchzechten Nacht von den letzten Ferien im Sauerland - eine Steyr IWS 2000 - 'ne Flasche Ficken, weil der Alkohol sowieso nicht reicht. - die Knight-Rider-Armbanduhr, falls ich mal in Schwierigkeiten stecke und mein Kumpel (=Vespa) mich hinten herausholen muss. - ein gebrauchtes Gebüsch - ein schweizer taschenmesser und nen kaugummi, falls ich ne bombe bauen muß aller mc gyver! - einen schlagschrauber sowie einen elektrokompressor, damit die kronmutter der px-alt kupplung ihren schrecken unterwegs verliert - ne folge New Kids für den perfekten Tanz vorm Ortseingansschild von Maaskantje - Ersatzkaskadenkupplung gemäß des Regelwerks der ESC für die Klasse Anti-Nazi-League - Lappen für in das Loch unter der Kaskade - ein Kilo Gips für in den Auspuff, wenn der laut wird, weil die Dämmwolle verbrannt ist. - ein Begleitflugzeug A300 zur Luft-Boden-Betankung - einen Eurorettungsschirm falls mir unterwegs die Kohle ausgeht - Schokopudding - kackband - Travelpussy - Einen Backup Server mit Notebook mit dem gesamten GSF, allen Folgen Franks Vespa Garage und noch das VO, wenn man mal ne Frage oder Langeweile hat - Eine Satellitenanlage zum Updaten - Dieselgenerator oder Autobatterie, Kabel, Adapter, Schaltschrank und Verteilerdose damit die Scheiße auch läuft. - Dixiklo - Gewichte für die Wasserwaage - Ersatzmotor mit DR 135 vom BFC für alle Fälle - The George Foreman Lean Mean Fat-Reducing Grilling Machine - eine Trillerpfeife. - einen Reisekompass und umfangreiches Kartenmaterial fürs Phantasialand und alles anderen Freizeitparks - einen 99%igen Klon vom Kobold als Sozius/Hinterradbeschwerer gegen Reifenabnutzung durch Schlupf. Der kann mir dann auch bei jedem Tankstopp die Lagersitze und alles reparieren, während ich ihn dabei vollquatschen kann, das der Motor dann in jedem Fall 11 PS mehr Hinterradleistung haben wird. - einen Wohnwagenanhänger mit den Geißens drin. Da verpasst man wenigstens keine Folge. - ein Opinel - die Vespa-Bibel, damit ich im Falle, dass der Backup ausfällt, nachlesen kann, was kaputt ist - eine Accept Schallplatte

Word. Die Kirche ist die neue GEZ!

Die beiden Schnallen hätte ich gern Stripped gesehen. (1986)

Kein Thema, ich darf meinen wenigstens benutzen...

Ja. Religion ist wie ein Penis Es ist in Ordnung einen zu haben Es ist in Ordnung stolz darauf zu sein Aber bitte, nicht in der Öffentlichkeit raus holen und damit umher wedeln Und BITTE nicht versuchen ihn in den Hals meiner Kinder zu schieben

Jo, Lappen in den Mitteltunnel stecken zur Leistungssteigerung ist ja auch wie so 'ne Art Regentanz oder Fruchtbarkeitsritus. Für Religionen die hemmungslosen Geschlechtsverkehr propagieren bin ich übrigens offen (also im übertragenen Sinne jetzt).

Als aufgeklärter Fickhumanist fühle ich mich schon ein wenig diskriminiert.

Vor einem imaginären Hausmeister aus einem 2.000 Jahre alten Buch hätte ich wahrscheinlich ähnlich wenig Respekt.

Ich glaube ja, man kann Kinder auch ohne den ganzen Hokuspokus in der Weise erziehen, dass sie keine Arschlöcher werden. @pötpöt: Tja, was macht so aggressiv? Ich glaube, es liegt an dem ewigen Versuch, anderen vorzuschreiben, was sie zu tun und zu lassen haben. Und dann mit so hanebüchenen Stories von Geistern und so... Abgesehen davon wird dieses Religionsding überbewertet, da die meisten Katholiken ja doch die "Light"-Variante (fürs gute Gefühl) wählen und nicht so krass abgehen wie die Moslems. Was auch gut ist irgendwie, na logo.

Ich sehe ja ein, dass der ganze Scheiß (also die Erfindung von Religion) kulturhistorisch mal eine gewisse Bedeutung hatte, um für Zucht und Ordnung zu sorgen. Im Sinne der Einhaltung und Durchsetzung von Regeln, damit sich nicht wild durcheinandergeschnackselt und sich gegenseitig aufs Fressbrett gehauen wurde. Und ich sehe auch ein, dass manche das heimelige Wir-Gefühl zu Weihnachten gern mögen. Aber was will dieser degenerierte heute und was soll das mit den kleinen Jungs? Okay, die sind alle schwul (warum geht man sonst in ein Kloster?), aber das sind Flugbegleiter und Frisöre auch. Also, was ist das Problem mit denen? Kommt mal klar, echt jetzt.

Was hat Dummheit mit Weltanschauung zu tun? Imaginäre Freunde haben im Post-Kindergartenalter nix zu suchen.

Geil, 'ne Dönebude wo man auch konkret krasse BMW Parts kaufen kann.

Etwas mehr Contenance du GSG-Googler.

Achtung Achtung: Jetze Zwanzick Prozent uff allet außer Pitbullnahrung.

Dass der Zentralrat der Juden noch nix dazu gesagt hat erstaunt ein wenig. Edit: oh, hat er doch. Also alles prima Vielleicht kann man dieses Papstding ja auch überspringen und gleich Pierre Vogel als Kalifen ausrufen oder so.

Das erklärt auch im GSF einige Verhaltensmuster.