Schrottpresse

Denk aber daran, das es ab BJ 89 sehr schwierig werden könnte, den Satz einzutragen.... Beim kulanten Prüfer kriegste aber auch den 24 mit rein in den Brief...

Der Si 20 under Si 24 passen normalerweise in die alte und Lusso Wanne rein - bei E-Start kenn ich mich nicht aus. Mein Si 20 hatte eine Schlitzschraube , der 24 hat einen Sechskantkopf, die Wannenöffnung für die Schraube kann man mit dem Dremel aufmachen oder weiten. Ich wollte die Gemischschaube vom 20 in den 24 drehen, aber die hat leider ein anderes Gewinde...

Was ist Vespa Info?

Ein paar Ausreden für die Versicherung... Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war. Ein unsichtbares Auto tauchte aus dem Nichts auf, streifte meinen Wagen und verschwand wieder! Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun! Der alte Knabe konnte sich nicht entscheiden in welche Richtung er gehen wollte, also ueberrollte ich ihn! Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand wortlos unter dem Wagen! Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklaerung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht! Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol! Hiermit uebersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind! Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden! Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin! Mein Mann ist zur Beobachtung im Krankenhaus vom Motorrad gestuerzt! Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben! Ich bitte um Rueckerstattung des beiliegenden Sohnes Hermann! Ich fuhr in die Kurve, durchbrach die Leitplanke ueberschlug mich mehrmals und prallte gegen einen Baum. Anschliessend verlor ich die Kontrolle ueber den Wagen! Ihr Vertrauensmann ruehrte sich bis heuer nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat! Ich moechte mich in die AOK legen! Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in aerztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen! Mein Sohn ist mit Fraeulein B. zusammen, die im Juli eine Bestellung aufgegeben hat! Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin! Mein Mann hat sich am Kopf verletzt; An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen! Hiermit bitte ich um Uebersendung von Schadensformblaettern, mit zwei weiteren Exemplaren fuer andere Zwecke! Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so bei'm Arzt! Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt! Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann! Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden! Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht! Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe! Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert! Das andere Auto kollidierte mit meinem, ohne mir vorher seine Absicht kundzutun! Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot! Mein Dachschaden, wurde wie vorgesehen, am Freitag behoben! Ich appeliere jetzt an Ihre Humanitaet. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe! Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme? Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben! Sofort nach dem Tod meines Mannes, bin ich Witwe geworden! Als meine Tochter 18 wurde, hat die Versicherung mir die Haelfte weggenommen! Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht! Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhoehen! Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S. durch fremde Hilfe ertrunken worden ist! Moechte ich Ihnen Mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhoehung ist nicht eingetreten! Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten! Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich spaeter herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte! Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hiermit einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst waere sie ja noch ganz unbeschaedigt! Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da koennen Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen! Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie hoeflichst, Ihren zustaendigen Vertreter vorbeizuschicken! Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW's aufrichtig erklaert, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde! Der Unfall wurde polizeilich aufgenommen, wobei an Ort und Stelle meine Unschuld einwandfrei festgestellt wurde! Der Kraftsachverstaendige war voellig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte! Bei dem Zusammenstoss wurde ich im hinteren Teil so beschaedigt, dass ich abgeschleppt werden musste! Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte! Der bedauerlicheweise toedlich verunglueckte Herr F. hat selbst Ansprueche bisher nicht geltend gemacht! Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer! Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigefuegt! Der Fussgaenger stiess mit mir zusammen und begab sich unter mein Fahrzeug! Ein Rad geriet in den Strassengraben, meine Fuesse sprangen von der Bremse zum Gaspedal, huepften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stiessen gegen einen Baumstumpf! Ein Strassenbaum stiess mit mir zusammen!

Whiskey-Kekse - das Männer-Gebäck! Whiskey-Frucht-Kekse besonders wichtige Zutaten 1 Flasche Whiskey 1 Schraubenzieher 1 leere Tasse 1 kleiner Löffel sonstige Zutaten 1 Tasse Wasser 1 Tasse Zucker 1 Stück Butter (ca. 60 gr.) 4 Eier 2 Tassen Trockenfrüchte 1 Teelöffel Backpulver 1 Tasse brauner Zucker Zitronensaft Nüsse Probieren Sie den Whiskey, um die Qualität zu überprüfen (dafür ist die leere Tasse gedacht). Nehmen Sie eine große Schüssel. Probieren Sie den Whiskey nochmal, um auch wirklich sicherzugehen, daß Sie eine gute Qualität verwenden. Nehmen Sie den Handmixer und schlagen Sie die Butter in der Schüssel weich. Geben Sie einen Teelöffel Zucker hinzu und mixen Sie weiter. Vergewissern Sie sich, ob der Whiskey noch okay ist (Sie wissen ja jetzt, wozu die Tasse dient). Malten Sie den Schixer aus. Schlagen Sie die Eier auf dem Rand der Schüssel auf. Fischen Sie vorsichtig mit dem kleinen Löffel die Eierschalenstücke aus dem Schlüssel. Schütten Sie die Trockenfrüchte rein und mixen Sie das Handy an. Falls sich Stücke im Hickser festlemmen, lösen Sie diese mit dem Schraubenzieher. Hat der Whiskey noch die ideale Temperatur? Überprüfen! So, jetzt steht noch eine Menge Zeug auf dem Tisch. Hinein damit in die Schüssel! Okay, Pfeffer ist ungewöhnlich für Fruchtkekse - aber seien Sie ruhig kreativ. Ja, Sie haben recht - orientieren Sie sich an den Farben der Zutaten. Fetten Sie den Backofen und wenden Sie das Backblech um 240 Grad. Vergessen Sie nicht, auf den Mixer einzuschlagen. Schmeißen Sie die Schüssel aus dem Fenster, trinken Sie den Rest des Whiskeys und gehen Sie zu Bett. :plemplem: :grins: :grins:

Das Christkind hat in der heiligen Nacht bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht! Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe - und konnte kaum stehen! Jetzt liegt es drüben im Tannenwald... - und hat den Arsch voll Hannen Alt!

wäre schon interssiert, aber die Ösi-Post nimmts leider von den Lebenden.... (Sitzbank mit 20EUR Aufschlag für Nachnahme....)

"Hundstrümmerln" das ist doch mal ein geiles Wort für Hunde AA!!!

das ist genau richtig - irendwer hat doch immer diese Geschichten....

Dann mache ich mal den Anfang mit dem Klassiker: Ein wissenschaftlicher Ansatz zur Klärung der Frage nach der Existenz des Weihnachtsmannes. Aus: Spektrum der weihnachtlichen Wissenschaft, 12/95 GIBT ES DEN WEIHNACHTSMANN? 1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat. 2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. 3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann Für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum Nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen Für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE. 4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego - Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elisabeth. 5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das Nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

was hast du alles gemacht - ich überlege mir auch gerade.... ein Wihnachtsgeschenk für mich....

habe auch kurz an die Lager gedacht, hatte dann aber den Motor komplett überholt, trotzdem klappert er...

das hier scheint sich ja zum 139 Fan-Club zu entwickeln Endlich geht`s nicht nur um die Big Blöcke.... Mein 139 klappert wie Hulle, ist das normal (ich denke, es ist der Kolben) Den Satz habe ich neu gekauft er hat nun ca 500 km runter und es ist eindeutig ein lautes metallisches Klappern, welches Drehzahlabhängig ist. Any Tipps?

Kekse a la Benjamin Blümchen... 4 Eßlöffel Mehl 4 Eßlöffel Zucker 1 Ei verrühren und Eßßlöffelklekse aufs Backblech (10 Minuten be 180 Grad in Umluft) evt. mit Nutella oder Marmeladenklekse mmmmhhhhh

ist einfach nur geil, der Sound

Tja, dann doch lieber sein Eigener Chef sein... und die anderen rumkommandieren

habe bei egay die Millennium Blinker ersteigert (freu) Die kann ich doch ohne Prob in meine Lusso einbauen oder? (Kabelsalat a la Klarglas-Scheinwerfer erwartet mich doch nicht?

@ porky habe hier im Forum gelesen, das man Löcher über die Nebendüsen bohren könne - fährt dann aber viel zu mager - kurzfristiger Spaß - dann Klemmer --- vergiss es

okidoki 2 EUR in die Choauvi ? Kasse....

hat doch bestimmt sexy ausgesehen?

übrigens hat der Tüv mir den 24 eingetragen.... guckst du hier... Nukes PX 200 Arne

Ich habe den 24 neu gekauft und die 116 Düse drin.... Seit ich einen Lufi OHNE Löcher habe, funzt es ganz ordentlich. Beim Dremeln der Überstromer habe ich auch gleich die Vergaserwannenöffnung und das Gehäuse und die Dichtung angepaßt... Trotzdem hat er seine Gedenksekunde (denke, die Zündung funzt noch nicht richtig)

btw: irgendwer postete mir : "scheiß auf die Zündkerze und Rußbild, hauptsache, es flutscht..." - oder so ähnlich...

@max Lou: Wenn du einen Klemmer hattest, biste halt vorsichTIGER