px150

das sieht natürlich edel aus... kannste auch ganz leicht entlüften, etc.

kann man den search-button auf 10x10cm vergrößern? bitte dann auch blinkend und mit ton! :D ne, mal im ernst. irgenwdwie geht der search-button unter....

nicht gleich 160 fahren... *prust* benutz doch einfach mal die suche!!! da findeste alles was du brauchst!

@robinK: wie kommste denn darauf? ??? ... Italien!

fahre 100-90'er auf cosa-felge auf ner px. muß bei mir aber ne kleine scheibe unterlegen. ist aber auch vom reifen abhängig - manche kommen ja etwas breiter. bei sl26 und s1 muß ich unterlegen. hab auch schon gehört das es bei manchen paßt. ausprobieren! ;)

Kurse zur Resozialisierung der Frau Kurse zur Resozialisierung der Frau Senden Sie uns noch heute die Anmeldungsunterlagen Ihrer Frau / Freundin ! Begrenzte Teilnehmerzahl ! Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, begeistern Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt Dauer: Schwarzhaarige / 1 Monat je Modul Brünette / 1,5 Monate je Modul Rothaarige / 3 Monate je Modul Blondinen / 6 Monate je Modul Der Kurs beinhaltet 4 Module MODUL I : Das Gehirn benutzen wollen 1) das Schicksal akzeptieren lernen : ich bin als Frau geboren 2) den gewohnten Lebensraum kennenlernen : die Küche 3) wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung ? (unter Aufsicht) 4) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe 5) Grenzen ziehen : wie schminke ich mich richtig ? 6) Programmierkurs I: Bedienung des Mikrowellen-Ofens 7) Programmierkurs II (nur für Brünette & Rothaarige) : der Videorecorder MODUL II : Fahrkurs 1) Gleichung mit einer Unbekannten : das Auto 2) Gruppendynamische Übung : was muß ich tun, wenn ich im Auto sitze? 3) Einparken, 1.Teil : Grundwissen 4) Einparken, 2.Teil : Manöver 5) Eine echte Herausforderung : die Bremse und das Gaspedal 6) Das Getriebe : vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe) 7) Korrektes Benutzen des Blinkers 8) Geometrie Grundkurs : Bewegliche Körper 9) Optische Wahrnehmung : Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten) 10) Sonderkurs : Einparken in der Garage 11) Gleichung mit mehreren Unbekannten : Werkzeug & Zubehör 12) Überlebenskurs I : wo ist der Warnblinker ? 13) Überlebenskurs II : Reifenwechsel, 1 Reifen 14) Überlebenskurs III : Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch !) 15) Überlebenskurs IV : Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen MODUL III : Das Leben zu zweit 1) PMS (das prämenstruelle Syndrom) : ...ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit 2) Grundverständnis Schuhe : keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen 3) Vokabular 1: Definition des Wortes 'ja'. Korrektur der Übungen vom Typ 'bist Du fertig ?' 4) Vokabular 2: Definition des Begriffes '5 Minuten', statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen) 5) Soziologie : Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung 6) Bürgerrecht & Moral I : Leben mit 'ranissimo' 7) Bürgerrecht & Moral II : Unterhaltungen der Männer zum Thema 'Fußball' 8) Bürgerrecht & Moral III : Niemals in diese Unterhaltungen einmischen 9) Wie vermeide ich unnötige Fragen (z. B. 'findest Du mich dick?' oder 'habe ich etwas Besonderes?' 10) Aufrichtigkeit I : Frauen pubsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe 11) Aufrichtigkeit II : Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau 12) Einkaufsverhalten I : Die Visa-Card, Definition des 'Kreditrahmens' 13) Einkaufsverhalten II : Ich kann auch die Getränkekästen schleppen 14) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele) 15) Das Wunder 'Zeit': das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren MODUL IV : Umgang mit der Realität 1) Telefonkurs : wann muß ich auflegen ? Gruppenaufgabe : je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen) 2) Schminkkurs : Die weibliche Metamorphose (Diavortrag) 3) TV-Therapie I : nicht mehr 'Gute Zeiten, schlechte Zeiten' schauen 4) TV-Therapie II : Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität 5) Ich und mein Körper : das Gesetz der Schwerkraft 6) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht

Die Sprache der Männer Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin müde = Ich bin müde Schönes Kleid! = Geile Titten! Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch? Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders! Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir! Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir! Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir! Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir! Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!) Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird... Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen? Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt! Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen. Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

@stef: freunde und freundinnen die täglich meinen e-mail account damit bombardieren :D :D

unter dem tank kannst das teil auch gut anbringen.

@pxpower: aber nachhelfen ist immer gut...

@karoo: *arghhhh* auch das noch.... bis ich hier rauskomme bestimmt :D

@karoo: ... dafür jetzt umso mehr bier :D

1:1.... und das kurz vor schluß

und noch was für die männer: 70 GRÜNDE WESHALB ES WUNDERVOLL IST EIN MANN ZU SEIN Telefongespräche dauern 30 Sekunden. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer. Sonntags Fußball. Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten. Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast. Beim Friseur wirst du nicht beklaut. Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen. Alle deine Orgasmen sind echt. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen. Dein Nachname bleibt. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz. Brauchst nicht das Klo zu putzen. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe. Du kannst Präsident werden. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen. Blumen bringen alles wieder in Ordnung. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen. Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken. "Spielen" vor dem Sex ist optional. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt. Die Mechaniker lügen dich nicht an. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich". Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist". Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld. Graues Haar und Falten bleiben. Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen. Naschst nicht am Dessert anderer Leute. Die Fernbedienung gehört nur dir. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen. Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich Dir nackt vorstellt. Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst". Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig. Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an. Pornofilme sind für dich gemacht. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern. Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

Perfekt oder nicht? Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war perfekt. Und ihr Zusammenleben war selbstverständlich auch perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der 3 überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten) Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier ? nicht weiterlesen!! [Männer bitte weiter unten weiterlesen] Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!

@stef: hmmmm... sind das nicht auszüge aus der bibel, dem buch der wahrheit? :D aber na gut.... hier noch einer: Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht... Die Fragen sind: 1.) An was denkst Du gerade? 2.) Liebst Du mich? 3.) Findest Du, daß ich dick bin? 4.) Findest Du sie hübscher als mich? 5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...). - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - FRAGE 1: An was denkst Du gerade? Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre: a) Fußball b) Formel 1 c) Wie dick Du bist d) Wieviel hübscher die andere doch ist e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen) - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - FRAGE 2: Liebst Du mich? Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: a) Ich glaube schon b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage? c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst d) Macht das einen Unterschied? e) Sprichst Du mit mir? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin? Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: a) Verglichen mit was? b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut d) Ich hab' schon Dickere gesehen e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich? Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin) Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten: a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst d) Was meinst Du mit "hübsch"? e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird: SIE: Würdest Du wieder heiraten? ER: Auf keinen Fall! SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet? ER: Ja schon. SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten? ER: Ok, ich würde wieder heiraten. SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck) ER: Ja. SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen? ER: Wo sollte ich sonst schlafen? SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen? ER: Das wäre dann ja wohl angebracht. SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen? ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

wo? vielleicht kann ich frei nehmen...

hatte vor jahren mal solche ringe drauf... vergiß das besser mal. die schlackern nur durch die gegend. hinten würd weißwandreifen/ringe gar nicht draufmachen... sind ständig nur dreckig. sauber kriegste se aber wieder! mit den weißwandreifen hab ich keine erfahrung (die gibt's leider net in den größen in denen ich sie brauch... ??? )

Frauen am Steuer Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gesprach!!! Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

hab gerade auch 2 zylinder, reifen, etc... bestellt. nach preisvergleich war der scootercenter köln am günstigsten (und auch der einzigste der ALLE Teile am Lager hatte). Link findest du oben.

@ww: 90% der member sind aber auch keine aktiven... will sagen haben sich halt angemeldet, ne frage gepostet und schauen bei ihrerm nächsten problem wieder rein. wir sehen uns in sigmaringen und da wird das bei bier und wurst bequatscht. hier macht das wenig sinn.

@stef: sollst du haben... ;) 21 Schritte, um zur Frau zu werden 1. Sei gereizt 2. Wenn dich jemand fragt: 'Ist was?', antworte: 'Nein!', und sei beleidigt, wenn man dir glaubt. 3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert. 4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen. 5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: 'Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...', wenn du meinst: 'Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!' 6. Weine. 7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul. 8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde. 9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er. 10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich. 11. Beschwer' dich. 12. Hasse jede Kneipe, die er mag. 13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise. 14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7. 15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis. 16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht. 17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2 18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst. 19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen. 20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co. 21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

@assassin: melde dich falls deluxe2002 den bitubo nicht nimmt....

mit deiner gabel nur eine möglichkeit: grimeca 16mm... einbau einfach... kostenpunkt ca. 260eur größere variante mit lusso gabel ca. 350.-EUR vor und nachteile zwischen 16mm und 20mm gabel findeste in der suche.

durch das loch für den gummibalg....