Bluenote

... und mit deinem geiste. Lieber St. Diggler, Heilsbringer der Frauen und Verbreiter des Wortes "Ficken", ich glaube so weit sind wir nicht voneinander entfernt. natürlich muss sich mann nicht wurmgleich zu füssen der frauen winden und einen "neuen mann" oder gar "den neuen mann" braucht's auch nicht. wahrscheinlich ist mein obiges pamphlet etwas klischeeverseucht, aber das nicht zu unrecht. ich glaube, dass vor allem der dialog wichtig ist. einzelne ausbrüche einzelner personen sind zwar nett und rütteln mal auf, aber der Kolle auf'm nachtkästchen befriedigt keinen auch noch so feuchten spalt. den muss man schon anwenden - zur not hald auch mal voll in die fresse schlagen, wenn er oder sie drauf steht. so ein buch ist vielseitig verwendbar. aber reden muss man (da hast du völlig recht) drüber. ich glaube aber eben, dass frau da nicht drüber reden tun tut - öffentlich. nicht, weil sie's nicht könnte, sondern weil sie nicht will und dazu keinen antrieb hat. die selektion der potenziellen geschlechtspartner im modus frau habe ich oben ja versucht darzustellen. da ist offensives wünscheäußern eher weniger an der tagesordnung. und die die drauf stehen, tun das und sind dann damit auch glücklich, weil so eine offenen willenserklärung meist auch passende mitspieler auf's feld ruft. der rest verrostet bis Mr. right kommt oder arrangiert sich mit einem, der zu den anderen auswahlkriterien passt. mal ehrlich: von der herangehensweise. wenn ich eine direkt aufgabel, vögel und zusammenkomme, dann entwickelt sich die gemeinsame sexualität nach dem ersten mal meistens noch weiter. ich hatte bisher einmal eine die ich ab stunde null auffressen hätt können - und ich glaub sie mich auch. ansonsten hat's immer ein oder zweimal gedauert, bis (wenn man sich die mühe gegeben hat) vorlieben geklärt waren und bedient wurden. das aufreissen und reinstecken ist nunmal eher aggressive-männliche vorgehensweise (wenn gleich es auch frauen gibt die so vorgehen; sind aber eher die minderheit). frauen setzen als zugangsfaktor eins nicht direkt "mag ich ihn da reinstecken" an, sondern eben andere parameter. und diese zu eruieren dauert unverhältnismäßig länger, als auf die titten starren und überlegen, ob der verschluss 2 oder 3 häkchen hat und ob man das höschen nur auf die seite schiebt oder bis zu den fesseln runterzieht. ich glaube schon, dass für weibchen die quatscherei ein vorspiel ist. da muss ein männchen auch intelLECKtuell anregend sein oder das fast schon abgedroschene "witzig" oder "mich zum lachen bringen". das muss jetzt kein androgyner vollpropeller sein, der auch abspülen, kochen, waschmaschine und den trockner bedinen kann, sondern mMn einfach einer, der offen und ehrlich agiert. kein blatt vor den mund nimmt, ne ehrliche, fundierte meinung hat und nicht situationsbezogen plattitüden proklamiert um "sie" rumzukriegen. ich bin mit ehrlichkeit bisher immer am besten gelaufen. und gefickt hab ich in meinem leben genau einmal einen one-night-stand ... das ging nicht anders und musste sein. alles andere wurde immer aktiv lange angebahnt, bahnte sich passiv auch lange an und wurde bis heute immer nachgehalten. nur einmal reingesteckt hab ich ihn nur einmal. die frauen die ich mag, mögen das - glaub ich zumindest. jedenfalls fällt das feedback (99,9%) so aus. ich schließ jetzt mal trug auf den rest: den weibchen gefällt im allgemeinen schon so etwas vertrautheit, nähe, wissen um, mehr, gefühl und dergleichen. ich glaube weiterhin, dass du mit keiner engelszunge der welt frauen, auf die wir beide stehen (und auch da glaube ich, liegen wir wieder so weit nicht auseinander), hinter welchem ofen auch immer hervorlockst um hier aufzusprechen. genau die sagen dir das was sie wollen ins ohr. im bett. oder an der bar. gefolgt von einer feuchten zunge. im ohr. und genau deswegen stehen wir auf den typus. die erste die hier aufspricht würden wir beklatschen. aber auf meinem thron würde sie glaub ich nicht zu sitzen kommen. ich steh voll auf die intimität einer PN oder eines briefs. mein wunschtraum ist immernoch ein kleines café, ein stapel DIN-A4-papier, 2 stifte und die eine hübsche frau gegenüber. spontan niedergeschriebener, wortloser sex auf'm papier. danach wäre ich mit der welt fertig. aber sowas gibt's einfach nicht ... leider. ich glaube ich werde auch auf die suche gehen. trockene pflaumenhaine durchqueren, mösenschnittchen auf stehparties kosten und fotzenolme jagen um meinen hunger spärlich zu stillen. letztendlich wird es ein luftschloss bleiben und wir beide irgendwann als alte säcke in ohrensesseln still vor uns hinonanierend vor'm kamin sitzend unsere lebensgeister aushauchen, ohne "sie" gefickt zu haben ... b der sex, den ich in meinen philosophiepausen habe ist wahrscheinlich in güte und anspruch höher, als das was du in frequenz und geschwindigkeit mit deinem youporn-vielflieger-status abschlägst. anders gesagt: wenn dich das topic nicht zum philosopheren anregt und du nur deinem geistigen stand und haltung entsprechende un- und disqualifizierende kommentare im angebot hast, dann geh doch auf youporn und wix dir da einen, du held am revolver. die kommentare dort dürften in umfang und aussage auch eher deiner geistigen aufnahmekapazität und verarbeitungsleistung entsprechen. willkommen auf der ignore-liste b

bienensabber ... also konsistenzen und farben hängen von der jeweiligen zuckerkonzentration und vom gesammelten blütenrotz ab. wenn du mal kuckst aus was der honig (tendenziell) gemacht ist, dann erschleißt sich, dass sommerwiesenblütenhonig viel heller ist als akazienhonig. wenn du immer nur in die stuttgarter bauerndisse gehst, dann hast du irgendwann Peggy und hässliche schrazen zu hause und bist bei RTL2 hauptdarsteller im vorabendprogramm mit anschließender internetsemiberühmtheit. du warst aber in einer gepflegten bar fischen, hattest dich ausnahmsweise mal auch an den privaten plätzen gewaschen und anatomische unzulänglichkeiten überspielende kleidung an. dann bekommst sowas wie Karl-Otto und hübsche kinder - was an ihren genen liegen muss. der imker beeinflusst seinen honig auch über den aufstellort seiner bienenkörbe. weil die biene an sich ist zwar fleißig, aber eben auch faul. die fliegt zur nächsterreichbaren pollentankstelle und wieder heim. bienenkorb im wald = waldhonig. und wenn du jetzt mal auf die wiese an der waldlichtung humpelst und dann erst in ein stück sommerwiese beisst (eins ohne kuhfladen) und danach an der waldlichtung in einen baum deiner wahl, dann merkst du, dass der baum eher herzhafter schmeckt als die sommerblumen. das lässt sich 1:1 auf den honig übertragen. außerdem ist der baum tendenziell dunkler als die sommerwiese. was sich auf die färbung des honigs auswirkt, weil der pollen da auch die gleiche tendenz hat. die viskosität hängt vom bienenvolk ab und den produktionsumständen. dementsprechend wird wasser entzogen und der inhaltsstoffe-/zuckergehalt erhöht/konzentriert. bereits vorher in der biene läuft der erste produktionsschritt ab. die sammelt pflanzensäfte und was weis ich an der blüte, lagert das ein und baut das im körper um - also nicht verdauen, aber die macht im körper was damit. da entsteht der honig. natürlich auch schon unter wärme in der biene und je nach jahreszeit wahrscheinlich auch anders. wenn die im hochsommer mittags in der bullenhitze rumsummt, ist die bieneninnentemperatur auch anders als im frühtau zu berge. dementsprechend sicher auch der honig anders. dann sabbert sie das zeug in waben zur futtersilage für die nachkömmlinge. auch da entscheidend, ob der imker die waben vorgibt und bastelt oder die bienen das gestell selber bauen - büchsenbier schmeckt auch anders als fass oder flasche. und je nach gewinnung des honigs (kaltschleudern, erwärmen, auskochen oder was weis ich) wird da mehr oder weniger erwärmt (ich glaube im lebensmittelrecht gibt's einen höchstgrenze bis wohin man den honig erwärmen darf um in verkaufen zu dürfen ... ob das jetzt 30 oder 40° waren kann ich mich nicht erinnern - UND ICH GOOGLE NICHT!). alles das nimmt auf den geschmack einfluss. und gelée royale ist der spezialbienensabber für die königinnen. die werden zeit lebens damit gefüttert. ist hald ein schlucken inhaltsstoffe mehr drin, als im normalen bienensabber. und man kann auskristallisierten honig wieder auf"kochen". wenn die zucker kristallisieren, stellt man das honigglas einfach in warmes wasser (nicht kochen) und schaut zu, wie sich der zucker wieder löst. noch fragen? ach ja: arbeitskollegin ist imkerin, stiefvater der ex-frau war imker und die liebe frau eines clubkollegen heißt Imke. außerdem versuchen wir zu hause nur quellenbekannten honig zu verbrauchen ... daher hier nochmal ein dank ins GSF. da hat's auch nen sehr lieben kerl aus'm norden mit imkerin an der hand, der das derzeitige glas im küchen- schrank zu verdanken ist so als quellennachweis ... ist ja heutzutage wichtig ... wenn man doktorarbeiten verfasst b

schreib doch mal dazu, wo du das foto aufgegabelt hast ... in dem zuge bitte mal das urheberrecht bedenken und eher nen link einstellen außerdem würde ich mal in der steampunk-ecke suchen ... so sieht das ding nämlich aus b

ach ja, da war nochwas ... ich hatte dann auch über eine stationäre nutzung mit tastatur nachgedacht, aber: die von samsung ist so ein steckport in den man das tab im hochformat reinstellt. das ist gerade bei der doch tendenziell querformatigen auslegung der meisten webseiten unbefriedigend und war für mich keine option. die 2 bluetooth-teile dich in probiert habe, wollten mit dem tab nicht kommunizieren oder funktionierten schlichtweg einfach out-of-the-box nicht b

ach Diggler ... kuck mal. da kannst dich krümmen und verbiegen, frauen sind da einfach anders. es ist ja nicht so, dass ich jmd. wäre, der grad bei dem thema seine klappe zügelt - im geigentiel bin ich da recht forsch voran. und das tlw. auch mal poetisch, tlw. etwas derber, manchmal romantisch bis zum herzzerreissen. aber wenn da wirklich mal eine geäußerte reaktion aus der fraktion doppelüpsilon kam, dann eher verhalten und inoffizielle wege beschreitend (über eines dieser feedbacks [hier über's GSF] freu ich mich immernoch jedes mal, wenn ich die tolle frau [mittlerweile live bekannt] zur begrüßung freundschaftlich in den arm nehme ... die PN hab ich immernoch). frauen ticken da eben etwas anders. männer sind da vorne rum hopplahopp. vor allem aber eben großspuriger und mit der klappe oft vorne mit dabei. groß drüber reden können wir alle. und die schwanzvergleichsgeschichte ist ne typisch männliche. also selbst wenn's anatomisch möglich wäre, würden frauen glaub ich keinen schwanzvergleich praktizieren oder betrunken grölend einfordern. männer schon. grunzend und mit kindlicher freude. frauen gehen mit sexualität eher privater - intimer um. das ist das schmuckkästchen geblieben, das es in der biedermeierzeit geworden ist. da nützt auch eine auf der sofalehne sitzende Nina Hagen nix, die eigenklitorale handanlegung proklamiert. das ist keine speerspitze, sondern ein einzelner ausbruch. die schreitet für sich voran, nicht für die auf befreiung drängende masse. also schon, dass sich das weibchen mittlerweile in den schritt fasst, wenn sich das männchen mit beiden händen abstützen muss, weil die eindringerei in der missionarsstellung einfach sehr viel ähnlichkeit mit liegestütze hat. aber sie muss sich in den schritt fassen, weil die missionarsstellung zwar den männlichen part voranbringt, aber eben in der summe nicht alles sein sollte - und für's weibchen nicht ist. da muss mehr bei rumkommen. und ich hatte ja schonmal geschrieben, dass die zeiten der duldungsstarre zum glück vorbei sind. aber da öffentlich drüber zu reden, ist nicht unschicklich, sondern einfach nicht weibchen-art. ich hab das glück, dass ich ein paarmal auch an mädels geraten bin, die das schmuckkästchen aufgemacht haben. also jetzt eben nicht nur die beine breit, sondern auch den kopf ein wenig auf. mit nichten ist eine frau nicht des trashtalks fähig. da können auch worte dabei sein, die an der weihnachtstafel in den mund genommen, eher verstörende wirkung hätten. zumeist aber eher weniger derb, als vielmehr präzise. wenn frauen sich nämlich dazu einlassen zu äußeren, was sie wollen, dann blitzt auf, dass die, die sich darüber im klaren sind, was sie denn gerne hätten, sich das sehr genau überlegt und zurechtgelegt haben. im vorfeld. das hat unglaublich viel charme in meinen augen - und vor allem ohren. das gemeine männchen ersticht mit der lanze den drachen. das ist seit dem hl. st. florian so und fertig. kreativität, mal ehrlich, ist jetzt nicht des ritters sache. da wird im kreise der anderen männchen groß aufgesprochen, der akt aber eher nach schema f vollzogen. wahrscheinlich orientiert an der doch recht eingeschliffenen storyline mit der o.g. schaustellerinnen (und ich schreibe explizit nicht darspielerinnen, weil so ein wenigstens halbwegs glaubwürdiger orgasmus schon etwas kunst verlangt) - also kurzer kuss, eineinhalb titten geleckt (wenn überhaupt), eine beliebige anzahl finger ins höschen (eher unmotiviert, mehr überprüfung, dass da kein zweiter "hauptdarsteller" im spiel ist), anblasen (je nach ausbildung der partnerin DT/choking/etc.) und feuer. der gespielte orgasmus der arbeitskollegin ist tendenziell nebensache (dafür sollen die doch die DVD-zusatz-lesbenszenen drehen). seine größte schauspielerische herausforderung ist dann strecke zu machen, also laufzeitfüllend zentimerterweise rein-raus-spiel in welche öffnung auch immer, bis zum abschlag. am ende wird je nach serie in welche das machwerk eingefügt wird auf die brüste, po, gesicht, in den mund oder haare, rasensprengerstil in die jubelnden massen ejakuliert und nach wunsch noch saubergeleckt. wenn die melkleistung cinematisch unbefriedigend gering ausfällt, wird mit spuckezugabe hochgetäuscht oder auch mal was angerührt, hindrapiert und auf dem schneidetisch eingefügt. kennt man ja - hat jeder schonmal gesehen. und das war selbst in meiner schriftlichen niederlegung länger als das beim gros der männchen übliche prozedere, wenn's nicht direkt auf der tanzfläche bei der rumba ne tröpfcheninjektion in die unterbuxe gibt, weil die partnerin einmal zu oft den arsch am hosenlatz gerieben hat. ich sage nicht, dass wer ficken will, freundlich sein muss. sondern vielmehr, dass wer sich mühe gibt und ein wenig schindet und mal länger als die durchschnittlichen 2:30 hoppelt, also auch mal rauszieht und ein stück knutscht, da auch auf gegenliebe stößt, statt wie sonst beim wechsel zu luke 3 einmal mit hurra auf den damm rumpelt und den gemeinsamen spass nach strich und faden in die tonne tritt. die sportfickerei ist leider eben kein spruch. unser letzter einstieg war die anonyme beschwerde, dass er an ein stück holz geraten ist. ich glaub da an einen einzelfall oder zumindest an gewisse inkompatibilitäten. unter umständen (anderen) geht die ab wie der rasende furz auf der wäscheleine - wenn man ihren geschmack trifft. und diesen schalter zu finden (wenn man ihn schon suchen muss) ist so banal nicht. männer sind da einfach gestrickt. zur aufrauhung gefälliger kleidungsstil (was sich meist durch die teilnahme am richtigen gesellschaftlichen ereignis und damit verbundenem umfeld und personenkreis von selbst ergibt), sekundäre geschlechtsorgane in persönlich genehmer größe und form mit spielraum nach oben und unten (der unter alkoholeinfluss erweitert wird) und willfährige verfügbarkeit sind schon fast zuviel anreiz. mädchen sind da im gros anders. natürlich gibt's da das männchenschema auch - also bereits blutleer ne riesenbeule in der hose, bart oder nicht, große gepflegte hände und ne zunge wie Gene Simmons. aber da muss der notstand schon groß oder der alkoholpegel auf level springbreak sein. ansonsten springen sie eher auf längerfristiges engagement an. witz und charme. erfolg - manchmal geld (wir hatten da im GsG mal das thema). weiterempfehlung geht auch. tendenziell aber eher faktoren, die bei der beischlafpartnerauswahl für männchen nicht im erster reihe fungieren. die damen äußern sich z.B. lieber im beischlaferschleichungsmusik-topic - nachtigall-schwere-stiefel-system. es ist eben einfach wahrscheinlicher, ein klavier auf den kopf zu bekommen, als dass man als halbbesoffener anschwemmpunkt verkleidet auf einer beliebigen party dasteht und zufällig genau die dame einem vor die füsse fällt, die 100%-töppsche-deckelsche-passt - senkrecht wie auch horizontal. und dabei meine ich explizit nicht lebenspartnerschaft. da hat man zeit sich kennenzulernen um einen sexuell eingeschwungenen zustand zu erreichen. wenn's schnell gehen muss, bleibt meistens einer auf der strecke ... mMn meistens das weibchen, weil sich in 2:30 keiner die mühe macht auszuprobieren worauf die gegenseite so stehen könnte. das problem beisst sich aber in den schwanz, weil frauen eben nunmal eher weniger offensiv an die sache herangehen. nicht geäußerte willenserkläungen und wünsche hört keiner - speziell keiner, dessen denkbetriebsmittel gerade schwellkörper am aufrichten sind. bleibt hald sich mühe zu geben und dem kleinen prince zuhören: 23 positions in a one night stand b qed. traurig.

jepp. dem ist so. ich hab das ausgiebig getestet und auch diverse downloads, updates und erweiterungen laufen lassen. es war ganz nett zum spielen und gegen langeweile, aber schon alleine mehr als 3 sätze ins GSF tippen nervt. zudem sind die android-versionen von firefox und ie auch nicht ganz vollständig (ich konnte z.B. vom galaxytab aus nicht im GSF moderieren) es war am flughafen nett zum ebook-lesen, mal e-mails checken, etwas langeweile-surfen. ansonsten hab ich's als wecker und einschlaf-hörspiel-abspielgerät genutzt. boardkarten ließen sich damit auch nicht ersetzen - der scanner am gate konte das display nicht lesen am ende hab ich's wieder verscherbelt und mir ein ersatz ideapad s10 von lenovo geholt. das ist nur wenig größer, kann aber alles besser und hat einen weit höheren nutzwert. gebraucht bekommt man die dinger tlw. für nen hunni inkl. betriebssystem wenn's wirklich klein sein soll, würde ich mir ein samsung-smartphone ziehen. das hat dann echte klein-vorteile b PS: die galaxypads bekommt man gebraucht gut über amazon und da auch wieder ohnen großen wertverlust wieder los, wenn's einem doch nicht taugt. ich glaub ich hab nen zwanni abnutzungsabstrich gemacht

hmmmmmm. ich bin am 20ten wahrscheinlich in B. evtl. verirrt sich je die Pornstars-Clubwear in mein gepäck und ich schau da mal vorbei. aber wir haben nur t-shirts und kapus. soll ich untenrum dann ein im schritt offenes höschen tragen oder gleich nix? allerdings weis ich nicht was die pornomesse mit ficken zu tun hat. das ist ja eher ne sportonanistenveranstaltung? ich glaub die einzigen die auf der messe echten sex haben sind fliegen die der geruch von antrocknenden zewas und dicke-männer-schweiss anlockt b

ich glaube auch an eine kleine legasthenie ... denn scOOter-parts-gerdes gibt es wirklich und der new line-auspuff stammt auch mit an sicherheit grenzender wahrscheinlichkeit aus der hamburger scOOter&service-schmiede nur um die referenzen klarzustellen ... ansonsten haben sich interessent und anbieter gefunden. über legasthenie soll man sich nicht lustig machen und der ebaylink ist hier tendenziell falsch. wobei das angeot bei egay eh beendet wurde, also kein handlungsbedarf mehr besteht. insofern kann das topic zu am donnerstag hatte ich erst ein t-shirt von dem herrn am leib. also unter anderem pseudonym, aber nicht weniger schteilisch schade, dass das nurmehr remineszenzen an gute alte zeiten sind b

klumpatsch b

lammbrocken alte hundelunge lass dir ordentlich den lachs schuppen b

aber nicht, dass du mir die ohren volljammerst, wenn du schwul geworden bist, weil du sogar noch nachts von meinem hammerarsch feucht träumst. aus uns wird nix. ich bleib da eisern dem weiblichen weltbevölkerungsanteil ver- haftet b

fritjes? b

as soon as this sweet little smart booster is available i'll order. my PX-200-engine is running with the spark magnifier for more than 3 years now. and i'm very happy with it. just 1 week ago i had to remove it on the road (due to an accidential service-stop in the rain), and the performance without the spark magnifier ist definitely measurable by my "popometer" lookin' forward for the smart booster b

ich glaub die unwucht liegt an den massen auf der schale: lauter fette amis konzentriert auf eine erdballseite b

es war definitiv ein französischer name und nicht 100% ableitbar. und ich bestehe auf dem "y" in Peyo ... sonst verbrenn ich meine comicsammlung auf'm hof, wenn ich unrecht hätte b

gezeichnet hat die Peyo, ein belgier. RL-namen müsste ich googlen, daher lass ich's. der hat auch noch Benny Bärenstark und Johann und Pfiffikus gezeichnet. die schlümpfe (original franz. Schtroumpfs, engl.: smurfs) sind eigentlich ein abzweig aus Johann und Pfiffikus und waren nur nebendarsteller. wurden dann aber, weil sie sehr beliebt bei den lesern waren in einer eigenen comic- serie verarbeitet und zu seinem größten erfolg. b

top-ausgabe dieses mal. titelthema: SEX b

Herr von und zu Diggler auf Digglershausen. Alles Gute zum Ehrentag ... salut ... salut ... salut! Und jens mal ran an die Geburtstagsjeschenke b

Mal meine letzten 5 Pfennig zu dem Thema hier. Hinter den Kulissen hatte ich auch Kontakt zu PR gehabt und ihn als netten Menschen mit leichter Schwäche im Ausdruck kennengelernt. Er hat mir (was mich ehrt) angeboten, dass ich (trotz meiner aktiv geäußerten Schwächen im technischen Bereich - ich bin nunmal kein Superschrauber) sein Buch redigiere und sprachlichen Input liefern könnte. Also eine Art Ghostwriting. Das war bisher ein Aufrauhungs- kontakt und ich mir nicht sicher, ob ich der richtige für den Job bin - sehr wahrscheinlich hätte mir einfach der technische Background ge- fehlt ... Über's Wochenende hab ich's mir überlegt und auch schon ein wenig Randrecherche begonnen ohne das Buch zu lesen. Jetzt hab ich mir hier den weiteren Topicverlauf angetan und bin zu der Entscheidung gekommen, das Angebot auszuschlagen. Dazu ein kleines Warum und ein wenig Meinung zum Topic hier - dürfte ja bekannt sein, dass ich etwas am Wasser gebaut hab und ne Labertasche bin: Ich glaube, dass die Rollerfahrerei nicht nur alleine von den Rollern lebt. Sicher gibt's hier Tuner, die alles Blut und Schweiss in ihre Kisten stecken, aber auch denen liegen hier Leute am Herzen. Hier gibt's einige Freundschaften fürs Leben und es sollen auch funktionierende Beziehungen zusammengeschraubt worden sein. Ich hätte hier, legt man technisches Know-how und Schrauberkünste als Maßstab an, tendenziell nichts zu suchen, wenig zu melden und eigentlich nur die Qualifikation zum Nebendarsteller, der im ersten Akt namenlos stirbt ... dennoch kann ich hier mein Maul aufreissen. Es liegt denke ich mal daran, dass die Rollerei hald eben doch etwas mehr ist, als nur High-end-Tuning, PS-Rennerei und Rundenzeiten. Schön zu sehen, wie sich hier die Reihen schließen, auch wenn der Feind kein Feind ist. Ich glaube PR hätte hier echt was auf die Beine stellen können, aber leider fehlt ihm wie oben angesprochen der rechte Ausdruck sich einzubringen. Mit Name-Dropping und Anekdoten gestaltet man einen kurzweiligen Abend, aber leider kein Technik-Topic. Sicher gibt es hier häppchenweise Informationsansätze und den ein oder anderen kleinen Spalt in der Tür, aber leider keine Substanz und nichts Greifbares. Sicher kann man nicht verlangen, dass je- mand hier einfach so frank und frei sein Wissen offenlegt und (wenn es wirklich möglich ist) hier alle Kisten für umsonst einen Level höher hebt, aber dann sollte man etwas anders auftreten und auch mal was vorzeigen. Ein schöner Einstieg wäre gewesen, wenn PR und polinizei ein kleines Feature von polinizeis Kiste zusammengestellt (ohne die endgül- tigen Geheimnise zu verraten) und damit das Topic aufgemacht hätten ... gut getimet nach dem Flugplatzblasen ... damit hätte man arbei- ten können. Aber die kleinen Häppchen von Information hier - gepaart mit einem unangenehmen Talent als Katalysator für Stress und Ärger zu wirken* - bringen keinen weiter. Aber hätte, hätte, Fahrradkette ... Meine 10% Mehrleistung in der Rollerei habe ich jedenfalls gefunden: hier im GSF und durch's GSF viele Freunde und Bekannte die ich schätze und einiges an Spass online und im echten Leben. Diese 10% lass ich mir nicht von einem Unruhestifter aufmischen. Damit bin ich hier raus. b * kennt jmd. noch die Asterix-Comics mit dem Seher?

und wenn's zwischendurch am weg liegt: burgermeister da bin ich vom glauben abgefallen - lecker b

bis auf die beine. is jetzt nicht mein fetisch, aber die frau hat verdammt hübsche beine b

b: nein, keine angst. bleib hier bei uns. da bist du sicher. wir machen sowas nicht. entspann dich. schau auf die taschenuhr. wie schön sie schwingt. hin und her. du fühlst dich müde. du entspannst dich. deine atmung wird schwer. du fühlst eine innere wärme. aus der körpermitte. deine lippen sind etwas trocken. ja, befeuchte sie mit deiner zunge. schön. lass dich fallen (da auf's bett). du fühlst dich sicher. aber dir ist warm. sehr warm. so wie am strand. aber zum glück trägst du ja einen bikini drunter. also wozu die schweren, warmen klamotten. das shirt über den kopf und die jeans da hinten in die ecke werfen. spürst du die sonne auf deiner zarten haut? räkel dich ruhig und spiel mit dem sand. der ist schön warm und fein. ein traumstrand. und freude: es ist ein FKK-strand. den bikini brauchst du also auch nicht. ooops. wow. gleich viel gemütlicher. komm, ich creme dir den rücken ein - ganz bis unten. ist ja nur zu deinem besten. ich hab die ceme auch schon in meinen händen vorgewärmt. du magst es ja nicht, wenn die so kalt auf den körper geklatscht wird. fühlt sich gut an, was? ... .... p: ja, und ich hab alles gehört. NAIF läuft trotzdem nicht. b: fuck. b

quatsch. das ist nur die kamera und die bildschirmdarstellung. in echt ist das lila richtig schwul wie ein darkroom nach dem christopherstreetday. das beige macht schon recht erdverbundene rentner wieder wuschig auf nen shoppingtrip das gestell ist in RAL patchouli gejaucht - wenn du zum tanken die bank hochklappst, hast du immer nette gothic-freunde weitermachen b

... außerdem fordere ich ein Schäufelchen oder Ähnliches, um das Gadget wieder aus dem "Ergebnis" zu ziehen. b

b