Bluenote

wichser! oder auch gleithammer genannt. ich hab mir dieses Set gekauft und für die paarmal wo man's braucht, taugt's. den kleinsten einsatz muss man ein wenig spitzer feilen um unter den lagerinnenring zu kommen, dann geht das mit etwas wärme wie geschmiert b

na wir machen schon vollpackung mit zündung blitzen, drehzahlverstellung prüfen etc. also kommt auch was bei rum b

ihr irrt, werter Beophanes! ich erklärte das sogar bebildert und zur genüge b

gerne ... mein date mit Rainer steht. aber mehr meinungen sind ja immer gut ich schick dir ne PN b

der deal (für dieses topic hier vor allem) ist, dass sich jmd. der sich mit der Agusto beschäf- tigt hat und jmd. der sie verbauen möchte und eine kamera bedienen kann, zusammentun (nebenher WW essen und weizen trinken - im RL ) und als abfallprodukt ein hoffentlich besser laufender roller sowie eine fotolovestory für das topic hier abfallen. im vergleich zum ehemaligen topiceröffner, der seine zeit lieber auf "blödes maul anhängen", "topictitel-änderungsspielchen" und (mMn) anmaßendes verhalten verwendet, tu ich neben meinem maulheldentum auch noch was für die allgemeinheit, statt nur "NO KIPPLER" einzu- pflegen und nicht wirklich verwertbare technische oder zumindest praktisch hilfreiche/weiter- führende substanz zu liefern. aber jeder wie er mag können wir damit endlich wieder ein technik-topic gestalten. @Basti: wenn du einen ausflug machen willst, geb ich dir adresse und zeitpunkt per PN durch b

ach, ich wurste mich da auch alleine durch (zur not ... außerdem hab ich ja deine anleitung per PN) - aber ich bin doch so ein socializer für dich würde das live-vor-ort-angebot auch gelten b

da ist content drin, daher bleibt das soweit und um konstruktiv zu sein: ich würde am we bei meinem kippler ne 6000er verbauen, bin aber ein depp in sowas @Rainer: wenn du sa. oder so. lust und zeit hast, dann hätte ich weisswürste, ein saugutes weizen (hast du noch nie getrunken), nen DZM, blitze und eine gute kamera für ne fotolove- story in der werkstatt ... lust? ergebnis dann hier für alle im topic b

und jetzt technik allgemein b

geht friedlich ... hab ein "geil" von Lacknase bekommen insofern wandert das topic nach Technik Allgemein und wir können da weitermachen b

noch tendiere ich zu friedlicher zusammenarbeit ... bin aber einer feindlichen übernahme ggü. auch nicht abgeneigt b

kann man *hier* ja nachlesen ... funktion ist bei allen reusen gleich b

mein luftkissenboot ist voller aale b

b

Topper war heute schonmal da und hab den jungen mann mit dem modischen kruzhaarschnitt genervt b

kommentar des tages: noch jemand ne grobe kelle ... ich glaub es wär' noch suppe da, jetzt wenn er schon mal in fahrt ist b

nagel doch in guter tradition ein paar deiner schriebe an eine kirchentür deiner wahl. dabei darfst du auch sultaninen tragen, dem Blues beitreten und deiner evangeliösität frönen. es ist ein freies land. auf den schwarzkitteln sieht man außerdem den fanta- fleck auch nicht so dominant. b

eigentlich isses doch super. endlich mal gelebtes "in einen sack und drauf - trifft keinen falschen" das eine ist der selbsternannte arm gottes auf erden, der alleine historisch schon mehr dreck am stecken hat, als man sich in keinem puff der welt für viel geld runterlutschen lassen kann - ist aber auf der habenseite hilfe, halt und seelenheil für manches (verirrte) schaf und trotz aller kritik zu was gut und alles in allem weit lockerer im schritt als so manch andere fundamentalistische gesangs- verein in der anderen ecke steht eine im kern und auch an der außenhaut lediglich auf provokation aus- gelegte postille die längst nur noch aus ein paar wenigen guten autoren und einem großen rest von schwachen plattitüdenschreibern besteht - aber wenigstens nicht dem "alles PC"-trend folgt und zu allem das maul aufreisst und den dreckigen spruch bringt, den sich sonst jeder verkneift. ob das gelebte/r meinungsfreiheit/journalismus ist, wage ich auch nicht zu beziffern warum man wegen eines wissiflecks das große fass aufmachen muss oder warum man, wissent- lich, dass es in die hose geht, einem alten mann einen wissifleck schlecht gephotoshoppt auf die sultanine drapieren muss weis ich auch nicht ... aber ich kann mich ja zurücklehnen und mir den kampf anschauen - ob ich wegen dem einen mein abo kündigen würde oder den anderen aus der kirche austreten würde, würde ich von der eisbergspitze nicht abhängig machen. ich häng mich mit meinen entscheidungen nicht nur an die aktuell durch's dorf getriebene sau ok, meine meinung ... b

die reismaden essen die viecher doch schon. irgendwie muss man die unmengen an leuten ja ernährt bekommen. aber mal ehrlich: das problem ist ein (ess)kulturelles. unsereins hat von kleinauf gelernt, dass insekten nicht zum bereich nahrung bgehören - tendenziell eber bäh sind wie gelber schnee. ich hab mich vor jahren mal beim australier zu heuschrecken im backteil überreden lassen und empfand das als "interessante erfahrung" ... zwingend wiederholen würd ich das nicht. australische ureinwohner nehmen ameisen und anderes gekreuch auch als nahrungsergänzung. der eiweissgehalt ist wohl ganz gut. geschmack ist jetzt immer geschmackssache. zur not behauptet man immer, es schmecke nach hühnchen ... so wie krokodil, meersau oder siemens-manager-pimmel. aber ich glaube mit dem anerzogenen ekel wird's hier eher mehr vegetarier geben, als ameisenbären b

die antwort gab's doch schon paracetamol: kann man überleben. wenn doch zu viel: organversagen. wenn das flott geht, krümmt man sich, begleitet von schweissausbrüchen, erbrechen, evtl. orientierungslosigkeit, erektionsstörungen und kopfweh. kann sein, dass man am eigenen erbrochenen erstickt, oder eben irgendwas anderes aufgibt - tendenziell würde ich zum aufräumen einen feuchten lappen für erbrochenes mitnehmen. ansonsten wird der kreidestrich um deine umrisse wahrscheinlich eine embryonalstellung abbilden, weil du dich jämmerlich zusammenkrümmst, wenn dir die eingeweide flöten gehen morphium: körper entspannt sich. du merkst nicht, wie du dich einscheisst und lulu machst. langsam dämmerst du dahin, weil durch die allgemeine muskelrelaxanz deine lungen und herz nicht mehr auf volllast arbeiten können. dadurch sinkt die sauerstoffsättigung und ein leichter dämmerzustand umfängt dich. atmung wird flacher. du wirst müde. kämpfst nochmal kurz dagegen an, weil du doch nicht sterben wolltest, spürst das warme gefühl an den lenden und schläfst doch ein. herz entspannt sich. atmung weg. aus. zärtlichere themen anyone? b

soon ... b

evtl. könnte man auch in richtung meerkatze gehen ... könnte ja den gleichen ursprung haben - wenngleich sich der aber auch meiner kenntniss entzieht allerdings tendiere ich in einer deutungsvariante auch zur mitteldeutschen lautverschiebung und die dinger wurden wirklich mal mehrschweinchen genannt, weil man sich von denen einfach mehr-ere halten konnte. die fleischrassen, die in den schwäbischen urwäldern damals gezüchtet wurden, ernährten mit schlachtung eine mittlere familie fast 3 tage. dazu gab's immer diese knöpfledinger. die kinder wollten dann auch immer meerknöpfle mit meersoß - was oft daran scheiterte, dass mutti kein mehl meer hatte ... also kamel. womit auch geklärt wäre, dass diverse kamel-sichtungen in schwaben reines hörensagen sind und dem reich der märchen und fabeln anheim fallen. man versuchte dann mitte des 19ten jahrhunderts nochmal durch aufbindung von großen beeren auf die meerschweinschen dem beginnenden tourismus (eigentlich leute, die so schnell wie möglich durch das elend durch in andere gaue wollten) kamele zu bieten, was aber gerade auf den kamelreitplätzen zu vielen tränen in kinderaugen führte. auch waren die berittenen beeren-meerschweinschen nicht meer zum verzehr geeignet, weil die fiesen kleinen gebrochenen knochen einfach nicht aus dem muskelfleisch zu entfernen waren. so erklärt sich auch der ausspruch "einen beeren aufbinden" als sinnbild für falschkamelerei und dass man nicht mit dem essen spielt. heute hat die meerschweinschenzucht in schwaben nur noch eine untergeordnete rolle. vereinzelt findet sich noch ein verwilderter vertreter der fleischrasse und bettelt von tür zu tür vagabundierend nach cider. andere haben sich erfolgreicher sozialisiert, so etwas wie deutsch erlernt (die pfeif- und fiep-laute durch kehliges grunzen ergänzt) und sich unter eine subkultur von romantikern mit alten zweitaktgefährten gemischt, wo sie aufnahme gefunden haben und von forschern weitgehend unentdeckt bleiben können. b

also meines wissens nach sind sinneszellen nicht gleichmäßig über den körper verteilt. einzelne stellen sind etwas angehäuft. z.B, sind an den fingerspitzen mehr sinneszellen/nervenenden, als auf dem hand- rücken. ebenso ist's (nachdem ich mich mal informativ in die gräfenberg-sache eingelesen hatte) in der weiblichen unterwelt. da tummeln sich am eingang mehr sinneszellen als auf der strecke. auch sind (in- dividuell unterschiedlich) einzelne bereiche mit mehr sinneszellen gesegnet, als die fläche. d.h. 38 cm rohr in ein 38er loch einführen hat uU nur den effekt der tiefe an sich (wenn man drauf steht) - die spiel- entscheidende stimulanz findet aber am mündungsloch bzw. der rohrspitze (oder kurz unterm kronsaum) statt. das ist aber eben grundsätzlich individuell - bei männchen wie bei weibchen. es lohnt sich da sen- sibel zu suchen, weil jedes weibchen auf und an einer anderen stelle reagiert - das teilweise heftig abgesehen davon sind die männlichen cm nicht immer das maß der dinge. ab einer gewissen tiefe ist auch der uterus der frau endlich. und die cm wollen auch mit blut versorgt sein. das bedarf kondition. wie bei den rollers: riesenhubraum und dicke PS schlucken hald auch unter last. zu klein macht aller- dings auch keinen spass. sinnvolle kolbengröße gepaart mit einem adäquaten zylinder ergibt eine gute langstreckentour und dauerspass. überdimensioniert kann schnell man klemmen oder nur knappe 400meter machen und dann zwar gewonnen haben, aber luft ist dann keine über. b

äh. super info das ritzel sollte natürlich aufgesteckt mit anlaufscheibe drunter bündig zur sintherbuchse sein b

also von der originalen getrenntschmier-zahnscheibe kann ich dir fotos posten, wie's mir die in wahlweise 3, 4 oder 7 teile zerbrochen hat. das ding würd ich nur noch an feinde verschenken. b

ach diggler. wir geben dir natürlich den blauen klaus mit. wissentlich, dass du dann nach max. 50 km gefickt bist, weil der eimer schrauben spuckt. außerdem habe ich bereits die letzten 2 wochen 2eur-stücke gesammelt und werde die autobahnraststätten um alle ver- fügbaren travelpussies (V+A) erleichtern. die bekommst du dann ins notfallset - allerdings werden wir aus budgetgründen kein warmwasser mitschicken können und den wasser- kocher werden wir *huch* aus versehen vergessen aber mal wieder ne frage: warum bekommen männer auf autobahnen immer einen rückfall in neandertalerzeiten? Ich fahr ein angenehm motorisiertes auto mit dem man schon mal flott überholen kann. also 185 PS, 220 km/h spitze, guter durchzug. ich tendiere dazu an der stadtgrenze den tempomaten bei 140 km/h (geringer verbrauch, entspannte fahrweise) zu ankern und diese geschwindigkeit auch recht stoisch durchzuhalten. dann kommt bei einem überholvorgang irgendsoein honk und versucht erst rauszufinden, was ich im kofferraum transportiere, teilt mir dann mit, dass er bei lichttest des laufenden jahres ein fleisbienchen bekommen hat um schlussendlich in meinem rückspiegel erst kleiner zu werden, weil ich den tempomaten ausgehebelt hab um meinen verkehrsregel- konformen überholvorgang doch schneller als avisiert abzuschließen und mister koffer- raumkuck zu zeigen, dass mein unterkiefer auch noch neantertalergene besitzt. irgendwie bin ich sofort danach peinlich berührt, weil ich meinen benzinverbrauchsschnitt in die tonne getreten habe und mich auf's niveau eines ed-hardy-shirt-trägers begeben habe - was mir beides nicht steht. aber in dem moment konnte ich nicht anders. ich musste be- schleunigen. ich erwische mich auch beim grinsen dabei. es ist wie McDoof-essen. es wirkt kurz vernünftig, ebbt beim bezahlen schon ab, schmeckt durchwachsen und man ist sofort wieder hungrig, desillusioniert und möchte sich am liebsten den finger in den hals stecken. gibt's da ein heilmittel? also außer: stolz ed-hardy-shirts tragen die frau fahren lassen kastration: 50-PS-twingo kaufen hilfe b