Bluenote

musste hald uU untenrum was aufkratzen, dass es feucht wird - außer du stehst auf lange trockene ausgetretene pfade b

ich mach auch immer die torx-methode ... die bits braucht man als vespaschrauber eh für nix anderes b

klug fickt besser. b

b

also ich hatte mich hier irgendwo schonmal zum analverkehr geäußert - und bis darauf, dass die eier an einen anderen sack klatschen und nicht an eine vagina, ist das technisch gesehen für mich das selbe. wenn ich also an der hintertür pförtnere, dann kann ich mit augen zu auch einen kerl rannehmen. grundlegend hege ich da keine animositäten - es liegt mir nur nicht sexuell mit männern zu interagieren. also wem's gefällt: hojotoho. ich sehe nur keinen grund anale penetration auszuüben. einerseits ist das ohne vorbereitungen eine scheissangelegenheit und impliziert (außer man ist schmerzfrei) danach eine dusche bzw. (außer man ist schmerzbefreit) reinigungspausen vor nachfolgenden praktiken (oralverkehr empfände ich als "gewöhnungsbedürftig" und lochwechsel ist aus gynäkologischer sicht [darmbakterien-/flora in die scheide einbringen um die dortige flora und fauna, die durch die penetration mit einem fremdkörper eh schon angestrengt ist] auch zu überdenken) bleibt auch eine kleine phobie meinerseits, dass wenn ich frauen anal begatte, ich, ginge es nur um den akt der befriedigung sexuelle gelüste, auch einen kerl besteigen könnte - augen zu und rein. und ich bin dann ja auch im bett für geben und nehmen, womit ich der jungfräulichkeit meines mir eigenen anus auch ade sagen müsste, was mir wiederum persönlich missfallen würde (auch wider unwissenheit). nicht, weil ich etwas gegen (männliche) homosexualität hätte (weibliche finde ich zugegeben reizvoller), sondern, weil ich für mich entschieden habe (bis auf weiteres), dass ich meine sexualität in aktiv erfolgs-verhinderten fortpflanzungsversuchen mit dem anderen geschlecht zu suchen gedenke. wie war nochmal die frage? ach ja: coitus ergo sum. b nochmal nachgelesen: fisten ist ein nischenprodukt und sicher kein volkssport. bei otto normalpenetrierer endet der versucht (wenn er zärtlich ist) bei einer bestimmten anzahl von fingern, die in nonverbaler absprache mit der geschlechtspartnerin beim petting nach und nach hinzugefügt werden. der fünfte ist da (auch auf grund der anatomie der menschlichen hand) schon ein quantensprung. dann das handgelenk mitzuversenken halte ich für sportlich. eine faust zu machen oder einzuführen bedarf glaube ich (unpraktizierterweise) übung. kleiderfetische hat jeder. ich mag sambas, tanktops und hotpants (als unterwäsche). spitze, halterlose und highheels lassen mich an männchen wie weibchen kalt - empfinde sie eher als lächerlich. wenn jmd. auf kerle in frauenkleider steht, soll er dazu stehen (uh, doppeldeutigkeit aus der untersten schublade) und sich daran erfreuen. gehören 2 dazu. wenn beide damit klarkommen, dann: hojotoho. generell: wenn sich zwei personen deckungsgleicher neigung finden, dann ist es bumswurschtegal ob das homo, metro, hetero oder fauna ist. wenn die beiden in ihrem tun übereinkommen, dann ist das doch was schönes. ausnahmen bilden gesellschaftlich verpöhnte oder unter strafe gestellte praktiken und neigungen. wobei das auch nach erdgeschichte und geografie differieren kann. im vatikan gibt's nur popoliebe, in afrika schnackseln die neger ohne gummihütchen, weil das die kirche da so haben will, im alten griechenland war der jüngling sehr begehrt und in manchen landstrichen des mittleren westens der USA glaubt man immernoch vom wixen blind zu werden und, dass alles andere als die missionarsstellung ein unschuldiges hundewelpen tötet, oder so. ein wenig gesunder menschenverstand, jugendschutz, vernunft und absprache helfen da aber gut weiter. öffnet die herzen - herzt die öffnungen (Lilo Wanders)

evtl. bin ich ja auch nicht gottes geschenk an die frauenwelt - außerdem ist das kein spass sondern charity wobei ich bei rollerfahrerinnen wenig schlechte erfahrungen gemacht habe. und wenn, dann lieber ne mollimaus mit herz und hirn, als ein seite-2-model mit vakantem oberstübchen und scheisscharakter b

ich würde mich anbieten, sachspenden in form körperlicher zuwendung von weiblichen nutzerinnen unverbindlich entgegenzunehmen und bei gelegenheit kummuliert an Mike in kurzer rapportform weiterzugeben ich bin dabei auch spontanen, hormonspiegelgetriebenen aufwallungen ggü. aufgeschlossen und habe immer ein spezielles lesegerät am mann b frage nicht was dein GSF für dich tun kann - frag', was du für dein GSF tun kannst

tia, außer mal schlorcht das eklige zeug in den vermeintlich reparablen schlurch, der einem die suppe dann in den reifen und die felge ömmelt ... so passiert bei meiner ex-10''-sprint-kiste bei einem defekt am reifen selber kann man das zeug eh vergessen ... das dichtet ja nur kleine defekte ab. evtl. hätte man da mit einer dose bauschaum und etwas aushärtungszeit eher chancen auf so ne art runflatreifen b

beim rollerreifen bleibt der spätere austausch dann doch an einem selber hängen und das sonax/reifenpilot/autopilot-zeug ist die pest ... vor allem, wenn's mal "ausgehärtet" ist zudem sind die sprays teilweise doch recht groß. 400ml mit aufsatz sind massig größer als eine co2-pumpe und ein schlauch. b

hmmm. muss ich mal drauf achten, aber ich seh die dinger eigentlich immer da rumstehen. aber als 8''-fahrer hat man schon aus style-gründen ein e-rad dabei insgesamt aber ne gute anregung: ich glaub ich füg meinem tourenset mal so einen co2- pumper und nen schlauch zu b

was gockel auskräht: *klick* ich hatte mal autopilot (gibt's glaub ich an den meisten tankstellen auch) und es war ein graus. hat den reifen nicht befüllt, nix geholfen und die sauerei als ich das ding dann zerlegt hatte, spottete jeder beschreibung das gute e-rad ersetzt mMn wirklich nix. und ich würde auf tour immer ein solches vorziehen. das pannenspray bekommt man zur not in D an fast jeder tanke - es ist aber endlich - also wenn dein loch im schlauch zu groß ist oder das ventil abreisst dann bist du mit dem besten pannenspray am arsch und das packmaß wäre besser in einen schlauch investiert, den man an der nächsten tanke befüllen kann ... und das deutsche tankstellennetz ist nicht so schlecht. mit ner radelpumpe bekäme man den reifen zur not auch "weiterschleichtüchtig" zur nächsten tränke ... oder so ne CO2-kartuschen-pumpe mitführen, die sollte einen neu beschlauchten reifen auch weiterfahrtüchtig bekommen ansonsten hald ADAC und zur nächsten tanke schleppen oder hoffen, dass die nen mobilen kompressor zum radelaufpumpen an bord haben - oder nen mitfahrer zur nächsten tanke schicken b edith: das ist wohl der testsieger bei autobild ... 90e ... wow. dann lieber ersatzrad ... außerd- em musste dir dann einen zigarettenanzünder an deine karren bauen und deine eimer müssen zur stromerzeugung laufen ... also kein benzinpumpengefummel oder hald zu den 2,5 kg pan- nenset noch ne 12V-block mit in die backe flanschen den de dann in kleinen intervallen zu hause auf ladung hältst

kann ja auch sein, dass ich den wald vor lauter bäumen nicht seh, aber wo bitte liegt das problem? es werden jeden tag den gott werden lässt kisten verkauft. dazu braucht man 2 personen bei zumindest auf dem papier geschäftsfähiger verfassung. wer schlau ist nimmt sich (sowohl als käufer, wie als verkäufer) noch nen kumpel dazu. dann kauft man im schreibwarenladen einen KFZ-kaufvertrag (oder läd sich einen runter oder beim ADAC) dann beschreibt man das zu verkaufende gut (kennt man hier aus PORNO) nach bestem wissen und gewissen zur not mit bildern, belegen, detaillierter liste etwaiger schadstellen etc. und endet mit "gekauft wie beschreiben und besichtigt" oder eben als fahruntüchtiger teilehaufen/bastlerfahrzeug ohne funktion. beide seiten unterschreiben. geld gegen ware, handschlag, tschüss. ich nehm mir da immer nen zeugen mit, wenn ich was verkauf oder verkaufe hald an "bekannte" wenn's denn sein muss jeder der schon mit "wie komm ich da am aalglattesten raus" anfängt, ist doch schon suspekt. b

eine andere version ist, das ding explizit (im kaufvertrag festgehalten) als "nicht funktionstüchtiges bastlerfahrzeug/teilehaufen" und "gekauft wie besichtigt" zu verkaufen. das drückt natürlich einen etwaig erzielbaren preis generell würde ich aber immer einen kaufvertrag abschließen. b

wenn jmd. zufällig (jaja, da sind viele) einen etwas fülligen, älteren Italiener auf ner wie ein kamel bepackten, schwarzen PX150 neueren baujahrs sieht, dann grüße man ihn bitte von den zwei typen (rote VBA, hellblaue VNA) die er in Innsbruck getroffen hatte und denen er am Zirler Berg verloren gegangen ist ... wir hätten ihn gerne bis Garmisch begleitet von wo aus er nach Kempten wollte. wir haben lange gewartet, dann aber beschlossen, dass er mit Navi ausgerüstet, seinen weg finden würde. er wollte partout nach Telfs und ist wahrscheinlich (für ihn richtig) abgebogen. wir hoffen er kommt gut und gesund an! allen anderen reisenden auch gute und sichere fahrt und viel spass b

ich denke mal ich bequatsch mich mit meinem heissgeliebten mitfahrer und tendiere dazu, geschichte und fotos per E-Mail zu verteilen. das ist ein familien-event und gehört in die familie b

ein teilstück der hinfahrt ---> *klick* geil ist dagegen ein scheissdreck b

reisegruppe toscana ist wieder gesund auf eigener achse gelandet b

stößchen b

bis ihr HERRchens eierfeile durch dem TÜV gezaubHAIRt habt - wahrscheinlich mit rosa feenstaub, ablenkungsmanövHAIR à la "da fliegt ne bratwurstfarm!" und schmiergeld, dass die camorra wiedHAIR in klasse 1b/kindHAIRgarten geht - brauch ich noch weitHAIRe 2 frische untHAIRhosen, weil ich's nimmHAIR vom lesen bis auf's töpfchen schaff

strahlen und pulver lassen. ich hab 4 8''felgen machen lassen (hier über's forum) und reifenwechsel ist ne sache von 10 minuten. reifenseife beim verbauen als sahnehäubchen und gut. scheiss auf drecks schlauchlosfelgen und alle hausmittelchen b

ich würd ja einfach rumdüsen b

war uns ne freude und ich hab dich garnicht wie versprochen mit meiner kiste belästigt ... schade aber auch das war (hier im Forum) baby-schimmerlos (aka Manu) b

also doch nochmal: das eine so fette schraube direkt hinter der mutter abknackt bedarf es schon etwas gewalt. normal ist das nicht - und dein einer link leitet zu einem, der die schraube nicht richtig fest- gezogen hatte - die hat sich gelockert. was du ja hast verhindern wollen mit deinem konstrukt am schraubenkopf. "sich lösen" kenne ich von SF - da haut man hald ein wenig schraubensicherung drauf und eben keine (daher fragte ich nach wie du das ding verbaust - und bekam aber keine antwort) kupferpaste! deine sicherung sieht schmuck aus, aber mal ehrlich, wenn sich die M10er auspuffschraube bewegt (weil traverse ausgenudelt oder locker), dann frisst die deine M4 zum frühstück. sowas bieg ich dir mit nem lächeln krumm. ich denke mal da liegt bei dir was anderes im argen. auf dem foto sieht es aus, als wäre die in fahrtrichtung vorne gelegene haltelasche am aus- puff mal neu angeschweisst worden?! kann es sein, dass das leicht versetzt geschehen ist und daher genau an der stelle druck auf die schraube ausgewirkt wird. das könnte nämlich zusammen mit den vibrationen der schraube hinter der mutter schon den gar ausmachen. aber generell würde ich dein fehlerbild nicht auf alterserscheinungen and er schraube schie- ben - was soll da auch ermüden, bei so nem fetten bolzen, wenn er nicht gerade 300 jahre alt ist. verbau doch den auspuff mal trocken. also sauber auf den flansch am krümmer und festziehen. dann kuck mal durch die laschen/traverse durch. wenn du einen freien weg hast - also durchgängig gerades loch zur vierkantmutter, dann sollte alles passen. dann eine neue auspuffschraube* durch. keine kupferpaste oder schmiermittel - zur not etwas mittelfest auf die vierkantmutter. ordentlich mit ~30 NM festziehen und beobachten. b * keine normale schraube! wenn du durch die traverse ein gewinde steckst, dann arbeitet sich das da ja auch ein. außerdem liegt mit deine "baumarkt"-bemerkung noch im magen. ich würde im baumarkt keine solchen teile kaufen, sondern immer auf den sprartenversandhandel zurück- greifen oder zu einem schraubenspezialisten gehen

du wirst, du wirst b

voll die brille b