Avoidthenoid

"Haben Ihre Eltern je lebenden Nachwuchs gehabt" - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Ich wette, das tut denen Leid? Sie sind so hässlich, Sie könnten glatt ein modernes Kunstwerk sein! Wie ist Ihr Name, Sie Fettsack" - "Sir! Lanard Lawrence, Sir!" - "Lawrence? Lawrence? Was? Von Arabien" - "Sir! Nein Sir!" - "Der Name klingt richtig adelig! Sind Sie adelig" - "Sir! Nein, Sir!" - "Lutschen Sie Schwänze" - "Sir! Nein, Sir!" - "Bullshit! Ich wette, Sie saugen glatt `n Golfball durch `n Gartenschlauch!" - "Sir! Nein, Sir!- "Ich kann den Namen Lawrence nicht ausstehen! Nur Schwuchtel und Matrosen heissen Lawrence? Von jetzt an sind Sie Private Paula!" - "Sir! Jawohl, Sir!- "Finden Sie mich süß, Private Paula? Finden Sie mich komisch" - "Sir! Nein, Sir!- "Dann hören Sie endlich auf, so ekelhaft zu grinsen!" - "Sir! Jawohl, Sir!- "Werd ich es noch erleben, Sweetheart" - "Sir! Ich versuch?s ja, Sir!" - "Private Paula! Ich geb Ihnen 3 Sekunden! Genau 3 geschissene Sekunden, dieses bescheuerte Grinsen in Ihrem Gesicht abzustellen! Oder ich drück Ihnen die Augen aus und fick Ihnen durch die Löcher in den Schädel? 1! 2! 3!" - "Sir! Ich kann aber nicht, Sir!" - "Bullshit! Runter auf die Knie, Sie Saftsack! Jetzt erwürgen Sie sich selber! Verdammt noch mal, mit meiner Hand, Sie Windei? Sie sollen meine Hand nicht anfassen! Ich sagte: Erwürgen Sie sich selbst. Also beugen Sie sich nach vorne und erwürgen Sie sich selbst. Haben Sie jetzt genug gegrinst" - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Bullshit! Ich kann Sie nicht hören" - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Bullshit! Ich hör immer noch nichts! Klingt, als hätten Sie Luft im Sack!" - "Sir! Jawohl, Sir!" - "Das reicht! Stehen Sie auf! Private Paula, klemmen Sie die Arschbacken zusammen und scheißen Sie mir goldene Manschettenknöpfe! Sonst mach ich Sie endgültig fix und fertig!" - "Sir! Jawohl, Sir!" Nur so am Rande: der heisst PRIVATE PAULA, nicht PRIVATE PAOLA! :grins:

Ich sach nur: "DIE ZEITEN SIND VORBEI IN DENEN IHR LIESCHEN MODERMÖSE DURCH DEN ROSA SCHLÜPFER FINGERGEFICKT HABT!" :wasntme:

...wenn dir irgendso ein Wichser den rechten Aussenspiegel vom Bus schraubt, das Ding bei eBay nur 8 Euro kostet, du aber prophylaktisch trotzdem mal bei der Polizei anrufst und die dir sagen "Kommse vorbei, wir sind interessiert das aufzunehmen falls sich solche Fälle häufen". Das wird das erste mal sein das bei denen bin ohne das ich vorgeladen wurde...

In der Misere war ich auch mal: Da hat man ein Jahr nachm Bund eine Bude bewohnt (Erstbezug) und stellt bei der Wohnungsübergabe fest das die Kochplatten noch jungfräulich sind, aber der Ofen aussieht als hätte eine kasachische Großfamilie jeden Tag darin einen ihrer Verwandten feuerbestattet. Natürlich war der Ofen so ein "Markeneinbaugerät" mit super speziellen Grillrosten und Backblechen die es eben mal nicht bei Feinkost Albrecht im Angebot gibt. Unter Zuhilfenahme diverser Gedankenbeschleuniger und Sorglosmacher in der praktischen 0,5 liter Portion alles ausprobiert was der Spülunterschrank hergab, und lasst euch sagen das das gute alte Domestos in Verbindung mit den Resten von "JA! Pizza Margherita" einen ganz einen hässlichen Duft erzeugt... Um es vorneweg zu nehmen, die Kaution wurde zwar trotzdem gekürzt, aber nur weil ich im Suff dem Teppich bei meinen Reinigungsversuchen mit Domestos ein lustiges Muster verpasst habe. Ende vom Lied: Gastronomiereiniger wie der schon zuvor erwähnte von Dr. Becher ausm Großmarkt, oder einfach mal den Italienischen Starkoch eures Vertrauens gefragt ob man nicht mal eni Maulvoll von Dr. Bechers Grillficks, äh... Fix haben kann.

Puh... Blumpkin... Ich kannte eigentlich nur ne andere Variante: Beim Komasaufen mit Ansage aufm Pott zu sitzen und sich nicht entscheiden zu können dringender kotzen oder kacken zu müssen. Aus dieser Misere helfen dann 70er Jahre Hochhausklos (eng) bei denen das Waschbecken in direkter Nähe zur Ideal-Standard Schüssel stehen und man so beides gleichzeitig machen kann. Diese Toiletten haben aber mitunter auch die nette Spielart das man sich beim Türöffnen wenn man die Örtlichkeit wieder verlassen will die Pfoten zwischen Tür und verkotztem Waschbecken einklemmt. Äh.. hab ich mir mal so sagen lassen... :wasntme:

Naja, wir schreiben immerhin 2005, da wird die Vaterschaft anders geklärt! Da steht man nicht einfach dazu das man was "vergessen" hat. Das ist wie bei mir, ich hab ja auch Bulimie, vergesse nur zu kotzen (ja, damit rufe ich wieder die Betroffenheitslyriker auf den Plan). Wer alt genuch ist zu poppen, der solle sich auch die Konsequenzen im klaren sein, da gehe ich absolut konform. Aber viel schöner wäre es doch das ganze bei "Vera macht Mittag" oder "Britt - Hilfe ich schraube lieber am Roller als an meiner Freundin" zu klären mittels spektakulärem Lügendetektortest vorneweg: "Hast du im GSF aufgesprochen das du mit deinem Roller alles plattmachst was hupt und blinken kann? - Deine Antwort war Nein...". Nur um dann mit einem wissenschaftlich untermauerten Gutachten des Fellatio Institues für das Befürworten des Altölzaunstreichens und Vaterschaft zu belegen das du mittels Vaginaler Chromosomeninjektion der Vater von gesunden vierlingen bist. Meinen herzlichen Glückwunsch! Und wenn du 36 bist, schmeisste die Bälger ausm Haus, dann holste ALLES nach

Leute! Reisst euch mal zusammen, der gute Mann hat da ein ernsthaftes Problem an der Backe! Das ist ja fast so schlimm wie damals als ich meiner Ex-Freundin auf die nagleneue blaue Ledercouch gesuppt habe. Eben noch im 7ten Himmel und eine Nanosekunde später der gellende Schrei: DUUUU SAAAAAAUUUUUUUUU! MEINE KAUTSCH! DAS GEHT DOCH NIE WIEDER RAUS! :wasntme: Aber zurück zum Thema. Ob die Perle nu nen Braten in der Röhre hat oder nicht ist ne schwierige Frage. Das ist wie wenn du den Kolben falschrum montierst. Kann laufen, muss aber nicht. Und wenns läuft und man merkt den Fehler, fragt man sich: Warum hab ich nicht aufgepasst? So ne Scheisse!

Tja da wird wohl nix anderes übrig bleiben als früher oder später mal auf nen Streifen zu pinkeln und abzuwarten ob der dritte Punkt im 2ten Feld blau blinkt und indiziert das man Zucker hat, das Weltkontinuum ins Wanken gerät oder die Freundin einfach schwanger ist. Spätestens dann kannste zeigen wie schnell deine Vespa WIRKLICH ist, wenn "Schwiegervater" mit der Mistgabel hinter Starfucker her ist

Naja die Jugend halt. Wenn du mal älter bist, wirst du feststellen das ein ordentlicher Bums in die Schokogrotte (hetero natürlich) das einzig wahre ist. Und wenn dir dann noch deine Perle nach dem Absuppen die Kackebrösel unter der Eichel wegnoggert, ja das ist schon einen Asbach Uralt wert...

Ich fürchte der Eröffner meints ernst... Also der lustige Rote-Beete Saft der da aus deiner "Gespielin" raussuppt und so herrlich nach Oma unterm Arm riecht, ist so ne Art Eigelb wie vom Huhn. Also wenn jetzt das Huhn, äh.. ich meine natürlich deine Partnerin (ob Mensch oder Tier) da ihr Eigelb verliert, einfach mal abschmecken und wenns ein leichtes Erdbeergeräusch beim klobigen Abgang macht, ja dann haste ein dickes Problem...

Hmm... da gibts wohl mehrere Möglichkeiten: 1. Es war ihr erstes Mal und deswegen gabs ne Sauerei. 2. Dein Dödel ist gerissen und DU hast geblutet 3. Das Schaf hat sich gewehrt und steht nicht so auf Oral. (*mähähäh*)

Ha, da darf ich nich fehlen! Nach stundenlangem Felgenpolieren nebst Freundin (also nicht ich hab sie poliert sondern sie die Felgen, wegen der kleineren Hände und so....) hab ichs endlich mal gepackt ein paar gescheite Bilder vom geilsten (Fahrzeug)Arsch südlich des Mains zu machen:

Wat heisst da 50 PS Diesel never ever? Ich gondel mit meinem 54 PS 1,7 liter Dieselchen durch die Weltgeschichte, macht auch Spass. Vor allem weil die Kiste mit der Maschine nur 6.5 liter braucht! naja, ich fahre eh gediegen und heizen ist nicht drin... Reisegeschwindigkeit max 100 km/h, wenns sein muss auch mal kurzzeitig 115. Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen! Aber vor allem finde ich das Wüstenflecktarn an meinem Bus (soll wohl mal im Kosovo-Einsatz gewesen sein lt. Vorbesitzer, Ex-Bw) seeeeehr kleidsam!

Ja ja, die Amis, mal eben aus nem guten deutschen KKK Turbolader aus politischer Korrektness ein XXX gemacht. Was ist da jetzt besser?

Deutsche Rechtschreibung Klein- und Großschreiben Die Spinnen! Die spinnen! Er hatte liebe Genossen. Er hatte Liebe genossen. Wäre er doch nur Dichter! Wäre er doch nur dichter! Sich brüsten und anderem zuwenden. Sich Brüsten und anderem zuwenden. Die nackte Sucht zu quälen. Die Nackte sucht zu quälen. Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln. Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln. Der Gefangene floh. Der gefangene Floh. Da soll noch einer behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

In Anbetracht der bevorstehenden Wahl eine politische Grunddefinition ...... Politik verständlich erklärt! Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und? Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. EU Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50 gesenkt. Ihre Aktien steigen. Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit. Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie gehen mit ihr aus und machen ihr einen Heiratsantrag. ---------------------------------------------------------------------- A SOUTH AFRICAN CORPORATION You have two cows. You go on strike because you want three cows. They get stolen, so you blame the previous regime' and steal someone else's cows and shoot the owner. ---------------------------------------------------------------------- A ZIMBABWEAN CORPORATION A farmer has two cows. You take over his farm, eat both cows and wait for the international community to supply more. ---------------------------------------------------------------------- A BRITISH CORPORATION You have two cows. Both are mad. ---------------------------------------------------------------------- AN INDIAN CORPORATION You have two cows. You pray to them for food. ---------------------------------------------------------------------- A RUSSIAN CORPORATION You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. ---------------------------------------------------------------------- A SWISS CORPORATION You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. ---------------------------------------------------------------------- A CHINESE CORPORATION You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. ---------------------------------------------------------------------- AN AUSTRALIAN CORPORATION You have two cows. The one on the left is kinda cute...

Alles in Ordnung, liebe Gerda! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß, habe ch mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfan-ne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zum Essen brauche, wie du ja weißt läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer schließen wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, Durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen! Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt rgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert! Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin! PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Also nix gegen den Eröffner des Topics... Aaaaaber: Du hast es geschafft deine LüRa Abdeckung zu demontieren, die Mutter von der Kurbelwelle zu bekommen (hoffentlich ohne Luftschaufeln abzureissen), einen Abzieher anzubauen und jetzt bekommste es nicht gebacken das Dingen wieder aufzustecken? Hallo????? Is doch ein Scherz oder? What?s next? Frage: "Ich bekomme meinen Zundchlüssel nicht mehr ausm Schloss" Antwort: "Dreh doch mal nach links das Dingen" Gegenatwort: "Danke, jetzt hats geklappt! Prima Geheimtip!" Wenn das allerdings ernst gemeint ist und über Nacht hat dir eventuell eine einbeinige lesbische Leichtmatrosin mit links nur einem Arm die Nut für den Halbmond im Lüfterrad zugeschweisst und unter Zuhilfenahme von sodomierenden Zwergen die des Nachts durch die Strassen schweifen und überfahrene Karnickel poppen dieses aus einem Stück Vollmaterial rundgelutscht haben, ja dann.... weiss ich auch nicht weiter...

Einfach die Stehbolzen rauskontern, ist wirklich kein Akt wenn mans mit Hirn macht. Motor abesenken zum Zylinder wechseln halte ich für ein wenig übertrieben.

...eine Flex und Abfallstrom, eine Vakuumpumpe, ein Tütchen Kümel, eine Chipspackung von 1988, ne Rolle Zewa wisch und weg und mir viel zu kleine Reitstiefel, einen Eimer voller Asche, einen Zeilengenerator und zweieinhalb Kolbenrückholfedern, die Vergaserinnenbeleuchtung und nen Sack Getriebesand, sowie reichlich Kubikkugeln, einen Bing-Vergaser, ein Six-Pack, ein Kondom, ein paar rote Herrenlackpumps in größe 45, ein PC-Case gefüllt mit Reis, ein aldi-Sackerl gefüllt mit Cannabis-Erzeugnissen, eine riesengroße Schaufel meiner Langeweile, und eine mega Packung glitschi-orgi-Creme, ein Pfund Kehrmehl, einen Sack Sand, ein bis zwei Gramm Sinn, eine Aldi-Tüte, einen Rechtschreib-Duden, ein Radiergummi, 2 Paar Socken, Kiste Korn,einen MR2000 ALU, dremel, eine leere Excel-Datei ,zehn Kilo Meter, einen geschorenen Tiger mit silbernem Metalflakehalsband und ein Halsband mit "Turbo" drufff, ein Stück Nordseeküste mit "Turbo" drin und das U-Boot aus Laboe, die VTO-Video-Kollektion und 'n schaaafet Luder, rotescharfesosse vom Dönermann,gaaaannnzzz viele Verhütungsmittel, Aspirin, frau zum aufblasen, ganz viel GLSMF, Hamster und 'ne Frituese, meine F&S Sinnlosbewerbung, eine Portion Pommes aus der Tube, banane und ............. ( ekliges SCHw... Du, kackt der innen Koffer) und die Pickelcreme für Jack Pott,die Titanic, einen vollen Altpapiercontainer, benutzte Kaffeefiter, eine Gallone Regenwasser, dreieinhalbtausend Tuben Melkfett und Adriana Lima, sticky Buch, ein Stück , 'ne unansehnliche Milchschnitte, 2kg von dem Dreck, der an eurer Mausunterseite klebt, eine Herde afrikanischer Elefanten, meine Heintje-Plattensammlung, die CD-Box mit den besten Sounds, Puch Typhoon Roller, meinen Peter Alexander-Starschnitt aus der Petra, eine Bio-Mülltonne, 3 Packungen Gardinenstangen von IKEA, ein Holländer, Käse, einen Starschnitt von Motorbiene, 2 Stringtangas, mein Masturbationsfoto vom Pumpkin vom letzten Halloween und mein Halbwissen über Klingeltöne, die Ratiopharm-Zwillinge, die Hüftschwungumluft von D, Krümelmonster und nen ausgerissenen Flügel von Biene-Maja, ne Jahrespackung OB´s den die nehmen die Regel dort auf wo sie passiert, n satz heisse Ohren, eine Klobrille mit Duftspeicher, einen Münzfernsprecher, ein Fass ohne Boden, einen Topf Desoxyribunukleinsäurebeschichtete Holzgliedermaßstäbe, ne Schweisserbrille und 'ne handvoll Kompression, 2 Schachteln voller Handycovers und einen liter auch ohne Packung haltbare Vollmilch, 7 PX, 6 Rally, 3 Special Wracks eines mit 400km und Beinschildkleber, einen zweiten Koffer, mach den Koffer zu und hau damit ab , entscheide mich doch anders und packe weiter einen Klostein ein, eine leere Autobatterie is auch dabei und auserdem noch, ein Heino-Poster und selbstverständlich 43 Flaschen Mezcal mit Wurm, ein ikea-Regal unzusammengebaut, 3 Eimer flüssige Katzenscheiße, 3 Kisten Leergut,...4000 Stabilo Point88 Stifte, kein Papier, die Titten von Sydney Moon, aber ohne Nippel, obwohl mir auffällt das die grad das Beste dran sind..., ein Packerl mit 3589430285703 Stecknadeln, nen Eimer Pressluft und Diabetikerbesteck, dann noch den Eierpeller und ein halbes Schwein auf Toast, mach ihn zu und werf ihn in den Rhein fertig, Schipperkahnkapitän sieht den herrenlosen Koffer im Wasser treiben und fischt ihn raus, zwei tote Fische und ne Flasche Pommes, meine Lesebrille, damit ich nicht ständig Sachen wiederhole, die schon dastehen, einen Oxi-Kat für´s Böse, ein paar Sägefischterrarien, eine Silberfischangel, einen Flugbootpiloten, eine Flugbootflugbegleiterin, meinen kürzlich erworbenen Flugbootflugschein, eine Tüte Unkraut, ein Stück Alaskaseelachsfilet, Paniermehl, ein loses Eigelb, etwas Mehl und 3 tiefe Teller, und Edith möchte noch die Großschreibung mitnehmen, einen Schülerlotsen, n gepflegten hollandischen porno, schwedische Gardinen und ne Fernfahrermöse dazu, drei Fruchtzwerge und einen Lackaffen und nen unverschämt grinsendes schaf und nen schwulen snoopy, meine Wendy-Hefte Sammlung, die Betriebsanleitung einer Rolltreppe, einen Taschenkalender mit Tittenbildchen, ein paar scheiben von der groben fetten, ein foto von 2 kämpfenden katzen, Steinerts Einführung in die Kulturindustrie, Horkheimer/Adornos Dialektik der Aufklärung, ein FSSC-Klub-Patch, einen vollen 40 GB iPod mit Hörern, 2x 17m HP5 plus, 'ne Ausgabe Spex, Tofu in verschiedenen Geschmackssorten, einen Päckchen Dextro Energy und eine Einaufswagenplastikmünze für den Koffeträger, alles was ich von David Hasselhoff auftreiben kann(Videos,CDs..), Hasselhoff himself und Pamelas Titten und den arsch von Kylie, und eine Flasche von die Bier die so schön hat geprickelt in mein Bauchnabel, nebst den Flusen, die da so drinne sind, eine Fusselrolle, eien Rolle Fussel dafür,ne Autogrammkarte von Mickie Krauses Frau, ein Nasenhaarschneider, nen Arschhaarschneider, einen HHS(Hoden-Haar-Schneider), den Lötmeister "LM 1750" und die Bikinizone, die getragende unterwäsche von tina nebenan, Tina von nebenan,Peter von Gegenüber, den lieben scholli, den Hund von Onkel Hubert, Tante Dieter, die Muschi von Tante Uschi, Schmitzs Katze, Glenn,die gesamte Vostandsetage von Sito und Veglia,..den riesen ANALstöpsel, 800er Edding, deine mutter die alte hartgeldnutte, die komplette DVD-Sammlung von Silversurfer, ein GSF-Fotoalbum, Tee, a halbe sau in da semme, fünf milionen arbeitslose un dei mudda sai g´sicht, 'ne dose flecktarn, essbares papier, ne kiste bier und was zum trinken , eine Gittertonne Fritten, ne Badewanne voll Sauce rot-weiss, ne schachtel ERNTE 23,den kotz smiley repuke.gif , meine Freundin, deine Freundin, ein knebel für biene, einen Knaben für Biene, Präservative mit Zwiebelgeschmack, Meinen Lieblingshasen, Kohl, Mörchen, eine Doppelkolbenfaltenbalgmembranpumpe,

Curveball ob8! Suchtgefahr!

Sodele, halte den Kasten grade in der Hand un auch schon an neuen Schrauben und Muttern getestet. Ein wenig hakelig, aber die Gewinde sind einwandfrei. Die Qualität der Knebel sind äh... naja... wie sag ichs höflich? Mist? Billich? Aber hey, für 7 Afros.... Fazit: Ok, keine Mark zuviel.

Na, der hat sich doch gefunden: SIP! Aber zu welchem Preis? Stand der Dinge: Abwarten bis im Lager England Vorrat ist, die Frachtkosten fressen die Ersparnis am Topf aus.

Der Rekord ist ein Commodore, der typische Frontspoiler liegt im Kofferraum Schalter. 2,5S Maschinchen, und fährt sich wie geölt... seeeeehr smooth....

HA! Endlich hats geklappt, er ist mein! Zwar noch dreckig wied Sau, aber das kann man ja wegmachen: