pötpöt

bei Scooterboys liegt es am Geruch.

Nix da! Riesling, Tannezäpfle und Cognac. Reihenfolge hab ich vergessen.

Eile mit Weile. Kommt Zeit, kommt Rad Eins nach dem andern. Komm ich heut nicht, komm ich morgen. Die einen sagen so, die andern so. Heute hier morgen dort. Byebye Junimond

Äh, ja, nein, hm. Also...

Buschidu

Menno!

Man nennt es "Schuhe"!

Ihr seid alle soooo süß!!! Dankedanke. Der Restalkohol im Blut von Sylvester reichte eigentlich noch locker für die Birthday-Party...

Frag sie doch!

Als Glaskolben-Version gibt es die schon noch - aber meist für den Hausgebrauch, nicht für outdoor - eben weil sie so empfindlich sind. Das Schlimme ist das Vakuum im Kolben - da reicht der kleinste Bruch und das Teil zerfetzt es dir richtig. Zugleich ist das Vakuum natürlich der Clou, denn erst durch die Kombi Doppelwand, Verspiegelung und Vakuum wirken die Dinger so richtig gut.

Auf ein Neues!

Wer das mit der 9fachen Lichtgeschwindigkeit hinkriegt und Single Malt aus dem Replikator zapft, wird doch auch ne Galaxis beschallen können. Kleingläubige!

Am schlimmsten für jeden dieser Selbstdarsteller ist es ohnehin, im Mittelfeld der Wahl zu landen: Nicht mal Knallcharge sein klappt richtig...

Du übernimmst das mit dem Bellen nachts, verstehe... Daher der viele Espresso.

In der 8. dachtest du auch noch, das sei was Leckeres schön mit Pflaumen und Sahne und so.

"er stempelt auch nicht"... Naja, die einen sagen so, die andern so... Noch ein paar ernsthafte Antworten: Es gibt eine Hauptregel: Es muss sich um eine Flüssigkeit aus Traubensaft handeln (Jesus meinte im letzten Abendmahl: Ich werde nicht mehr von der Frucht des Rebstocks trinken, bis ich wiederkomme...) Das klingt banal, schließt aber Fruchtweine aus anderem Obst aus. Schlecht für die Hessen: Äppler is nicht! Vergoren muss der Traubensaft nicht unbedingt sein. Daher gibt es im Evangelischen mittlerweile auch Abendmahlfeiern mit Traubensaft - damit Alkis und kleine Kinder mitmachen könen. Welcher Wein verwendet wird, ist im Evangelischen egal. Auch die Farbe ist wurscht. Manchmal ein Kostenfaktor - da ja jeder einen Schluck bekommt, ist da schon mal schnell das Fass leer. Ich hatte mal ein Abendmahl mit Lambrusco. Der perlte ein wenig. Das störte schon ein bissel die Andacht... Im Katholischen Bereich wird als Messwein meist ein Likörwein, Sherry, Port, Massala, Trockenbeerenauslese oder sonst so süßes Zeug verwendet, da hier die Haltbarkeit eine große Rolle spielt. Da nur der Priester selbst davon trinkt und auf keinen Falle etwas weggekippt werden soll, darf so eine angebrochene Flasche nicht verderben. Die Qualität ist demnach höher. In diesem Bereich gibt es wohl auch einen spezialisierten Handel und man nimmt gerne Stoff aus kircheneigenen Weinbergen. Ist zwar nicht die Frage - aber will jemand wissen, wie sich das mit dem Taufwasser verhält? Nein? Ok. Mir egal. Also: Die Taufflüssigkeit muss im Hauptteil aus Trinkwasser bestehen. Das schließt Körperflüssigkeiten aus (echt jetzt. So sind die Regeln.) Wein geht nicht, da Pflanzensaft. Bier geht, da mit Wasser produziert. Amerikanisches Bier sowieso... Auch Suppen kann man verwenden, wenn sie schön dünnflüssig sind. Also: Klare Brühe: ok. ; Erbsensuppe: nö! In diesem Sinne:

Andere kriegen ein extra RIP-Topic. Der Georg endet im Test-Topic ... Das hat niemand verdient.

Äh, oh, stimmt. Weihnachten Ihr Schnarchnasen. Erst mal dem Dosenmann die besten Wünsche zu Weihnachten und für die nächste sessong!!! Und allem, was hier tourrattenmäßig rumkreucht: Ich hab euch alle lieb!!! (glaub ich. Ja, doch, schon...) Weltfrieden zack zack!

Ah ja. Und frohlocket gefälligst! Mit Gründen. .

Sträters Männerhaushalt... sehr fein!

Kommt drauf an, von welchem Paketdienst die geliefert werden. Das kann dann schon dauern . Ist bei paypal aber kein Problem.

habschhhh getesdelt. Issleggerer!!! Unnwie! Und zwar, wenn man den Schnappes dazu richtig auswählt! Mit nem geilen Conjäckchen oder einem schönen Kirschwässerle ein Ergebnis, da kann Verpoorten aber zuhause bleiben.

Vielleicht schaffen wir's ja in die Mannschaftswertung?

Ich mach zur Zeit mal einen Test: Das Weihnachtsfest - mit Rüsselpest. Jetzt können alle es geniessen: Die Weihnachtsgans, garniert mit Niesen. Ich stecke diesmal alle an: Erst Kerzen, dann den Weihnachtsmann. Es schert mich nicht, ob Sie es wollen Ich teile jetzt verseuchten Stollen. Denn auch mit Atemwegsbeschwerden soll Frieden jetzt auf Erden werden.

Wie kann denn DAS sein!?