pötpöt

Heisst das: morgen alle zu dir! ? Heissa!!!

Müsstet ihr zwei nicht schon längst zuhause im Test-Topic sein? OK Ihr dürft noch ne Viertelstunde Benjamin Blümchen, aber dann ab in die Heia und Licht aus.

Ah! Und das beweist, wie Kommunikation funktionieren kann. Man braucht einen gemeinsamen Sprach-, Erfahrungs- und Wissensschatz. Kein Islay, sondern ein Glengoyne, der eben gerade sehr untorfig ist, was mir aber mehr liegt. Edith meint aber noch, dass der Bruichladdich auch untorfig sein soll. Kennst du ihn? Zu empfehlen?

Und das Fantastische an Kommunikation ist, dass ich jetzt weiss, was ich am Sonntag essen werde - nämlich Sauerbraten, der am Freitag eingelegt werden muss. In Rotwein, Rezept meiner seligen Mama. Was bedeutet, dass ich jetzt einen schönen Single Malt trinken werde, weil den mein Pappa so sehr mochte. Cheers! Edith korrigiert noch ein paar Fehler, die sich vor lauter Vorfreude eingeschlichen habe. Ich denke jetzt übrigens an Torf. Weiß jemand warum?

q.e.d.

Naja... geschenkt wird wohl nix, bei Durchfallquoten von 25-35%...

ogottogott.

Ottos Mops hopst ...

Krasser Lemur...

Stimmt natürlich schon. Entscheidend ist die Anschlussfähigkeit von Sprache Meine Lieblingsfilmszene zum Thema Individualismus:

Um's mal grundsätzlich anzugehen: "Sprache" ist quasi das Gegenteil von Individualismus. Als kleine etymologische Erklärung: Sprache ist Kommunikationsmittel. Kommunizieren heißt etwas mit jemandem teilen, oder schlicht: etwas mitteilen. Ein "Individuum" ist etwas "Unteilbares". Je individueller eine Sprache, desto weniger ist sie zum Kommunizieren geeignet. In der Antike gab es verbreitet das "in Zungen reden" oder die Glossolalie: Ein (in Trance) gesprochenes Wirrwarr, entweder, um göttliche Offenbarungen einer kleinen Schar Berufener mitzuteilen oder einfach nur dick aufzutragen, und zwar in einer Weise, die verhindern sollte, preiszugeben, dass man keine Ahnung hat. In Wien kennt man jetzt öfter die zweite Variante...

Angelina Jolie hat grad Windpocken... Herr Lupo1... haben Sie uns etwas zu beichten?

Der Test ist vom Institut für Sozialpsychologie in Tjumen, Russland Er ist fast werbefrei (nur ein Wechselbanner, z.Zt. für ein Musical) und die Auswertungen schicken einen nicht in die Apotheke. Das muss reiner Idealismus sein, oder so. Oh, ich sehe grade, dass es vom selben Institut auch eine Seite gibt, die einem den Todestag errechnet. Kombiniert mit einem Link zu einer Hellseherin.

Das tröstet uns! Im Ernst: Hat mich extrem gewundert, dass es so einen oberflächlichen Test gibt. Ich halte das für nicht ganz ungefährlich.

Habt ihr schon mal getestet, wieviel ihr verbraucht, wenn euer Tacho nicht funktioniert? Ich hörte, das sei Spritverschwendung.

Er heult doch gar nicht. Er will doch nur Tipps. Und offensichtlich ist keinem von uns jemals sowas Schräges passiert, sonst würde wir nicht rumschwadronieren... Als Fahrschüler das Mopped vom Fahrlehrer zu reparieren ist aber auch ganz schön bizzar... Jetzt mal ehrlich. "... und wenn sich dann später ein junges Mädel sich in der falsch verlegten Tachowelle verheddert, wirst du dein Leben nicht mehr froh..." Wär so, wie wenn ich nem Taxifahrer erstmal Luft und Kühlwasser checke, bevor ich mich zu ihm setze und er gleich mal auf 3.80€ Grundgebühr schaltet. Im Ernst: Fahrprüfungen sind mit das Offiziellste, Teuerste und Wichtigste, was man sich in unserer Republik so ausmalen kann... Also so im Verhältnis Preis-Leistung... Du kannst dem Fahrlehrer auch noch die Socken waschen und die Krawatte binden, wenn das deine Chancen zu bestehen, erhöht...

Ist dein Mopped angemeldet? Dann fahr doch damit! Das darf man m.W. . Musst halt nur nen Kumpan dein Fahrzeug an den Prüfungsort fahren lassen. Und dann direkt nach der Prüfung: Heissa und ab dafür. Da fällt mir noch ein: wie die Kawa beschrieben wurde, hat die garantiert keine M&S-Reifen. Was ist, wenn Schneereste irgendwo rumliegen...

Sag ich doch... das sind Mini-Eingriffe von 2 Minuten. Bringt der Fahrlehrer dieses 80er-Jahre Teil echt zu ner Vertragswerkstatt?! Für die Kohle hätt er sich schon drei Neue in der Zwischenzeit anschaffen können...

Ach was! Hab ich auch gemacht. Und der Winter 1979 war nicht ohne... Und das waren noch Prüfungen! Rückwärts einparken zwischen zwei fahrenden Schneefräsen... Und wehe, du musstest einmal korrigieren. Dann durftest du aber nach hause laufen, sag ich dir...

Die Vertragsbedingungen erfüllt ja dein Fahrlehrer nicht, indem er dir kein zur Prüfung geeignetes Fahrzeug zur Verfügung stellt. Sein Job ist es, sich ein passendes Fahrzeug zu verschaffen: leihen, mieten kaufen, was auch immer. Das ist nicht dein Problem. Dein Problem ist eher, dass der Prüfungstermin dann platzt. Da musst du dich entscheiden: Hoffen, dass alles gut geht, oder verschieben. Kann der Herr Lehrer nichtmal ne Tachowelle tauschen und das Standgas einstellen?... Jungejunge. Wenn ihm das schon Mühe macht, dann scheint das ja ne Kackfirma zu sein. Ah - hab grad geschaut: Tachowelle Kawasaki 250: 10.90 € (inkl. Versand) Tachos in bunter Auswahl zwischen 30 und 50 €...

War'n kleiner Scherz. Also den Test gibts schon, aber man ist keine Person hinterher, sondern es wird die Nähe der eigenen Psyche zu eine schizophrenen Symptomatik bestimmt - und ich hab tatsächlich eine Nähe zur Schizophrenie von 45% (wie hiro getippt hat!) Obwohl. Ich glaub das nicht! ... Ich schon! Na gut, lasst uns abstimmen. OK, aber geheim. Gut. 2:1 mit einer Enthaltung.

Strenggenommen bist du wohl schon durchgefallen, wenn du mit der Möhre vom Hof fährst... Man hat sich doch vom verkehrssicheren Zustand des Fahrzeuges vor Antritt der Fahrt zu überzeugen.

Das verwechselst du. Was immer ausfällt, ist Pfingsten, nicht Weihnachten. Aber ich geh nicht zur Test-WeiFei! Die testen bloß wieder meinen Krabbelsack.

"Das hat dir der Teufel gesagt!"

Ich hab im Netz einen kostenlosen Schizophrenie-Test mit 20 Fragen gefunden. Ratet mal, wer ich bin....