HansDampf

Hallo, hab mir vor einem halben Jahr eine Digicam Optio S4 gekauft. Sie ist mir einmal auf den Boden gefallen, und hatte eine kleine Schramme an der Optik. Sie Funktionierte aber immer noch einwandfrei. Ich hab dann weiter Fotografiert und auch öfters Bilder vom Speicher heruntergeladen, dabei ist immer die Optik herausgefahren was ich eigentlich sehr doof finde. Wollte dann mal wieder Bilder runterladen, und als ich dann den Stecker reingesteckt habe, fuhr die Optik nicht aus. Als ich das Kabel abzog und einschaltet, pasierte auch nichts, bis auf das die Kamera kurz piepst und ein grünes Licht leuchtet. Ab zum MediaMarkt dort den Fall geschildert und Kamera wurde zu Optio geschickt. Nach 8 Wochen kam dann ein anruf vom MM das die Optik defekt sei und 195 Euro bei Reperatur anstehen würde. Ich lehnte ab und konnte sie abholen, mustte aber 30Euro für den Kostenvoranschlag zahlen. Als gelernter Elektoniker und Rollerschrauber hab ich das ding auseinandergebaut, um zu sehen ob irgendein Stecker nich richtig sitzt oder so. Also das ding ziemlich zerlegt und alles OK. Da ich nichts fand, und gedacht hab alles egal im halb auseinander ausgebauten zustand die Batterie reingesteckt. Als immer noch nichts pasiert ist,ausser grünes licht mal mit nem kleinen Schraubenzieher rein in die USB Uchse und ein Pin mit Masse gebrückt, und siehe da aufeinmal fährt die Optik aus und das LCD Display geht an. Schraubenzieher weg und nix geht. Was soll ich jetzt machen. Hab jetzt hier die halbzerlegte Kamera liegen und einen riesen Frust. Die haben bei Optio nix gemacht, ausser zweimal die Kamera in der Hand rum gedreht und die Schramme an der Optik gesehen dann 8 Wochen liegen Lassen, Kostenvoranschlag gemacht (Kohle kassiert) und zurück geschickt. Das ist wohl total unverschämt, und das bei der Fehlerbeschreibung (ich hab ja gesagt das das ding bis zum anschliesen an den PC funktionirt hat) die ich gemacht habe. Werde jetzt morgen erst mal beim MM anrufen und Stunk machen das ist doch voll der beschieß. Was würdet ihr tun? Gruß Michael

Hallo, hab auch mal nach ber Farbe meiner VB1 gesucht, habe dann hier im Forum gesagt bekommen das die Farbe Blau metalisiert heißt und die Max Meyer Nr. 15028 hat. Hab die aber bis jetzt nicht lackieren lassen und weis auch nett ob das die gleiche farbe wie bei der VBB ist bzw. war. Gruß Michael

Hallo, hast du vielleicht vergessen die Buchse des Lima-Lagers drauf zumachen? Ist mir mal pasiert, der Roller lief aber der Motor hat geschüttelt wie sau. Wackel mal am Lüfterrad wenn das wackelt fehlt die Buchse. Gruß Michael

Hallo, das Vespa Dreirad hat mein Bruder gebaut. Fragt aber nicht wie viel Zeit da drin steckt. Ich meine es ist zwar ganz geil mit dem ding rumzuheizen, aber es steht meiner Meinung nach nicht im Verhältnis zum aufwand. Ich meine mit meinen Vespas kann ich immer und überall rumheizen, und da lohnt auch der aufwand. Aber des Teil kann man halt nur auf Feldwegen und Wiesen Heizen. Na ja Spaß macht's wie gesagt Trotzdem. Wenn jemand Webspace hat kann ich gern ein paar Detail Bilder reinstellen wenn's jemand interniert. Gruß Michael

Hallo, hab diese Seite im Internet gefunden. Sehr geile Idee die bauen mit nem 5 Zoll Display und ner Lampe nen Beamer mit recht guter Auflösung zum Verhältnis zum Preis. Die Bauteile für den Beamer kosten anscheinend um die 100 Euro. Also ich denke das wird auf jedenfall, ein Projekt sobald das Wetter nicht mehr so toll ist. Wollte euch die Seite aber nicht Vorenthalten, weil ich die Idee zu geil finde. Gruß Michael

Mannheim-Marktplatz

Hallo, habe mal was von ner Z-Diode Parallel zu den Glühbirnen gelesen. Die lasen nur eine bestimmte Spannung durch und verheizen den rest. Michael

Hallo, @ Lacknase: Danke für die Tipps, leider übersteigen die mein wissen einwenig . Ich werd mal zu dem Typen reden der mir ihn verkauft hat, der ist ganz OK und kann mir bestimmt helfen.Der ist halt zur Zeit im Urlaub. Naja mal schauen. Gruß Michael

Hallo, @ Scharpe: ich hab den kleinen Lüfter abgebaut und einen größeren Netzteillüfter verbaut, die CPU bleibt bei 59°C, und das ist OK. Und wie gesagt Speicher hab ich getestet, in dem ich den Computer mit nur einem 128 MB speicher laufen lies, und das halt dreimal. Der Rechner läuft bei älterne spielen einwandfrei, und bei DVD rips auch. Nur bei DVD´s ruckelt es und bei manchen spielen hängt sich immer an der ziemlich gleichen stelle auf. Gruß Michael Edit: Achso noch zum eigentlichen Problem, neue billige Karte oder ne alte gute Karte. Den bei eBay gehen die alten ja auch noch für 100 Euros weg. Sind die alle blöd, oder ist es halt echt besser bei nem alten Rechner ne alte Karte zu verbauen.

Hallo, Kühlkörper der CPU hab ich nicht saubergemacht, aber den scheiß kleinen lauten Lüfter gegen einen großen Netzteillüfter getauscht (CPU Temp. bei 59°C). Der Grafikkarte hab ich auch einen Großen Leisen Lüfter spendiert und den Kühlkörper sauber gemacht. Die Karte ist ja abwärts Kompatiebel , oder (AGP4)? Also lieber ne neu Radeon 9200, als zum Bleistieft so eine Asus Karte . Die war halt 2002 Referenz und ist jetzt so um die 110 Euros zu bekommen. Gruß Michael Edit: Glaub schon das es an der Grafikkarte liegt. Festplatte wurde Formatiert, die RAMs getestet. Betriebssystem ist XP

Hallo, ich will meinem Uralt Rechner (1MHz, 386MB Ram, AGP 2*,AGP 4*) eine neue Grafikkarte spendieren. Zurzeit ist einen ATI 7200 32 MB drin, mit der bin aber nicht so zufrieden. DVD´s Ruckeln, und neuere 3D Strategie Spiele (Age of Mythologies) stürzen ab (mit dem aktuellen Treiber wurds auch nicht besser). Was könnt ihr mir für eine Karte empfehlen die Preislich so um die 50-100 Euros kostet. Kann auch ne gebraucht bei eBay sein. Hab leider keine große Ahnung von Rechnern Gruß Michael

Hallo, kann mir jemand eine Zange zum befestiegen der Beinschildaluzierleiste ausleihen. Ich habe Leider keine. Oder kann mann sich das ding selber basteln? Falls jemnand Bilder von so ner Zange hat wäre es super wenn er die hier reinstellen könnte. Wenn mir jemand eine leihen würde, wäre das natürlich noch besser. Gruß Michael

Frohes Fest.

Hallo, danke für die Infos, das mit der Schwinge macht nichts aus weil der Motor in das geschoss von meinem Bruder reinkommt (siehe Bilder). Wollen uns ne Cosa kaufen, und schlachten. Ich schnab mir die Elektrik und mein Bruder bekommt den Motor (und meine Alte Elektrik ohne Batterie). Mann kann ja (wenn die Cosa Raste nix taugt) ne PX Raste an bauen, oder? Wenn die Reste nicht gewinnbringend bei ebay vertickt werden können, kommt der Rest mit nach stockach. für die die frustablassen, oder einfach mal so sinnlos auf irgenwas einschlagen wollten Bild1 Bild2 Gruß Michael

Hallo, was ist genau der unterschied zwischen cosa und PX Motor? Soweit ich weiß ist die Schwinge etwas schmäler, und die neue Kupplung ist verbaut.Ne stärkere Lichtmaschine, elektonische vergaser ist auch drin. gibt es irgendwelche gravierende unterschiede? Gruß michael

Hi, ich war dort, war am 18 und 20 dort. Super-Party und 1A Frühstück am morgen. Und dann das erste Bier am Morgen (so um 12 ) für umme ergattert. sehr geil. Gruß Michael

Hallo, hab mal ein wenig bei amazon gesöbert, kennt jemand die Bücher? Falls ja, was meints du dazu? Zweitackt Praxis von a. Dörnhöffer Damit hab ichs geschaft das mein 80er 160km/h läuft Gruß Michael

In einer Gruppe, auf jeden fall Siebenermann. Regeln: 2 Würfel. Es wird offen gewürfelt. Bei 21 wird der Siebenermann bestimmt (der muss jetzt jedesmal wenn ein siebener Fällt trinken), bei Päschen darf mann die augen paare als getränke in der runde beliebig verteilen (2Pasch 2 Getränke). bei einem achter trinkt der links von einem, bei einer 9 der Rechts von einem. Das wars schon im grossen und ganzen.aber die Zahlen fallen so verdammt oft . (Aber vorsicht am anfang sollte man keine große Fresse haben sonst :puke: . Gruß Michael

Jop, Backen sind auch pink. Oder besser waren pink, war ein billig mackierungslack. wird aber demnächst richtig gemacht Michael

Hallo, hier mal ein Roller den ich für ne Bekannte fertig gemacht habe.

Scheiße, schon dreimal abgesägt und immer noch zu kurz. :haeh: . Spürst du was ich denke. Das geört so. Gruß Michael

Hallo, am 21.09.03 ist es wieder soweit in Weiler findet das Jahresabschlussrennen statt. Eigentlich ist es wie gesagt ne Crossveranstalltung aber es gibt auch ne offene Klasse wo alle mit fahren dürfen (Mofas, Roller, 50er,80er, Fahrende-Palette mit Renault-R4-Motor). Naja jedes jahr wieder lustig. 3 Runden zu je 15min. Eine-Probe und Zwei-Rennrunden. Fängt gegen 10Uhr an. Die Teilnahme ist Kostenlos, aber Spenden sind gern gesehen. Anmeldung bis 10 oder 11Uhr. Bärencross Gruß Michael

Was ist das wichtigste bei einer Autonummer?? Dass die Sitze sauber bleiben! Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:"Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!" "Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?" "Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie" Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?" "Du musst leider sterben!" Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!" Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!" Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rumm und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heisst Revolution!" "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!" Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??" Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mit ein Kondom geplatzt!" Sagt der andere: "Im ernst?" "Nein, im Rüdiger!" 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!" Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum schreien? Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen abtrocknest! Ich bin schwer krank! Ich glaube ich habe BSE am Pimmel..... Jedesmal wenn sich eine Frau darauf setzt, wird sie wahnsinnig! Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?" Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?" Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..." Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger.Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?" Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht:"Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok,beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau."Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!" Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger." Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich mach es..." Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er: "Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst. "Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur alles bestaunt." Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste Pole der hier nichts geklaut hat!" Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..." In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!" Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..." Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe." - "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch." Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro." Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau.Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt: "Wenn's läuft, dann läuft es..." Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..." Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:"Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Hallo, habe gerade kurz gegoogelt aber nichts so richtiges gefunden. Wo kann ich ne Blitzpistole kaufen oder bestellen. Oder wie heist das ding richtig das ich gescheit suchen kann. Gruß Michael

Das mit dem Umbau versteh ich auch net ganz. ist doch normal nur Motor raushängen und neuen reinhängen oder? Naja vom rahmen her soll er ganz gut sein. Bekomme morgen bilder. Gruß Michael