Das Neue-Kollegen-Verarsche-Topic

[kerner67]

So, wir sind ne recht überschaubare Zeitschriften-Redaktion und bekommen am Donnerstag gleich drei neue Kollegen.

Weil wir sonst eh nix zu lachen haben in dem -Laden, würden wir gern diesen Anlass nutzen.

So ne Gelegenheit kommt nicht so schnell wieder.

Leider fehlt uns noch so die richtige Brüller-Idee.

Ein kleines Brainstorming erbrachte so Sachen wie:

- jeden Tag muss ein anderer nen Rap in der Morgenkonferenz vortragen (am besten zu nem aktuellen Thema),

- allmorgendliches Anbeten einer Geschäftsführer-Ikone

Fallen euch bessere Sachen ein?

Helft uns bitte, damit wir auch mal ordentlich Spass bei der Arbeit haben.

Thanx

[Dokma]

Oben-Ohne-Mittagessen

Klopapier muss von zuhause selbst mitgebracht werden

Schuhe müssen vor den Büros ausgezogen werden

[Bluenote]

in der morgenkonferenz bringt jeder ein gut gefülltes fussbadewännchen mit und zieht sich erstmal genüsslich die schuhe aus und stellt die füsse unter den tisch ... zwischenzeitliches reiben der füsse und "Ahh tut das gut"-sagen hebt zusätzlich

jeder trägt ein überdimensionales namesschild (10 x 30 cm) weil der CvD seine brille verloren hat. die neuen natürlich auch ... nur dann zum mittagessen oder zur morgenkonferenz sagt keiner den neuen bescheid und alle anderen nehmen das ding ab

man teilt an die neuen stempelkarten (sind ja schnell gephotoshopt) aus, zeigt ihnen aber nicht die zugehörige maschine und wenn sie fragen schickt man sie zur belustigung aller von einem zum anderen für die einweisung

mal so kurz eingefallen ... kein copyright

b

[blueaxel]

Wir machen das mit neuen Angestellten auch immer, ist wohl leider nur schwer aus der Gastronomie in den Büroalltag übertragbar!

-geh mal in den Keller und sortier das Altglas nach Farben!

-damit die Spülmaschine läuft, mußt du mit beiden Händen kreisende Bewegungen über der Maschine machen!

-ich hol mal das Bügeleisen, dann kannst du die verknickten Verzehrkarten glattbügeln

Bearbeitet 29. Januar 2007 von blueaxel

[Bluenote]

bremsscheiben ölen und suizidbesteck aus der notaufnahme holen sind alte hüte ... böh herr b, setzen und nachdenken

und auf (alle) deine tricks fallen höchstens tresenfeen rein

b

[blueaxel]

bremsscheiben ölen und suizidbesteck aus der notaufnahme holen sind alte hüte ... böh herr b, setzen und nachdenken

und auf (alle) deine tricks fallen höchstens tresenfeen rein

b

Aber die regelmäßig mit Anlauf!

Ich bin einfach so ne Respektsperson, dass da nix hinterfragt wird!

[Bluenote]

Ich bin einfach so ne Respektsperson, dass da nix hinterfragt wird!

sorry für OT:

Wuhahahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhh

hhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahah

ahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaah

hhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaah

aaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahh

ahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahh

hahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhaha

hhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhha

aaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahh

ahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhha

hhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaa

hhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahh

hhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhah

ahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahha

ahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaa

ahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhaha

hhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahha

hhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahha

hahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhh

haaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahaha

hhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahh

hahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaaha

aahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahha

hhhhhhaaaaahaaahhahahha

b

[Nibella]

sorry für OT:

Wuhahahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhh

hhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahah

ahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaah

hhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaah

aaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahh

ahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahh

hahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhaha

hhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhha

aaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahh

ahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhha

hhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaa

hhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahh

hhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhah

ahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahha

ahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaa

ahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhaha

hhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahha

hhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahha

hahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhh

haaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahaha

hhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahh

hahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaaha

aahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahha

hhhhhhaaaaahaaahhahahha

b

dem schließe ich mich an!

Wuhahahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhh

hhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahah

ahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaah

hhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaah

aaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahh

ahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahh

hahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhaha

hhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhha

aaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahh

ahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhha

hhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaa

hhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahh

hhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhah

ahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahha

ahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaa

ahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhaha

hhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahha

hhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahha

hahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhh

haaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahaha

hhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahh

hahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaaha

aahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahha

hhhhhhaaaaahaaahhahahha

bWuhahahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhh

hhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhaha

hahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaa

hhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaa

haaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahah

hahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhah

hhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhah

ahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhh

aaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahah

hahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhh

ahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaa

ahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhah

hhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhha

hahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahh

aahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaa

aahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhah

ahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahh

ahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahh

ahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhh

hhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahah

ahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaah

hhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaah

aaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahhahhhhhhaaaaahaaahhahahhaahhhahhahhhahahahhahahh

ahhhhhhaaaaahaaahhahahha

b

Tante Edit entschuldigt sich fürs OT

Bearbeitet 29. Januar 2007 von Nibella

[blueaxel]

Wieso entschuldigt ihr euch eigentlich die ganze Zeit?

Wir sind hier im F&S, da gibts kein OT!

Und ansonsten kennt ihr mich halt nicht wirklich!

[Bluenote]

Und ansonsten kennt ihr mich halt nicht wirklich!

oder hald doch ... glaub wenn Nippelchen und ich dich einen abend

gemeinsam bearbeiten brauchst du danach nen strick/psychiater/

chiropraktiker/anlegen an die mutterbrust (in der reihenfolge)

Ontopic: den neuen unabhängig voneinander verschiedene telefonnummern (keine kurzwahlen) von versch. kollegen geben und patronen für den farbdrucker bestellen lassen ... die bestellnummer sollte min. 13-stellig sein und der kollege mehrmals nachfragen oder kurz vor bebendigung der durchgabe "moment ich hab ein gespräch auf der anderen leitung " sagen ...

b

Bearbeitet 29. Januar 2007 von Bluenote

[blueaxel]

oder hald doch ... glaub wenn ich und Nippelchen dich einen abend

gemeinsam bearbeiten...

[Nibella]

[blueaxel]

[exkwisit]

Wie sieht es denn mit einer internen Punktejagd mit den Neuen aus: ?

Passen nicht unbedingt alle auf die Neuen, aber bei einigen geht da schon was.

...oder Ihr lasst es sie einfach spielen!

1 Punkt gibt`s dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

---

3 Punkte gibt`s dafür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

---

5 Punkte gibt`s dafür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

[vnb5t]

Den Neuen unbedingt sagen, dass ihr Vorgesetzter oder ein bestimmter Kollege schwerhörig ist und sie mit demjenigen unbedingt laut reden müssen. Kommt immer gut.

K.

[freakmoped]

ronny

du druckst des aus und

des hängma heut in der galleria auf

loool

Bearbeitet 30. Januar 2007 von freakmoped

[crazyduck68]

irgendwas von zuwenig schnee murmeln, dabei immer aufziehen und mit dem zeigefinger unter der nase reiben.

während eines 4 augen gesprächs den herren auf den schritt, den damen auf die oberweite schauen, zwischendurch

im ohr bohren und danach am finger riechen (wahlweise dann in den mund stecken).

alle 5minuten auf die toilette gehen und dabei zweifelhafte bemerkungen über eine kollegin und den firmenausflug letzte woche machen. möglicherweise noch die frage nach einem guten hautarzt stellen.

edit sagt noch: mächtigen applaus für exkwisit!!!

Bearbeitet 31. Januar 2007 von crazyduck68

[Pee-Wee]

Könnte man auch bei Neuankömmlingen in einer Gemeinschafts-Werkstatt anwenden: (Oder besser: "Kurzanleitung für ein harmonisches Miteinander")

- Füll´ Ketchup in die Tube mit Dichtmittel.

- Verwende genoppte Kondome anstelle der Einweghandschuhe. Wenn dich jemand dann komisch fragt sagst du: "So hab´ ich mehr Gefühl beim Schrauben."

- Nachdem "der Neue" fertig is´mit Zusammenkehren nimm den Druckluftschlauch und bläst alle vollen Aschenbecher aus.

Wenn er Dich dann böse anschaut sagst Du: "Du könntest auch mal sauber machen."

- Stell´ den Kühlschrank von "Kühlen" auf "Heizen" - Sag´Du willst nicht, dass sich jemand erkältet.

- Tausche das Allzweckfett gegen Kräuterbutter aus ? riecht besser.

- Tausche Wattestäbchen gegen Hartmetall-Fräser aus.

- Tausche alle Hartmetall-Fräser gegen Wattestäbchen aus.

- Räum alle Stecknüsse aus dem Kasten raus und häng´ sie einzeln auf Nylonfäden an die Decke ? Betone bei Androhung von Schlägen das gesteigerte Ambiente!

- Wenn jemand seinen frisch reparierten Roller abholen will, reib´ alle Blechteile dick mit Sonnencreme ein. Sag, dass das vor Korrosion schützt.

- Tausche Bremsflüsigkeit gegen Himbeer-Saft. Sag, Du hast irgendwo im Internet gelesen, das würde damit besser funktionieren.

- Beklebe alle frisch lackierten Lambrettas in der Wkst. über-und-über mit Panini-Fußball-Bilder von der letzte WM. Sag´ dem Besitzer,

die Engländer machen dass auch so und dass er keine Ahnung hätte. (besonders effektiv wenn man selbst keine Lammy besitzt)

- Verspachtle die Reifenprofile Deiner Wkst.-Kollegen mit Silikon, um deren Laufleistung zu erhöhen.

- Nimm´ alle Seilzüge, die Du finden kannst und löte Sie zusammen.

Wenn dann jemand böse werden sollte beteure Deine gute Absicht und mach darauf aufmerksam, wie leicht jetzt alle zu finden sind.

- Nimm´ alle brauchbaren M8-Muttern die du findest und schraub´ sie auf eine Geindestange. Erkläre dann allen, wie froh sie doch sein können,

dass wenigstens einer Ordnung hält.

- Wenn Du als letzter gehst, leer´ den Sack mit den ausgetrunken Bierdosen aus und verteile diese in der Werkstatt.

Erklär´ Deinen Kollegen beim nächsten mal, dass 95% aller Einbrecher in Sao Paulo keine Schuhe tragen und man nie vorsichtig genug sein kann.

- Tausche die Polierwatte gegen Stahlwolle.

- Tausche die kleinen Dremel-Trennscheiben gegen Kronkorken. Rechne Deinen Kollegen vor, wie viel Geld man so sparen könnte.

So - jetzt steht einer erfolgreichen Rollersaison 2007 eigendlich nichts mehr im weg - Deine Kollegen haben deinen Roller in deiner Abwesenheit verschrotten lassen, dein Werkzeug auf Ebay verscheuert und das Schloss zur Wkst. ausgetauscht.....

Bearbeitet 31. Januar 2007 von Pee-Wee

[RATTENMOPPET]

So - jetzt steht einer erfolgreichen Rollersaison 2007 eigendlich nichts mehr im weg - Deine Kollegen haben deinen Roller in deiner Abwesenheit verschrotten lassen, dein Werkzeug auf Ebay verscheuert und das Schloss zur Wkst. ausgetauscht.....

und den reservereifen geklaut!

einweghandschuhe sind was für mädchen!

[Pee-Wee]

JoJo - bohr´ nur in offenen Wunden...