Goldene Schaltrollerfahrer Regeln...

[maxpower]

Find ich toll was ihr da so zusammengetragen habt. Werd ich mir auf jedenfall ausplotten und im A0 format in der Garage aufhängen.

Auch wenn die Sammelaktion vorbei ist, eine regel muss ich auch noch nachliefern.

Bonusnummer: Tune deinen Motor so stark das du gegen ihn im Wettsaufen antreten kannst und dabei auch noch verlierst.

[sNoWmaX]

Solltest du in Österreich untwegs sein, sprich über dein Setup in einheimischen Worten: Floschn, Hefn, Reim/Murl.........

Wobei Floschn Auspuff meint, in Anlehnung an das deutsche Wort Flasche, wahrscheinlich wegen der Form, Hefn meint hingegen Zylinder, kommend vom deutschen/bayerischen Haferl, auch Topf in Norddeutschland; Reim oder Murl ist dann der Roller! Woher das kommt, keine Ahnung!

Max

[derdude]

nu mal die Graf-Ficker (flach aber immer wieder gut ) vor, kann doch nicht so schwer sein, der Moses haddas an einem Tacha aufm Berch hinbekommen!!

Also wenn da ernsthaft Interesse besteht, könnte man da schon sowas wie ein Poster zum Selbstausdrucken draus basteln..

Nur wie soll's ausschaun?

[nolar]

Also wenn da ernsthaft Interesse besteht, könnte man da schon sowas wie ein Poster zum Selbstausdrucken draus basteln..

Nur wie soll's ausschaun?

ja, so rosa-grün, mit flauschigen fluffeln am rand, güldener rahmen.

wie sonst?

nee, mach mal vorschläge, irgendwat schlicht-technisches, nicht zu bunt, mit´m wasserzeichen-roller im hintergrund oder ähnlichem vielleicht?

ich warte ja auch auf immer noch auf die früher angesprochenen grafiker. hab aber selber auch noch gar nicht abschließend zusammengefaßt

mach ich die tage mal. demnächst...

edit war fleissig, hier die korrigierte version (garantiert nicht 1005 fehlerfei, aber wer will das schon )

grafiker und co bitte vortreten.

1. Sei immer und überall voller Style.

2. Plastik geht gar nicht.

3. Nein, es gibt keine Ausnahmen.

4. Wenn Du einen Hyosung-Fahrer triffst zerre ihn von seiner "Maschine" und verprügele ihn. Du kennst Hyosung? Du bist raus!

5. Verehre die 80er Jahre und behaupte immer und überall, dass damals alles besser war.

6. Fahre nie mit Saison-Kennzeichen, denn Saisonkennzeichen sind schwul.

7. Erzähle jedem, egal ob er es wissen will oder nicht, dass Du schon Roller gefahren bist, als er kaum mehr als sabbern und kacken konnte.

8. Behaupte, dass die PX eine kackenhäßliche Rotzwarze ist, und zwar auch dann, wenn Du selber zwei oder drei besitzt.

8a. Behaupte, dass die PK eine kackenhäßliche Rotzwarze ist, und zwar auch dann, wenn Du selber zwei oder drei besitzt oder damit handelst.

8b. Punkt 8. und 8a. werden nur angewandt, wenn der Gesprächspartner nicht fach- und szenefremd ist. Andernfalls wird auf Verunglimpfung von Vespen aller Art verzichtet, sogar von XL2-Pks.

9. Schaffe Dir so viele Roller an, dass in Deiner Garage mehr PS hausen, als in der Deines Yamaha R1 fahrenden Nachbarn.

10. Ersetze jedes "G" durch "GAY", also z.B. nicht "ausgerechnet", sondern "ausgayrechnet" etc.

11. Sprich nicht von "Motorradtreffen" oder "Rollertreffen", sondern sprich immer von "Run". Das klingt internationaler und verleiht Dir mehr Größe und Weltgewandtheit.

12. Sprühe dich morgens mit konzentrierten 2-Takt Abgasen statt mit Deo ein.

13. Versuche unglaublich viele PS mit irrationalem Aufwand aus einem vor 50 Jahren entwickeltem Motor zu quetschen und behaupte allen Anderen gegenüber, dass sei absolut standfest und mache -nie- Probleme.

14. Sag immer, wenn du mehr als 3 Plastik Roller auf einmal siehst: "Hier ist irgendwo eine Tupperparty!"

15. Begrüße jeden Harley-Fahrer an der Ampel mit: "Na, auch Zahnarzt?"

16. Lege bei allem und überall die Getrenntschmierung lahm und mische selber. Roller, Kettensäge, Salatdressing...

17. Schmeiße jeden Mofa-Fahrer von seinem Vehikel, um die 2-Takt-Vespa zu ehren.

18. Schmeiß die Kiste mit dem größten RAP an, nehme den Sound auf und lade ihn als Klingelton

auf Dein Handy.

19. Sei trinkfest und immer bereit, noch mehr zu trinken.

20. Northern Soul ist deine Musik.

21. Rasiere Dir immer die Eier - denn Du weißt nie, wann Du wieder beim Tanzen blankziehst!

22. Du bist eine Schaltrollerfahrerin...egal...trotzdem rasieren.

23. Habe immer zwei oder mehr Halbmondkeile in deiner Tasche und behaupte, dass das Drehmoment deines Motors immer das Lüfterrad verdreht.

24. Nimm Dir einen Tag Urlaub, um die Kiste wieder rechtzeitig zum nächsten Termin auf die Räder zu bekommen.

25. Behaupte immer wieder, dass alte (Vespa)Technik zuverlässiger sei als heutige.

26. Sei Dir stets bewusst: Dein Roller ist zum Schalten, die Plastikroller der Anderen zum Kotzen.

27. Lasse deine Koteletten üppig gedeihen.

28. Habe immer ölige Finger, die nach 2-Takt-Gemisch stinken. Noch besser: Wenn die Hände

von einer leichten öligen Schicht überzogen sind. Idealerweise trägst Du immer einen Blaumann.

29. Wenn Du von einem Dir entgegenkommenden Hexagonfahrer gegrüsst wirst: Halt an…dreh um…hole ihn ein…trete ihn von seinem Staubsauger. Du kannst ihn nicht einholen…? DU BIST RAUS!

30. Verbringe mehr Zeit in Garage und Keller als Du jemals mit deiner Frau, Familie oder geschweige denn auf deinem Roller verbringen würdest.

31. Glaube bei jedem Motor, den Du aufbaust: Das ist nun ja wohl der schnellste, das gab’s noch nie.

32. Sei fest überzeugt, diesmal passt alles.

33. Vertraue Deinen kilometergeprüften Bandscheiben beim nächsten Ritt zum entfernten Run.

34. Du kennst die Fahrgestellnummern deiner Böcke auswendig, aber nicht den Geburtstag deiner Freundin.

35. Du denkst bei "Schamlippen" zuerst an Kurbelwellen.

36. Habe überall in der Wohnung (mit Ölschlamm verschmierte) Teile und Werkzeug liegen. Auch im Bett.

37. Nutze Vespa-Teile immer und überall. Geschrotteten Kolben als Aschenbecher, Auspuffteile als Vasen, Gaytriebeteile als Brieföffner...

38. Erzähle jedem, dass Du Roller fährst. Auch wenn es keiner hören will. Drehe dann jedes Mal durch, wenn mal wieder die Frage kommt, ob es so ein kleiner, niedlicher von Honda oder Peugeot sei, wie ihn auch der kleine Bruder fährt.

39. Kläre anschließend jeden im Umkreis von mindestens 5 Meter lautstark darüber auf, dass das Nähmaschinen, Tupperschüsseln, Staubsauger oder Mikrowellen sind. Aber keinesfalls Roller. Auch wenn es wieder keiner hören will. Werde dabei immer lauter.

40. Erzähle den Deppen an der Tankstelle auf die Frage "Mischen Sie noch selbst?", dass du gerade ein Friktionsfluid einfüllst, da sich der Roller beim Beschleunigen sonst überschlagen würde.

41. Sollte der gleiche Depp dann erzählen, dass er auch mal Vespa fuhr -aber ne 250er-, kontere damit, dass die heute locker 750cc haben können.

42. Poste mindestens 1mal in der Woche das 750cc-Video im GSF oder mache zumindest darauf aufmerksam.

43. Goldener Leitsatz: "Deine nächste Membran sei immer größer als alles je dagewesene."

43a. Ausführungsbestimmung zu Punkt 42: Differenziere den goldenen Leitsatz nach Motoren und Frauen. Versuch es wenigstens.

44. Variiere den Goldenen Leitsatz nach: a) Kolben b) Zylinder c) Auspuffanlage d) Vergaser.

45. Konfiguriere mittels der Goldenen Leitsätze eine Höllenmaschine mit unbegrenzter Leistung. Sei geschickt! Lege das GSF mit der Frage nach der richtigen

Hauptluftnebenbypassdüsenstockhalterungseinstellung lahm und sichere Dir so den entscheidenden Entwicklungsvorsprung!

46. Wirke gereizt und aggressiv-verständnislos, wenn der neue ortsansässige Vespahändler die Frage stellt: "Was ist eine PX??? Erkläre ihm unmissverständlich, dass der Schutzgeldbetrag sich gerade verdoppelt hat!

47. Fange an, alles zu sammeln, was mit Vespa zu tun hat. Auch wenn es Klopapier, Röcke oder Spielzeuge sind.

48. Investiere Dein Geld nicht in Aktien, sondern in streng limitierte Vespabildbände!!!

49. Klopapier ist was für Weicheier, Du nimmst alte Kupplungsbeläge.

50. Mach einen auf harter Draufgänger...aber tanze schwuckig zur schwuler Soul Musik.

50a. Du kannst den Film Quadrophenia auswendig mitsprechen, kennst alle Schauspieler und besitzt ihn auf Video, DVD, Quicktime-Video, 8 Millimeter und hattest mindestens ein Poster in Deinem Kinderzimmer hängen. Oder noch heute hängen.

51. Der rechte Hebel bleibt aus Symmetriegründen am Lenker und nicht wegen der Funktion.

52. Melde Dich in einem Schaltroller-Rollerforum an und kanzele Newbie-Fragen mit dem Satz

"Benutz' doch mal die Suche!!!" ab.

53. Beginne im September schon ordentlich mit dem Aufsprechen für die nächste Saison (35++ PS-Motor), und schiebe im März das Scheitern des Winterprojekts auf Geld und Zeitmangel und beschimpfe anschließend alle anderen als schwule Internetrollerfahrer!

54. Ziehe niemals die Kupplung beim Ankicken, oder stehe zum blutigen Schienbein!

55. Trage deine vernarbte rechte Wade auch im Winter offen zur Schau.

56. Fahre deinen 211er mit der PX-alt-Bremse, denn wer bremst, verliert!

57. Habe im Geschäft ein Bild deines Rollers auf dem Monitor stehen und nie das deiner Freundin!

58. Sag immer, die Flecken unter dem Motor kommen vom Blowback und sind kein Öl!

59. Rede in jeder freien Minute über Vespas, auch dann wenn es niemand hören will!

60. Denke bei tiefgründigen Gesprächen mit deiner Holden über den nächsten Schraubeinsatz nach!

61. Nicht nur Pornos machen dich geil, sondern Clips mit Prüfstandsläufen diverser getunter Vespen und Lambretten. Ton aber bitte auf Anschlag.

62. Versuche rauszufinden, wo Deine allererste Vespa geblieben ist, nachdem Du Depp sie "damals" verkauft hast. Kauf sie noch mal, natürlich deutlich teurer als beim ersten Mal geschweige denn beim Verkauf.

63. Mach dich über die Autotunerfraktion lustig, die jeden Euro in ihre Karre stecken. Kauf dir dann einen Auspuff für 300+ Euro und behaupte, dass Du keine andere Wahl hattest.

64. Kauf dir eine Digitalkamera und lade viel zu große Nahaufnahmen ins GSF hoch. Wenn der Admin oder Modemsurfer wegen der Bildgrösse meckern: Poste noch mehr Bilder.

65. Fahr im dichten Stadtverkehr bei roter Ampel immer zwischen den Autos durch bis an die erste Reihe. Ärgerliche Blicke von verständnislosen Autofahrern ignorierst Du natürlich. Warte gespannt auf das gelbe Ampellicht und würg Deine Karre dann souverän ab.

66. Sprich von "Wolle" und "Andy Worbel", als ob es Deine besten Freunde wären, auch wenn sie Dir bereits zu Tausenden Euro das Geld aus der Tasche gezogen haben.

67. Stell deine Karre stets auf den Seitenständer und geh einkaufen. Wenn du rauskommst liegt Sie eh in der stabilen Seitenlage da.

68. Beende jede 10"-Reifengrößendiskussion mit den Worten: "Die kleinen Reifen muss man halt fahren können, auch bei Regen!".

69. Melde dich im GaySF an und fange eine langatmige Diskussion über 2-Taktöl an (wahlweise aber auch die Bedüsung des 135er DRs).

70. Schleppe eine Perle ab und frage später im GSF, ob sie schwanger werden kann, wenn sie ihre Tage hat.

71. Spare bei einer Motorenrevision am Schaltkreuz, auf dass du eine gute Ausrede hast, wenn die Gänge bei Ampelbeschleunigungsorgien raushüpfen.

72. Sei beratungsresistent.

73. Schlag ein Loch in deinen Sito V50 Auspuff und behaupte, dass die Karre jetzt locker 65 km/h ohne weitere Maßnahmen schafft. Diesen ultimativen Tipp hättest du aus Italien, und die wüssten ja schließlich, was man mit Vespa macht. Und die sind da alle so laut und schnell und überhaupt...

74. Dein Roller hat keinen oder mindestens 10 Spiegel.

75. Bau eine Heizung in deine Ape.

76. Heuchel in Schaltroller-Foren ernsthaftes Interesse an zu verkaufenden Rollern und lass dir Fotos mailen, bis die Festplatte glüht.

77. Fahnde auf ausländischen Vespa-Seiten nach einer geilen Custom-Karre und "verkaufe" sie als deine eigene in deinem Heimatland-Forum.

78. Trage außer dem Foto deiner Perle (und evtl. der Kinder) auch ein Foto deines Rennauspuffs im Portemonnaie.

79. Bring nie deine Puppe mit zu den Ausfahrten. Das frisst unnötig km/h.

80. Verachte Motorradfahrer, zitiere Wolle.

81. Du weißt nicht, was Wolle über Motorradfahrer gesagt hat? Fahre auf ein Motorradtreffen und frag da, du Internetrollerfahrer.

82. Stelle sicher, dass die Investitionen in Rollerteile jeden Monat höher sind als die Ausgaben für Nahrungsmittel.

83. Wenn mal wieder eines deiner Fahrzeuge abgeraucht ist und du keine Zeit oder Lust zur Reparatur hast: Kaufe einen weiteren Roller, der läuft.

84. Wiederhole Punkt 83 bis die Garage voll ist.

85. Wenn die Garage voll ist: Miete eine weitere.

86. Habe mindestens zwei Leute an der Hand, die bei eBay deine Rollerteile hochbieten.

87. Beschwere dich in Roller-Kreisen über die Unsitte, bei eBay Rollerteile hochbieten zu lassen.

88. Meckere über den Preisanstieg für gebrauchte Roller- und Teile.

89. Freu dich, dass du den Kernschrott aus der Garage deshalb für Wucherpreise verhökern konntest.

90. Dein Aftershave hat SAE30.

91. Du kannst Castrol TTS mit Super Plus von Rizinusöl mit Super unterscheiden. Am

Geschmack, riechen kann ja jeder.

92. Du hast keine Angst mehr vor dem Tod, der begegnet dir ja permanent ab Antreten der Mopette.

93. Beim TÜV hängt ein Schild mit deinem Foto drauf "Wir müssen draussen bleiben".

94. Du hast mindestens schon ein Dankesschreiben der Regierung bekommen für die Neuausstattung der örtlichen Polizei durch deine Bußgelder.

95. Reinige verölte Teile im Geschirrspüler und erhitze die Motorhälften danach im Backofen, um die Lager reinfallen zu lassen. Das Ganze natürlich mit Wissen Deiner Frau / Freundin.

96. Genieße jedes Mal, wenn eine ältere Dame dich erst mit dem "sowas-hatten-wir-früher-auch-Blick" verträumt anguckt, Dich aber beim anschmeißen des Moppeds gedanklich doch als Rocker abstempelt.

97. Fahre deine Vespa nicht auf einem Hänger zu einem Run.

97a. Fahre auch nicht mit einem Auto auf einen Run.

98. Tune, was das Zeug hält.

99. Wenn´s dafür nicht reicht: Mach Aufklebertuning.

100. Wenn´s auch dafür nicht reicht: Erzähle jedem, dass du getunt hast, aber dass du noch am einfahren bist.

Bearbeitet 10. Mai 2007 von nolar

[derdude]

So vielleicht? obwohl ich "rosa-grün, mit flauschigen fluffeln am rand, güldener rahmen" auch geil fände

Ne Überschrift müsste da noch drüber, und weil's soviel Text ist auf 2xDin A3. Sonst kann mans nicht mehr lesen..

dude

[nolar]

[so vielleicht? obwohl ich "rosa-grün, mit flauschigen fluffeln am rand, güldener rahmen" auch geil fände

Ne Überschrift müsste da noch drüber, und weil's soviel Text ist auf 2xDin A3. Sonst kann mans nicht mehr lesen..

dude

dann mach doch mal rosa-grün mit fluffeln.

aber das wasserzeichen nicht vergessen.

und up. mehr grafiker hier...? rolf...? (ich weiß, busy busy... )

gruß

lars

[RATTENMOPPET]

Solltest du in Österreich untwegs sein, sprich über dein Setup in einheimischen Worten: Floschn, Hefn, Reim/Murl.........

Wobei Floschn Auspuff meint, in Anlehnung an das deutsche Wort Flasche, wahrscheinlich wegen der Form, Hefn meint hingegen Zylinder, kommend vom deutschen/bayerischen Haferl, auch Topf in Norddeutschland; Reim oder Murl ist dann der Roller! Woher das kommt, keine Ahnung!

Max

1.)

nicht reim,sondern reibn.die reibe ist ein küchengerät zum nüsse,kaffee oder sonstigen zeug kleinreiben.da unsere moppets auch manchmal reiben passt das.

2.)

murl=motor

[elsos]

wir sind aber nicht in österreich unterwegs. zwecks übersetzung empfehl ich die inlingua-sprachschule oder ggf. entsprechende online-tools in google o.ä.

[derdude]

dann mach doch mal rosa-grün mit fluffeln.

[nolar]

:-D

aber schon wieder die überschrift vergessen, und dat rosa könnte etwas heller, dann wird´s auch besser lesbar. mach mal teil 2 ferddich, büdde.

cu

[nolar]

Find ich toll was ihr da so zusammengetragen habt. Werd ich mir auf jedenfall ausplotten und im A0 format in der Garage aufhängen.

du hast einen plotter für a0 ?

oder in der fa., so das keine wirklcihen kosten für dich anfallen ?

however, machst mir auch ne copy von der endgültigen version, reicht auch 2xa1, ist ja schon recht groß

[derdude]

büddeschön

[merci_pur]

101. Frage in einem Fachgeschäft nach Zweitaktöl. Verprügel den Händler wenn er dir Scooteröl verkaufen will. Wenn der Händler den Flampunkt des Öls nicht kennt was er verkauft, sei entsetzt und frage lautstarkt nach wie es komt das er sich Fachhändler bezeichnen kann. Verhau ihn danach wieder. Erkläre dem Händler Lautstark den Temperatur Unterschied zwischen einem leistungsgesteigerten Luftgekühlten Zweitakt Motor und einer Serienmaschine.

102. Low smoke ist schwul. Kippe immer einen ordenlichen Schluck 15W40 mit in die Mischung. Jeder soll daran teilhaben das du einen Zweitakter fährst.

[vegas]

10? - wenn du auf deiner blechschüssel fährst, verachte alle plastik/automatikroller.

10? - aber wenn der kackhobel mal wieder nicht anspringen will, setz dich auf deine skr. denn die kann immer.

10? - fühl dich dann geil, wenn du dann n blechroller nassgemacht hast!

Bearbeitet 12. Mai 2007 von vegas

[Nadder]

10? - aber wenn der kackhobel mal wieder nicht anspringen will, setz dich auf deine skr. denn die kann immer.

10? - fühl dich dann geil, wenn du dann n blechroller nassgemacht hast!

finde ich schlimmer als DAS video, was du da schreibst! schimpf und schande über dich!

die wichtigste und letzte regel: 101 -schlafe in der garage und erwache immer mit den worten "ich liebe den geruch von zweitakt am morgen"

[subway]

Wenn wir das schon so schön machen wollen, dann hätte ich gerne den Schreibfehler in 43a raus. Da muss die Zahl 43 rein, statt der 42. Oder ist das Absicht?

Gruß

SubWay

[nolar]

finde ich schlimmer als DAS video, was du da schreibst! schimpf und schande über dich!

die wichtigste und letzte regel: 101 -schlafe in der garage und erwache immer mit den worten "ich liebe den geruch von zweitakt am morgen"

toll waren die wirklich nicht

101a (rein hypothetisch, bei 100 ist und bleibt schluss...!) wenn beim anrollern im corso ganz hinten bist und mal die luft wieder zum schneiden...: atme tief ein und sei tapfer. du hast es nicht anders gewollt.

@dude: bravo, sieht geil aus. machst den fehler noch raus und die schrift einen tick dunkler, dann paßt das

edith möchte es noch ein bißchen größer und mehr zeilenabstand zwischen den einzelnen punkten....

Bearbeitet 12. Mai 2007 von nolar

[vegas]

ok....nächstes mal werde ich vorher IRONIE dranschreiben! hehe

wers noch nicht gemerkt hat.....die 100 waren eh längst voll.

[Mr. Mainjet]

geile zusammenstellung! das kommt ausgedruckt inne halle!

[nolar]

geile zusammenstellung! das kommt ausgedruckt inne halle!

ich komm auf ein pils zum einweihen vorbei

muß ja gebührend gefeiert werden

cu

[Matte]

Immer wieder behaupten hüpfende Besucher von StopHipHop.com, wir würden uns viel zu wenig in der sogenannten Kultur des Hip-Hops (wobei hier wie üblich das Wort "Kultur" in Frage gestellt wird) auskennen und dass wir "überhaupt nicht real genug und so" seien. Dieses Vorurteil gilt es nun zu widerlegen. Wir beschäftigen uns nämlich sehr wohl mit dem Thema.

In mühsamer Kleinarbeit haben wir etliche Hüpfdolen eingefangen und ihr Verhalten studiert und analysiert. Da die Studienobjekte gründsätzlich meinen, sich besonders gut in der Materie auszukennen, gehen wir davon aus, dass die gesammelten Erkenntnisse ohne Wenn und Aber repräsentativ sind. Wir sind stolz, euch die Resultate unserer langjährigen Forschungen zu präsentieren.

Hartz IV reicht nicht mal für Seife.

01. Sei ständig "phat" und "krass".

02. Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur "krass".

03. Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.

04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.

05. Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das Machwerk als "tighte Halskette".

06. Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder du bist zu klein).

07. Verprügel alle, die keine Halskette tragen.

08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.

09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine "phatte Baggypants" erwischt. KAUFEN!

10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.

11. Falls das örtliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants" anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.

12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.

13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.

14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.

15. Du sollst beim Punkt 11 das Wort "Baggypants" mit "Handy" ersetzen!

16. Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.

17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier (oder zumindest dort, wo sie sein sollten.)

18. (Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit deinem Arsch.

19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.

20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.

21. Fick deine Mutter, um ein richtig harter Motherfucker zu werden.

22. Fick die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sie sehen, dass du ein richtig harter Motherfucker bist.

23. Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde ficken.

24. Fick deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern "Homies".

25. Hab was gegen Schwule.

26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.

27. Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie im Punkt 21.

28. Rauch Gras.

29. Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafür hast (weil du dir eine "krasse Goldkette" besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte, es wäre das echte Gras.

30. Besorg dir eine Bitch. Nur ein Gangster mit Bitch ist ein wahrer Gangster.

31. Die Bitch muss bauchfrei, minderjährig, strohdoof und nach Möglichkeit nicht deine Mutter sein.

32. Präsentiere deine Bitch immer und überall. Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy).

33. Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.

34. Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch.

35. Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen.

36. Mach Musik - besorge dir dazu einen Mischpult.

37. Fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage wärest.

38. Setze diese 5 Sekunden lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann "Mixen".

39. Du sollst 324 Mal mixen, nicht wichsen!

40. Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert.

41. Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos... ähm... Homies, die dann den "Backgroundgesang" übernehmen.

42. Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie "abchecken", "cruisen", "batteln", "chillen" oder "Ich fick' dich, du Hund".

43. Nimmt alles auf und stellt das in mindestens drei verschiedenen Remix-Versionen bei einem professionellen Homepage-Anbieter zum Download bereit (wie z.B. B**pworld).

44. Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfähigkeit abzulenken.

45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.

46. Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Unterground klingen. "Derber Underground" ist zum Beispiel ein passender Albumtitel.

47. Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt, nummeriere einfach deine Alben durch, z.B. "Viaggro Versager Nr.1", "Viaggro Versager Nr. 2" usw.

48. Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen. Verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus aufgewachsen bist.

49. Sing zur Abwechslung über Nutten und geile Schlampen. Schließlich wachsen dir schon bald die ersten Schamhaare.

50. Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songstext beherrscht, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.

51. Wenn jemand deine Kunst kritisiert, fordere den Beleidiger zum "Battlen" auf.

52. Du sollst "Battlen" und nicht "Betteln", du Vollhonk!

53. Erweitere deinen Wortschatz fürs "Batteln" um neue Wörter wie "Nigga, Digga, Mudda oder Fukka".

54. Setze diese neue Wörter so oft wie möglich ein.

55. Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, fang an, die Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren.

56. Wenn dir immer noch jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, verprügel ihn.

57. Wenn die Vorwürfe immer noch nicht leiser werden, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.

58. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott ist.

59. Stelle fest, dass 2Pac schon längst das Zeitliche gesegnet hat.

60. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott war.

61. Stelle fest, dass 2Pac auf Englisch gesungen hat und du kein Wort davon verstehst. Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte.

62. Bezeichne alles, was dir nicht gefällt, als "schwul".

63. Bezeichne jeden, der nicht deiner Meinung ist, als "Hurensohn" (oder "Nutte").

64. Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel "Alta".

65. Wenn der Satz sich nicht mit einem "Alta" beenden lässt, setze das Wort "Alta" an den Anfang des Satzes.

66. Erwähne bei jeder Gelegenheit, dass amerikanische Hip-Hopper schwule Hurensöhne sind, Alta.

67. Wenn alle deine Homies amerikanischen Hip-Hop bevorzugen, wende Punkt 66 auf den deutschen Hip-Hop an.

68. Verwende am Ende jeden Satzes die Präposition "und so".

69. Wende die obigen Regeln an, um vollständige Sätze zu bauen. "Alta, du schwuler Hurensohn und so" ist nur ein Beispiel der vielen möglichen Kombinationen.

70. Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren. Klau dir ein Buch über Schattenspiele, um möglichst ungewöhnliche Gliederverrenkungen zu erzielen.

71. Benutze Klebeband, um die beiden mittleren Finger bei der Westcoast-Verrenkung zusammenzuhalten.

72. Erschieße einen deiner Gang-Mitglieder. Bringt nach seinem Tod mindestens 254785 neue Platten mit bisher unveröffentlichten Songs heraus.

73. Vergiss nicht die unveröffentlichten Videoclips.

74. Stelle sicher, dass möglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein "feat. Gangstakilla", "feat. Mastapimp" oder Ähnliches im Titel tragen.

75. Schreib viele Reime. Reim alles, was nicht niet- nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionäre Reime aus, zum Beispiel: "Schuhe - Halbschuhe", "Handball - Basketball" oder "Eastcoast - Westcoast".

76. Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.:

Hey, Mudder,

gib mir Futter,

du Ludder,

mit Pudder.

Oder

Ich bin der Bringer

du hast dicke Dinger

so geil wie Ratzinger

ähm... Yeah, yeah und so.

77. Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule.

78. Ersetze ständig die Endbuchstaben "-er" durch ein simples "-a". Statt eines "s" setzt du bitte ein "z" ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt.

79. Beherrsche Musikinstrumente. Ein guter Anfang ist das Programm Fruity Loops oder eJay. Zur Not reicht auch Windowz Audio Recorda.

80. Lerne Umgang mit "Computa", das ist sehr Underground.

81. Besuche "Chat-Roomz" deiner Lieblings-MTV-Sendungen.

82. Schreib immer bei gedrückter SHIFT-Taste.

83. Wenn dich jemand etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, tipp einfach: "ROFL ROFL BIST DU DUMM ALTA LOL WAS GEHTN EY MAN LOLOLOL!!!11"

84. Verwende grundsätzlich keine Satzzeichen. Für einen harten Gangsta sind nur "!" und "1" zulässig.

85. r3chTsShrAibuNk ist nur etwas für schwule Hurensöhne (und Nutten).

86. Führe komische zappellige Bewegungen aus, so als würdest du gerade dringend aufs Klo müssen. Nenne diese Bewegungen "Breakdance".

87. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss durch.

88. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss noch einmal durch.

89. Schmeiß auch die Ausbildung, damit die anderen sehen, dass du es mit Hip-Hop ernst meinst.

90. Informiere dich auf MTV welcher Rapper welchen Rapper gerade gedisst/vermöbelt/erschossen hat und mach dich über den Verlierer lustig.

91. Geh auf StopHipHop.com und reg dich auf, dass man sich nicht über den toten 2Pac lustig machen darf.

92. Erklär den Leuten von StopHipHop.com auch, dass man sich über Hip-Hop allgemein nicht lustig machen darf.

93. Drohe im Forum von StopHipHop.com, alle "wacken Metalaz, Punkz und Rockaz mit ihren fetten dreckigen Haaren" in "den Arsch zu ficken", falls du sie auf der Straße triffst.

94. Wenn dich jemand deswegen fragt, ob du schwul bist, beschimpfe ihn als Hurensohn. Oder als Nutte.

95. Stell fest, dass du ohne Schulabschluss nicht mal deinen Namen richtig buchstabieren kannst und lege dir deswegen einen "phatten" Hip-Hop-Namen zu.

96. Kurze Wörter kann man leichter an die Wände sprühen. Mach irgendwas rap-bezogenes. Emigrän, 69 Rubel oder SIDA (Sozial Impotenter Drogen Abhängiger) sind nur einige Beispiele, an welchen du dich orientieren kannst.

97. Binde mindestens zwei Kopftücher über deinen Kopf. Diese müssen so fest sitzen, dass dein Gehirn keinen Sauerstoff mehr bekommt.

98. Zieh Markenklamotten von Firmen an, deren Name höchstens vier Buchstaben umfasst. Mehr kannst du dir aufgrund von Punkt 95 ohnehin nicht merken.

99. Lass dein Niveau nicht höher als deinen Schritt hängen.

100. Trag keinen Gürtel. So kannst du dein Niveau bei Bedarf dynamisch nach unten regeln.

101. Guck auf allen Fotos a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera.

102. Wenn sich die Kamera beim Fotografieren mit dir auf derselben Höhe befindet, verdrehe deinen Kopf nach oben. So sieht es später auf dem Bild aus, als würdest du a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera blicken.

103. Wende nationalsozialistisch angehauchte Symbolik an, um den Verkauf deiner Platten anzukurbeln.

104. Behaupte in Interviews, dass du kein Nazi bist.

Und die letzte, aber mit Abstand die wichtigste Regel:

105. Lass dich von einer verfeindeten Gang erschießen, um deine Qualen zu beenden.

:cheers:

...und weil die auch schön sind:

die regeln für tru metaller.

sei "tru" !!

1. Sei gefälligst Hetero. Benutz aber bloss das Wort nicht, das wirkt intellektuell und somit schwul.

2. Sei kein Poser. Trag stattdessen eine Kutte und fühle dich immer angemessen gekleidet.

3. Ja, auch bei einer Taufe - wobei du da nichts zu suchen hast, du Poser!

4. Hasse Poser und ihre Freunde, sowie Leute die zu Taufen gehen oder schwule Wörter wie hetero kennen.

5. Spinge Posern beim Pogen ins Kreuz, erwürge sie mit den Ketten an deiner Kutte, trample auf ihrem Schädel herum und wälze deine Kutte in den Gedärmen des erlegten Posers. Das nennt man Kuttenweihe.

6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie deinen Nachbarn so laut es geht die Texte ins Ohr, die der Sänger direkt vor ihnen gerade intoniert.

7. Lass deine Haare so stark fliegen das alle Ventilatoren der Umgebung sich verschämt ausschalten.

8. Sei nicht wie die von Bon Jovi, nicht mal wenn die Frau mit dem *******posergeschmack vor dir echt überragende Brüste besitzt.

9. Wenn du so bist wie die von Bon Jovi dann tu bitte nicht so als wär das auch nur ein Stück hart, geschweige denn Rock. Über Metal wollen wir in diesem Zusammenhang garnicht erst reden. Die Sesamstrasse ist härter und Kai Pflaume möglicherweise mehr Metal.

10. Lass deine Haare wachsen. Für immer und ewig.

11. Trage Bandshirts. Kauf dir mehrere große Schränke für deine Bandshirtsammlung.

12. Du hast auch andere Sachen für obenrum? Iiih, ekelig. Verbrenn sie.

13. Nüchtern ist langweilig und auch nicht so wahnsinnig hetero bzw. metal oder annehmbar. Änder es schnell.

14. Im Sommer ist man am Wochenende auf Festivals. Jedes Wochenende. Nie nüchtern. Anstrengend? Whimp!

15. Erzähle jedem Menschen ausführlich von deinen Festivalerlebnissen. Schwerpunktmäßig sollte es um Dixis, die ganzen ******* Poser und Kommerz gehen. Und Bier.

16. Duschen ist kein Heavy Metal! Mit Doro duschen ist schon gar kein Heavy Metal, mit Angela Gossow duschen ist möglicherweise Heavy Metal.

17. Ess nur Zeugs aus selbsterlegten Dosen. Gewürz für alles: Bier.

18. Schreie so Laut du kannst die Band an. Die finden das toll wenn ihre missratenen Gehversuche in Vorschulenglisch von den truen Horden zum Besten gegeben werden.

19. Schrei in den Pausen immer nach dem truesten Song einer Band. Könnte ja sein das sie ihn sonst vergessen.

20. Du moschst und bangst und schreist - aber warum hast du dabei kein Bier in der Hand? Poser!

21. Zitiere Wayne und Garth. Oder Beavis und Butthead. Oder im Zweifelsfall Joey de Maio.

22. Zitiere niemals Nichtmetallische Musiker - du gibst damit zu erkennen das du ahnst das es da noch andere Musik geben könnte.

23. Metal muss immer laut sein und immer an sein. Jeder Senior in der U-Bahn hat ein Anrecht auf Exciter in voller Lautstärke.

24. Metallica hat man bis zur "And Justice...". Alles danach ist Posermucke. Töte alle Metallica CD-s die danach entstanden sind.

25. Gute Rollenbilder aus der Geschichte: Wikinger (sinnlose Brutalität, lange Haare und Alkohol), Mongolen (äußerst sinnlose Brutalität, geile lange Zöpfe und vergorene Stutenmilch also auch breit), Chinesen zur Zeit der Shan (sinnlose Brutalität, lange Haare, Alkohol)

26. Gutes Essen: Selbsterlegtes Mammut oder Poser, Blut von irgendwas anderem Selbsterlegten, dazu Pommes Schranke. Kein Wein, du Lusche.

27. Sieh auf jeden Nichtmetaller herab, zum Beispiel deinen Chef, und bemitleide sie alle wegen ihres "Musikgeschmacks".

28. Suche dir ne Frau die genauso ist wie du. Schlag sie KO und schlepp sie in die Höhle oder entführe sie mit dem Langboot. Je nachdem halt.

29. Sei bei jedem Metalevent und bewerte Trueness der Bands. Erzähl sofort jedem wenn irgendeine Band irgendwann nicht 100%ig true war.

30. Man begrüsst sich mit der Pommesgabel. Die korrekte Anrede ist "Hail Brother/Sister". Grüss Gott geht überhaupt nicht.

31. Hasse Jeanette Biedermann !!! Ha, du kennst Jeanette Biedermann? Du bist raus!

32. Hasse die Achse des Bösen: Spiesser - Poser - Die da Oben

33. Deine Autoanlage ist zur Taubmachung von Posertrampern da. Du drehst bei Inbetriebname den Regler ganz nach rechts und brichst ihn dann raus.

34. Ohrstöpsel? Whimp! Hören mit 35 ist kein Heavy Metal!

35. Falls du unbedingt hören musst sind deine Haare ja hoffentlich lang genug um den anderen Metallern diesen unwürdigen Anblick zu ersparen.

36. Sei tätowiert.

37. Ein Delphin als Tattoo? Ich erschlag dich gleich mit meiner Kriegsaxt!

38. Stech den Delphin um in einen Totenkopf. Du kannst garnicht mit genug Totenköpfen zugepflastert sein.

39. Bart = Haar. Also wachsen lassen.

40. Haha, Frauen, ihr Whimps!

41. Schminke ist für Black "Metaller", Gothics und Clowns. Kriegsbemalung hingegen ist in Ordnung.

42. Kriegstätowierung ist natürlich truer.

43. Wissen was ein Vegetarier ist, ist kein Heavy Metal!

44. Ökos hassen Armeehosen. Kauf dir eine.

45. Wenn ein Öko wegen deiner Militärhose rumheult, hast du mehrere Optionen:

46. Bekenne dich zu mindestens 8000 Jahren ruhmreicher Kriegsgeschichte der Menschheit. Schwärme von Panzerschlachten, Todeskesseln und Gewalt an Unschuldigen.

47. Schau dem Whimp fest in die Augen und sag ihm das du eigenhändig das Tarnhosentier erlegt hast.

48. Berufe dich auf SOD, General Gaddafi, Fidel Castro oder andere Menschenrechtler.

49. Beklebe dein Auto mit Bandnamen. Führe Prozesse um Frontscheibenaufkleber von Iron Maiden.

50. Gehe für deine uneinsichtige aber true Haltung ins Gefängnis. Es geht schliesslich um Metal.

51. Kenne jede Band, die die Worte "Sword" "Enemy" "Blood" oder "Metal" in einem Text verwurstet hat.

52. Gründe selber eine Band. Natürlich true. Setzt aber dringend zwei beschreibende Worte vor das True-Metal, zum Beispiel "Epic Melodic" oder "Symphonic Speed"

53. Besetzungswechsel sind das A und O jeder Metalband, sonst gehen die ganzen Magazinschreiber pleite.

54. Nu Metal ist erstens verboten, zweitens kein Metal und drittens gibt es gleich aufs Maul!

55. Behaupte ständig das die Geister von Criss Oliva und Cliff Burton dir nachts im Traum die Songs diktieren.

56. Denim and Leather. Schwarz und blau. Das modische Spektrum des Metallers.

57. Nein, eine blaue Lederhose geht deswegen noch lange nicht!

58. Hiphopper. Sie sind überall und gehen nicht weg. Dreh die Musik lauter, schrei sie an, zieh ihnen diese Dinger die sie um ihre Beine herum haben aus aber mach das sie weggehen.

59. Man kann sie natürlich auch essen. Wenn die Poser und Mammuts aus sind.

60. Ein Fiat Panda ist kein Metal, da Fiat (Italien = Sonnenschein und gute Laune, *******poser) und Panda (Tier der Kategorie Delphin oder Pferd).

61. Gute Autos: Schützenpanzer, Canyonero, Volvo (Wikinger), Streitwagen. Aber eigentlich solltest du Whimp Motorradfahren.

62. Kauf dir eine Axt. Sie muss viele obskure Runen eingraviert haben und möglichst viele eindrucksvolle und gezackte Schneideblätter, auch wenn sie dadurch komplett unhandlich wird.

63. Wenn du schon dabei bist, kauf dir gleich noch einen Helm. Hörner sind ein Muss. Die Grösse der Hörner signalisiert die Grösse des Penisses, also nicht sparen!

64. Doch, das kann man überall tragen.

65. Verehre Ozzy. Hast du ihm schon einen Schrein gebaut und mit Fledermausblut geweiht? Nein? Kein Metal!

66. Hasse seine Tochter. Ach ja, und woher kennst du sie? Jeder Metaller hat MTV aus seinen Kanälen verbannt.

666. Nutze jede Chance die Zahl 666 irgendwo unterzubringen.

67. Wenn du gerade kein Bier hast (Du Nichts!), kannst du es mit Whiskykonsum ausgleichen. Besorg trotzdem zur Sicherheit Bier, der Whisky könnte ausgehen.

68. Besoffen ****en ist true.

69. Besonders true Cover (Zum Beispiel eine Horde Drachen die mit einem Wikingerboot ein Heer von Robotern angreifen) rechtfertigen einen Kauf ohne reinhören.

70. Sei tolerant gegenüber allen Metallern die genau so true sind wie du.

71. Werde eins mit der Musik. Je nach Metalstil kann man das durch sehr unterschiedliche Visualisierungen beim Metalgenuss erreichen. Zu True Metal passen Vorstellungen von Fantasywesen bei Kampf oder Brunft, zu Thrash passen Vorstellungen von Gebäudetotalsanierungen durch Eisenkugeln und Sprengstoff und zu Death Metal empfiehlt sich die Visualisierung eines Panzergefechts in einem Schlachthof.

72. Luftgitarre spielen ist Pflicht. Aber richtig greifen!

73. Auch die Dream Theater Soli wollen auf der Luftgitarre nicht von Stümpern verunglimpft werden - ab zum Üben!

74. Luftbass geht natürlich auch, und Luftschlagzeug. Absolut verboten hingegen sind Luftkeyboards und Luftvocals, besonders Dickinson.

75. Gute Jobs: Roadie, Magazinschreiber, Stahlarbeiter, Fremdenlegionär.

76. Für Metallerinnen und Fans von Judas Priest geht auch Groupie.

77. Nicht so gut: Bewährungshelfer, Florist, Pudeldompteur oder Missionar.

78. Letzters gilt nicht für Heavy-Metal-Missionare!

79. Helf einer alten Frau über die Straße und verprügelt sie dann ordentlich. Klischees wollen bedient werden.

80. Rülpser unterdrücken ist so wahnsinnig unfassbár wenig Heavy Metal wie Eiskunstlauf gut finden.

81. Zahl auf eBay horrende Summen für unüberzeugende 80er-Jahre T-Shirtreste.Auch der letzte Faden eines AC/DC Tourshirts aus Bon Scott - Zeiten ist deine Tochter wehrt.

82. Fanzines in Auflagen unter 100, mit Interviews von nie ihren Landkreis verlassenden Bands erhöhen die Trueness des Besitzers beträchtlich.

83. Zimmer in denen man Wand sieht, sind definitiv nicht True. Wände sind böse und höchstwarscheinlich Christen, also beklebt sie mit Postern, Eintrittskarten, Shirtresten und anderen truen Devotionalien.

83. Küre eine Lieblingsband und richte ein Zimmer komplett der Band gemäß ein. Überleg zweimal bevor du Carcass oder Possessed wählst.

84 . Sammle alles von deiner Lieblingsband. Gib dich nicht mit Allerweltskram wie Bootlegs, Plektren oder abgelegten Groupies zufrieden - sammle Zehennägel, Rezepte der Musikermütter oder die Arzneikästen aus den Tourbussen!

85. Ein geworfenes Plektrum bedeutet einen Kampf um Leben und Tod, in dem selbstverständlich auch vor Waffeneinsatz (Zigaretten, Stilettos, Nietengürtel) nicht zurückgeschreckt werden darf.

86. Prahle mit den Wunden aus vergangenen Plektrenschlachten.

87. Gute Rollenvorbilder aus Mythos und Märchen: Medusa (Haare!), Samson (Haare!), Trolle (Verhalten und Essgewohnheiten), Rumpelstilzchen (Tanzstil).

88. Lerne eine harte und beeindruckende Sprache wie isländisch, assyrisch oder japanisch. Schreibe Lieder in diesen Sprachen, Lieder über Krieg und Tod (oder Drachen).

89. Die Musiker sind dein selbstverständliches Eigentum als Fan. Sie müssen dir immer alles signieren und mit dir über true Themen zu viel Alkohol sprechen. Ausserhalb der Bühne gehört dein Star nur dir!

90. Zeig jedem deine unterschriebenen Fanartikel und CDs und lache höhnisch über die unsignierten Besitztümer deiner Mitmenschen.

91. Fast alle Filme sind kommerzieller *******. Bis auf "Eat the Rich". Lemmy ist Gott.

92. DER LETZTE SATZ IST NICHT VERHANDELBAR!!!!!

93. Deine Kutte hat noch freie Stellen? Ha, du Poser bist doch erst seit 1981 dabei! Und ist mir *******egal wenn du da noch nicht geboren warst!

94. Nein, Bob Marley - Aufnäher gehen nicht dazwischen.

95. Du wäschst deine Kutte genau so oft wie dich selbst auf Festivals. Und nein, nicht mal Angela Gossow darf deine Kutte waschen.

96. Sie darf

aber über die Patches lecken.

97. Aber nicht zu sauber! Der Dreck ist in Ehren eins geworden mit den Patches und den Resten von Jeansstoff.

98. Lemmy hatte mal drei Patronengurte übereinander hängen. Du schaffst locker fünf, dazu Ketten, Nietengürtel - sagen wir so, Stachelschweinbabies sollten dich sofort als Ersatzmutter anerkennen.

99. Stacheln von Babystachelschweinen sehen sicher auch geil an deiner Kutte aus.

100. Lass dich durch nichts vom Weg abbringen, du hast immer Recht gehabt seit dem Zeitpunkt als du das allereste Mal Heavy Metal gehört hast. Solange du weiter Metal hörst hast du auch immer weiter Recht.

ich komm auf ein pils zum einweihen vorbei

muß ja gebührend gefeiert werden

cu

1xx. Benutze im GSF, in Sinne der Übersichtlichkeit, grundsätzlich den REPLY-Button, egal ob es die erste Antwort ist oder gleich 20 Bilder auf einmal zitiert werden.

Gibt es die Rosa-Version auch größer?

Bearbeitet 7. Juli 2007 von Matte

[nolar]

1xx. Benutze im GSF, in Sinne der Übersichtlichkeit, grundsätzlich den REPLY-Button, egal ob es die erste Antwort ist oder gleich 20 Bilder auf einmal zitiert werden.

Gibt es die Rosa-Version auch größer?

warte ich auch drauf

[derdude]

Auf vielfachen Wunsch hier also die 100 Schaltrollerfahrerregeln in pornopinkgrüngefluffelt, im güldenen Rahmen und in druckbarer Größe:

PDF, Din A3, 2 Seiten, 13,56mb: Klick

PDF, Din A2, 2 Seiten, 22,3mb: Klick

Bei den Größen werden in den Grafiken Pixel sichtbar sein. Ich hoffe nicht allzu schlimm. Text ist aber i.O.

dude

edith verlinkt noch vorschaubilders:

Bearbeitet 26. September 2007 von derdude

[xibalba]

Kann bei einem Freund in DinA0 plotten lassen.

Wer Interesse hat: kurze PN an mich.

Preis kommt in kürze.

Edith kann natürlich auch kleiner plotten

Bearbeitet 14. Juli 2007 von xibalba

[subway]

Auf vielfachen Wunsch hier also die 100 Schaltrollerfahrerregeln in pornopinkgrüngefluffelt, im güldenen Rahmen und in druckbarer Größe:

PDF, Din A3, 2 Seiten, 13,56mb: Klick

PDF, Din A2, 2 Seiten, 22,3mb: Klick

Bei den Größen werden in den Grafiken Pixel sichtbar sein. Ich hoffe nicht allzu schlimm. Text ist aber i.O.

dude

Danke für die Mühen.

SubWay

[PacDog]

drucken und plotten is ja schön und gut...

wie wär es mit bestickten rosa Plüsch...?

kennt da wer nen Besticker der Fahnen bestickt...

[derdude]

Danke für die Mühen.

SubWay

Uh, ganz in Vergessenheit geraten bei mir, das Topic.. Dankeschön, keine Ursache, weitermachen!

drucken und plotten is ja schön und gut...

wie wär es mit bestickten rosa Plüsch...?

kennt da wer nen Besticker der Fahnen bestickt...

Geht auch n Riesenbanner?

Edit: Urheberrechtlich geschütztes Bild entfernt.

Bearbeitet 10. Januar 2009 von derdude

[PacDog]

egal...fluffig muß es sein...

[hetoja]

Geiles Topic und die Regeln immer noch aktuell

[mcmulle]

Hab die Regeln durch deinen Kommentar auch zum ersten Mal gelesen. Teilweise zwar überholt aber sonst ist noch immer einiges wahres dran.