Welchen Schiss bevorzugt ihr?

[jamos]

Irgendwie kennen wir die doch alle oder?

Also mein Favorit ist natürlich die Glückswurst!

Also dann, find your Schiss!

Säure-Schiss

Stuhl, der dermassen flüssig ist, dass er schon fast wie Urin aus dem Arsch läuft. Lässt sich einfach runterspülen, hat jedoch Hornhautumbragelben Farbton, stinkt derbe, verdreckt die ganze Poritze und brennt höllisch am After. Hat man sich endlich aufwendig gesäubert und gar eine lindernde Creme aufgetragen - muss man schon wieder aufs Klo...

Brodel-Scheiße

Ist Scheiße, bei der es im Darm erst komisch gluckert und blubbert. Nachdem man dann ein paar feuchte Fürze abgelassen hat, kommt nach einem blub ein dicker Haufen Teflonscheiße heraus. Er hinterlässt keine Spuren im KLo jedoch umso mehr in der Poritze und am Klopapier. Man braucht fast 10 Rollen Klopapier um den ganzen Schmodder wegzukriegen. Passiert auf Klos, wo das Klopapier fast aufgebraucht ist, bei Verwandten, Bekannten und bei der Arbeit, sodass alle im Büro denken man hättst sich auf dem Klo einen gewedelt.

Der Aufregungsschiss

Tritt immer dann auf wenn man z.B irgendwo hinfährt und man extrem aufgeregt ist. Man scheißt sie nur in kleinen Portionen aber mehrmals, das ist das Problem und weil man es meistens eilig hat kann das ziemlich viel Zeit kosten. Als spezielle Abart sticht hier die Referatsscheiße hervor: Vorher kommt sie aus dem Arsch, hinterher aus dem Mund.

Die Bierscheiße (Bayr.: Bierschiss)

Hauptartikel: Bierschiss

Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht (meist nach Fleischkäse), aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist.

Der Bullshit

Neudeutsch für gebaute Scheiße, die möglichst cool rüberkommen soll.

Der Durchschlag

Man sitzt 5 Sekunden und die Sache ist "gegessen". Meist mit lautem Knall und Wasserspritzern am Arsch verbunden. Fast keine Kackspuren am Loch, fast kein Kackband vonnöten um es zu reinigen. Wird häufig auch als der "perfekte Schiss" bezeichnet!! Meistens hervorgerufen durch ein Sauerkrautsuppen-Gelage was sich am nächsten Tag mit einer explodierenden Keramik rächt.

Die echt kranke Scheiße

Die echt kranke Scheiße ist Hauptsächlich im deutschen TV-Programm zu finden, beispielsweise auf dem Abwasserkanal. Dazu gehört eine echt kranke Psychoscheiße namens Kallwass. Dort werden der deutschen Fernsehunke unter anderem echt kranke Typen vorgeführt, die echt kranke Sachen machen oder gemacht haben. Hier kommt so ziemlich jeder (vom Zuhälter bis zum Muttersöhnchen) zu seinem Auftritt. Es ist echt scheiße beängstigend wie sowas im deutschen Fernsehen Bestand hat. Zu der echt kranken Scheiße gehören außerdem noch die Teletubbies, welche versuchen, schon Kleinkinder mit ihren fundamentalistischen Ansichten zu beeinflussen.

Die Sprühwurst

Die Sprühwurst ist eine dünnflüssige, braune Soße, mit vielen harten Stücken, die entsteht wenn man viele dickflüssige Sachen gegessen und den Kotungsvorgang zu lang hinausgezögert hat.Die Sprühwurst wird zwar wie jede andere Scheiße auch aus dem canalis analis ausgeschieden, aber mit dem Druck von mehreren Bar. Die Wirkung einer Sprühwurst ist etwa genauso heftig wie ein Schuss aus 2cm Entfernung mit einer Schrotflinte. Berichten zufolge sind durch Sprühwurst schon mehrere Kotungszentren zerstört wurden. Demnach eine ziemlich teure Scheiße für den Besitzer.

Der eilige Stuhl oder auch Torpedoscheiße Kommt so schnell], dass schon ein Papst verrecken muss, um sie aufzuhalten. Riecht immer nach fernen Flughäfen. Torpedoscheiße wird sie auch genannt, weil sie unter Wasser sogar die Wand eines U-Boots durchschlagen kann.

Der eilige Stuhl wird seinem medizinischen Namen cleptlettus infernalis gemäß auch "Kleptletten" genannt. In diesem lautmalerischen Begriff, der bereits ein Gefühl vermittelt, wie es sich anfühlt, wenn man von den Kleptletten heimgesucht wird, stecken jedoch primär zwei Bedeutungen: 1. 'Klept' von 'Kleptomanie', der regelmäßige Zwang etwas zu stehlen, in diesem konkreten Falle die Zeit und 2. 'Lette' von 'Toilette'. Der Begriff "Kleptletten" bedeutet foglich im Grunde das Stehlen der Zeit, die man eigentlich für andere Verrichtungen braucht, durch den sich ständig wiederholenden Toilettenaufenthalt (siehe auch oben "Der Aufregungsschiss"). Spricht eine Person in ihrem näheren Dunstumfeld also davon, dass sie Kleptletten hat, empfiehlt es sich, sofort das Weite zu suchen und einige Zeit abzuwarten, bis die betreffende Person sich erholt und die Kleptletten abgelegt hat, denn Kleptletten sind spontan, flüssig, gefährlich radikalfaul und im Regelfalle unkontrollierbar, was bedeutet: "es kann derbe spritzen, und zwar jede Sekunde".

Der Fa-schiss-t

Tritt meistens bei Menschen mit einem 3+9+1 IQ auf. Der Fa-schiss-t ist verwandt mit dem Nazischeiß.

Die Gehirnblutungsscheiße

Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft. Sobald Sie blau sind ist es zu spät. Sie merken wie Ihr Schädel erst äußerlich und später innerlich zerfetzt wird. Die einzige Möglichkeit diesem schrecklichen Tod zu entkommen ist, sich einen Stock in den Arsch zu stecken damit er wieder frei wird.

Die gequirlte Scheiße

Im Gegensatz zu den meisten anderen Sorten von Scheiße kommt die gequirlte Scheiße in der Regel aus dem Mund. Das Hervorbringen von gequirlter Scheiße geschieht zum Leid anderer zumeist in der Öffentlichkeit. Das Internet bietet sogar virtuelle Sammelstellen für diese Form der Gedankenabfälle an, siehe Stupidedia.

Die Glückswurst (auch als Sauberwurst bekannt)

Hierbei handelt es sich um eine besonders seltene und deshalb geschätzte Form des Toilettenganges. Das charakteristische Merkmal der Glückswurst besteht darin, dass aufgrund der enormen Trockenheit und der schnellen Schissgeschwindigkeit keinerlei Spuren an Rosette oder Anus bleiben. Ein Indikator fuer eine gute Glueckswurst ist der sogenannte Klopapiertest: Man wische leicht mit einem Klopapier die Arschritze. Dieses wird danach visuell geprüft. Wenn das Klopapier keine braunen Beweißtücke enthält, kann man sich sicher sein, eine Glückswurst produziert zu haben.

Die Geisterscheiße

Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hätte.

Die Gummischeiße

Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die steinharte Schmerz-Scheiße

Steinharte Scheiße(auch Kackeisen genannt), die in den Farbtönen Dunkelbraun bis Schwarz vorkommt. Sie entsteht als Strafe für die Plünderung des heimischen Süßigkeitenlagers oder wenn man seine Scheiße zu oft wieder hochzieht, weil man zum Beispiel keine zeit hat mal ordentlich einen Bob in die Bahn zu legen. Die harte Scheiße ist zudem sehr schwer herauszudrücken. Häufig ist die Steinharte Scheiße nur unter extremen Presswehen dem Darm zu entreissen. Man munkelt, dass Gott die steinharte Scheiße erfunden hat, um der Männerwelt nahe zu bringen, wie sich das Kinderkriegen anfühlt. Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

Die heilige Scheiße

Ursprünglich abgeseilt in der heiligen Kloschüssel von Nazareth. Heute verbreitet nach Genuss von Tabasco oder Chili. Heilige Scheiße, das brennt!! Die dabei entstehenden Schmerzen werden auch Afterburner genannt. Höchste erdenkliche Grafikeinstellung bei UT 2k3/4.

Die King Kong- oder Kommodenscheiße

Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Der braune Bomber

Eine einzelne aber dafür umso größere Wurst, zu dick zum "zerbrechen" und zu lang um die Kurve zu kriegen. Löst sich auch nach 12 stündigem Gären nicht auf oder wird wenigstens weich. Sie rauscht ohne Probleme aus der Rosette heraus, versinkt, aber bleibt ewig in der Schüssel. Das einzige was hilft ist mechanisches zerteilen von Hand. Tritt eigentlich nur in fremden Klos und bei reichhaltiger, fettreicher Kost auf.

Die Kipp-Scheiße

Die Kipp-Scheiße ist eine von den übelsten Sorten. Meist mit der Macht der "harten Scheiße" gelingt es ihr sich, nicht wie normalerweise flach hinzulegen, sondern sich fast senkrecht aufzustellen. Sie benötigt nicht viel um in dieser Position zu verharren, ein kleiner Kontakt mit der anwesenden Körperöffnung reicht meist schon völlig aus. In dem Moment in dem man(n) es bemerkt, ist es schon zu spät!

Man bewegt sich einmal zu heftig und sie kippt! Sie kippt unaufhaltsam! Das Grauenhafte: Sie kippt einfach unweigerlich und einfach immer nach vorne, wobei der Hoden einfach jedes Mal im verdammten Weg ist! Mit voller Wucht kickt Sie gegen die Eier, wie ein Kickboxer seinen Gegner K.O. schlägt, und hinterlässt eine ekelhafte Bremsspur ca. in der Mitte des Hodens.

Die Korkenscheiße

Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Hilfreich ist hier nur der Trick, viel Klopapier auf den Stückchen zu verteilen, dass aufgrund der Feuchtigkeit schnell an die Stückchen pappt und so deren Oberfläche und damit die Angriffsfläche für das Wasser erhöht. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Möchte-gern-Scheißerei

Tritt dann auf, wenn man erst vor zehn Minuten geschissen hat und das Gefühl bekommt, es wäre noch was drin. Schnell geht man ein zweites mal, aber es kommt nix. Typischer Möchte-gern-Schiss.

Der Quer- bzw. Faustschiss

Artverwandt mit der "Zementblockscheiße", nur in diesem Fall ist die Scheiße nicht nur hart, sondern sitzt quer im Darm. Eine Örtliche Betäubung wird hier nicht reichen, eine OP wird dringend empfohlen!

Der Ritzschwitzschiss

An heißen Sommertagen, wenn du im Arsch kräftig schwitzt und dir die Soße nur so die Arschbacken runter läuft, kann es sein, dass wenn du scheißen gehst, deine Kacke extreme Bremsstreifen zwischen deinen Arschbacken vertikal zur Kloschüssel hinterlässt. In solchen hartnäckigen Fällen hilft dir auch kein Klopapier mehr, da es sich wie eine lästige Klette in deinen Arschfalten festkrallt. Ist das einmal passiert, kann nur noch die Arschdusche helfen.

Die Schlangenscheiße

Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Der Selbstreiniger

Als Selbstreiniger bezeichnet man den Typ ?Haufen?, der die Kimme quasi gleich mitreinigt und kein Abwischen derselben mehr notwendig ist. Ein wirklich erfreudiges Ereignis auf der Toilette: Das ?Nachwischen? ist nicht mehr von Nöten.

Die Spätzünderscheiße

Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf... als der nächste Schub kommt.

Die Stückchenscheiße

Du hast mal wieder Nüsse oder Chili gegessen, und weißt nicht, was dich erwartet?

Es sind schmerzhafte, saftige Essensreste in deiner Scheiße drin! Beim Abwischen siehst du sie auf dem Klopapier.

Die Teflonscheiße

Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Wunschscheiße

Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles... außer scheißen.

Die Breischeiße

Bild:Roller.gif Sie verlässt die Öffnung sehr zaghaft und findet ihre Vollendung meist in der Errichtung eines kartoffelbreiartigen Haufens. Sie ist oft extrem fetthaltig - das erkennt man daran, das sie oben schwimmt. Selten reicht ein einziges Klopapier, um die Öffnung wieder zu reinigen, denn das langsame Herausgleiten hinterlässt mitunter eine größere Menge an Bremsspuren in der Arschritze (insbesondere in der Rosettengegend), als die Menge an Material, welche am Schluss die Schüssel ziert. Die Breischeiße tritt vorwiegend dann auf, wenn man bei Freunden oder Schwiegereltern zu Gast ist und dort das Klopapier fast alle ist und außerdem die Klobürste fehlt.

Die introvertierte Scheiße

Sie lebt sehr zurückgezogen, man bekommt sie nur selten und selbst dann nie vollständig zu Gesicht. Sie steht hinten bis zum Anschlag, es spitzelt jedoch nur hin und wieder der Kopf des Bolzens aus der Rosette und zieht sich relativ schnell wieder zurück. Sollte es sich eine SSS (sehr scheue Scheiße) handelt, sollte versucht werden, sie mit Pheromonen hervorzulocken. Sobald sie herausspitzelt ist Schneligkeit gefragt: Mit einem festen Griff geschnappt und einmal fest angerissen kann man der introvertierten Scheiße problemlos kontern. Hilfestellung für Ungeübte gibt auch gerne jede Klodame.

Die Stachelscheiße

Spätestens wenn man diese im eigenen Darm hat weiß man, warum man Spaghetti immer nur gekocht und niemals ungekocht essen sollte. Auch Kürbiskerne essen ohne die Schale zu entfernen kann zu dieser Erscheinung führen. Eine weitee Möglichkeit ist, dass man schlicht Hämeroiden hat.

Die Ohnmachts-Scheiße

Sehr gefährlich!!! Man sitzt auf dem Pott und es kommt so übelriechend aus einem heraus, dass man ohnmächtig wird und kopfüber auf die Fliesen vor dem Klo donnert...Von diesem Schiss ist auch schon manch ein Kanalarbeiter zusammengeklappt.

[all4me]

Gut geklaut

http://www.stupidedia.org/stupi/Schei%C3%9Fe

[jamos]

www.langfinger.de

;)

[oli-san]

ich krich mich nicht mehr ein:

"Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann."

[Spooky]

Hauptsache es bleibt nix hängen, ich hasse das wenn so Bröckerl in den Arschhaaren hängen bleiben und sich beim auswischen verschmieren.

Auch Kacke ist wenn der letzte Zapfen nicht ganz raus will...dann braucht man so viel Klopapier.

[oli-san]

oder nen nassrasierer vorbeugend

[Spooky]

oder nen nassrasierer vorbeugend

Ich hatte mal Probleme mit einer angeritzten Rosettenfalte...seit dem nur mehr Enthaarungscreme, brennt aber auch irgendwie ungesund.

[peter73]

Hauptsache es bleibt nix hängen, ich hasse das wenn so Bröckerl in den Arschhaaren hängen bleiben und sich beim auswischen verschmieren.

Auch Kacke ist wenn der letzte Zapfen nicht ganz raus will...dann braucht man so viel Klopapier.

Monsieur, Sie meinten Klabusterbeeren ?

Frage: Was sind Klabusterbeeren?

Autor: Eric

Hier die leckere Antwort:

Klabusterbeere ist in manchen Gegenden Deutschlands eine umgangssprachliche Bezeichnung für kleine Kügelchen, die durch die reibenden Bewegungen zwischen den Pobacken entstehen. In Österreich gemeinhin auch als Winterkirschen bekannt. Das Scheuern der Unterwäsche auf der Haut ist sicherlich auch daran beteiligt.

Klabusterbeeren bestehen aus Haaren, Kotresten, Kleidungsfusseln und Toilettenpapierresten. Diese werden gerollt und verfilzen sich mit der Zeit. Sie haben zum Teil die Eigenschaft, sich in der Behaarung um den After zu verfangen, was ihre Entfernung zu einer schmerzhaften Prozedur werden lässt.

Den Artikel gabs mal bei Wikipedia, keine Ahnung, wieso die den da rausgenommen haben?

[Spooky]

Fäkalkonversation der feinsten Art!

[oli-san]

vielleicht hat er sich auch die hämorrhoiden aufgeschlitzt?

Bearbeitet 16. November 2007 von oli-san

[Spooky]

vielleicht hat er sich auch die hämorrhoiden aufgeschlitzt?

Iiiiihh...Innenarschpickel!

[Elbratte]

Bevorzuge den"Sturzkackschiss"

Ist in etwa eine Mischung aus Brodelscheisse und Sprühwurst, taucht eher nach Alkoholgenuss mit und ohne vorheriger Nahrungsaufnahme auf. Ist in jedem Fall ein sekundenschneller, raketenartiger Vorgang

[Bert-Berlin]

Wen es interessiert:

Ich habe seit gut 15 Jahren Durchfall,

ich meine damit daß mein Kot so eher softeismäßig aus meinen After kommt.

War vor einigen Jahren auch bei einem Arzt deswegen, der Typ sagte zu mir

O-Ton: "Freuen Sie sich doch, die meisten kommen zu mir weil sie gar nicht können,",

und das sei viel schlimmer ... !

Unglaublich !

Wisst ihr was ich nun nach dem scheißen mache ?

Ich freue mich !

Die Sache hat aber auch einen Nachteil,

... werde diesen erläutern wenn ich mal wieder in Plauderlaune bin ...

oder im kommenden Scooter Fanzine DER BEDUINE Nr.8

Grüße und Ficken Oi!

BERT

[cal.68]

"sing"

wir- wolln- den- naaachteil hörn,

wir wolln den naachteil hörn, ...

[Lambrookee]

Naja, was solls...............

Also: ich stelle fest, dass Dein Hang zu am Spundloch nicht nachweisbarer `SCHEISSE` wie Du -ES- mehr-, nein vielfach bezeichnest, die größte Glückseligkeit für Dich nach dem Abstuhlen mit sich bringt. Eben diese Glückseligkeit fand sich namentlich im Teflonschiss, der Glüx-(Diät)-wurst und eines weiteren mit Scheisse bezeichneten Schisses.

Vermissen tue ich aber einen tieferen Einblick in Deine emotionale Welt in dem Moment wo die Arschgeburt das Licht der Welt erblickt, Dein temporär in einer Mischung aus Entspannung und Dehnung befindlicher Ringmuskel dieses Lichtgestaltwerden erst ermöglicht um die Frucht im nächsten Moment nicht mit der derzeit in den Medien gehypten pseudo-ersauf- Folter zu penetrieren sondern eiskalt im kühlen Nass Deines Tiefspülers zu ersäufen wie Katzenbabies im Teich.

Das Gute ist - Ihre Seele lebt weiter. In Deinem Kaffee, in Deinem Bier! UND hab die Gewissheit- Du bist nicht der alleinige Kontamineur des Trinkwassers.

:-D --------------------------------------------------------P R O S T----------------------------------------------- :-D-------

Vermissen tue ich in deinem Zitat auch eine Spezies, den sog.Schüsselsauger- zu dem an dieser Stelle mehr gesagt werden muss.

Als Freund kurzer und knapper Worte sei zum Abschluss noch eine Form des Festival- Dixi-Schisses genannt,

der:

- Cool, dass Klo ist fast unbenutzt und Du hockst Dich mit den Füßen neben die Brille und lässt ES geschehen, die Schwerkraft erfasst den Preis der Mühe, ein Geräusch bezeugt den Aufprall auf die dünnflüssige Oberfläche, Du denkst Dir: Ruhig Brauner! Ruhig! Der Muskel noch nicht wieder vollständig in Hab Acht Stellung und die Melange aus Chemobrühe und Fremdmenschenwurst UND Pipi steigt in einer Fontäne auf in Richtung Himmel. Leider befindet sich die von Gott ursprünglich als Ausgang konzipierte Körperöffnung dazwischen und wird kühl und Besorgniss erregend keimig vom Tsunami benetzt -Schiss.

Den wahren: Alder-ich muss kotzen und kacken gleichzeitig- usw. Schiss poste ich morgen-evtl. nicht- wenn ich keinen Glimmer mehr hab.

In diesem Sinne: keep on kackin`for a free world- Oder frei nach C.Bukowski: Näht mir meinen Arsch nicht tsu!

:wheeeha: :wheeeha: :wheeeha: :wheeeha: :wheeeha:

samma, das ist nicht dein Ernst mit dem Topic, oder? Du r e d e s t von Stuhlgang?

Was tun gegen , Aller? hmmmmmmmm

weil Edith mir extraausversehen irgendwas auf der/ die Tastatur gedrückt (haha gedrückt) hat, ist der Text schon vorher in die Hose gegangen, bevor se unten war- word!

Bearbeitet 8. Januar 2008 von Lambrookee

[v50_racin`]

lang nimmer so gelacht! Klasse

[daviddavid]

lang nimmer so gelacht! Klasse

echt gut. der schiss sonntag morgen hat echt nach leberkäse gerochen kann aber auch am kölsch liegen.

ich möcht nie wieder nach köln. ok. vielleicht wegen dem musical

[randy andy]

Moin Fäkalpatrioten!

Ich durfte mal aus beruflichen Gründen bei einem Patienten eine digitale ( mit den Fingern ) Ausräumung der Kotsteine im Enddarm vornehmen.

Zu Tage förderte ich einen ca. Billiardkugelgroßen und auch ebendso harten Kotstein !! Welch in Tagewerk.

Aber wie sagt doch der Pfadfinder gleich: " Jeden Tag eine gute Tat "

Schönen Tag Euch noch und viele nette Kaviarspiele ihr alten Perverslinge!!

[sebix2001]

hoch das ding,ich hau mich weg!!!

[Marc Werner]

bitte mehr fotos !

[Der_Spanier]

Guter Schiss...

[Lambrookee]

wovon?

[Micha70]

wovon?

Ich wollt mir jetzt grad Abendessen machen

Ansonsten sehr lehrreiches Topic hier

Bearbeitet 30. April 2009 von Micha70

[CaptCaracho]

Was ist denn mit dem guten alten SACKBOXER schiss?

Das ist ne schöne feste Wurst die im ganzen ausm Arsch kommt

und nicht abbricht. Also in der Schüssel stehen bleibt.

Wenn man dann abkneift fällt die Wurst nach vorne weg

und macht nen braunen Streifen am Sack

Guten hunger

[Lambrookee]

Was ist denn mit dem guten alten SACKBOXER schiss?

Das ist ne schöne feste Wurst die im ganzen ausm Arsch kommt

und nicht abbricht. Also in der Schüssel stehen bleibt.

Wenn man dann abkneift fällt die Wurst nach vorne weg

und macht nen braunen Streifen am Sack

Guten hunger

anna Fleischpeitsche hinterläßt das keine Spuren bei Dir?

Ja, woran kann DAS denn liegen??

Und dann natürlich der obligatorische:

"Schwester Monika, ich bin fertich!"- Wischruf, ne?

[tenand]

Apropos wischen. Ne Kumpel wischt durch die Beine ab. Der macht sich doch den ganzen Sack braun.

[Nr_4a]

Die steinharte Schmerz-Scheiße

Steinharte Scheiße(auch Kackeisen genannt), die in den Farbtönen Dunkelbraun bis Schwarz vorkommt. Sie entsteht als Strafe für die Plünderung des heimischen Süßigkeitenlagers oder wenn man seine Scheiße zu oft wieder hochzieht, weil man zum Beispiel keine zeit hat mal ordentlich einen Bob in die Bahn zu legen. Die harte Scheiße ist zudem sehr schwer herauszudrücken. Häufig ist die Steinharte Scheiße nur unter extremen Presswehen dem Darm zu entreissen. Man munkelt, dass Gott die steinharte Scheiße erfunden hat, um der Männerwelt nahe zu bringen, wie sich das Kinderkriegen anfühlt. Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

Ahhhh :laugh:

Ich habs zwei mal lesen müssen, weil ich so gelacht habe....

[Mike]

Musste ich mal wieder hervorholen....hab mich grad krumm und buckelig gelacht 

[*Wolfgang*]

Naja, is ja auch noch nicht so sehr lang her....

[Jogi67]

Passt hier irgendwie hin.