Grübeln statt googlen - Kirmes im Kopf

[M210]

Leide derzeit massiv unter eine offensichtlich mutierten Mücke.

Zwischen Knöchel und den wunderschönen Lenden hat die Schlampe bereits nahezu alles verstochen.

Außer o.g. Genitalglied und die Tattoozone. Da wird es doch nicht etwa einen Zusammenhang geben?! Beides riecht genauso (gut), wie der Rest, sagt sie.

[subway]

Kann ja sein, dass die gemeine Hausmücke den Geruch der Farbe nicht mag oder ob der anderen Farbgebung irritiert ist und sich denkt: "Ne du, da stech ich lieber nicht rein, wer weiß, was da für eine Sauerei hinter steckt.", oder die Oberflächenbeschaffenheit der Haut ändert sich geringfügig, so dass der Stich nicht mehr durch kommt oder oder oder.

[Dirk Diggler]

Kann ja sein, dass die gemeine Hausmücke den Geruch der Farbe nicht mag oder ob der anderen Farbgebung irritiert ist und sich denkt: "Ne du, da stech ich lieber nicht rein, wer weiß, was da für eine Sauerei hinter steckt.", oder die Oberflächenbeschaffenheit der Haut ändert sich geringfügig, so dass der Stich nicht mehr durch kommt oder oder oder.

Das glaube ich nicht wirklich.

Die miese Hausmücke Max Mutzke wird vom Schweißgeruch (Schweißzusammensetzung) angezogen. Ich glaube nicht, dass die Farbe maßgeblich riecht bzw. von unter der Haut, wo sie sich befindet, entscheidend den Schweißgeruch beeinflusst. Die Farbgebung interessiert die Mücke nicht. Die Oberflächenbeschaffenheit der Haus ändert sich durch das Tattoo auch nicht. Die kleinen Verletzungen die beim Tätowieren entstehen, repariert die Haut (der Körper) ja wieder und es bleibt nur die Farbe unter der Haut.

Zwischen Knöchel und den wunderschönen Lenden hat die Schlampe bereits nahezu alles verstochen.

Außer o.g. Genitalglied und die Tattoozone. Da wird es doch nicht etwa einen Zusammenhang geben?! Beides riecht genauso (gut), wie der Rest, sagt sie.

Und die Mücke sticht gerne dort, wo die Durchblutung besondern gut und die Haut nur dünn ist. Also herzlich gerne nahe den Gelenken, Knöcheln, Knie, auch Lenden werden gerne genommen. Der mammutbaumdicke Pimmel ist zwar auch gut durchblutet, hat aber eine dicke Lederhaut, damit man ihn zum Dreschen von Weizen und Roggen verwenden kann, so dass hier die Mücke Max Mutzke nicht gerne sticht bzw. sogar Gefahr läuft, dass ihr der Stachel am großen Stachel abbricht.

Bearbeitet 13. August 2012 von Dirk Diggler

[Bluenote]

Nicht nur unter streng wissenschaftlicher Betrachtung, hier wird ja genau das, was das Perpetuum Mobile ausmacht, ausgeblendet. Das wäre ja so als würde ich sagen der Herr B. aus M. wäre ein solcher Bulle in hinsichtlich mir wohl niemals ersichtlicher Dinge im erweiterten Rahmen der Sexualität, wie Sie, wehrter Herr D. D. aus S.. Den einen macht es aus der (Damen-?)Welt einen Glücksmoment nach dem anderen zu

bescheren, der andere beschert lieber mit Limes, aber nur wegen des Bescherens sind beide nicht gleich. Sie verstehen worauf ich hinaus will? Dies erschließt sich mir auch ohne dass ich wisschenschaftliche Qualitäten auf sexueller Ebene vorzuweisen habe.

ich mag guten limes (und kredenze ihn ihnen gerne) UND ich bin (glaubt man dem leeren beschwerdebriefkasten, sowie den wiederholungstäterinnen) gut im bett.

wobei ersteres und zweiteres übung ist, mit gutem geschmack zu tun hat und in sich ein dichtes konstrukt komplexer einzelfascetten der persönlichkeitsaußendarstellungserstellung darstellt.

andersrum: indem ich gerne GsG lese und mich beteilige, sowie einen hang dazu habe, mich mit den protagonisten hier auch außerhalb des virtuellen austauschs einzulassen, befindet sich mein soziales leben in einem eingeschwungenen zustand (derzeit - war auch schonmal anders).

daher gelingt mir das eine oder andere spielender als wenn ich in selbstzweifel zerfressen (mal überspitzt ausgedrückt) von einem fettnapf in den nächsten hüpfe oder alleine auf weiter flur nach mami rufe. ich glaube weiterhin, dass es (wie bei reflexzonen an den fusssohlen) querverbindungen gibt. wenn ich etwas auf meine ernährung achte (rind beim vornamen kenne und mit respekt essen) und netterweise auch beim grillen meinen mitmenschen gleiches angedeihen lasse, dann fühle ich mich ausgeglichen, gesund, gesättigt und zufrieden. stecke ich dann am abend nach getaner arbeit mein primäres geschlechtsorgan in das der vorhandenen partnerin, so habe ich den kopf voller glückshormone und muss nicht an über den tag vergossene milch denken. ergo, ich kann mich auf mein tun konzentrieren und mein timing auch oberhalb 20 sec. ansetzen. ansonsten: ah, hab ich das bügeleisen ausgemacht, heute pharmaschinken gegessen, kumpel um 2 bier geprellt, nach dem urinieren nicht die pfoten gewaschen und direkt der kollegin auf's keyboard gelangt. ooooooooooooooooooooaaaaah *chrtzepfü*

wenn ich den kopf frei hab, dann kann ich auch länger/besser ficken. das ist an sich aber auch wieder eine kette: wenn ich mir beim ficken mühe gebe, dann hat die partnerin nichtnur was davon, sondern sie erinnert sich auch daran. sie hatte guten sex, also läuft bei ihr auch ne gute kette, die ich evtl. initiiert habe. ansonsten eben möp.

also: sollte anantomie oder übung nicht für 3 stunden sportficken reichen, dann muss man hald was draus machen.

ist man ein schnellspritzer, so ist das ok. es schmiert. man muss nur trainieren, dass er danach auch noch steht und nicht direkt in den funktionszustand "pinkeln" zurückfällt. wenn sie vollgekleistert ist, dann hält man einfach weiter rein. das geht. unter kondomverwendung eh. oder man spielt damit. wenn man's kommen fühlt, hald nochmal raus und stellungswechsel. das reicht oft, um das hochkochen einzubremsen, sie freut sich, man kann wieder reinstecken und es geht weiter. man sollte da aber schon einen groben plan haben, weil wenn man den stellungswechsel zum partneryoga ausbaut, dann ist das dem spannungsbogen bei der partnerin meist nicht zuträglich. der fällt ab, als wenn einem im dritten auf'm prüfstand der kolben abklemmt. und man fängt mit dem schrauben wieder von vorne an. überbrückungen können da auch mit leichtem trashtalk oder einem netten "hier, so schmeckst du - darum würd ich dich jetzt gern lecken" geschaffen werden, bis man selbst wieder etwas abgekühlt ist und der zug wieder in den tunnel fahren kann.

alles andere ist so Stuttgart21. alle schreien rum, keine bringt was zu stande.

ich denke, ich mach mal limes, sie kaufen gutes fleisch und ich hoffe, wir bekommen eine gute Freibier21-kette an den start und ich ein dankschreiben von ihrer partnerin - für den limes

und stecken sie einen schönen gruß mit rein

und: vergleiche mit Herrn D.D. aus STU verbitte ich mir.

wir respektieren uns, wissend um die fähigkeiten des anderen.

wir taktieren nicht und wir treten nicht in konkurrenz.

Herr D.D. ist einfach ein apfel und ich eine birne. es gibt sicher auch noch ein paar sternfrüchte und

andere früchtchen aber außenrum hat's recht auch viel fallobst.

im GsG mitzuspielen ist aber ein guter ansatz, am baum zu bleiben, und ein paar der leckeren früchtchen zu neben sich zu haben

b

[Bluenote]

ach ja: ich glaube tattoos bilden narbengewebe (ist ja schließlich eine wunde und ne verletzung)

daher könnte es sein, dass sich Max Müxtermann lieber ne "weichere" stelle sucht. ich hatte je-

denfall auf meinem tattoo noch keinen mückenstich (auch auf keiner anderen narbe) - wobei ich

jetzt auch kein ornat wie ein yakuza habe und die relation von bunter zu natürlicher hautfläche

einen sinifikanten schiefstand hat - in richtung langweilig

b

[Dirk Diggler]

ich mag guten limes (und kredenze ihn ihnen gerne) UND ich bin (glaubt man dem leeren beschwerdebriefkasten, sowie den wiederholungstäterinnen) gut im bett.

wobei ersteres und zweiteres übung ist, mit gutem geschmack zu tun hat und in sich ein dichtes konstrukt komplexer einzelfascetten der persönlichkeitsaußendarstellungserstellung darstellt.

andersrum: indem ich gerne GsG lese und mich beteilige, sowie einen hang dazu habe, mich mit den protagonisten hier auch außerhalb des virtuellen austauschs einzulassen, befindet sich mein soziales leben in einem eingeschwungenen zustand (derzeit - war auch schonmal anders).

daher gelingt mir das eine oder andere spielender als wenn ich in selbstzweifel zerfressen (mal überspitzt ausgedrückt) von einem fettnapf in den nächsten hüpfe oder alleine auf weiter flur nach mami rufe. ich glaube weiterhin, dass es (wie bei reflexzonen an den fusssohlen) querverbindungen gibt. wenn ich etwas auf meine ernährung achte (rind beim vornamen kenne und mit respekt essen) und netterweise auch beim grillen meinen mitmenschen gleiches angedeihen lasse, dann fühle ich mich ausgeglichen, gesund, gesättigt und zufrieden. stecke ich dann am abend nach getaner arbeit mein primäres geschlechtsorgan in das der vorhandenen partnerin, so habe ich den kopf voller glückshormone und muss nicht an über den tag vergossene milch denken. ergo, ich kann mich auf mein tun konzentrieren und mein timing auch oberhalb 20 sec. ansetzen. ansonsten: ah, hab ich das bügeleisen ausgemacht, heute pharmaschinken gegessen, kumpel um 2 bier geprellt, nach dem urinieren nicht die pfoten gewaschen und direkt der kollegin auf's keyboard gelangt. ooooooooooooooooooooaaaaah *chrtzepfü*

wenn ich den kopf frei hab, dann kann ich auch länger/besser ficken. das ist an sich aber auch wieder eine kette: wenn ich mir beim ficken mühe gebe, dann hat die partnerin nichtnur was davon, sondern sie erinnert sich auch daran. sie hatte guten sex, also läuft bei ihr auch ne gute kette, die ich evtl. initiiert habe. ansonsten eben möp.

also: sollte anantomie oder übung nicht für 3 stunden sportficken reichen, dann muss man hald was draus machen.

ist man ein schnellspritzer, so ist das ok. es schmiert. man muss nur trainieren, dass er danach auch noch steht und nicht direkt in den funktionszustand "pinkeln" zurückfällt. wenn sie vollgekleistert ist, dann hält man einfach weiter rein. das geht. unter kondomverwendung eh. oder man spielt damit. wenn man's kommen fühlt, hald nochmal raus und stellungswechsel. das reicht oft, um das hochkochen einzubremsen, sie freut sich, man kann wieder reinstecken und es geht weiter. man sollte da aber schon einen groben plan haben, weil wenn man den stellungswechsel zum partneryoga ausbaut, dann ist das dem spannungsbogen bei der partnerin meist nicht zuträglich. der fällt ab, als wenn einem im dritten auf'm prüfstand der kolben abklemmt. und man fängt mit dem schrauben wieder von vorne an. überbrückungen können da auch mit leichtem trashtalk oder einem netten "hier, so schmeckst du - darum würd ich dich jetzt gern lecken" geschaffen werden, bis man selbst wieder etwas abgekühlt ist und der zug wieder in den tunnel fahren kann.

alles andere ist so Stuttgart21. alle schreien rum, keine bringt was zu stande.

ich denke, ich mach mal limes, sie kaufen gutes fleisch und ich hoffe, wir bekommen eine gute Freibier21-kette an den start und ich ein dankschreiben von ihrer partnerin - für den limes

und stecken sie einen schönen gruß mit rein

und: vergleiche mit Herrn D.D. aus STU verbitte ich mir.

wir respektieren uns, wissend um die fähigkeiten des anderen.

wir taktieren nicht und wir treten nicht in konkurrenz.

Herr D.D. ist einfach ein apfel und ich eine birne. es gibt sicher auch noch ein paar sternfrüchte und

andere früchtchen aber außenrum hat's recht auch viel fallobst.

im GsG mitzuspielen ist aber ein guter ansatz, am baum zu bleiben, und ein paar der leckeren früchtchen zu neben sich zu haben

b

Breche zusammen! Sensationell!

Nebenbei, ich wollte schon immer ein Apfel sein. Denke, ich bin ein Boskop. Eher etwas säuerlich und nicht der EU-Norm entsprechend eher unförmig. Aber vonner Streuobstwiese. Ungespritzt und voller Würmer.

Bearbeitet 13. August 2012 von Dirk Diggler

[freibier]

Ich wollte ja auch niemandem zu nahe treten, sondern nur dem Herrn B. aus M. den verbalakrobatischen Angriff auf meine angeblich verklemmte Sexualität unter die Nase reiben. Sehr geehrter Herr B. aus M., ich ziehe erneut meinen Hut vor so viel Können im Umgang mit der guten alten deutschen Sprache, ich würde einiges geben, um mir da eine Scheibe von abzuschneiden!

Um die Perpetuum Mobile Geschichte abzuschließen: die wörtliche Übersetzung des Begriffs lautet in etwa "das sich für immer bewegende", ferner soll besagtes Objekt auch ohne Energiezufuhr nutzbar Arbeit verrichten. Dadurch dass der Herzmuskel aber alles andere als "für immer" in Aktion bleibt und er sehr wohl auf eine Zufuhr von Energie und Anderem angewiesen ist, kann er kein Perpetuum Mobile sein.

Und nein, ich möchte niemanden als hohl darstellen, oder mich als weniger hohl als jm. anders. Ich habe nur ein paar Vorlesungen gehört, die andere nicht gehört haben und vllt. einen fiesen Fetisch für komische Zusammenhänge und Zahlen. Im Radio vernahm ich gestern die Ausführung eines Kniggebeauftragten zum korrekten Entschuldigen, so kann man sich gar nicht aktiv selber entschuldigen. Vielmehr bleibt einem lediglich die Möglichkeit um Entschuldigung zu bitten. Deshalb: Sehr geehrter Herr B. aus M., sehr geehrter Herr D. D. aus S., ich möchte Sie beide in tiefster Demut um Verzeihung dafür bitten, dass ich in meinen minderwertigen Darlegungen den Eindruck erweckt habe, Sie beide oder jemanden Viertes als hohl bezeichnen zu wollen!

Mit freundlichsten Grüßen und in unbändiger Vorfreude auf ein gemeinschaftliches trinken diverser Alkoholika,

F. aus G.

[M210]

Ich Banane.

Sie (3. Person) Pflaume und Pfirsich.

Sie (2. Person) wiederum Streuobst.

Alles fügt sich.

Wasn prima Obstsalat.

[freibier]

Ich hab aber keine Pflaume!

[Bluenote]

neien ... seien ... du BIST eine pflaume ... das sollte eine etwas ungelenke titulierung von der banane sein

b

[freibier]

ah...!

[subway]

Die miese Hausmücke Max Mutzke wird vom Schweißgeruch (Schweißzusammensetzung) angezogen.

Hier muss ich leider korrigierend eingreifen, wofür ich demütigst um Entschuldigung bitten muss. Es ist nicht der Max, der so geil auf Blut ist, sondern Martha Mutzke.

[Bluenote]

ich hab grad ein wenig schiss, dass wir uns hier auf grund fehlender, sinniger fragen in gegen-

seitiges pöbeln versteigen, statt am weltfrieden zu arbeiten.

daher mal ne generalentschuldigung.

Liebe Mitgrübler,

ich hoffe es ist immernoch Spass, denn das soll es sein. Etwaige Mut- und Anmaßungen über

sexuelle Leistungsfähigkeiten und Präferenzen, Neigungen und Ähnlichkeiten zu Obst, Gemüse

oder lebenden Personen sind Ausdruck tiefer virtueller und auch (zum Glück auch) persönlicher

Zuneigung im wahren Leben.

Ich hoffe, dass virtuell nichts in falsches und bald mal wieder live flüssiges in richtige Hälse kommt.

Es ist mir eine Freude und Ehre mit Euch zu spielen.

Raphael

[Dirk Diggler]

Um die Perpetuum Mobile Geschichte abzuschließen: die wörtliche Übersetzung des Begriffs lautet in etwa "das sich für immer bewegende", ferner soll besagtes Objekt auch ohne Energiezufuhr nutzbar Arbeit verrichten. Dadurch dass der Herzmuskel aber alles andere als "für immer" in Aktion bleibt und er sehr wohl auf eine Zufuhr von Energie und Anderem angewiesen ist, kann er kein Perpetuum Mobile sein.

Daher auch der laienhaft weite Ausgelegte Begriff des "Perpetuum Mobile"im Zusammenhang mit dem Herz. Das Herz bewegt sich nicht für immer, das ist richtig. Aber das Herz fängt bei einem Embryo im Mutterleib von alleine zu schlagen an (ohne Energiezufuhr, wobei das unbestimmt ist, da der Embryo ja über die Nabelschnur mit der Mutter verbunden ist) und pumpt dabei dann i. d. F. Blut durch den Körper (nutzbare Arbeit).

Ein Perpetuum mobile ist es nicht. Stimmt.

Und nein, ich möchte niemanden als hohl darstellen, oder mich als weniger hohl als jm. anders. Ich habe nur ein paar Vorlesungen gehört, die andere nicht gehört haben und vllt. einen fiesen Fetisch für komische Zusammenhänge und Zahlen. Im Radio vernahm ich gestern die Ausführung eines Kniggebeauftragten zum korrekten Entschuldigen, so kann man sich gar nicht aktiv selber entschuldigen. Vielmehr bleibt einem lediglich die Möglichkeit um Entschuldigung zu bitten. Deshalb: Sehr geehrter Herr B. aus M., sehr geehrter Herr D. D. aus S., ich möchte Sie beide in tiefster Demut um Verzeihung dafür bitten, dass ich in meinen minderwertigen Darlegungen den Eindruck erweckt habe, Sie beide oder jemanden Viertes als hohl bezeichnen zu wollen!

Aus meiner Sicht ist keinerlei Entschuldigung oder das Bitten darum nötig. Alles o.k.

Ich habe mich selber als hohl, böse und gemein bezeichnet und ich bestehe darauf, dass ich mich so bezeichnen darf!

Hier muss ich leider korrigierend eingreifen, wofür ich demütigst um Entschuldigung bitten muss. Es ist nicht der Max, der so geil auf Blut ist, sondern Martha Mutzke.

Das stimmt. Fast.

Max Mutzke ist ne Transenmücke, hat sich umoperieren lassen und hat jetzt Mückentitten und ne Mückenmumu. Leider ist die Namensänderung von Max zu Martha noch nicht vollzogen. Es gibt da ämterseitig noch Schwierigkeiten, aber es ist Licht am Ende des Tunnels zu sehen.

Bearbeitet 14. August 2012 von Dirk Diggler

[freibier]

Sieht man wen den Herrschaften in Bremen?

[Beo]

Beo...nein.

[Bluenote]

mich sieht man in Peine

b

[Dirk Diggler]

Mich sieht man auch in Peine.

[M210]

Mich leider auch.

[subway]

Leider weder noch. Rollersaison ist dieses Jahr quasi rum für mich.

[Beo]

Diese Antworten hätte man niemals googlen können!

[dorkisbored]

ich glaub ich komm dieses Jahr auch nach Peine

[M210]

Wassersäule

Erklärt mir bitte einmal wer von Ihnen, wie die mm-Angabe "Wassersäule" beim alljährlich mehrfach eintretenden Zeltkauf exakt zu verstehen ist?

Stelle mir eine Wassersäule mit definiertem D vor, die auf dem lose gespannten Zeltstoff steht und solange gefüttert wird, bis die Feuchte das Gewebe durchtränkt hat.

Wie richtig ist das Bild so?

~~~~~~~~~

Unlängst fragte hier jemand (wahrscheinlich ich oder eine andere brutal coole Sau) nach dem Gedächtnis von Tieren.

Kam doch gerade eben auf SWR3, dass das Gedächtnis eines Goldfisches ungefähr drei Sekunden dauere.

Blub.

eins zwo.

Blub.

Bearbeitet 15. August 2012 von M210

[tittndidi]

In einem Zylindrischen Hohlkörper, von mir aus 5000 mm hoch und einem Radius von 100 mm.

Wird Wasser eingefüllt, unten drauf quasi als Verschluss ist die Zeltplane.

Ab einer Höhe des Wasserpegels z.B.3600mm hält die Plane nicht mehr dicht.

Dieser Punkt ist die Wassersäule.

Je hochwertiger das Zelt, desto höher die Wassersäule.

Grüsse Didi

Bearbeitet 15. August 2012 von tittndidi

[Dirk Diggler]

Unlängst fragte hier jemand (wahrscheinlich ich oder eine andere brutal coole Sau) nach dem Gedächtnis von Tieren.

Kam doch gerade eben auf SWR3, dass das Gedächtnis eines Goldfisches ungefähr drei Sekunden dauere.

Und um den Unterschied zwischen Tier und Tier noch mal zu verdeutlichen: Ein Elephant, dem ein Zoobesucher einen Stein an den Kopp geworfen hatte, erkannte mehr als 20 Jahre später den Vollhorst wieder und spritzte diesem eine Ladung Wasser ins Gesicht.

Ich gehe von einem Zimmer in ein anderes und habe nicht selten unterwegs vergessen, was ich dort holen wollte. Dann geh ich in die Küche annen Kühlschrank und hole mir ein Bier. Das habe ich noch nie vergessen. Blub, blub, blub.

Bearbeitet 15. August 2012 von Dirk Diggler

[Beo]

In einem Zylindrischen Hohlkörper, von mir aus 5000 mm hoch und einem Radius von 100 mm.

Wird Wasser eingefüllt, unten drauf quasi als Verschluss ist die Zeltplane.

Ab einer Höhe des Wasserpegels z.B.3600mm hält die Plane nicht mehr dicht.

Dieser Punkt ist die Wassersäule.

Je hochwertiger das Zelt, desto höher die Wassersäule.

Grüsse Didi

Genau. Und der Durchmesser ist absolut egal. Wassersäule ist Wassersäule. (Und kurioserweise ist der unten entstehende Druck in vertikaler Richtung exakt gleich stark wie in horizontaler Richtung.)

[Dirk Diggler]

Benzin (Super, Super plus) wird mit einer Oktanzahl (95, 98) angegeben, was sich auf die Klopffestigkeit bezieht.

Frage1: Liege ich hier falsch, wenn ich die Oktanzahl auch mit dem Reinheitsgrad des Sprits gleichsetze (also 98 Oktan ist reinerer Sprit als 95 Oktan)?

Frage 2: Warum vertragen manche Autos nur Super plus bzw. wie genau ist ein Motor konstruiert, dass er nach Super plus verlangt?

Frage 3: Wenn nun zu Super95 statt wie bisher 5% Ethanol nun 10% Ethanol hinzugemischt werden, also man das sog. E10 erhält, warum ist dann nicht auch die Klopffestigkeit herabgesetzt? Wie kann das E10 dann noch 95 Oktan haben?

Bearbeitet 15. August 2012 von Dirk Diggler

[Beo]

F: "Was ist eigentlich klingeln?"

A: "Klingeln ist so, wie wenn beim Weihnachtslied einer furzt!"

Hängt auch irgendwie mit Ihrer Frage zusammen.

[M210]

[...] Und kurioserweise ist der unten entstehende Druck in vertikaler Richtung exakt gleich stark wie in horizontaler Richtung.[...]

Ein sehr schönes Bild für einfältige Menschlein wie mich, die auf Teufel komm´raus die Zweideutigkeit suchen.

[skinglouie]

Benzin (Super, Super plus) wird mit einer Oktanzahl (95, 98) angegeben, was sich auf die Klopffestigkeit bezieht.

Frage1: Liege ich hier falsch, wenn ich die Oktanzahl auch mit dem Reinheitsgrad des Sprits gleichsetze (also 98 Oktan ist reinerer Sprit als 95 Oktan)?

Frage 2: Warum vertragen manche Autos nur Super plus bzw. wie genau ist ein Motor konstruiert, dass er nach Super plus verlangt?

Frage 3: Wenn nun zu Super95 statt wie bisher 5% Ethanol nun 10% Ethanol hinzugemischt werden, also man das sog. E10 erhält, warum ist dann nicht auch die Klopffestigkeit herabgesetzt? Wie kann das E10 dann noch 95 Oktan haben?

1. Mit Reinheit hat das garnix zu tun. Die Klopffestigkeit wird durch Additive bzw. die Mischung verschiedener Benzole gesteigert.

2. Verdichtung ist da das Thema.

3. Ethanol hat generell eine höhere Oktanzahl als Benzin.