Gesucht: AB-Rhesus negativ!

[hanna2211]

Hallo zusammen,

immer wieder kämpfen Menschen um ihr oder das Leben eines ihrer Lieben.

Nachstehende Email ist ein Aufruf an alle.

Vielleicht kann man durch solch

eine Email Aktion helfen oder sogar Leben retten.

Gesucht: AB-Rhesus negativ!!! Wer hat diese Blutgruppe?

Wenn ihr nicht helfen könnt, Bitte weitersenden!!

Wegen Leukämieerkrankung dringend gesucht.

Selber wäre man auch froh wenn's weitergeleitet werden würde....

DRINGEND!!!!!!

Knochenmarkspender Blutgruppe AB Rhfkt. negativ gesucht!

Heiko Spatz

Eichendorffstr. 5

63773 Goldbach

Tel. 0170/6332300

Ich wende mich an Euch, weil ich ziemlich verzweifelt bin. Ich hoffe, Ihr

könnt mir und meiner Freundin helfen, und lest

diesen Brief! Das Problem ist, dass meine Freundin an Leukämie erkrankt

ist... Es hat sich herausgestellt, dass Sie nur noch

wenige Wochen zu leben hat.

Aus diesem Grund seid Ihr meine letzte Chance ihr zu helfen.Wir benoetigen

dringend eine/n Spender/in mit der Blutgruppe "AB

Rhesus negativ", der/die bereit waeren, ggf. Knochenmark zu spenden. Dies

ist fuer Euch nur ein kleiner Eingriff, kann aber

meiner Freundin zu Leben verhelfen.

Wenn jemand diese Blutgruppe hat, möchte er/sie sich doch bitte mit mir in

Verbindung setzen. Alles weitere besprechen wir.

Sendet bitte diesen Brief an alle, die Ihr kennt!!! Fragt in eurem

Bekanntenkreis nach!!! Ich danke Euch fuer Eure Hilfe!!!

[carsten70]

Kennst Du den persönlich?

Wenn nicht, rufe ich mal als erster: HOAX

[t4.]

Zweiter.

Gähn - seit Ende 2000 schon ...

[hanna2211]

Puh war mir nicht bewußt...Entschuldigt.....war keine Absicht.....

[salami]

Bei Knochenmarkspenden ist die Blutgruppe egal.

Wer etwas Gutes tun möchte, soll sich in die Spenderkartei aufnehmen lassen. Damit kann man wirklich Leben verlängern/retten.

Es wird auch nicht mehr eine Gewebeprobe entnommen, sondern es reichen ein paar Tropfen Blut.

[Mr. Mainjet]

Blutspenden gehen ist für den Anfang auch schon super! Mach ich selbst auch seit dem letzten Jahr. Tut nicht weh, man weiß endlich mal seine eigene Blutgruppe, es gibt immer lecker Frühstück/ Buffet und ab dem dritten Mal sogar Kohle! Und außerdem wird nach dem Abzapfen alles immer gründlichst untersucht (für die Hypochonder unter uns...).

Und vor allem: man hilft damit!

[freibier]

Das erste Bier am gleichen Tag, nach dem Blutspenden, ist meistens auch mein letztes! Ziemlich lustig, wie schnell man da voll wird!

[kuntakinte]

Das erste Bier am gleichen Tag, nach dem Blutspenden, ist meistens auch mein letztes! Ziemlich lustig, wie schnell man da voll wird!

Wow! Das gefällt mir. Habe sogar Ab Rh-!

Warum wirbt das DRK nicht mit solchen Fakten?!

[HerbertK]

Das erste Bier am gleichen Tag, nach dem Blutspenden, ist meistens auch mein letztes! Ziemlich lustig, wie schnell man da voll wird!

mußte gerade schmunzeln über deinen Beitrag und wie du dich hier nennst... "Freibier"

[ulai]

Hier meine Standardantwort auf Kettenbriefe : wirkt immer .

----------------------------

Hallo,

mein Name ist Erika. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes "FUCK YOU" an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1: Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen... DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2: Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein EURO auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3: Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...: Bizarres Horror-Szenario Nr. 1 Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 Ich hätt da auch noch einen Typ!

KETTENBRIEF TYP 4: Unglaublich aber wahr, wenn du dieses mail an 546.344 Leute aus deinem Adressbuch weiterleitest schenkt dir Ferrari ein neues Auto und Angelina Jolie kommt dich besuchen... oder: Die Firma Ericcson schenkt jedem der dieses mail weiterleitet ein Handy mit unbegrenzten Gesprächsguthaben, falls dieses mail von

mind. 8.456.343.123,345432 verschiedenen Personen gelesen und weitergeleitet wird... War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.

Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in deinen Vorgarten stürzt. Danke...

P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück

[Reppel]

Hier meine Standardantwort auf Kettenbriefe : wirkt immer .

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Hallo,

mein Name ist Erika. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes "FUCK YOU" an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1: Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen... DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2: Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein EURO auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3: Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...: Bizarres Horror-Szenario Nr. 1 Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 Ich hätt da auch noch einen Typ!

KETTENBRIEF TYP 4: Unglaublich aber wahr, wenn du dieses mail an 546.344 Leute aus deinem Adressbuch weiterleitest schenkt dir Ferrari ein neues Auto und Angelina Jolie kommt dich besuchen... oder: Die Firma Ericcson schenkt jedem der dieses mail weiterleitet ein Handy mit unbegrenzten Gesprächsguthaben, falls dieses mail von

mind. 8.456.343.123,345432 verschiedenen Personen gelesen und weitergeleitet wird... War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.

Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in deinen Vorgarten stürzt. Danke...

P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück

Danke Danke Danke

Reppel