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Brennendes Hamstergeschoss


timtailor75

Empfohlene Beiträge

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wiederzukriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Erste-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

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Die Top 10 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:

- "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.

- "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

- "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

- Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

- Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

- Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

- "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche der Welt sein.

- Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

- Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

- Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden pyromanischen Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle mißbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."

:-D

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Tatsachenbericht? Lächerlich. Das ist wohl eine der ältesten Urban Legends, die ich kenne. Hab die schon in den letzten 10 Jahren von so vielen Leuten gehört, die alle natürlich sicher waren, dass das aktuell in irgendeinem extrem seriösem Medium veröffentlich worden wäre. Gähn!

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Tatsachenbericht? Lächerlich. Das ist wohl eine der ältesten Urban Legends, die ich kenne. Hab die schon in den letzten 10 Jahren von so vielen Leuten gehört, die alle natürlich sicher waren, dass das aktuell in irgendeinem extrem seriösem Medium veröffentlich worden wäre. Gähn!

Ja, und jetzt müssen wir das innerhalb von 777 Minuten an 77 Freunde

schicken und wenn Du dann um 7:07 Uhr F7 drückst, erscheint auf dem

Bildschirm der Name Deines Schwarms.

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Wahr oder nicht, alt oder neu....scheissegal...gibt genug denen das egal ist oder die Story noch nicht kennen. Wenn ich mich jedesmal künstlich aufregen würde wenn mir einer nen Witz erzählt den ich schon kenne, würd ich irgendwann mit nem Fips Asmussen Buch und nem Lachsack auf dem Klo sitzend als Alleinunterhalter enden. :-D

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Wahr oder nicht, alt oder neu....scheissegal...gibt genug denen das egal ist oder die Story noch nicht kennen. Wenn ich mich jedesmal künstlich aufregen würde wenn mir einer nen Witz erzählt den ich schon kenne, würd ich irgendwann mit nem Fips Asmussen Buch und nem Lachsack auf dem Klo sitzend als Alleinunterhalter enden. :-D

Wenn ich mich jedes mal künstlich aufregen würde, wenn mir jemand sagt, dass der Witz, den ich gerade erzählt habe, "so nen Bart hat", wäre ich wohl nicht so´n selbstbewusster, gutaussehender, äusserst erfolgreicher Weiberheld! :-D

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    • Die Hecke steht auf meiner Seite, rechts sieht man erst unsere Mülleimer,  Rollerwerke/Garage und hintendran das Haus. Mein Streifen hat geschätzt 1,5m zu den vom Nachbarn gesetzten Mauerscheiben hin, die ab Heckenbeginn parallel zu Garage/Haus laufen.
    • Wünsche Dir ganz viel Kraft und liebe Menschen um Dich herum! 
    • Ich habe den Kolben auch an den gewohnten stellen bearbeitet wegen Wuchtfaktor(62 Hub)Aber nicht auf Maximum sonder alles mit großen radien verrundet. Zusätzlich um 2mm gekürzt.  Vibrationen eigentlich nur bei leerem Tank 
    • Find den Zylinder auch cool, Beschichtung hat super gehalten als ich mal ne Unterlegscheibe durchgezogen hatte und der Ersatzkolben hat 38€ gekostet. 
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