Who´s nailin´ Paylin ?

[issolaM]

So mein "Kandidat" hat das Rennen gemacht.

Nun bleibt abzuwarten ob er wirklich ein Neuanfang ist, Sachen ändern kann und sich nicht in alten

Seilschaften verheddert.

Aber bis zum 20. Januar ist ja erstmal noch der Bauer aus Texas am wirbeln...

[Brosi]

Naja, meistens nutzen scheidende Präsidenten die verbliebene Zeit ja, um ihr Bild in der Geschichte durch "gute Taten" zu verbessern. Hoffentlich hat der aktuelle nicht tatsächlich so verquere Vorstellung von sowas, wie er bisher angedeutet hat.

[crisu]

bin ich froooooohhhh!

[juandefuca]

aus dem spiegel

[sukram]

bin ich froooooohhhh!

Crisu , Sonnenkind !

Was ist denn heute morgen so Tolles passiert ?

Hast du was tolles im Park gesehen ? Zwei Hunde , die Po an Po standen , weil sie sich beim spielen verhackt haben ?

Oder hat die Mama extra tolle Pausenbrote geschmiert ?

Oder gab es sogar eine Taschengeld-erhöhung ?

Sei mal nicht so einsilbig , und lass uns an deiner Freude teilhaben !!!!

[Champ]

@ Sukram: Frag doch nicht so blöd, nach 10 Bier bist Du doch auch immer 'froh'

[MiNiKiN]

"Froh zu sein bedarf es wenig,

und wer Froh ist, ist ein Koenig" Canon:"Froh zu sein bedarf es wenig,

"Froh zu sein bedarf es wenig," "und wer Froh ist, ist ein Koenig"

"und wer Froh ist, ist ein Koenig" "Froh zu sein bedarf es wenig,"

"Froh zu sein bedarf es wenig," "und wer Froh ist, ist ein Koenig"

Nach dem Motto: Mei Du host das schee - Du host koa Hirn, Du brauchst ned Denken!

Bearbeitet 5. November 2008 von MiNiKiN

[Paola]

"selig sind die bekloppten, denn sie brauchen keinen Hammer" heisst das hier in Norddeutschland.

[justus77]

Nach dem Motto: Mei Du host das schee - Du host koa Hirn, Du brauchst ned Denken!

Sehr schön und treffend zusammengefasst.

[Bluenote]

"selig sind die geistig armen, denn ihnen ist ihr pimmel gleich"?

b

[cal.68]

[griesgnaddeld]

...ob es bei dem "Weiße-Mützen-Verein" auch ne Party gab....?

[Bluenote]

das sind doch jetzt endgültig politisch verfolgte ... bekommen die dann asyl? und wenn wo?

b

[griesgnaddeld]

... ...hier glaub ich...

Bearbeitet 6. November 2008 von griesgnaddeld

[cal.68]

schlumpfhausen?

naja, schwarzer humor wurde zwar auf sklavenschiffen erfunden, ist aber auch eine territoriale fräge: viele schwulenwitze bringen die grössten lacher in der gaybar..

[Champ]

... viele schwulenwitze bringen die grössten lacher in der gaybar..

Persönliche Erfahrung?

[gatti500]

versuch macht klug ...

ein paar zum einstudieren:

Sitzen Zwei Schwule in der Badewanne. Einer furzt. Welcher? Der hintere!

Witze / Schwulenwitze / 2:

Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer...

Witze / Schwulenwitze / 3:

Wie nennt man den Exfreund eines Schwulen? - EXPO!

Witze / Schwulenwitze / 4:

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch.

Witze / Schwulenwitze / 5:

Was macht ein Schwuler nach Feierabend ? - Ist doch klar, er freut sich auf den After-noon

Witze / Schwulenwitze / 6:

Zwei Schwule spielen Tennis.

Da sagt der eine zum anderen: "Mei, hast Du ein Rohr in der Hosen!"

Sagt der andere darauf: "Kein Wunder, du spielst ja auch wie ein Arschloch!"

Witze / Schwulenwitze / 7:

Ein Schwuler und ein Cooler gehen durch einen Park.

Sagt der Coole: "Mensch, ich bin so geil, ich könnte eine Fliege ficken".

Darauf der Schwule: "Bssssssssss....."

Witze / Schwulenwitze / 8:

Unterhalten sich zwei Schwule.

Sagt der eine zum anderen:

"Mir ist letzte Woche ein Kondom geplatzt."

"Im Ernst?"

"Nein im Horst!"

Witze / Schwulenwitze / 9:

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?

Keiner, beide stochern in Speiseresten herum.

Witze / Schwulenwitze / 10:

Was machen drei Schwule mit ner schönen jungen Frau im Wald?

Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.

Witze / Schwulenwitze / 11:

Zwei Schwule sind böse aufeinander.

Sagt der eine: "Geh, leck mich doch am Arsch!"

Darauf der andere: "Ooooh ... sind wir wieder gut?"

Witze / Schwulenwitze / 12:

Stehen zwei Schwule vor der Bäckerei. Im Schaufenster hängt ein Schild: Ab 11 Uhr warme Berliner! Der eine geht rein und fragt den Bäckermeister: "Und, sind die Jungs auch pünktlich?"

Witze / Schwulenwitze / 13:

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:

"Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."

Witze / Schwulenwitze / 14:

Was sagt ein Schwuler der gerade seinen Freund beerdigt hat an dessen Grab?

Du fehlst mir vorne und hinten!

Witze / Schwulenwitze / 15:

Fragt der Scheidungsanwalt:

"Warum ist denn ihre Frau weggelaufen?"

"Keine Ahnung, Süßer!"

Witze / Schwulenwitze / 16:

Zwei Schwule vor einem Schaufenster:

Sagt der eine: "Ach, schau mal Detlef, ist das Kleid nicht schön?"

Der andere: "Jetzt ist aber gut, du hast schon was zum Muttertag bekommen!"

Witze / Schwulenwitze / 17:

Ein Mann geht in ein Pissoir. Dort steht schon einer und fragt ihn:

"Entschuldigung, könnten Sie mir bitte helfen, ich bin behindert."

"Klar, ich helfe gerne; was kann ich denn tun?"

"Bitte öffnen Sie mir die Hose, holen meinen Pimmel raus und halten ihn zum pinkeln."

Der ander macht´s, schüttelt ihn ab und versorgt alles wieder wo es hin gehört.

Er wundert sich aber doch ein bisschen und fragt:

"Entschuldigung, aber ich kann Ihre Behinderung nicht so richtig erkennen."

"Ach wissen Sie, meine Nägel sind noch nicht trocken."

Witze / Schwulenwitze / 18:

Wowereit geht zum Tätowiershop, er möchte einen Porsche auf seinen Penis tätowiert haben.

"Kein Problem", sagt der Chef und zaubert einen wunderschönen 911er auf Wowereits Glied. Der ist sehr zufrieden.

Da empfiehlt ihm der Chef: "Lassen Sie sich einen Traktor auf die Hoden tätowieren."

Wowereit: "Wieso den das?"

"Nun, wenn der Porsche in der Scheisse steckt, können Sie ihn leicht mit dem Traktor wieder rausziehen."

Witze / Schwulenwitze / 19:

Ein Schwuler sitzt in der Badewanne. Auf einmal kommt sein Freund ins Bad und schöpft mit einer Kaffeetasse Wasser aus der Wanne und geht wieder, während er dazu säuselt:"Tatü, Tatü". Als das Gleich wieder passiert fragt ihn sein Freund, ob er denn ´nen leichten Schatten habe, woraufhin dieser flötet: "Nein, mein Schatz, die Küche brennt. Tatü, Tatü."

Witze / Schwulenwitze / 20:

Zwei Schwule spielen Ratespiele. Sagt der eine: ich stecke dir was in deinen Hintern und du sagst mir was es ist. Er überlegt: "Mh, es ist lang und dünn, es ist ein Bleistift?" Sagt der andere: "Richtig, jetzt bin ich ich dran!"Er überlegt: "Es ist vorne schmal wird hinten breiter, es ist eine Flasche?" Dann ist der andere wieder an der Reihe. Er überlegt: "Mh, es ist rund und dick. Ist es eine Melone?" Er hört eine dumpfe Stimme aus dem Innern: "Nicht ganz, rat weiter!"

Witze / Schwulenwitze / 21:

Ein Mann ist schon leicht angetrunken und übersieht ein Stopschild und fährt in ein Auto in dem zwei Schwule sitzen. Der Mann bietet dem einem 800 Euro wenn er die Polizei aus dem Spiel lässt. Darauf der eine Schwule:

"Detlev ruf die Polizei!"

"Ich gebe euch 1200 Euro."

"Detlev ruf die Polizei!"

"1800!"

"Detlev ruf die Polizei!"

"3000 mein letztes Angebot."

"Detlev ruf die Polizei!"

"Ach leckt mich doch am Arsch!"

"Detlev keine Polizei, der Herr will verhandeln"

Witze / Schwulenwitze / 22:

Ein Schwuler kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.

Da kommt ´ne Oma vorbei und meint:"Also das ist aber nicht normal."

Darauf der Schwule:"Nein, das ist Super."

Witze / Schwulenwitze / 23:

Berufsberatung auf dem Arbeitsamt.

Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?"

Antwortet der: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen reingeschoben, und dann geht´s mit Tatü Tata durch die Stadt!"

Witze / Schwulenwitze / 24:

Ein Schwuler zum Tätowierer: "Ich will einen Ferrari auf meinem Penis haben!"

Darauf fragt der Tätowierer: "Welche Farbe soll denn er haben?

De Schwule: "Ist egal, der ist eh gleich im Arsch!"

Witze / Schwulenwitze / 25:

Zwei Schwule treffen sich vor einem Restaurant.

Sagt der eine: "Hier wollen wir aber nicht speisen, die sind so diskreminierend!"

Fragt der andere erstaunt: "Wieso denn?"

Erwidert sein Freund: "Hier siehst Du es doch schwarz auf weiß: WARME SPEISEN IM KELLER!"

Witze / Schwulenwitze / 26:

Eine Blondine geht an einem Taxistand vorbei.

Der Taxler denkt sich: Uh die ist aber nett! Die möchte ich mal vernaschen! Er kurbelt das Fenster runter und ruft sie zu sich. Als die Blondine den Kopf durchs Fenster steckt, kurbelt er das Fenster rauf, zwickt ihren Kopf ein. Dann steigt er aus, geht ums Auto herum und nimmt die Blondine von hinten. Als er fertig ist läßt er die Blondine wieder frei und sagt: "Na was sagst jetzt! Wir Taxler sind doch tolle Hengste!"

Nimmt die Blondine die Perücke ab und meint: "Ja wir Schwulen aber auch!"

Witze / Schwulenwitze / 27:

Gehen zwei Tunten im Wald spazieren, plötzlich muss der eine mal. Er hockt sich also hinter einen Baum und drückt, bemerkt dabei aber nicht dass er seine Notdurft auf einen Frosch verrichtet. Als er fertig ist, und bemerkt das der Haufen sich bewegt, schreit er auf einmal los: "Detlef, komm schnell, ich hab ´ne Fehlgeburt".

Witze / Schwulenwitze / 28:

Zwei Schwule unterhalten sich:

"Du, ich habe gestern meine erste sexuelle Erfahrung mit einer Frau gehabt!"

"Und, wie war's?"

"Na ja, irgendwie seltsam."

"Wieso?"

"Es hat allein schon über zwei Stunden gedauert, bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte..."

Witze / Schwulenwitze / 29:

Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum, bis der Novize eine Frage stellt: "Es ist ja alles sehr schön hier, aber wenn mich ein männliches Bedürfnis überkommt, was tue ich dann?"

Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet ihn und im selben befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte, daraus ragt ein nackter Männerpo.

"Hier kannst du hingehen, wenn du Bedürfnis verspürst, und zwar Montags bis Samstags."

Darauf der Novize: "Und was ist Sonntags?"

"Da hast du Schrankdienst!"

Witze / Schwulenwitze / 30:

Geht ein Schwuler zu Arzt:

"Herr Doktor, ich fühl mich nicht gut."

Der Arzt checkt ihn durch und sagt:

"Jaaa, sie haben ein bisschen Fieber und leichten Husten aber, ... was ich schon immer wissen wollte:

Wie sind sie überhaupt so geworden?"

Drauf der Schwule:

"Najaahh, damals vor 10 Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und da hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt."

"Warum sind sie nicht davongelaufen?"

"Pahh, mit Stöckelschuhen???

Witze / Schwulenwitze / 31:

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.

Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:

"Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"

Sohn antwortet:

"Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."

Der Vater:

"Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".

Der Sohn:

"Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich zur Zeit nicht."

Witze / Schwulenwitze / 32:

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:

"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"

Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:

"Oh ja, ich auch..."

Witze / Schwulenwitze / 33:

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme.

Da sagt Robinson:

"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

Witze / Schwulenwitze / 34:

Zwei Saufköpfe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem weiter volldröhnen.

Sagt der eine:"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."

Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.

Nach 10 Kneipen sagt der Sauger:

"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."

Sagt der andere:

"Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

Witze / Schwulenwitze / 35:

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu vögeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, und kauft sich einen Kasten Warsteiner.

Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei...

Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon.

Eines Tages fragt er den Penner:

"Na, wieder einen Kasten Warsteiner?".

Darauf der Penner:

"Nö, heute gibst Du mir ne Flasche Schnaps - vom Warsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch!"

Witze / Schwulenwitze / 36:

"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"

"Nein."

"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

Witze / Schwulenwitze / 37:

Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist:

"Im Moment ist ANAL einfach Klasse."

Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen.

Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an.

Sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient."

Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder:

"Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa:

"Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?"

Er: "Ja klar."

Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient."

Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder:

"Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa:

"Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen."

Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?"

Er: "Ja klar."

Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Witze / Schwulenwitze / 38:

Treffen sich zwei Jungs.

Sagt der eine ganz angeberisch:

"Mein Vater hat so einen Riesenschwanz!"

Sagt der andere:

"Mein Vater hat nur einen kleinen, aber der tut auch ordentlich weh!"

Witze / Schwulenwitze / 39:

Nach dem Sex auf der Couch:

"Partnertausch ist wirklich einsame Klasse!"

"Ja, aber ich wüsste jetzt trotzdem ganz gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

Witze / Schwulenwitze / 40:

Die Vertretung vom Pfarrer nimmt die Beichte ab.

Der erste kommt in den Beichtstuhl und beichtet:

"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau geschlagen!"

Die Vertretung sieht auf der Liste nach und sagt:

"3 Ave Maria und 5 Vater unser."

Der Nächste kommt und beichtet:

"Herr Pfarrer, ich hatte Analsex!"

Die Vertretung schaut nach, findet aber diesen Punkt nicht auf der Liste. Ein Messdiener kommt am Beichtstuhl vorbei und die Vertretung wendet sich hilfesuchend an diesen:

"was gibt der Pfarrer normalerweise für Analsex?"

Daraufhin der Messdiener:

"Manchmal ein Mars, manchmal auch ein Snickers!"

Witze / Schwulenwitze / 41:

Was sagt ein Schwuler, der gerade seinen Freund beerdigt hat, an dessen Grab? - Du fehlst mir vorne und hinten!

Witze / Schwulenwitze / 42:

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle. Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel gar so kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen, um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch um einen Scheit!"

Witze / Schwulenwitze / 43:

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel: "He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Das fragst du noch, ich bin schliesslich in der Hölle gelandet!" "Ach was, halb so wild. Trinkst du?" "Ja." "Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken." "Oh klasse!" "Und wie sieht's mit Zocken aus?" "Macht ihr das etwa auch?" "Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst." "Super!" "Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?" "Ja, wenn ich was in die Finger kriege." "Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt." "Wow, echt klasse!" "Rauchst du?" "Ja, klar." "Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst." "Wird ja immer besser." "Na siehst du. Bist du schwul?" "Nein." "Oh, die Freitage wirst du hassen!"

Witze / Schwulenwitze / 44:

Ein schwuler Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen. Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten. Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Schwule ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem er sich vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung. Einige Wochen nach der Operation entschliesst er sich, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seinen neuen Lover mit ihm auszugehen. Als der Mann schon an der Haustür seines Lovers steht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt. Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose. Sein Lover ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an: "Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das noch mal?" Mit wässrigen Augen antwortet der Mann: "Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."

Witze / Schwulenwitze / 45:

Was ist der Unterschied zwischen einem Hamburger und einem Schwulen? - Wenn man aus dem Hamburger die Gurke rauszieht, furzt er nicht.

Witze / Schwulenwitze / 46:

Fährt ein LKW-Fahrer an der Landstraße entlang und singt: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Plötzlich geht ihm das Benzin aus und er hält bei der nächsten Tankstelle. Dort steht eine Nonne die ihn fragt ob er sie nicht ein Stück mitnehmen könnte. Darauf er: "Natürlich, aber nur wenn ich einmal mit dir ... darf!" Darauf nickt sie nur und antwortet: "Okay, aber nur von hinten!" Gesagt getan. Als sie dann nebeneinander im LKW sitzen singt er wieder: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Darauf sie: "Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn..."

Witze / Schwulenwitze / 47:

Ein Mann möchte Sex mit seinem Freund haben und fragt ihn, ob er nicht Lust hätte, mit ihm ins Bett zu gehen. Er meint nur, dass er morgen zum Proktologen müsse und darum nicht könne. Der Mann ärgert sich und überlegt. Nach einer Weile fragt er ihn dann: "Musst du morgen auch zum Zahnarzt?"

Witze / Schwulenwitze / 48:

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine. Gestern habe ich es getan!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater, "und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Witze / Schwulenwitze / 49:

Detlev: "Du, Schatz? Würdest du mit einem anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Klaus: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Witze / Schwulenwitze / 50:

Gestern Abend sassen Gerd und Sven beim Abendbrot. Gerd hat die ganze Sosse auf seine neue, weisse Armani- Hose geschmiert und meint zu Sven: "Ich sehe aus wie ein Schwein!" Der antwortete darauf: "Ja, und gekleckert hast du auch schon wieder!"

Witze / Schwulenwitze / 51:

Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt. Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt. Der Linksschlafende erwidert: "Hey, das habe ich auch geträumt!". Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren".

Witze / Schwulenwitze / 52:

Kommt ein Schwuler am Melatenfriedhof vorbei und sieht hinter einem Grabstein einen Penner einen jungen Mann nageln. Der Schwule tippt dem Penner auf die Schulter und fragt: "Darf ich auch mal?" Stöhnt der Penner: "Grab dir selber einen aus!"

Witze / Schwulenwitze / 53:

Ein Missionar läuft in Afrika durch den Dschungel. Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Da stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt ihn: "Tod oder Bulla-Bulla?" Der Missionar hat keine Ahnung, was Bulla-Bulla ist, aber es ist auf jeden Fall besser als der Tod. Also antwortet er: "Ich wähle Bulla-Bulla!" Daraufhin halten ihn 4 Eingeborene fest und der Häuptling fickt ihn in den Arsch. Der Missionar ist am nächsten Tag ziemlich fertig, und es kommt wie es kommen muss: Er stolpert wieder über eine Wurzel. Wieder kommen die Einheimischen, und wieder wählt er Bulla-Bulla, wenn auch nur sehr widerwillig, und wieder wird er in den Arsch gefickt. Am nächsten Tag ist er dermassen geschafft, dass er wieder über eine Wurzel stolpert. Wieder kommen die Eingeborenen, wieder stellt der Häuptling ihn vor die Wahl. Der Missionar hält es nicht mehr aus, er denkt "Lieber sterben als noch einmal diese Tortur!" und antwortet "Ich wähle den Tod!" Da deutet der Häuptling feierlich mit dem Finger auf ihn und sagt: "Tod durch Bulla-Bulla!"

[crisu]

[skrotum]

Kleiner Feuermelder, tut Dir was weh ?

Der Poppes ? Der Piepmann ? Das vakuumöse Teil im Inneren Deiner Konzentrierpille ?

Gute Besserung äh besser Dich !

[Werner Amort]

das Haidertopic ist tot es lebe das Obamatopic

Bearbeitet 10. Januar 2009 von Werner Amort

[ulai]

Bei den Witzen weiter hinten waren ein paar Weltklasselacher dabei..

[sukram]

So - nachdem sich ja nun alle freuen , das der Obama Präsi wird, wäre es doch nur fair , dem Mann die Omnipotenz des GSF zur Verfügung zu stellen , um ihm den harten Eintritt in den Berufsalltag bis Januar leichter zu machen.

Genug Probleme hat der Mann ja vor der Nase, und das GSF kann ja angeblich Alles.

Am sinnvollsten ist es wahrscheinlich , wenn wir Arbeitsgruppen bilden, damit das nicht zu durcheinander geht. Experten können sich dann gerne dazu einfinden.

Problem A. - die Finanzkrise, bzw. das marode Kreditvergabesystem der USA -

GSF-Experten : swisscooter, artax , georg von schnitzler , .....

Problem B. - Beendigung des Irakkrieges, Techniken, Folgen -

GSF-Experten : champ, paulB , artax , kaskadenkupplung, skawoogie , paola , ....

Problem C. : Übergewicht, Sportdesinteresse der amerik. Jugend -

GSF-Experten : bluenote, crisu023, amazombi

weitere Themen/Expertenrunden sind natürlich erwünscht....

[Bluenote]

Problem C. : Übergewicht, Sportdesinteresse der amerik. Jugend -

GSF-Experten : bluenote, crisu023, amazombi

weitere Themen/Expertenrunden sind natürlich erwünscht....

Problem D. : virtuell ne blutige nase geholt beim klappe aufreissen -

GSF-Experten : sukram

b

Bearbeitet 6. November 2008 von Bluenote

[sukram]

Problem D. : virtuell ne blutige nase geholt beim klappe aufreissen -

GSF-Experten : sukram

b

Ähhhh , räusper , wo liegt das Problem des Herren ? Ich hatte deine Rolle da , als die des Übersetzenden , Vermittelnden gesehen , um die virille Energie , der anderen Protagonisten zu sublimieren ! Habe ich da was falsch formuliert ?

Außerdem ist dein Problemvorschlag , kein Problem Amerikas, da die ja nicht nur virtuell die Klappe aufreissen ! Kann somit nicht akzeptiert werde, dein Arbeitsgruppenvorschlag.

[Bluenote]

b

[Paola]

Problem D. : virtuell ne blutige nase geholt beim klappe aufreissen -

GSF-Experten : sukram

b

eben, was 'ne vollmöse, mich in einen Topf mit dem Irak Krieg und z.B. Kaskadenkupplung zu tun ?

bei Dir hackts es wohl Du Preller.

[PhilLA]

woran erkennt mann das man schwul ist?

wenn einem das scheissen mehr spass macht als das wichsen....

[paulb]

was 'ne vollmöse

Geil, in meiner Arbeitsgruppe ist sogar einer, der absolut ALLES weiß und JEDEN kennt. Also, schnell die Bleistifte gespitzt, das Höschen strammgezogen und auf die lebende Antwort zu Einstein/Reich-Ranicki/Fielmann/Bosch gewartet, wenn der mit seinem Monolog zum Irakkrieg beginnt. Würde gerne als Ersatzmann "Re-Mod" vorschlagen! Geht das klar, Herr Vollmöse Oberlehrer?

[rasputin]

die kommentare einiger "liberaler" europäer zur us-wahl :-D

Klaus Emmerich, ehemals Chefredakteur und USA-Korrespondent des öffentlich-rechtlichen österreichischen Fernsehsenders ORF, ist ein journalistisches Urgestein. [...]

Bei einer Fernsehdiskussion zum Ausgang der US-Wahl schockierte der inzwischen pensionierte Journalist mit Bemerkungen wie dieser: "Ich möchte mich nicht von einem Schwarzen in der westlichen Welt dirigieren lassen. Wenn sie sagen, des ist eine rassistische Bemerkung: richtig, ist gar keine Frage."

[...]

Zuvor hatte Emmerich bereits darüber spekuliert, ob die Wahl Obamas als "Rückzug" des "weißen Amerikas" gesehen werden könne. Die Amerikaner hielt er "nach wie vor für Rassisten und es muss ihnen schon sehr schlecht gehen, dass sie so eindrucksvoll ... einen Schwarzen mit einer schwarzen, sehr gut aussehenden Frau ins Weiße Haus schicken".

Das sei ungefähr so, "wie wenn der nächste Bundeskanzler ein Türke wäre in Österreich. Das schau ich mir an." Emmerich äußerte auch Zweifel, ob Europa Obama "verdauen" könne - "einen so hochbegabten Mann, der ein Zeichen trägt"; offenbar eine Anspielung auf Obamas Hautfarbe.

[...]

Ein Gespräch mit dem österreichischen "Standard" am Mittwoch nutzte der 80-Jährige sogar dazu, um seine bisherigen Äußerungen zu übertreffen. Der Zeitung sagte Emmerich, er sehe in Obamas Wahl "eine äußerst beunruhigende Entwicklung", etwa weil "die Schwarzen in ihrer politisch-zivilisatorischen Entwicklung noch nicht so weit seien."

spiegel online

Für Peinlichkeiten ist Silvio Berlusconi bekannt - jetzt hat sich der italienische Regierungschef eine besondere Geschmacklosigkeit geleistet, als er über Barack Obama sprach: Der künftige US-Präsident sei "jung, hübsch und gebräunt", sagte er über den schwarzen Senator.

spiegel online

r

[Brosi]

Ich könnte mir auch keinen "Türken" als Bundeskanzler vorstellen. Allerdings einen Deutschen mit türkischer Abstammung, wenn er genauso sehr "Deutscher" wäre wie Obama "Amerikaner", ganz sicher schon!!!