Stiftung Warendiggler

[Dirk Diggler]

Inhaltsverzeichnis:
Seite 1: Testbericht "Wurfzelte"
      Seite 1: Gasttestbericht "Kondome mit Steil" von bluenote

Seite 3: Testbericht "Regenüberhandschuhe"
      Seite 4: Gasttestbericht "Brille" von Beo
Seite 4: Testbericht "Travelpussy"
Seite 5: Testbericht "Fox-Endschalldämpfer für Auspuff BGM big box Clubman"

Seite 7: Testbereich "Geräuschmessung BGM big box V3 vs. BGM big box V4"

 

 

 

 

Heute die 1. Ausgabe von

- STIFTUNG WARENDIGGLER -

 

 

Zeitschrift für Rollerfahrer von Rollerfahrern

 

 

 

Diesmal im Test: Wurfzelte
Testobjekt: Quechua II Seconds (2-Mann-Zelt)
Preis: zwischen 35,- bis 55,- Euro (je nach Anbieter)
Hersteller: Quechua
Maße: 210 cm Länge, 95 cm Höhe, 140 cm Breite. Packmaß: flache Scheibe mit 62 cm Durchmesser
Testperson: Dirk Diggler (Länge: 193 cm, Höhe: prima, Breite: wunderbar)
Fahrzeug: Fespa Rally 200

Einleitung:
Wer kennt es nicht? Man fährt auf ein Rollertreffen und müht sich dann erst einmal mit dem erniedrigenden Aufbau eines herkömmlichen Zeltes ab. Entweder es ist brütend heiß oder es schifft aus Kübeln oder das Wetter ist angenehm, was aber letztlich keine Rolle spielt. Man schiebt galeerensklavengleich miese, schlottrige Zeltstangen durch hurenkleine Stofflaschen oder Ösen, wobei sich grundsätzlich Stangen wie Schlaufen/Ösen verhaken bzw. der Zeltstoff knüllt, während die Stange halb eingeführt ist. 18 Jahre später steht die Sumpfhütte und man fängt an mit Heringe stecken und dann noch ggf. Abspannen mit Schnüren. Nach 2 Tagen Rollertreffen und der Vernichtung von industriellen Mengen an Bier und Schnaps, kriecht man am Sonntagmorgen - in der Regel bei Regen - aus Onkel Toms Hütte. Der Kopf hämmert und man weiß, ich muss jetzt die Kacke abbauen und dann wieder so klein falten, dass das Ganze in die Zelttasche passt. Wer hat da noch nicht daran gedacht, den ganzen Mist einfach stehen zu lassen? Nur das in der Regel schwäbische Gen macht diesem eigentlich vernünftigen Ansinnen ein Ende und lässt einen - sparsam und Günter Öttinger gleich - das Mistvieh in seine Einzelteile zerlegen, während einem der Schweiß und der Regen langsam in die Ritze laufen.

Weil ich davon nach Jahren endgültig die Schnauze voll hatte, kaufte ich aus der Hüfte und ultraspontan ein Wurfzelt, welches sich angeblich innerhalb von 2 Sekunden von alleine aufbaut. Manche sahen wirklich beschissen aus und hatten ein beängstigendes Packmaß, so dass ich mich für ein 2-Mann-Zelt von Quechua entschied (Quechua II Seconds), welches halbwegs erträgliches Packmaß und ansprechendes Äußeres versprach.

Transport:
Allen Wurfzelten gemeinsam ist, dass diese zusammengepackt die Form einer großen Hostie oder riesigen Frisbee-Scheibe haben. Um den Transport auf einem Roller zu einer einigermaßen würdigen Sache zu machen, ist vom Transport auf dem Rücken, auf dem Kopf (Helm) oder auf der Sitzbank abzuraten. Einzig der aufrechstehende Transport, quer zur Fahrtrichtung, vor dem Handschuhfach ist machbar. Dabei stand dieses Zelt ca. 8 cm (jeweils links und rechts) am Beinschild heraus. Das war nicht weiter schlimm und hat keine Auswirkungen auf den sowieso beschissenen CW-Wert und die Fahrleistungen. Befestigung erfolgte mittels eines einfachen Spanngurtes einmal um das Zelt und das Beinschild herum, was damit jedoch die Bedienung des Handschuhfaches etwas erschwerte, da man bei Gebrauch des Handschufaches entweder kurz den Gurt lösen oder zwischen Gurt und Zelt hindurch hantieren muss. Die Fahrt mit dem Wurfzelt auf dem Roller gestaltete sich problemlos, solange man auf Landstraßen/Autobahnen unterwegs ist. Im Stadtgetümmel, wenn tatsächlich sehr scharfe, enge Kurven gefahren werden müssen, ist das Zelt etwas hinderlich, weil es den Lenkeinschlag etwas behindert. Dieser ist nach wie vor möglich, aber ist tatsächlich nicht mehr so ganz locker. Auf der Fahrt nach Reilingen (ca. 180 km hin und zurück) war jedoch der Transport gar kein Problem.

Aufbau:
Raus aus der Tasche, in die Luft geworfen und der Palast steht im Optimalfall bereits mit der Landung und ist bezugsfertig. Mein Zelt landete auf dem Kopf, so dass ich es erst noch umdrehen musste. Trotzdem stand der Bumsbunker innerhalb von 5 Sekunden. Vier Heringe rein, vorne zwei und hinten zwei und das Zelt ist sehr gut fixiert. Wer noch Muße hat, kann noch Abspannleinen anlegen, nur genau das wollte ich auch nicht mehr und ließ ich bleiben. Kein Problem, wenn es nicht ultraartig regnet, weil sich ggf. dann das nicht ganz straff gespannte Dach mit einer kleinen Pfütze füllt. Ansonsten dann halt doch noch die Leinen, die innerhalb von 30 Sekunden gespannt sind.

Wohnen:
Das Zelt ist 2.10 Meter lang und zwei Luftmatratzen passen nebeneinander rein. Das ist heute "kleines Wohnen" in Zeiten der Rezession und der Kurzarbeit. Aber für den gemeinen Rollerfahrer, der seine Butze nur zum Kotzen und Schlafen aufsucht, vollkommen ausreichend. Das Wurfzelt hat ein Innen- und ein Außenzelt, wobei zwischen Innen- und Außenzelt extra Platz gelassen wurde, um die verdreckten Docs trocken und trotzdem nicht innen im Zelt unterzubringen. Das Zelt verfügt über kein Vorzelt, Dachterrasse oder Wintergarten. D. h. Rucksack, Helm und sonstiges Geraffel müssen ins Zelt, so dass dieses Wurfzelt effektiv nur noch ein 1,5-Mann-Zelt war, wobei meine Luftmatratze auch relativ breit war.

Abbau:
Wurfzelte baut man sehr leicht und sehr schnell ab und verstaut diese in der Tasche, WENN man die Technik beherrscht. Zu diesem Zweck gibt es ein kleines Video auf der Homepage des Herstellers, das sich die Testperson mehrmals reinzog, da die in der Tasche eingenähte Bedienungsanleitung zu einem Tobsuchtsanfall führte. Nach Studium des Videos und den Titten der Frau, die den Abbau demonstrierte, hatte ich verstanden und konnte nach kurzem Üben das Ganze fehlerfrei bewerkstelligen. Kann man es, fragt man sich, warum man so eine einfache Sache zuerst so schwer gefunden hat. Alles in allem dauerte der Abbau mit Verstauen des Zeltes in der Tasche ca. 1 Minute.

Bewertung:
Transport: Note 3
Aufbau: Note 1***
Abbau: Note 1**
Wohnen: Note 2
Gesamturteil: Note 1,75 bzw. empfehlenswert

Fazit:
Das Wurfzelt ist sehr geeignet für Rollerfahrer, die wie ich stinkend faul sind, seit Jahren auf Rollertreffen fahren und sich zig mal über Zeltauf- und abbau geärgert haben. Die sind fein raus und stehen schon lange anner Bar, während der Rest fluchend und im Extremfall um Hilfe heischend die Zeltlappen faltet, Stangen biegt und flucht. Weiterhin geeignet für die Personen mit einem normalen Anspruch an Wohnkultur und die nicht allzu großzügige Platzverhältnisse in Zelten tolerieren können. Weiterhin geeignet für Rollerfaher, die kleine Abstriche beim Transport des Wurfzeltes auf dem Roller in Kauf nehmen und über ein starkes Seelchen ob der gemeinen, hinterhältigen und meistens neidischen Rollerkollegen verfügen, die sich anfangs abfällig äußern und dann - so die Prognose - mehrheitlich einknicken werden.

Ausblick auf die 2. Ausgabe - STIFTUNG WARENDIGGLER -
Wir testen dann für Euch Regenhandschuhe.

Fuck you, you and you too!

 

Bearbeitet 13. September 2017 von Dirk Diggler

[dare]

Wir haben auch son Käse-Ding. Viel zu teuer gekauft (knapp 100 Euro fürs 3-Personen-Zelt). Und zwar vorm Spanienurlaub. Hat uns halt keiner gesagt, dass die Dinger da herkommen und es die da im Supermarkt Sportladen fürn Drittel des Preises gibt.

Wir haben das Ding jedenfalls 3 Wochen lang bewohnt und habens gern. Kacke ist halt das Verpackungsformat wenn man nicht mit dem Auto unterwegs ist. Aber sonst Top!

Wie übrigens auch Dein Schreibstil. Hat für ein paar herzhafte Lacher gesorgt - ich bedanke mich.

Bearbeitet 14. Mai 2009 von dare

[sukram]

Topic bitte oben über die Werbebanner pinnen !

Freu mich schon auf Teil 2. Dann aber bitte mit Bildern !

Endlich mal handfeste Themen, werde mir für Linköln so ein Teil käufen, nach dem Tip !

Teil 6 über Noppen-Kondome werde ich aber nicht lesen ......

[Bluenote]

ist das ein monotheistisches topic oder darf man auch wa(h)rendigglern?

nur um's zu wiedderholen: göttlich

b

[Eydsoab]

top

[sukram]

Samma Diggler , hast du das ein Personen-Ding gekäuft, oder das für mit Rollergirl ?

Passend gibbet dat natürlich auch bein Aldi Kwetschua-Aldi-Nord

[Spooky]

köstlich!

[Dirk Diggler]

Besten Dank. Gebe mir Mühe, alles möglichst subjektiv und gewohnt engstirnig zu testen.

@Bluenote

Wie immer ist bei meinen topics so ziemlich alles erlaubt, Hauptsache ich werde beleidigt.

@sukram

Das mit den Bildern werde ich aufgreifen und mich per Selbstauslöser mit Kopftaschenlampe ablichten. Wohl bis Ausgabe Nr. 5 in schwarz-weiß und dann in Farbe (macht man doch so, wenn man 'ne Zeitschrift auf den Markt schleudert? War zumindest früher so). Denke auch, dass Bilder helfen, weil keiner die Katze im Sack kaufen will.

Samma Diggler , hast du das ein Personen-Ding gekäuft, oder das für mit Rollergirl ?

Passend gibbet dat natürlich auch bein Aldi Kwetschua-Aldi-Nord

Hab den 2-Personen-Haushalt. Genauso aussehend wie das vom Aldi-Nord und das scheint von den Maßen sogar noch 'ne klitzekleine Idee größer zu sein, auch wenn dafür die Packmaßscheibe nicht wie bei mir 62 cm Durchmesser hat, sondern 80 cm. 80 cm-Scheibe ist natürlich auf dem Roller dann schon ziemlich groß und würde ca. 17 cm (jeweils rechts und links) am Beinschild herausragen. Das ist dann schon wie ein afrikanischer Elefant mit großen Ohren, während ich den indischen mit den kleinen Ohren habe.

Bearbeitet 14. Mai 2009 von Dirk Diggler

[Bluenote]

@Bluenote

Wie immer ist bei meinen topics so ziemlich alles erlaubt, Hauptsache ich werde beleidigt.

danke, sie arsch

b

[Dirk Diggler]

danke, sie arsch

b

Perfekt.

[Spooky]

das topic ist auch schon oben angepinnt, wie sich das gehört

[Bluenote]

Perfekt.

ich hab da auch schon seit längerem was in peto

muss nur noch die richtige probandin für den test finden

freiwillige, (w), dunkel-kurze haare, klug, hübsch bitte vor

b

[Brosi]

Ich habe die Einmannversion Quechua 2 Seconds I am NBR endgetestet.

Packmaß ist 2-3 cm links und rechts über´s SF Beinschild, voller Lenkeinschlag möglich.

Vollständig wasserdicht! Freitag abend gab´s monsunartige Niederschläge.

Aufbauen ist in ein paar Sekunden passiert.

Wohnen ist schon eng drin. Besonders, wenn man morgens mit üblichem Restalk die Morgenlatte loswerden will, ist´s komisch eng drinen und man ist irgendwie versucht, den Kokon aufzubrechen.

Abbau gestaltet sich mit Restalk (üblicher Runabreisepegel) auch nicht so einfach. Zumindest beim ersten Mal. Denke aber mit ein wenig Übung ist´s dann easy.

Wie das der Diggler Dirk hinkriegen konnte, bleibt mir bei seinem Erbsenhirn ein ewiges Rätsel (Quotenbeleidigung).

Alles in allem aber (auch wegen Preis/Leistung) absolut empfehlenswert.

Bewertung:

Transport: Note 1

Aufbau: Note 1***

Abbau: Note 2

Wohnen: Note 2-3

Gesamturteil: Note 1,5 bzw. sehr empfehlenswert

[dare]

Wie das der Diggler Dirk hinkriegen konnte, bleibt mir bei seinem Erbsenhirn ein ewiges Rätsel (Quotenbeleidigung).

Dann hier noch mal das wichtigste zum Abbau. Und zwar weil in Spanien zwar JEDER auf dem Campingplatz son Ding hatte - wir aber etwa 20 verschiedenen Leuten beim Abbau geholfen haben. Die standen da wie wir beim ersten mal: beim Befolgen der Abbau-Anleitung kommt man an nen Punkt, da hat man ne große 0, kurz danach liegt ne 8 vor einem auf dem Boden. Auf dem nächsten Bild ist die 8 wieder eine 0 der halben größe. Man überlegt und probiert und irgendwie traut man sich nich, weils sich anfühlt, als zerstöre man das Ding schon beim Testaufbau vor der ersten Benutzung.

Da muss man durch. Einfach zusammenklappen und fettich. Passiert nix. Gewalt ist (wie nahezu immer) die Lösung.

Ich kann auch nich verstehen warum der Diggler hier nur erwähnt, das aller Anfang schwer ist ohne Starthilfe zu geben. Ich nehme an, Gehässigkeit ist hier die Motivation. "Wo ich leiden musste helf ich keinem anderen durch". Höchst unsympathisch und asozial. Was auch möglich ist und was ich sofort nach dem Abschluss dieses Beitrages überprüfen werde ist diese These:

Er ist ein Menschenfreund und die Tante im Video ist derart inspirierend das er sicher gehen wollte, dass sich auf wirklich jeder einzelne von uns davon beglücken lässt.

Letzteres ist aber eher unwahrscheinlich. Vermutlich ist es viel banaler. Der Diggler bekommt Kohle für Clicks und für die Werbung sowieso.

Edith wirft hinterher: wie erwartet ist die Tante im Video nicht der Grund.

Bearbeitet 15. Mai 2009 von dare

[Dirk Diggler]

Denke aber mit ein wenig Übung ist´s dann easy.

Wie das der Diggler Dirk hinkriegen konnte, bleibt mir bei seinem Erbsenhirn ein ewiges Rätsel (Quotenbeleidigung).

Recht so. Immer drauf. Das Ganze sollte beruhigen, denn wenn ich das mit meinem Erbsenhirn leisten kann, ist dann in der Folge nur für wenige bereits im Vorfeld Hopfen und Malz verloren. Der Rest kann sich berechtigt Hoffnungen darauf machen, es auch bzw. noch schneller zu schaffen.

Ich kann auch nich verstehen warum der Diggler hier nur erwähnt, das aller Anfang schwer ist ohne Starthilfe zu geben. Ich nehme an, Gehässigkeit ist hier die Motivation. "Wo ich leiden musste helf ich keinem anderen durch". Höchst unsympathisch und asozial. Was auch möglich ist und was ich sofort nach dem Abschluss dieses Beitrages überprüfen werde ist diese These:

Er ist ein Menschenfreund und die Tante im Video ist derart inspirierend das er sicher gehen wollte, dass sich auf wirklich jeder einzelne von uns davon beglücken lässt.

Letzteres ist aber eher unwahrscheinlich. Vermutlich ist es viel banaler. Der Diggler bekommt Kohle für Clicks und für die Werbung sowieso.

Ja sicher ist Gehässigkeit bzw. eine im Grundsatz "schwarze Seele" meinerseits die Motivation. Kohle für Clicks und Werbung bekomme ich von der peruanisch angehauchten Bumsfirma leider nicht, obwohl ich damit gedroht habe auffliegen zu lassen, dass es in Peru nicht einen einzigen Inka gegeben hat.

Obwohl ich ein Miesepeter und ausgewiesener Misanthrop bin, biete ich an, dass ich jedem Vollpropeller mit dem gleichen Wurfzelt auf einem Rollertreffen (auf dem ich auch anwesend bin) helfen werde. Ich komme beim Auf- und Abbau dazu, trage zu große Handschuhe und würde in Flugrollfeld-Lotsenmanier die Anweisungen zum Auf- und Abbau per Handbewegung vormachen. Wir will kann mir dabei an die Titten fassen.

Bearbeitet 15. Mai 2009 von Dirk Diggler

[Bluenote]

Fuck her with heart and soul ...

Aus der Serie "Stiftung Warendiggler"

Diesmal im Test: Kondome mit Steil

Testobjekt: Trojan Magnum XL Available at ...

Preis: 25,99,- f. 12er-Pack

Hersteller: Trojan

Maße: (im Test) extra groß (> 195 mm), befeuchtet, Reservoir, stark (ca. 0,07 mm), breit (54 mm)

Testperson: Bluenote (Länge: 176 cm, Höhe: im Liegen höher, Breite: je mehr Alkohol, desto breiter)

Fahrzeug: steht wie ne eins in jeder Garage

Einführung:

Kennt man ja. Man steht an einer beliebigen Runbar und unterhält sich zwanglos-zielgerichtet mit einer

hübschen Dunkelkurzhaarigen und ist nur noch ein Froschfotzenhaar weit von ihrem Zünglein entfernt aber

es fehlt eben dieses an der Waage um sie in die Waagrechte zu bekommen. Auch stehen da immer Fragen

nach Verhütung und Allergien in Raum die man nunmal nicht elegant verbal umspielen kann ohne das es

plump wirkt. Man versucht Gesten, schöne Augen, tanzt einen Befruchtungstanz ... nichts hilft.

Im Hintergrund läuft seit Stunden tendenzschwule Soulmucke die dich an Klammerblues auf der Pfarrhaus-

party erinnert und deinen ersten Kuss - den du so langsam auch von der kleinen Hübschen haben möchtest.

Aber es klappt net. Du hast grad nix neues zu bieten. Rollerfahrer sind hier alle, zum Tanzen hast du

zu viele Biere und Kurze drin und verdammtnochmal wäre ficken jetzt einfach genau richtig. Fieberhaft

suchst du Gemeinsamkeiten. Scheiss Soulmusik stört beim Denken. Denk, Alter. Soul ... ja ... klar ...

der gemeinsame Nenner! Die Musik ...

Abführen:

Lässig (die Zunge hast du ja schon gelockert) lenkst du das Thema auf die unsägliche Musik im Hinter-

grund. Zu deinem Glück läuft grad "The Snake" oder "Swim" und ihr seid schnell einer Meinung, dass es

Gründe gibt nach dem nächsten Limes der Musik den Rücken zu kehren. Und sie sagt gerade, dass sie

guten Ska viel lieber mag und alles hätte bei ihr mit einer Trojan-Ska-Box (die du natürlich auch alle hast)

angefangen. Check. Lässig grifst du in deine versiffte Kutte und ziehst mit den Worten "Trojan-Box?

Hab ich immer am Mann", das raus

Verzückt zupft sie dir die schmucke kleine Schachtel aus der Hand, nimmt dich an deiner und ihr schleift

dich quer über die Tanzfläche zum Zelt, den Blick fest auf die kleine Schachtel gebannt. Warum nur

Aufbau:

Keine Frage ... das baut sich fast wie von selbst auf. Sie (das hast du förmlich gerochen ) stülpt das

leicht befeuchtete Kondom natürlich mit dem Mund über deinen Trojaner, der Sekunden später nur durch

magere 0,07 mm umschlossen in ihrem Schoß versinkt. Gefühlsecht ... absolut.

Wohnen:

Jepp. Wohnt sich gut, auch wenn man dauernd rausgeschmissen, reingebeten, rausgeschmissen, reingebeten,

rausgeschmissen, reingebeten, rausgeschmissen, reingebeten, rausgeschmissen, reingebeten, rausgeschmissen,

reingebeten, rausgeschmissen, reingebeten, rausgeschmissen, reingebeten, rausgeschmissen, reingebeten,

rausgeschmissen, reingebeten, rausgeschmissen, reingebeten, rausgeschmissen, reingebeten wird ...

Sie ist ihrem Gesichtsausdruck zu Folge auch mit der Musik zufrieden, die du aus der Box gezaubert hast.

Zugabe ist auch drin ... ist ja ne ganze Schachtel

Abbau (morgens, 10:00 Uhr):

Du küsst zärtlich ihren Nacken und fragst sie ob sie auch ein Nutellabrötchen und ne Banane möchte und

ob sie lieber Kakao oder Kaffee hätte, da hat sie deine Banane schon wieder bei der Hand und nestelt an der

Trojanerbox ... deine Clubkollegen stehen seit heute Nacht schon um's Zelt und geben Szenenapplaus, weil

du Depp vergessen hast, dass das was du aufgebaut hattest nur das Fliegengitter war ... hättest du mal

so ein Wurfzelt aus der WarendigglerTestreihe gekauft ...

Bewertung:

Transport (Kuttentasche): Note 1

Aufbau: Note 1 (für ihre festen Lippen: ***)

Abbau: die benutzen Dinger lässt du natürlich neben dem Zelt liegen, wenn du fährst - schließlich kaufst

du dir ein Wurfzelt, auch wenn dich das f**** in einem WURFzelt irgendwie an deine Katze erinnert die

letztens erst eine Mehrlingsgeburt hinter sich gebracht hat: trotzdem: Note 2

Wohnen: Note 1 ... ohne sie zu fragen hat sie "Du warst gut, mach's mir nochmal." gesagt

Gesamturteil: Note 1,25 ... in dem Fall befriedigend

Fazit:

Kaufen, so lange es noch nicht zur Grundausstattung gehört und man nur noch Laufkundschaft auf den Runs

damit abschleppen kann. Eignet sich auf Grund der Vatiantenreichhaltigkeit auch für schmäler gebaute Roller-

fahrer, solche mit Latexallergie (mist, die Ausrede zieht jetzt nicht mehr) und man muss keine alte Socke

mehr mit Kieseln füllen, wenn man doch mal ein handfesteres Problem hat

Fuck her, her and her, too!

b

mist ... edith hat vergessen den Initiator zu beleidigen: "Für dich gibt's die Dinger auch in XS"

Bearbeitet 13. November 2012 von Bluenote

[Johnny13]

Oh man, ich brech ab, ist das geil

[oli-san]

du penis, das alles findet doch nur in deiner rothaarigen dickbebauchten fantasi statt.

aber gut, besser so, als kriminell.

[Bluenote]

du penis, das alles findet doch nur in deiner rothaarigen dickbebauchten fantasi statt.

und ein wenig jetzt auch in deiner

b

[Salino]

Du bist echt ein Spinner - aber ich mag das sehr

[Bluenote]

Du bist echt ein Spinner - aber ich mag das sehr

ich bin live nicht viel besser als Diggler

b

[Reppel]

Einwandfrei. Beide Note 1 mit Sternchen. Ich roll jetzt mit der PV ins Theater (Scheiss Sonntagsmaloche)

und such mir nen Wurfzelt plus ne Packung Trojan und belager die Bühne. Da wir heute Ballett im Programm

haben, dürften sich genügend Probandinnen für beides finden...

Gruß

[Dirk Diggler]

Ist zwar eine unerlaubte Raubkopie der Zeitschrift "Stiftung Warendiggler", aber nichtsdestotrotz hervorragend!!!

[Bluenote]

ist das ein monotheistisches topic oder darf man auch wa(h)rendigglern?

@Bluenote

Wie immer ist bei meinen topics so ziemlich alles erlaubt, Hauptsache ich werde beleidigt.

Ist zwar eine unerlaubte Raubkopie der Zeitschrift "Stiftung Warendiggler", aber nichtsdestotrotz hervorragend!!!

hätte mir ja klar sein müssen, dass dich das was du gestern gesagt hast nicht nur nicht interessiert,

du hast es auf grund deiner fortgeschrittenen alters-alkohol-demenz auch vergessen du sack

b

Bearbeitet 18. Mai 2009 von Bluenote

[Phöbi]

zucker. beide.

[Dirk Diggler]

hätte mir ja klar sein müssen, dass dich das was du gestern gesagt hast nicht nur nicht interessiert,

du hast es auf grund deiner fortgeschrittenen alters-alkohol-demenz auch vergessen du sack

b

Du bist un bleibst ein Hirnprinz Du musst mal genau lesen, was ich schrieb. Ich sagte, es wäre so ZIEMLICH alles erlaubt, Hauptsache ich werde beleidigt. SO ZIEMLICH!!!!!!! So ZIEMLICH bedeutet "fast alles, aber nicht alles", "99,999% aber nicht 100%" etc.

Lieber Gott, was habe ich getan, dass Du mich so strafst??????????

[Dirk Diggler]

War heute beichten. Der Druide hat gesagt, dass ich mich für "Hirnprinz" entschuldigen solle, weil das eine sexistische Beleidigung wäre. Hab lange überlegt, mir dann selber brutal eins auf die 12 gehämmert und mich zum Gang nach Canossa entschieden.

@Papst Blaunote

Bitte nimm mich wieder in die Kirche auf.

[Bluenote]

@Papst Blaunote

Bitte nimm mich wieder in die Kirche auf.

ich fand den "hirnprinzen" nicht schlimm ... ich kann was ab, hab ja ein,

auch von außen gut sichtbar angebrachtes dickes fell

nun gut mein verloren geglaubtes schaf der herde ... ego te absolvo

b

Bearbeitet 20. Mai 2009 von Bluenote

[Stromberg]

Unklauplich...sälten soh gaile Täxte gelsen. Äklatand kroosartyger Schraibstil.

Huht ab. Bitte meahr.

Edit korrigiert Rechtschreibfehler. Besserwissarin

Edit hat noch die Beleidigung vergessen: kleiner Schniedelwutz

Bearbeitet 20. Mai 2009 von Stromberg

[Dirk Diggler]

ich fand den "hirnprinzen" nicht schlimm ... ich kann was ab, hab ja ein,

auch von außen gut sichtbar angebrachtes dickes fell

nun gut mein verloren geglaubtes schaf der herde ... ego te absolvo

b

Ich danke Euch! Gratia supponit naturam.

Und für das "Schaf der Herde" würde ich Euch am liebsten Eure Eier abbeißen! Aber das sage ich Euch klugerweise natürlich nicht.

Bearbeitet 20. Mai 2009 von Dirk Diggler