Stiftung Warendiggler

[Arschbrand]

Denke, als nächstes teste ich für Euch die sog. "Travel-Pussy". Soll man am Automaten auffer Autobahn ziehen können und empfiehlt sich angeblich, wenn auf einem Rollertreffen mal nichts mit einer Frau läuft.

Wende Dich Mal vertrauensvoll an Rattenmoped, der soll sowas angeblich von seinem Wichtel bekommen haben...

[RATTENMOPPET]

Wende Dich Mal vertrauensvoll an Rattenmoped, der soll sowas angeblich von seinem Wichtel bekommen haben...

die bleibt jungfräulich-will ja keine abgeschmuddelte deko in der bastelstube aufhängen.

[Dirk Diggler]

Heute die 2. Ausgabe von

- STIFTUNG WARENDIGGLER -

Zeitschrift für Rollerfahrer von Rollerfahrern

Diesmal im Test: Regenüberhandschuhe

Testobjekt: Proof Latex-Überhandschuh, Bestell.-Nr. 20509312

Preis: 6,95 Euro

Vertrieb: Detlev LOUIS Motorradvertriebsgesellschaft, wäwäwä.louisPunktdäe

Material: 100% wasserdichtes und extrem dehnbares Latex, angraute, rutschfeste Grifffläche

Größe: 12 (größte Größe)

Testperson: Dirk Diggler (Schnauze voll)

Einleitung:

Wer kennt es nicht? Man fährt zu einem Rollertreffen oder davon wieder nach Hause oder nur zum Puff umme Ecke, die Sonne scheint und man freut sich auf ein Bier und/oder perversen Fick. Und was ist? Kaum hat man den Rolla angekickt, ziehen Wolken auf. Unterm Helm könnte man schon vor Wut brechen, weil die Wolken schwärzer und schwärzer werden. Nachdem man dann eine Strecke ohne die Existenz von Brücken, Wald, Hausdächer, Bushaltestellen mit Plexiglasdach erreicht hat, fängt es heftig an zu regnen. Damit nicht genug. Man hat ja den Regenkombi dabei, zieht den an und bleibt einigermaßen trocken. Nur, für die hübschen Hände mit den gemachten Fingernägeln im Studio um die Ecke hat man nur die normalen 5-Finger-Handschuhe. Und nach wenigen Minuten, ob die Handschuhe nun von Büse, Vanucci, Probiker oder aus Polyethylen, Froschfotzenleder oder sonstigem Gift sind, sie werden klatschnass und die feinen Händchen darunter nicht minder. Wenn man Glück hat, färbt mit der Zeit der Handschuh auch noch ab und man sieht anschließend aus, wie wenn man auf einer Ölbohrinsel gearbeitet hätte. Und das muss nicht sein, weiß man schon seit Clementine aus der Ariel-Werbung.

Weil ich davon nach Jahren endgültig die Schnauze voll hatte, kaufte ich aus der Hüfte und ultraspontan Proof-Latex-Überhandschuhe von Onkel Louis ausm Online-Shop. Sonstige Selbstversuche mit diesen dünnen Ärztehandschuhen aus der Apotheke/Supermarkt zum unter die normalen Handschuhe ziehen, hatte ich durch und war von Wutanfällen geschüttelt. Die Hände blieben zwar trocken, aber der normale Handschuh wurde natürlich nass. Gleichfalls die Idee, im Supermarché so Spülhandschuhe zu kaufen. Die sind i.d.R. in solchen Farben gehalten (penisrot, pissgelb, mösengrün), dass man sich damit nicht mal zuhause aufs Klo traut. Und auch hinsichtlich der Größen bekommt man kaum mal welche, die halbwegs über normalen Handschuhen getragen werden können bzw. aufgrund des Gummimaterials ohne Wutkraft darüber zu ziehen sind.

Aussehen/Materialanmutung:

Die Proof-Latex-Überhandschuhe - ich kaufte die größte erhältliche Größe, nämlich 12 - sind grau-schwarz und aus extrem dehnbarem, ausreichend dickem Latex. Anfassen tun sich die Dinger lecker und man will sofort mehr!

Passform:

Die Teile passten aufgrund der Größe 12 hervorragend über meine Sommerhandschuhe (Größe 10), wobei meine Sommerhandschuhe relativ dünn sind und somit war in den Fingern der Überhandschuhe noch ca. 1-2 cm Luft. Perfekt passten die Regenüberhandschuhe über meine etwas dickeren, wärmeren Herbst-/Winter-Handschuhe (auch Größe 10) und da war dann kaum noch Luft in den Fingern.

Aufgrund dessen, dass auch die Regenüberhandschuhe 5-Finger und eine angeraute, rutschfeste Grifffläche haben, bleiben Beweglichkeit und Greiffähigkeit in zufriedenstellendem Maße erhalten. Natürlich ist das feeling eingeschränkter als sonst, schließlich trägt man zwei Handschuhe übereinander. Aber um den Benzinhahn zu öffnen, am Gashahn zu drehen, zu tanken, Öl zu mischen, 'nen Zehner aus der Brieftasche zu zwirbeln, dafür reicht es alle Mal.

Praxistest:

Ich fuhr damit schon letzte Säsong und auch zu Anfang dieser Säsong im Regen. Mal fiel der Regen heftiger aus und mal weniger heftig und auch die Dauer war unterschiedlich. Die Überhandschuhe (und das ist wörtlich zu nehmen), waren zu 1000% dicht und zwar genauso, wie wenn Oppa Darmverschluss hat. Nichts, aber auch nichts ging durch und die normalen Handschuhe wie auch die Patschehändchen darunter blieben staubtrocken. Dass die Superduper-Überhandschuhe auch noch besonders lange Stulpen haben und somit auch noch zusätzlich schön weit über das Handgelenk überstehen, wird wohlwollend zur Kenntnis genommen.

Sonstige Einsatzmöglichkeiten:

Aufgrund der Tatsache, dass die Überhandschuhe a). grau-schwarz und b). aus Latex sind, ergeben sich weitere Verwendungsmöglichkeiten. Auf SM-Parties ist man DER Bringer, wenn man komplett nackt, nur mit den Handschuhen bekleidet und mit einer neunschwänzigen Lederpeitsche ausgestattet, den ganzen Wichsern dieser Erde die Geilheit aus dem Rückrad prügelt. Oder man kann sich einfach zuhause im Dark-Room gemütlich an die Eier bzw. der Frau/Freundin/Nachbarin an die kleine Schnecke fassen. Macht alles heftig Laune und führt zu völlig neuen Erfahrungen und lustigen Verwicklungen.

Bewertung:

Aussehen/Materialanmutung: Note 1

Passform: Note 1 (wenn man die richtige Größe kauft => ca. 1-2 Nummern größer als sonst; je nach Geschmack ob man es enger oder etwas weiter will )

Praxistest: Note 1

Sonst. Einsatzmöglichkeiten: Note 1

Preis: lächerlich wenig

Gesamturteil: Note 1 bzw. äußerst empfehlenswert

Fazit:

Die Proof Latex-Überhandschuhe sind ihr Geld mehr als wert! Wer genug hat von nassen Handschuhen und kalten Händen bei Regenfahrten, genug hat von billigen Spülhandschuhen in beschissenen Farben, genug hat von verfärbten Händen aufgrund abfärbender Handschuhe bei Regen und auch von sich selbst mehr als genug hat (so wie ich), der gehe hin und kaufe die Latex-Überhandschuhe. Gibt es sicherlich nicht nur bei Louis, sondern vielleicht auch bei Polo, Schwein Gericke oder wie sonst die ganzen Butzen heißen.

Ausblick auf die 3. Ausgabe - STIFTUNG WARENDIGGLER -

Wir testen dann für Euch was auch immer.

Fuck you, you and you too!

Bearbeitet 20. Juli 2010 von Dirk Diggler

[UngerOfBerlin]

[M210]

Gelbe Zurrgurte mit schweren grossen Haken und grosser Ratsche.

Im online-Shop nicht zu finden.

Top Qualitaeten fuer billige 12,49 Euros pro Stueck.

Klasse Teile und schwer empfehlenswert.

[M210]

Ach ja, die Quelle: gehst Du Polo.

[Solstice71]

Was ist denn jetzt mit dem Travel Pussy Thread?

Können ja dann mal nach erfolgtem, und für gut befundenem Test, die jeweiligen Veranstalter der kommenden Runs nötigen, so Automaten zu hängen.

Da gehn bestimmt nicht nur die Truck Driver drauf ab!

Fun, Fun , Fun...

[sukram]

Ach ja, die Quelle: gehst Du Polo.

Wennse damit dein Mofa festschnallst, kann man sogar den Anhänger mit Rollern gegen eine Wand donnern, und es werden nur Opfergaben wie Bremshebel von Sekundärmofas geopfert....

Aber was ist eigentlich mit diesem hochwichtigen Topiceröffner. Scheint ja ziemlich AUF zu sein, die Type ! Erwarten uns jetzt nur noch Schnabbeltassen&Bettpfannen-Tests ?

Nach so einem großspurigen und elanvollen Start, so eine Leere ! Wie unwürdig.

[Mr.Grumble]

Was ist denn jetzt mit dem Travel Pussy Thread?

Da passt doch Dein dicker Lümmel gar nicht rein....

[Dirk Diggler]

Immer langsam Mr. Suckrat. Tests müssen fundiert, breit angelegt, verlässlich u. aussagekräftig sein. Das macht sich nicht dauernd und auch nur sehr schwer außerhalb der Säsong. Alle diese genannten Begriffe sind natürlich für Dich eher unbekannt, daher deine galoppierende Manie. Du musst Dich zentrieren! Dein Leben ist aus den Fugen! Konzentrier Dich und mach Atemübungen! Langsam, ganz langsam und aus dem Bauch heraus! So, jetzt ists schon etwas besser...............

[hubima]

Da passt doch Dein dicker Lümmel gar nicht rein....

Gibts schon Resultate oder Testberichte????

[Dirk Diggler]

Gibts schon Resultate oder Testberichte????

Fernfahrermösen bzw. Gummifotzen to go muss man während der Säson testen, wenn man auf einen Run oder wieder nach Hause fährt. Denke, so bald der 1. Run ansteht, kann das Thema angegangen werden. Muss erst mal sehen, wo ich das Zeug herbekommen.

[Bluenote]

damit hier was weitergeht:

ich widme das mal um zum topic: "Stiftung WahrerDiggler"

mich interressiert, nein fuchst (oder vielmehr FUCKst) eigentlich schon lange die frage,

ob dumm wirklich gut fickt.

das grundlegende problem ist, dass ich seit jeher einen tendenz zu klugen frauen hab -

die seltsamerweise auch zumeist gut ficken. nicht nur gut zu ficken sind sondern wirklich

auch gut ficken.

die die dann mit mir fickten oder gefickt wurden oder sich haben ficken lassen, waren

jetzt auch nicht so unangetan vom vorgang an sich. jetzt wäre ja der umkehrschluss,

dass wenn die damen sich gut gefickt fühlten (was die geringe abneigung gegen wieder-

holungen andeuten würde), die klugen welchen wären, nachdem ich ja auf selbige abgeh

wie ein zäpfchen, dass ich dann der dumme wäre.

nun. einsicht wäre da angebracht aber wie mir konstatiert wurde, bin ich ja im selbst-

reflektieren so schlecht nicht. und wenn ich mich so im schatten meiner leidenschaft

betrachte, so bin ich nicht wirklich dumm. also im eigentlichen sinn jetzt. ich kann mich

artikulieren, gesprächen folgen und sie uU auch führen/moderieren, hab ne zuweilen

kurzweilige, wenn auch sexuell colorierte schreibe am leib und weile bereits 10 jahre

tendenziell erfolgreich in einem guten angestelltenverhältnis. ich nenne ein paar freun-

de mein eigen, die nicht um 9 uhr kommen und um 17 uhr wieder gehen um an allen

anderen wochentagen außer dem wochenende meine freunde zu sein und ich kann mir

das gemächt rasieren ohne mich zu schneiden. scheint also auch sozial-motorisch alles

im lot zu sein.

wenn ich jetzt also auch nicht der schöpfung krone darstellen sollte (was sicher so ist),

so kann ich doch mit fuck...ääääh....fug und recht behaupten, dass ich nicht dumm bin.

so. wie kann es also dennoch sein, dass der bisher verübte sex meinerseits mit wech-

selnden geschlechtspartnerinnen sportlich-agil und gut war, obwohl ich beide seiten für

nicht dumm halte (in meinem fall argumentativer nachvollzug; im fall der damen müsst ihr

mir das glauben, weil die offenbarung von personalien doch eher unschicklich ist)?

also wenn jetzt dumm gut fickt, dann sollte ja der umkehrschluss heißen, dass wenn zwei

nicht-dumme ficken, es nicht gut sein kann. das gab mir zu denken ...

ich würde also der wahrheitsfindung - und nur dieser wegen - darum bitten mir doch (ich

bin ja als argumentativ belegbar nicht dumm anzunehmen) bei nächster gelegenheit ein

dummes mädel zuzuführen. im sinne der experimental-philosophie und dem geiste von

goethes italienreise zur erlangung neuer horizonet möchte ich so, wider meiner natur,

nur kluge frauen zu ficken, eruieren, ob, wenn ich jetzt mal ne dumme fick, es dann

besser sein könnte, als die andere geschichte mit den klugen welchen. lediglich hübsch

wäre nett, weil ficken ist ja was körperliches, da kann man über unzulänglichkeiten in

der anziehung nicht hinwegsehen.

das mit der verifizierung des dumm-seins auf seiten der weiblichen hauptrolle, hat sich

im akt der zuführung und teilnahme an dem experimentellen vorgang an sich auch schon

erledigt. wenn sich die dame drauf einlässt, dann ist mir das beweis genug.

lediglich in der vorauswahl muss ich noch ein raster entwickeln, welches nyphomane und

aggressiv falsche dumme aussiebt. ersteres kann man sicher nur durch wiederholten kon-

takt herausfinden, zu dem ich mich natürlich auch bereit erkläre. zweitere gruppe tor-

pediert hingegen die integrität des experiments schon alleine duch die perfide verstel-

lung an sich und führt mit vorsatz das heere ziel ad absurdum, indem sie bereits be-

wiesenes (guter sex kann auch zwischen klugen stattfinden) schamlos (was ich übrigens

durch die ganze testreihe bei allen probandinnen befürworten würde) für niedere und

eigene zwecke zu nutzen um an gutes ficken zu kommen. verfickt, das wird schwer. zu

eben dem würde ich gerne ein expertenteam um mich schaaren, das mir im rahmen des

auswahlprozesses zur seite steht.

allerdings gleiche voraussetzungen wie bei mir und allen Wa(h)renDiggler^TM-tests:

viel ehr, viel ruhm ... kein geld.

in diesem sinne lieber dumm sterben, als ungefickt.

b

eigentlich wollte ich nur den preis für das GSF-post mit der häuFICKsten verwendung

des wortes ficken abräumen - hat mich auch gefickt

[Solstice71]

Zauberhaft mein Lieber! Ganz zauberhaft was du da niedergeschrieben hast; hat mich echt gefickt das Ganze... Und einen nicht unbeträchtlichen Denkalgorithmus in mir ausgelöst, was die Wahl der Fickpartnerinnen angayt.

Routinen aufbrechen und ggf. ausbrechen lautet das hier vorliegende Credo !

Mal schaun, ob was draus wird...

[Dirk Diggler]

Prima, Raffl! Gefickt eingeschädelt!

Allerdings, wenn dann solltest Du den Test machen und dann den Test bzw. das Testergebnis hier reinstellen.

Weiter geht es in diesem topic schon. Nur die Testphasen finden - zumindest bei mir - nur während der Säsong so zwischen April/Mai und Oktober statt. Als nächstes steht u.a. der "Travel Pussy Test" an und wird in der Säsong 2011 durchgeführt und ausgewertet.

[Eistee]

Freu mich auf weitere Tests!

Lg Phil

[Beo]

Heute die 1. Ausgabe von

- BEOTEST - online -

kopierte Zeitschrift für Rollerfahrer von Rollerfahrern

Diesmal im Test: Brille

Testobjekt: Brille UVEX Rallye

Preis: 49,95 Euro

Vertrieb: Detlev LOUIS Motorradvertriebsgesellschaft, wäwäwä.louisPunktdäe, http://www.louis.de/_209d4651aec8828fbf0f93cef5d7557855/index.php?topic=artnr_gr&article_context=detail&grwgr=170&wgr=920&list_total=7&anzeige=0&artnr_gr=20016020

Material: Kunststoffrahmen, doppelte Kunststoffgläser, Schaumstoffauflage

Größe: Einheitsgröße

Besonderheit: Absolut Anti-Fog

Testperson: Beo (durch billigen Diebstahl brillenlos)

Einleitung:

Wer kennt es nicht? Man will mal eben lässig mit dem Roller –natürlich italian-Style mit Jet-Helm- zur Eisdiele, um prima zu Posen, und was passiert? Man kommt nicht an, weil sich ein Schwarm kleiner Mücken dachte: „Im Auge des Rollerfahrers!“ ist ein schöner Tod. Alternativ geht auch ein spontaner Sommerplatzregen, der einem die Augen gründlich spült. Da Angeben und Geil-sein aber nicht mit roten, verquollenen Bindehautentzündungs-Augen geht, haben sich findige Ingenieure die „Zweiradradbrille“ ausgedacht. Sinn und Zweck ist der optimale Schutz der Augen bei gleichzeitigem Ermöglichen einer guten Voraussicht.

Aussehen/Materialanmutung:

Aussehen ist klassisch. Natürlich gibt es hier klassischere Brillen, z.B. von Aviator oder von Climax. Diese eben genannten Brillen sehen auf richtig alten Rollern super aus. Vor allem sind sie aus Leder, Blech und Glas. Die UVEX-Brille ist aus Plastik, Doppel-Plastik und Schaumstoff. Meiner Meinung nach ist das Aussehen auf den ersten Blick nicht von einer Lederbrille zu unterscheiden. Sie wirkt eisdielenmäßig-klassisch, fühlt sich aber im direkten Vergleich zu einer Lederbrille billig an. Besonders hervorzuheben ist die doppelte Scheibe. Nein, nicht links und rechts, sondern doppelt links, und doppelt rechts.

Passform:

Die Passform ist super! Lederbrillen haben einen Lederrand, der durch den Fahrtwind –bei Rollerfahrern nicht zu unterschätzen!- kräftig auf die Auflagefläche im Gesicht gepresst wird. Cool daran ist, dass jeder Vollidiot, den man bei Ankunft in der Eisdiele (oder im Büro) trifft an dem roten Abdruck rund um die Augen erkennt, dass da irgendwas nicht stimmt und man sehr schnell mit vielen Leuten ins Gespräch kommt. Die UVEX-Brille hat einen Rand aus Schaumstoff, so wie viele Skibrillen. Das ist äußerst angenehmen und leicht zu tragen. Wenn man auf rote Druckstellen um die Augen herum steht, dann Finger weg!

Praxistest:

Sofort nach dem Kauf hat es geregnet. Die UVEX-Brille ist beschlagsfrei. Punkt. Um meine zarte, babypopo-gleiche Haut im Gesicht bei Regen zu schonen, habe ich mir mal eine Neoprengesichtsmaske gekauft. Gut an dieser Maske ist, dass die Gesichtshaut durch den Regen bei den kurz-vor-Schallmauer-durchbrechen-Geschwindigkeiten nicht mehr perforiert wird. Schlecht an dieser Maske ist, dass die ausgeatmete Luft direkt in die Brille geleitet wird. Lederbrillen und Sonnenbrillen (mit Klarglas) beschlagen hier und zwingen zum Abnehmen der Brille. Die getestete UVEX-Brille blieb klar und beschlagsfrei. Trotz meiner vergeblichen und mutwilligen Versuche, absichtlich in die Brille hinein zu atmen. Bei Regen also top!

Bei Nicht-Regen-Wetter auch top. Angenehm leicht zu tragen, kein Zug in die Augen, keine Druckstellen. Sichtwinkel ist gut, genaue Winkelangabe kann ich nicht machen. Aber etwas weiter als bei meiner geklauten Climax-Brille.

Die UVEX-Brille ist zudem richtig leicht: Im Moment denke ich beim Aufsetzen des Helms, dass ich vergessen habe die Brille daran zu befestigen. Auch während der Fahrt ist sie angenehm leicht und gewichtsmäßig nahezu nicht zu spüren.

Sonstige Einsatzmöglichkeiten:

Kann eigentlich immer getragen werden. Cooler Style ist nie verkehrt.

Bewertung:

Aussehen/Materialanmutung: Note 2, aber durch die Kunststoffgeschichte sehr leicht und sehr angenehm zu tragen.

Passform: Note 1 (...gibt nur eine Größe), aber vermutlich ist die Brille bei ganz schmalem Gesicht zu breit.

Praxistest: Note 1

Sonst. Einsatzmöglichkeiten: Note 1

Preis: ok, angemessen (gibt solche Brillen schon ab 25,00 €, aber auch für 100,00 €)

Gesamturteil: Note 1 bzw. äußerst empfehlenswert

Fazit:

Gute Brille, paßt gut zum Jet-Helm „Police“ der Fa. Held. Angenehm zu tragen und verhindert rote Augen. Beschlagsfrei. Beschlagsfrei. Und beschlagsfrei.

Ausblick auf die 2. Ausgabe - BEOTEST - online -

Wir testen dann für Euch was auch immer.

Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit!

Bearbeitet 11. Juni 2011 von Beo

[Beo]

Erfahrungen 1.000 km später:

Die Brille hält, was die Werbung verspricht!

Sie ist leicht, sie paßt gut, sie dichtet um die Augen herum gut und ohne Druckstellen ab, sie ist beschlagsfrei bei schönem Wetter, sie ist beschlagsfrei bei Regen, sie ist beschlagsfrei bei strömendem Regen, sie ist beschlagsfrei bei strömendem Regen in der Wassergischt vorbeifahrender Autos und sie ist beschlagsfrei.

Top!

Hätte ich mir schon Jahre früher kaufen sollen!

Bearbeitet 21. Juni 2011 von Beo

[Motorhead]

was ist das für ein komischer topic und warum wird der eigentlich nach oben festgepinnt?

betrifft übrigens eigentlich noch 2-3 andere angepinnte topics meiner meinung nach

Bearbeitet 17. November 2011 von Motorhead

[Beo]

Seh ich genauso.

Ich hatte mich da mal bei irgendeinem Moderator erkundigt, wie ich diese Topics hier oben wegbekomme. Der Moderator meinte, diese Topics seien hier oben fest und als normaler User könne man daran nichts ändern.

Warum das aber so ist hat er nicht erklärt. (Hatte auch nicht nachgefragt.)

[Bluenote]

die "Stiftung Warendiggler"^TM ist ein qualitätsgenerierendes kerntopic des GSF-blabla.

zudem findet der geneigte leser hier hilfestellung und anleitung durch neuerungen,

produkte, innovationen und schund der auf dem markt ist.

kurz gesagt: das topic ist wichtig!

daher wurde es angepinnt.

b

na ja, man könnte es auch ent-pinnen ... die anderen blablas sind unter umständen wichtiger und 7 sind echt etwas viel ...

Bearbeitet 18. November 2011 von Bluenote

[Dirk Diggler]

Heute die 3. Ausgabe von

- STIFTUNG WARENDIGGLER -

Zeitschrift für Rollerfahrer von Rollerfahrern

Diesmal im Test: Travelpussy

Preis: zwischen 2,50 - 5,00 Euro

Vertrieb: komplett verfickte, öffentliche Herrentoiletten und 5*-Pissoirs wie Sanyfair u.ä.

Material: 100% Cellophan, also einfach "Plastiktüte"

Größe: Standard (also zu klein für mich)

Testperson: Dirk Diggler

Einleitung:

Wer kennt es nicht? Man fährt zu einem Rollertreffen und zuhause geht sexmäßig wieder mal seit Tagen/Wochen/Monaten nichts, weil Frau/Freundin/Ficke sauer aufgrund der vielen Schrauberaktivitäten/Rolltertreffen ist, keinen Bock zum Vögeln hat, weil man es nie schafft sie zum Orgasmus zu bringen, man ihre besten Freundin (die mit den tollen Möpsen) geiler findet und das auch immer mal wieder durchblicken lässt, man seit langem komplett schwul geworden ist aber keinen Kerl findet oder man einfach keine Frau/Freundin/Ficke hat, weil man schon in der Schule immer als Letzter beim Fussball gewählt wurde (und dann ins Tor musste), man nur noch Roller fahren will, man alle Frauen durchgeorgelt hat und keinen Spass mehr an lebendem Fleisch findet etc. pp.

Also einer oder mehrere der oben genannten Gründe liegen vor und man ist zusätzlich so heiß wie brühendes Pommesfett. So scharf, dass man den brettharten Prügel auf der Rollersitzbank nirgends abgelegt bekommt und man diesen, in Ermangelung eines Gepäckträgers (auf den man ihn hätte schnallen können), in das rechte Hosenbein der Jeans zwängt, so dass der Riemen unten zum Hosenbein wieder rausschaut und lästig während der Fahrt auf den Kickstarter drückt. Geht mit der Zeit aufs Material und besser ist, man ist Linksträger.

Egal. Ich fang an den Faden zu verlieren und muss mich konzentrieren.

Also, man ist geil und fährt mit dem guten Vorsatz auf den Run, dort die halbe weibliche Belegschaft klar zu machen und wenigstens zwei oder drei betrunkene Girls ins Zelt zu labern und dort zu knattern. Natürlich hat das noch nie geklappt, denn i.d. R. ist man komplett besoffen und spätestens dann unattraktiv (wenn man es nicht schon vorher war) oder es geht halt einfach nix, weil halt nie was geht. Ist doch immer die gleiche verschissene Scheiße!

Wenn man unterwegs auf der Fahrt mitdenkt und zwar dann, wenn die anderen gerade tanken, dann zieht man sich auf einer der öffentlichen Toiletten die sog. "Travelpussy". Übrigens das ist der einzige Grund, warum es Sinn macht, einen long range tank in seine Lambretta (und dort wo möglich in eine Vespa) einzubauen, nämlich damit man nur bei jedem zweiten Tankstopp tanken muss und sich daher gemütlich die Travelpussy ausm Automat ziehen kann.

Man wirft, je nach Automat bzw. angebotener Travelpussy, 2-5 Euro in den Automaten und bekommt i.d.R. das, was in einem Kinderüberraschungs-Ei drin ist, wenn man die billige Schokolade gemampft hat. Ein Plastikei, welches man in zwei Hälften teilen kann und heraus kommt die Travelpussy und etwas Gleitcreme, die so verpackt ist, wie Kondome das sind.

Man faltet die Travelpussy auseinander und hat im Prinzip einen kleinen Müllbeutel und so falsch ist der Vergleich ja auch nicht, wenn man daran denkt, aus welchen Bestandteilen heutzutage das Sperma von Männern bestehen muss, die in Kernkraftwerken, als Chemielaboranten oder Nutella-Tester arbeiten und/oder sich von Antibiotika-Fleisch, lecker Hühnereiern aus Legebatterien und sonstigem Schrott ernähren, den auch ich mir immer mal wieder reinziehe. Kurz, der Saft in den Klöten taugt dazu, um das Unkraut im Garten auf Jahre auszurotten.

Mist, ich komme vom Thema ab. Egal.

Also, die Travelpussy sieht aus wie ein kleiner Müllbeutel und entweder hat man die Variante zum Aufblasen oder die Variante zum Einfüllen von warmem Wasser. Die Travelpussy ist so konstruiert, dass die Luft, die man mit dem Mund einbläst (hiervon werden manche schon so geil, dass das Theaterstück an dieser Stelle endet, weil sich 2 Stockwerke tiefer der Lurch bereits übergeben hat) bzw. das warme Wasser, welches man reinlaufen lässt, nur die äußere Schicht der Travelpussy mit Luft bzw. Wasser füllt. Somit entsteht in der Mitte ein Hohlraum, der in der Folge die Bumsdeponie darstellt.

Nach dem Aufblasen bzw. dem Befüllen der Travelpussy öffnet man nun die Verpackung der Gleitcreme und lässt das bißchen Gleitcreme in den Hohlraum der Travelpussy laufen bzw. drückt es dort hinein. Idealerweise rührt man mit einem Löffel, den jeder Rollerfahrer immer dabei hat, die ganze Suppe um und hat nun eine gut geölte/gefettete Travelpussy.

Wenn man das alles schafft, nachdem man nachts auf einem Run besoffen sein Zelt (natürlich ohne Frau, aber ist ja eh klar) erreicht hat, der Prügel in der Hose immer noch bretthart stehen sollte (äußerst unwahrscheinlich und kann eigentlich ausgeschlossen werden), dann kann man sich an das Benutzen der Travelpussy machen. Gehen wir von einem rollerfahrenden Miststück aus, welches nicht am Limit gesoffen hat, damit halbweg nüchtern und zusätzlich ordentlich geil ist. Nebenbei eine schreckliche Vorstellung, aber egal.

Dann kann man also seine harte Fleischpeitsche in die Travelpussy einführen. Spüren wird man einen Scheißdreck, denn dieser miese Müllbeutel für 2-5 Euro bringt goar nix! Kein Widerstand wie bei einer echten Pussy, kein heißer Körpa, der sich zuckend an dir reibt und dir ins Ohr stöhnt "Du großer starker Tiger, besteig mich wie Reinhold Messner den Annapurna in Nepal!"

Kurz, man kann nur scheitern und entweder nimmt man statt dessen besser die vom Schrauben schwielige Hand und lässt den Kolben im 2-Taktbetrieb hoch und runterfahren oder man rollt sich in seinen Schlafsack und hört, bis man in den Halbschlaf hinüber gleitet, zum xten Mal aus der Ferne "Red light" und denkt, "fickt euch doch alle".

Aussehen/Materialanmutung:

Wirklich beschissen. 100% Cellophan und fühlt sich an wie ne Plastiktüte ausm Aldi, nur weniger reißfest.

Passform:

Fits all. Aber von "eng" ist das so weit weg wie Mods und Rocker in Sachen gegenseitiger Liebe.

Praxistest:

Vergiß es.

Sonstige Einsatzmöglichkeiten:

Ohne Aufzublasen bzw. Wasser reinzufüllen, ist die Travelpussy sehr gut geignet, um Schrauben mit kaputten Gewinden, alte Kickstartergummis, kleine schlechte indische Teile (die nicht passend zu machen waren) darin zu entsorgen und den ganzen Mist in die Mülltonne zu kloppen oder über den Zaun zum Nachbarn zu werfen.

Bewertung:

Aussehen/Materialanmutung: Note 6

Passform: Note 5

Praxistest: Note 6

Sonst. Einsatzmöglichkeiten: Note 4

Preis: selbst dafür zuviel

Gesamturteil: Note 5- bzw. nicht empfehlenswert

Fazit:

Die Travelpussy ist ein richtiger Mist und nicht mal Günther Willers und Franz Meersdonk in "Auf Achse" hätten sich so einen Schrott gekauft, wenn es die damals schon gegeben hätte und die beiden nicht statt dessen mit warmer Rinderleber (vom Metzger ihres Vertrauens) oder dem ungewaschene Hintern des jeweils anderen Vorlieb nehmen mussten.

Fuck you, you and you too!

Dirk Diggler

Bearbeitet 25. Juni 2012 von Dirk Diggler

[M210]

In meinem Kopf spielt sich folgende Tsene ab.

Mann liegt im Zelt und will pennen, weil mann so voll ist. Ob Redlight läuft oder TheNight ist scheißegal, is eh alles derselbe Brei.

Nur der belgische DJ hätte Oasis oder sonstigen Britpop auf dem Plattendreher.

In der linken äußeren Aufsatztasche des Rucksack wartet aber noch die schnuckelige arschgeile Travelpussi.

Man setzt sich also nochmals auf, klemmt die LED-Taschenlampe zwischen die Zähne und fummelt umständlich das kleine Drecksstück aus dem Versteck.

Angewidert wählt man die Blaseshasemethode, um sich schlußendlich das Schwimmflügelchen über den Riemen zu ziehen.

[blabla .... mann könnte aus obigem Text zitieren...]

*ratsch* geht das Zelt auf und Marcello zieht wie ein geisteskranker PX150 an meinen/Deinen Knöcheln und ehe man sich versieht liegt man im feuchten Gras, es ist 02:30 Uhr.

Auf dem holprigen Weg aus dem Zelt, den man auf Schulterblättern und Fersen nahm, rutsche der halbaufgezogene Schlafsack ab.

Die Klöten hängen im kalten Morgentau und am Fahnenmast baumelt die geile Schnecke.

Was ein Kino.

Und verdammt realitätsnah möchte ich sagen.

Verdammt.

[Beo]

Heute die 3. Ausgabe von

- STIFTUNG WARENDIGGLER -

Zeitschrift für Rollerfahrer von Rollerfahrern

Diesmal im Test: Travelpussy

Preis: zwischen 2,50 - 5,00 Euro

Vertrieb: komplett verfickte, öffentliche Herrentoiletten und 5*-Pissoirs wie Sanyfair u.ä.

Material: 100% Cellophan, also einfach "Plastiktüte"

Größe: Standard (also zu klein für mich)

Testperson: Dirk Diggler

Danke!

Danke!

Danke!

Danke für diesen Test!

[uHerr]

Ich könnte diesen Test auch noch bebildern. Werd' die Tage mal nach eben diesen suchen.

Aus meiner Sicht eine glatte 6 .

[Tigerradde]

Travelpussy... Soooo GEIL

is der Name gayschützt?

Sonst könnte ich mir dat auf n Roller kleben

[Stromberg]

Travelpussy... Soooo GEIL

is der Name gayschützt?

Sonst könnte ich mir dat auf n Roller kleben

gängiger Begriff unter Truckern und Scooteristen. Einfach mal an nem Autohof halten und den abendlichen Gesprächen neben dem Gaskocher lauschen

[Tigerradde]

öhm...

dann sollte ich mir dat wohl nich auf n roller backen, sonst greift mich einer

von denTruckern noch ab wenn er sich einsam fühlt...

apropo Trucker, habe mal was über nen Film gaylesen zu dem den Machern die Idee kam als sie sich überlegten man sollte Kinderficker mit dem Mund an den Arsch von nem fetten Trucker nähen...

... Human Centipede....

[Tyler Durden]

Wie sieht's mit der "Travel Pussy Anal" aus? hat die schon jemand getestet, taugt die, ähnliches Kaliber, gibt's schon Bilder? erwarte Bericht

[Lars2013]

Dirk, wenn man dich das erstmal von gannnzz weiten sieht...könnte man denken.. heyy ein seriöser roller fahrer.. aber spätestens wenn göller auf taucht.. ist eh schon alles vorbei..

aber spästestens wenn man deine wunderbare schreibweise liest, weiß man.. ein echter roller fahrer!Dirk dirk dirk! stolz auf dich, jetzt habe ich nur das prob das ich das in english wieder geben muss weil meine flat mates gerne wissen wuerden warum ich die letzte halbe std. gelacht habe und ich, die damit wach gemacht habe:D