ACHSE !... ,wir regeln Sachen.

[Laude]

Immer schön ne andere Alulegierung, jaja!! Gaaaaanz immanent wichtig das .

[scholle]

Watt waren sie putzig.

... eure Eltern sind Geschwister ........ ihr eigentlich auch......

[Captain America]

So damit die Scheisse-laberei jetzt mal wieder ein Ende nimmt habe ich eine Ankuendigung zu machen:

Es gibt da eine bestimmte Person in unserem "Klub" mit dem ich in den letzten Wochen die ein oder andere lustige Aktion erleben durfte. Diese Aktionen waren so unglaublich witzig, dass ich sie euch natuerlich nicht vorenthalten will. Daher bin ich zu dem Entschluss gekommen eine neue Lesereihe zu erstellen. Titel dieser Lesereihe lautet: "Das Leben des H.C."

Bei dieser Lesereihe geht es um kleine aber feine Ereignisse die ich mit Herrn H.C. erleben durfte/darf/und weiterhin erleben werde. Dementsprechend sollte nicht an dem Wahrheitsgehalt der einzelnen Geschichten gezweifelt werden, da ie tatsaechlich so stattgefunden haben.

Die erste geschichte (manchen schon bekannt) wird Morgen, Dienstag den 25.09.12 veroeffentlicht. Das Erscheinungsdatum der zweiten Geschichte, die noch niemand kennt, wird dann demokratisch von den Lesern bestimmt.

Bis dahin

Hochachtungsvoll

Captain A.

[Laude]

So damit die Scheisse-laberei jetzt mal wieder ein Ende nimmt...

Da spricht der blanke Neid

[mottin86]

also da eine einfache HC verbindung relativ kurzkettig ist, will ich mal behaupten, dieser schriftband dürfte recht schnell durch sein. gehen wir bei "leben" von der stabilen phase einer einfachen HC verbindung aus ist diese unter standartbedingungem ja doch eher kurz, da diese verbindung leicht flüchtig und somit nur von kurzer lebensdauer ist.

sollte hier nicht die chemische verbindung gemeint sein bitte ich das gefasel zu entschuldigen und freue mich auf die schriftenreihe

[Senior Pommezz]

Boah wat ein scheiss Tach.

Heut morgen ab zur Versicherung die Nummer fürs Straßenverkehrsamt holen. Ja blablabla ich kann hier wat nicht ausfüllen, da Vespa Sprint 150 aber jetzt mit 200ccm. Müssen Sie nach dem Straßenverkehrsamt nochmal kommen.

Straßenverkehrsamt... Ja ne geht nicht. Sie haben keine Papiere. Wer war der letzte Besitzer der sie angemeldet hatte... Ja Typ, keine Ahnung. Woher soll ich das wissen? Nachdem mir das Typ rausgerutscht ist, im Kopf stand groß und breit "Hurensohn", war das Ende klar. Ich da raus und direkt zu den Bullen. Bulle anner Info, ja müssen sie mit dem Roller kommen und dann machen wir ne Unbedenklichkeitsbescheinigung. Ich auf die PK, nach Hause, Sprint raus, ab zu den Bullen. Krimanalbulle, ja die sind doch da bescheuert. Wie sollen sie das denn nachweisen/ rausfinden? Ich druck ihnen das aus, Roller wollt er nicht sehen, (ergo hätte ich mir die Nummer mit der Sprint ohne Kennzeichen durch GV sparen können). Auf die Sprint und wieder ab zum Straßenverkehrsamt. Wieder Wartezeit, Behinderte, Vollspastis, Hartzer und anderes Pack.

Palimpalim Nummer 44. Ich da rein, Sachbearbeiter Hurensohn guckt, Ich bieg ab auf Schalter xy. Ja wie kann ich ihnen helfen. Ja so und so, ich war jetzt bei der Polizei und die sagten das geht jetzt. Ja ähh ehm ja muss ich mal mit der Chefin absprechen. Die fette Sxx erhebt sich und rennt zur Cheffoxxx. Lautes Geschnacke pipapp... Ohne eidesstattliche Erklärung geht da nix. Können sie dem sagen. Ich auf 200, pack meine Zettel zusammen, geh der fetten Sxx entgegen, Sachbearbeiter Hurensohn und seine Arschlochbande gucken mich an, nehm der Ollen meinen Tüvbericht aus der Hand und lass laut die Tür knallen.

Alter!!!

Eben mit dem Loui telefoniert und dem gesagt, dass wir diese Woche nen Notartermin haben.

Edith sagt:

Geil ist auch, dass ich bei der gleichen Foxxx die Schweizer PX zugelassen hab. Ohne Fez.

Bearbeitet 24. September 2012 von Senior Pommezz

[MpWicked]

"wir ficken will muss freundlich sein"

und: die machen eh was die wollen, is wie bei lehrern, bedenken sollte geäußert werden , aber im endeffekt sitzen sie im längeren hebel,

[Senior Pommezz]

Freundlich war ich. Bis zu dem Punkt als Hurensohn mir blöd kam.

Bearbeitet 24. September 2012 von Senior Pommezz

[sidewalksurfer]

Sachbearbeiter Hurensohn

Soll ich dir verraten, wo sein Fahrrad steht?

[Senior Pommezz]

Nein.

[Scruppy Coco]

Pommezz: Was kostet denn die Nummer mit dem Notar? Ich könnte dir vorschlagen, deine Karre mal kurz in Heinsberg anzumelden. Die Stiffe arbeitet da, und kriegt da eigentlich alles durch. Wenn das günstiger ist???

[Senior Pommezz]

Das Positive hab ich ganz vergessen. Hab den Pumuckel_SC getroffen.

[dreckige13]

sollte hier nicht die chemische verbindung gemeint sein bitte ich das gefasel zu entschuldigen und freue mich auf die schriftenreihe

Äh, wie....?

Keine chemische Verbindung?

So damit die Scheisse-laberei jetzt mal wieder ein Ende nimmt habe ich eine Ankuendigung zu machen:

...

Bis dahin

Hochachtungsvoll

Captain A.

Neuer Schwung Lesestoff auf dem Scheißhaus?

Sehr gut!

Edith sagt:

Geil ist auch, dass ich bei der gleichen Foxxx die Schweizer PX zugelassen hab. Ohne Fez.

Deutschland.

Beamtentum.

Vielleicht auch nur staatliche Angestellte, aber auf jeden Fall bedient sie die klassischen Klischeeschubladen perfekt.

Brandsatz?

Soll ich dir verraten, wo sein Fahrrad steht?

Jajajajajajajajajajajajajaa!!!!!

Alder, ich wollte gerade ernsthaft nen Kurzfilm drehen.

Arbeitstitel:

Wenn die Currywurst zweimal Hämmert.

Aber hier sind zuviele Leute unterwegs, die immer wenns um Scheiße geht kotzen müssen.

Ferner zerrann mir dann auch die Zeit unter den Fingern, am Ende war Spurt ins Klo und Knöpfe von der Hose abreißen angesagt, damits schnell genug geht.

Wenn du beim kacken anfängst zu ölen wie die Sau und du glaubst, die Rosette verbrennt, dann war das genug Schärfe...

[freibier]

Wenn du beim kacken anfängst zu ölen wie die Sau und du glaubst, die Rosette verbrennt, dann war das genug Schärfe...

Aber eigentlich mach es doch auch Spaß, oder?

Wie viel Dosenglückkohle kriegst du von mir noch? Bzw. wie viel steht noch von den Fremdtrinkern aus? Musst du ja nicht drauf sitzenblieben....

[dreckige13]

5,50 Euronen.

Jain, macht manchmal wenig Spaß.

[de_Zonk]

Alder, ich wollte gerade ernsthaft nen Kurzfilm drehen.

Arbeitstitel:

Wenn die Currywurst zweimal Hämmert.

Aber hier sind zuviele Leute unterwegs, die immer wenns um Scheiße geht kotzen müssen.

Ferner zerrann mir dann auch die Zeit unter den Fingern, am Ende war Spurt ins Klo und Knöpfe von der Hose abreißen angesagt, damits schnell genug geht.

Wenn du beim kacken anfängst zu ölen wie die Sau und du glaubst, die Rosette verbrennt, dann war das genug Schärfe...

herrlich...

morgenkaffee inner hand und selber kurz vorm schiss... et gibt nix besseres als sowat

[dreckige13]

Bitte Mäuschen, kein Problem.

Ich bin ja eher so der 2000 Uhr Scheißer.

Deswegen bin ich Mittwochs immer so verspannt... da geht die Schicht um 1945 schon los.

Bin ja Heim- oder Naturscheißer, ne.

Heute war ich Zeuge, wie der frankophone Anwohner den bösen doitschen (besserverdienenden) Dauereinfahrtzuparker klar macht, das sie da nach 14 Stunden Nachtschicht im Krankenhaus keinen Bock mehr auf Diskussionen hat.

Fünf Tage die Woche.

Nach einem herzhaften Vollbremser auf der städtischen 30 Zonen Markierung der Grundschule und dem FalkR in nichts nachstehenden Dauerhupkonzert (Asihupe dreifach verlängert) steigt die wutschnaubende gebürtige Eupenerin aus und holt tief Luft.

In, selbst mir grob veständlichem, herzhaften Eupener Slang mit viel Herz und noch mehr Lautstärke erklärt sie der verwöhnten Fönfrisurträgerin das ihre lieben kleinen Markenschweine heute mal 5 Minuten später in die Klasse kommen, weil sie nämlich jetzt, genau jetzt, ihren schicken X5 aus ihrer Einfahrt fährt und sich, wie alle anderen Trottel hier, einen Parkplatz sucht und danach nie mehr erdreisten soll, sich in ihre verfluchte Einfahrt zu setzen.

Auf das erboste Gekrickel der Fönfrisur, sie müsse ja jetzt, die Kinder und überhaupt der Ton ging ja garnicht, brüllt unsere aufgeregte Anwohnerin nur nach dem Hermann, welcher am Zebrastreifen 300 Meter weiter steht und in seiner Funktion als Verkehrspolizist den Verkehrsfluß durch reine Anwesenheit und freundliches Grüßen der Menschen zu regulieren versucht.

Hermann brüllt zurück, was den los sei, erfolgt nur ein klares "das isse", worauf Hermann die Jackenärmel hochkrempelt, die Schirmmütze zurechtrückt und in voller Amtsgewalt die 300 Meter Straße heruntergeht.

Gespanntes Schweigen senkt sich über den Schauplatz der Auseinandersetzung als Hermann, ganz Polizist, sich die Lage mit kritischem Blick und gesenktem Kopf ansieht um dann, aus 1,69m Höhe zu der Fönfrisur hochblinzelt und konzentriert aber ruhig die Worte spricht:

"Ja."

...

"Das geht so nicht."

...

"Sie müssen das Auto wegsetzen.

Jetzt."

Fönfrisur will nicht, geht weg mit den Kindern am Arm, Hermann zückt ein Blöckchen und schreibt was auf und unsere Anwohnerin bekommt einen cholerischen Anfall wie er im Buche steht.

Sie brüllt den Hermann zurecht, das er genauso ein Pantoffelheld wie ihrer sei, das die noireiche Alte das allerletzte sei und wenn die Tussi nicht sofort, also jetzt, die Karre da weg setzt, macht sie die Karre weg.

Fönfrisur bremst kurz, um vom Schulhof aus noch ein wenig rum zu lamentieren, da springt unsere Krankenschwester in ihren Golf 3 Kombi.

Sie reisst die Bude an, lässt Gas stehen, Kupplung flitschen und knallt Volllast rückwärts in die Front des X5.

Die Heckscheibe zerbirst an dem Kuhfänger, die Hängerkupplung drückt sich in die untere Schürze, Glassplitter und Kunststoffbrösel kullern über die Straße.

Hermann wird hektisch aktiv und möchte unsere arme Krankenschwester aus dem Auto holen, aber die, nicht blöd, verriegelt die Fahrertür.

Sie kuppelt aus, lässt nochmal Gas stehen und lässt hysterisch blökend die Vorderräder qualmen, während der X5 ordentlich durchgeschaukelt wird.

Fönfrisur kreischt ebenso hysterisch und tippt irgendwas in ihr Telefon, wahrscheinlich ruft sie die Polizei oder den Rechtsschutz an.

Alle sind ganz aufgeregt, rennen hin und her, machen Lärm.

Der kleine Diesel vom Kombi brüllt wie Sau.

Blauer Qualm, schwarzer Qualm, Kupplungsgestank.

Ich bin müde aber amüsiert und schwinge mich wieder aufs Rad.

Krankenschwester würgt den Wagen ab, Hermann kommt auf der Beifahrerseite durch und nimmt ihr den Schlüssel ab, Fönfrisur steht flennend auf dem Schulhof und blökt ins Telefon, die beiden kleinen Markenschweine sind noch in Schock und gucken dissozierend in die Gegend.

Was auch immer die da im Krankenhaus rauchen oder schnupfen, das sollte man nicht vor dem Heimweg machen.

Ich freue mich jetzt schon auf die Lokalpresse.

Und die Krankenschwester bekommt morgen erstmal eine Tafel Merci in den Briefkasten.

Watt ne Show.

Edith:

Krankenschwester rief die ganze Zeit wohl: "So nicht! So nicht!"

Ich nehme an die hat jetzt erstmal ein paar Tage Urlaub.

Bearbeitet 25. September 2012 von dreckige13

[shiranda]

:wheeeha: :wheeeha: :wheeeha: :wheeeha: :wheeeha: :wheeeha: :wheeeha: :wheeeha: :wheeeha:

:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

[Brosi]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[mottin86]

ultra gut und dank passendem erzähler auch ein juwel der forenliteratur!

nur leider muss die jetzt richtig ablatzen.

ich hätte variante b. gewählt, der schnalle ohne zeugen deftichst eine geschalltert, denn krankenschwestern haben in der regel schon schmalz inne mauen wenn die die fette deutsche cholesteringesellschaft mal wieder zum waschen der ritze aus der torfmatratze muktieren müssen. dann hätt ich den schlüssel gezockt und den wupptich einfach mal ins nächste gestrüpp geparkt. (die dinger haben seltenst eine diff sperre weil das braucht ein "geländefahrzeug" ja nicht)

trotzdem: super geile nummer hätte ich gerne gesehen.

Bearbeitet 25. September 2012 von mottin86

[dreckige13]

Die kleine Eupenerin war auch eher stabil gebaut.

Die hätte das gekonnt.

Nun ja, vielleicht tue ihr noch Ralles Fünfer in die Mercis.

Verdient hätte sie es sich.

Da redet die Schule noch zwei Wochen drüber.

Nacht, ihr Fotzen!

[Tobi - MS]

Guten Morgen.....sehr schön.....jetzt bin ich heiter Ein Bild wäre noch der krönende Abschluss gewesen

[Captain America]

Ferner zerrann mir dann auch die Zeit unter den Fingern, am Ende war Spurt ins Klo und Knöpfe von der Hose abreißen angesagt, damits schnell genug geht.

Wenn du beim kacken anfängst zu ölen wie die Sau und du glaubst, die Rosette verbrennt, dann war das genug Schärfe...

Edith meint grad noch, halt die fresse wegen der kacke. Sowat merkt ein bestimmter f...b..r doch sofort

Aber eigentlich mach es doch auch Spaß, oder?

Wie viel Dosenglückkohle kriegst du von mir noch? Bzw. wie viel steht noch von den Fremdtrinkern aus? Musst du ja nicht drauf sitzenblieben....

und zack, wieder gerochen, das irgendwo ueber das kacken gesprochen wird und er sofort mit drin

ich glaub ja, dass der taeglich schoen dieverse worte (kacken, scheissen, koten, etc.) in die suche eingibt um schnellstmoeglich seinem lieblingshobby zu froenen

[Cupracer]

hab ich irgenwas verpasst?

[sc_pumuckl]

hab ich irgenwas verpasst?

Du kriegst doch eh nix mehr mit ..... Feddiger Typ :D

[Captain America]

Das Leben des H.C.

Wir schreiben den 01.09.12. In einer Kleinstadt namens Geilenkirchen findet das Alljährlich Weinfest statt. Seit dem ersten Jahr sind ich und einige meiner Freunde Stammgäste auf dieser Festivität. Normalerweise keine Weintrinker aber einmal im Jahr lohnt sich die Ausnahme.

Ablauf einer solchen Veranstaltung lautet wie folgt, Stehtisch suchen, belagern, sich den Winzer aussuchen und dann ran an die Flasche Wein. Im Anschluss an diese Weinverköstigung wird die Trinkveranstaltung meist in die einzige Disco der Stadt verlagert. Wir nennen sie mal Mausefalle.

Soviel zum Ablauf, nun zur Geschichte.

Aufgrund der Tatsache, dass ich dieses Jahr kein einziges Mal mit H.C. auf nem Run steilgehen konnte, befahl ich H.C., mich zum Weinfest an diesem schönen Samstag zu begleiten. H. C. meinte: "och ja, Ich trinke zwar normalerweise keinen Wein aber das hört sich gut an". Somit war er im Boot. Ich erklärte ihm den genauen Ablauf und sagte ihm: "Alta dat wird wild". Nach dieser Aussage war H.C. nicht mehr zu bremsen, Schlafmangel und Konzentrationsschwierigkeiten plagten ihn von nun an bis zum finalen Tag, dem 01.09.12.

Es war soweit, der Schlafplatz war organisiert, der Abend somit vollständig geplant, es konnte also losgehen. Gegen 17.00 holte ich H.C., der mich selbst an dem Tag noch mehrmals darauf aufmerksam machte, dass er Heiß wäre wie Frittenfett, ab. Nach einem kurzen Zwischenstopp beim hiesigen Baguette/Sandwich Restaurant ging es weiter Richtung Geilenkirchen. Während der Fahrt wurde ich von H.C. dann darauf aufmerksam gemacht, dass er mich nochmal so richtig voll sehen möchte, ich doch Performance zeigen soll und er sich zurückhält um mich voll zu sehen. Endlich am Ziel angekommen bezogen wir unser Lager, aßen zu Abend und fingen mit den Vorbereitungen an.

Zwei bis Fünf Bier später kam ein Bekannter vorbei, der uns freundlicherweise zum Weinfest fuhr. Dort angekommen ging es los. H.C. bekam langsam Panik und verdeutlichte erneut, dass er kein Weintrinker wäre und maximal zwei Glaeser trinken könne. Blah, Blah, Fresse halten, Pipi ausse Augen und los.

Nachdem die erste Flasche leer war, erkundigte ich mich nach H.C.'s Befinden, worauf er sagte: "Alta alles gut, Wein geht noch". Nach der dritten Flasche sah das aber anders aus. H.C.: "Puh, nee Wein also warte, Ich geh ma en Bier holen". Alles klar, immerhin mehr weggesteckt als angedroht.

Es wurde dunkel, H.C. trank sein Bier und bekam nen leichten Schlag, aber nur leicht. Mittlerweile waren wir die letzten Gäste der Veranstaltung, sodass wir uns dazu entschieden die hiesige Mausefalle aufzusuchen.

Ab ins Taxi und los gehts. Nach einer zehn Minuten Fahrt, angekommen, Tür ging auf und dann kam aus dem nichts ein riesen großer Hammer, der H.C. frontal erwischte. Klare Ansage vor der Tür, Jungens zusammenreißen damit alles klar geht.

Gesagt, getan, zusammengerissen an den Türstehern vorbei ab zur Jackenabgabe.

Schwer getroffen schafft es H.C. seinen Zipper der netten Lederhaut tragenden Kettenraucherin mit Gabba-Tribal-Gedaechtniss-Tattoo und Air Max Classics, auszuhaendigen.

(Jeder, der den Laden nicht kennt, dieser Jackenabgabebereich ist ein langer Gang, an dessen Anfang noch die Türsteher stehen, dann geht man rechts um die Ecke und steht an der Kasse)

Ich vor H.C. an der Kasse angekommen, Zack Foto für die Chipkarte, mit der man zahlt, gemacht, sie entgegengenommen und mich umgedreht um H.C. naja zu "kontrollieren" eher korrigieren.

Urplötzlich veränderte sich H.C.'s Gesichtsfarbe als er an der Kasse bei der dicken Mutti stand. Ich fing an zu schwitzen, kannte den Blick, und hatte Angst den Abend frühzeitig beenden zu müssen, weil H.C. die Dicke einsaut.

Ein kurzes Gebrüll: "H.", reichte aus um ihn davon abzuhalten.

"H. du musst noch kurz in die Kamera gucken, damit die nette Dame ein Foto von dir machen kann". H. guckt richtig blöd aus der Wäsche, versteht nur Bahnhof, handelt aber instinktiv und guckt in die Linse. (Man was hätte ich dieses Foto gern)

Dann ging alles rasend schnell, während ich ignoranter weise dachte, dass das schlimmste vorbei wäre, kam H. auf mich zu lehnte sich an den Zigarettenautomat und: "bllllaaaaaaaaaaahhhhh". H. bricht direkt in den Eingang neben den Automat.

Herzlichen Glückwunsch

Ich, gewieft wie immer, zog H. am Arm ab in den Laden. Puh niemand (zumindest keiner, der was zu sagen hatte) hat etwas gesehen.

Nun konnte der Abend weitergehen, es wurde getrunken und noch mehr getrunken und noch mehr und plötzlich war H.C. verschwunden.....

Ein Traum sowat. Gott sei dank konnte sich irgendjemand daran erinnern, dass H. vor einigen Minuten zur Toilette wollte. Ich also in die Toilette, keiner drin, alles leer bis auf eine Kabine. Die Nachbarkabine auf, zack auf die Toilette gesprungen, blicke über die Trennwand und was sehe ich da? Richtig H. schön aufem Klosett schlafend mim Kopf auffe Knie.

Nach kurzer Überlegung ob ich oder dann doch eher später ein Türsteher, rief ich: "HHHHHHHHHHHHHHHHH. Alta wat geht ab". H. zuckte zusammen, stand im selben Moment schon auf seinen Beinen und sagte: "Alles gut, ich komme anne Theke".

Anner Theke ging dann aber nicht mehr so viel und wir machten uns auf den Weg ins Lager....

Ende

Und die Moral von der Geschicht: Bier kanner Wein nicht

Als kleiner Vorgeschmack fuer die naechste Ausgabe von "Das Leben des H.C.": Das Rescue Tent und die Bundeswehrrolle

[mottin86]

viel geschwall um schlussendlich nur zum ausdruck zu bringen, dass h. unbemerkt den eingang vonner mause vollgebrochen hat oder?

ich erinnere mich da an wesentlich stilvollere aktionen mit unserem bekanten S.B. der während eines gespräches in der mausefalle im vollbesitz seiner körperlichen und geistigen fähigkeiten das gespräch mit "moment mal kurz" unterbrach um also mit ansage an die marmortapezierte säule neben der tanzfläche zu göbeln. Er nahm das gespräch nach einem kurzen mundwischer wieder auf, als hätte er lediglich nießen müssen!

die umschreibung der jackenfrau hast du allerdings mit bestnote bestanden jedoch hast du noch vergessen hinzuzufügen dass sie ihren text bravurös auswendig kann! ("einen euro bitte") gab kurzzeitig etwa einen monat lang komplikationen als der garderobenpreis von 50 cent auf nen euro erhöht wurde und sich die komplizierte textpassage geändert hat

Bearbeitet 25. September 2012 von mottin86

[Captain America]

viel geschwall um schlussendlich nur zum ausdruck zu bringen, dass h. unbemerkt den eingang vonner mause vollgebrochen hat oder?

Korrekt. Ich kann meine zukuenftigen Leser aber auch nicht dumm sterben lassen....Also beim ersten Mal alles erklaeren und dann nur noch die Eskalationen

[mottin86]

also wenn schon die lationen aus Gruppe E im spiel sind würde ich auch von den ejakulationen berichten! die sind (sofern öffentlich) meistens viel lustiger!

[Stromberg]

Was hier wieder los ist - sehr feine Geschichten.