ACHSE !... ,wir regeln Sachen.

[Biff]

[Biff]

Ich hätte da auch noch so'n paar kurze Videos.

@Präsi: Ich glaube, Du hast da doch was.

[dreckige13]

Daniel, das ist ein Traum...

Ich habe mich schon wahnsinnig über dieBilder von "uns" gefreut und jetzt sowat...herrlich. Danke dafür

 

Zu schade, dass die Chinapsen sowas nicht können. Nach wie vor könnte ich brechen, nicht dabei gewesen zu sein. Der Bericht bietet aber Entschädigung.

 

Ich habe jetzt noch 4 1/2 Wochen vor mir. Kommendes Wochenende versuche ich Seoul abzureißen und dann sind es ja "nur" noch 4 Wochen

 

Herten, Herten, Herten. Ich hab nur noch Herten im Kopf...Ich flippe aus

Vorher muss ich noch nen Motor fit machen und dann nochmal richtig schön ausrasten und daneben benehmen...Hoffentlich in gewohnter Stärke inkl. dem Pumuckl SC, wobei das leider noch in den Sternen steht

 

Wir ziehen dran.

Was sind schon 4 Wochen.

Du warst mal ein wesentlich länger weg, da ziehst du vier Wochen eben noch durch.

Von da wo du jetzt bist könntest du wenigstens zu Fuß kommen.

Oder mit dem Roller.

 

dreckigste drei Zehen, bitte (und das ist keine Bitte) in allen Details wiederkäuen, wie Hagen´s DL beie Jetsons auf dem Altar mit der frisch in den Ring geworfenen bgm Zündgrundplatte reanimiert wurde. Ach, wat hamwa gelacht.

 

Hot Pants for everyone!!

 

Da war ich leider nicht zu gegen.

Datt heißt es ist zwar in meinem Gedächtnis vorhanden das da über den vorherigen Service und Hot Pants geredet wurde, aber Details sind mir nicht bekannt.

Zeige mich aber offen für Berichte aus erster Hand.

Hast ja bitte gesagt.

 

Muss Liebe schön sein

 

Hihi... immer ne Frage für wen.

 

@13

Trotz Mülltonne sahs super aus...

 

Nein, nein, wegen, nicht trotz der Mülltonne.

Gibts das auch in größer?

Also höher aufgelöst?

Ich brauche sonst eine Lesebrille.

 

 

Nachtrag zu Freitag und dem Nighta:

 

Nachdem ich am Nachmittag schon die Info bekam dass das Bier aus dem Motorblockzapfhahn irgendwie nicht so richtig laufe, kam, was kommen mußte:

Das Bier lief nicht richtig auf dem Nighter.

Jeder erzählte es mir und alle wußten schon bescheid, ohne an der Theke gewesen zu sein.

Ich versicherte mehrmals mein tiefes Mitgefühl und zog mir die zweite Fanta weg für den Abend.

Da Fanta immer läuft habe ich dann irgendwann vorgezogen die Lokalität zu wechseln und draußen zu stehen, dann wechselte auch das Gesprächsthema.

 

Naja, der Nighter füllte sich und man sah das Problem wohl realistisch, also baute man irgendwie, irgendwas um.

Damit keiner trocken läuft wurden dann massig Kurze gereicht.

Ich lehnte mal wieder dreißig Mal dankend ab und erzählte meine Geschichte damit keiner beleidigt ist.

'Naja, die ersten Gesichter entgleisten nach der Schnapsrunde, die Tanzfläche wurde voller, es lief halt.

 

Biff hat übrigens, ich denke das verdient eine besondere Erwähnung, sowohl die Runde mit den Kurzen als auch den Nighter länger überlebt als ich.

Der hat zwar sieben Mal gesagt er geht jetzt, aber machte noch den Tanzbär als ich abgewunken habe.

Meine Herren.

 

So, hier jetzt der Wiedereinstieg:

 

 

 

Hagen kam vom Doktor Worbel zurück und meldete einen neuen Pickup aber dennoch verweigerte Funktion des Zündapparates.

Man vermutete eine defekte Erregerspule.

Ärgerlich, aber wenn nix ist, ist nix.

 

Aber das sollte sich als Irrtum herausstellen.

 

Egal, erstmal war weiter Vorbereitung für den Nighter angesagt.

Der eine oder andere soff nochmal schön was auf den Restalkohol in der Mittagssonne, der Rest futterte was die Frittenbude hergab.

Nun ja, geil war anders, immer rein.

 

Als dann Ansage war liefen wir mal schnell den Kühlwagenschlüssel holen.

Wir starteten zu sechst um Bier zu holen.

Alle Achse.

Unterwegs (immerhin erst zur Kasse Käptain Leister fragen wo wie was, dann zur Theke den Schlüssel suchen, dann feststellen der ist an einem Gürtel unterwegs) verlor ich dann fünf Mann.

Zweimal abbiegen geht halt nicht mit 1,5 Promille, ich hätte nicht den Hasen machen dürfen.

Da aber keiner stehen blieb wo er meine Spur verlor rannten alle wieder in irgendwelche Richtungen übers Gelände.

 

Ich fand heraus das man uns nicht traute was den Bierwagenschlüssel anging.

Man hatte einen pink gewandeten Tanzbär engagiert der den Bierwagenschlüssel um die Lenden trug.

Ja, man wollte uns wohl einschüchtern, was aber nicht funktioniert hat.

Da ich zwischen den Pipibuden den Hammel laufen sah waren wir zumindest schonmal zu zweit.

Ich lud die Paletten unter den wachen Blicken des Herrn R. aus dem Wagen nach vorne.

Hammel lud auf und zog ab.

Tja.... dann kam keiner mehr.

Und Hammel nicht wieder.

 

Ich dann als wieder aus der Bude raus, über den Platz gewetzt und rumgebrüllt.

Partieller Erfolg, zumindest Klaus und Motte, die gerade angereist waren, sprangen ein.

Am Ende hatten wir dann mit noch ein, zwei Achsenmännern die Paletten am Start.

Rund um die geschundene Mülltonne errichteten wir das Basiscamp.

 

Da wir uns ja ausführlichst besprochen und geprobt hatten liefen die Fungames gewöhnt gut an.

Die Anlage zur Beschallung hatte nen Wackler und fiel dauend aus.

Ein Schelm wer Böses dabei denkt, denn sie wurde von Herrn Worbel errichtet.

Damit hatte Hagen also die Zündung und die Beschallung an den Hacken mit Macken.

 

Uns fiel brennend heiß ein das wir ja sowohl Gaffa als auch Tücher brauchten um Leute zu umwickeln und zu erblinden.

Ich also auf Latschen nochmal los, den Kram holen.

Rene riss die Tücher einfach aus der SKassen Dekoration, Tape gabs unendlich.

 

Also konnte es losgehen.

Wir einigten uns im demokratischen Stil (wer am lautesten und längsten gegen die anderen anredet) welches Spiel nun als erstes kommt.

Gute Vorbereitung ist eben unschlagbar.

Da wir vorher schon ein wenig rumgerannt waren hatten wir immerhin ein (Fremd-) Team am Start:

Philip und Roland.

Derbypartner in etlichen Schlachten, da war schon klar das werden die Favoriten.

 

Nun denn, es wurde durch Schreierei und Aufrufe dann noch Motte und Klaus animiert, dann kamen zwei Jungs aus der Koblenzer Ecke an den Start, dann Raffi und Präsi (konnten sich das nicht nehmen lassen) und nochmal zwei Jungs aus der Koblenzer Ecke.

Ich kannte die Gesichter auch von unserem Run.

Die wußten also vorher grob worauf sie sich einließen.

 

Nun, als erstes lief halt das blind laufen Spiel.

Partner dirigiert, der Blinde läuft und säuft.

Wenig überraschend gewann Team eins.

 

Danach kam "Drehenlaufensaufen", obwohl es eigentlich "Saufendrehenlaufen" heißen müßte.

Hagen meisterte souverän die Moderation, trotz immer wieder kehrender Aussetzer der Anlage.

Hier wurde böse gefoult, da wir aber nicht im Stadion sind sondern auf nem Run ging das durch.

Gekotzt wurde auch.

Everell bekam die Durchsage mit das nackte Performance mit Extramedaillen belohnt wird.

Also rannte er nackt übern Platz, quer durch die Spiele.

Sieger wieder Team eins.

 

Dann war einarmiges Dosenstechen angesagt.

Team eins pfuschte, was man an meiner Position nicht sehen konnte, aber der elektronische Beweis kreist ja hier.

Jedenfalls gewann wer anders.

Raffi rannte nur noch orientierungslos im Kreis und machte die angefahrene Brieftaube.

Aufgeben wollte er, wir zwangen ihn weiter zu machen.

Everell bekam seine Medaille für nackt rumlaufen.

 

Die Heizungsrunde machte schwer Alarm in der Schattenecke vom Tor, also kippte ich da einfach mal eine Palette gekühlts Bier rein.

 

Dann war Flunkyball mit Beinen aneinander getaped angesetzt.

Brosi und Hammel machten die Balljungen und sorgten für einen runden Ablauf vom Spiel.

Everell wollte wohl ganze Palleten Spielbier an die Zuschauer verteilen.

Ich konnte schlimmeres verhindern und gab im Eine mit auf den Weg.

Service am Kunden und so.

 

Mir ging das Tape aus, während Spiel eins lief war ich dann mal weg, Neues holen.

Auf dem Platz hörte ich dann wiederholt den Hagen über Mikro, der sowohl den Präsi aufforderte sich vom Spielfeld zu verpissen als auch die Leute bat den Esel da zu entsorgen.

Hach, witzig!

 

Ich also wieder rauf und siehe da, die Balljungen bekamen das nicht mehr gelevelt.

Ich also den Präsi mit Brosi entsorgt.

Er sprach wirr und wollte sterben, wir sollten ihn zurücklassen.

Jaja klar, mein Freund, du bist gleich dran mit spielen.

 

Uns dünkte unterwegs in Spiel zwei (die Mathefüchse haben es sicher schon erraten) das wir ein Problem hatten mit ungefähr fünf Teams.

Turnier wollte schon keiner mehr machen, weil die Zuschauer sich verliefen.

 

Tja, echter Sport ist halt nichts für die Masse.

Das kann man mit Fußball nicht vergleichen.

Das ist eher wie Schach, nur mit saufen.

Alles läuft sehr taktisch.

So wie Kreisliga und Bundesliga eben.

Also geht ruhig ihr Spießer, wir rocken solange den Platz weiter.

 

Da wir dann einfach die Balljungen gegen Team fünf spielen ließen ging es reibungslos weiter.

Präsi randalierte am Platzrand, riss fast die Verkabelung aus der Anlage, irgendein Depp wollte dauernd verhindern das er umfällt und riskierte dabei die teure Anlage.

Ich verwünschte dann den Depp und riet ihm lieber auf die Kabel aufzupassen, der Präsi käme schon klar.

-Rums-

Gut, vielleicht auch nicht.

 

Naja, die Masse verlief sich weiter und wir spielten halt bis Hammel foulte und ein Strafbier bekam.

Sowohl Brosi als auch Hammel waren nicht einverstanden mit meiner Entscheidung und verließen am Ende von Brosis Bier einfach das Spielfeld.

So gewann Team ungefähr fünf (Golds Gym).

 

Hagen versuchte noch ein weiteres Spiel rauszuschlagen oder wenigstens ne Siegerehrung, aber die Manschaften verliefen sich.

Ich verteilte dann noch ein paar Medaillen und bekam auch welche zurück (weil zu schwer!) und danach verteilte ich zwei Paletten an die treuen Mitspieler und Zuschauer.

So verlief sich das Chaos.

 

Der Fußballplatz mit englischem Rasen war ein einziges Minenfeld mit Kotzhäufchen und Dosen, leere, volle, halbvolle, überall Müll und Heringe vom Stechen, ein Traum.

Um die Mülltonne herum lagen sicherlich noch fünf Paletten Bier verteilt (gekühlt!) und alles rannte in den Schatten.

Hammel, Brosi und Präsi fielen aus.

 

Hagen und ich bekasperten dann ein wenig die Spiele und es kam die Erkenntnis das die achsenfremden Teilnehmer vorher einfach nicht voll genug waren um nachher abzuschmieren.

Also beim nächsten Mal mehr Bier.

 

Naja, so kam eines zu anderen und wir sprachen über die verendeten Karren.

Meine versprochene Zündung vom T5Pien fiel leider ins Wasser aus völlig verständlichen Gründen, Hagens Gerät hatte ja angeblich die Erregerspule im Sack.

Nach ein wenig hin und her kam dann die Erkenntnis auf, wenn irgendwer da was am Start hat, denn die Jetsons.

Hagen machte sich auf den Weg und kam später die Karre holen.

Er ging dann mal fremdservieren auf der Campingwiese.

 

Meines Kenntnisstandes nach stellte man dann fest das die Montageposition vom Pickup wenig dienlich der Funktion war und stellte eine noie 80 Watt Grundplatte zur Verfügung.

Ein Traum.

Erst lief der Eimer, dann wurde noch komplett verkabelt für Licht und Gedöns.

Am Abend fuhr die Fuhre wieder.

Hagen wirkte ein wenig ermattet als er wieder kam aber nicht traumatisiert.

 

Zwischenzeitlich war die Road Custom Show angesagt.

Da an meinem Karren ein Zettelchen hing wurde mir eindringlich angeraten die Bude auch da runter zu schieben.

Ich riss den Eimer an und fuhr über den jetzt eh verwüsteten Fußballplatz durch die Flatterbänder zur Kostüm Schau.

Nach ein wenig Mittagessen und blabla kam dann die Preisverleihung.

 

Ich gewann "Best Schweißnaht" und wurde mit einem 5 Liter Faß Maibock (7,4%) geehrt.

Die Achse gewann "Größter angereister Club" weil wir mit einigen Rollern da waren.

Hat mich etwas gewundert wenn man bedenkt das die Speed Breeds mit 7 Rollern angereist waren, aber der Stadionsprecher Roland informierte die Zuschauer das man dafür Meldung machen sollte.

Den Breeds war es Wurst, also gewannen halt wir.

Gab dann nochmal 5 Liter Maibock mit 6° Temperatur.

 

Roland moderierte da souverän durch innovative Klassen.

Habe da noch so Dinge wie "Kaufkarre" und so im Ohr, ich bekomme es aber nicht mehr zusammen.

Jedenfalls gefiel mir das auch unabhängig von meinem Bierfass sehr gut.

Endlich mal kein O-Lack Geficke in der dritten Generation.

Borgo gewann mit seiner Gold/Gepard Lammy auch ein Fäßchen, verdient, verdient.

(den Trend gegen das O-Lack Geficke ließ sich auch in Venlo bemerken... rieche ich da die Trendwende oder liegts an den geilen Leuten im Westen?)

 

Rene L. aus M. übernahm das Mikro und verkündete die SWONS.

Von irgendwo kurz vor Hamburg als auch Linz kamen die weitest Angereisten.

Und jetzt der Knaller...: ich war der am weitesten angereiste aus dem Westen mit knapp 200 Kilometern.

Die Konkurrenten kamen aus Aachen Stadt sowie Roetgen.

Kein anderer Belgier, kein Niederländer in Sicht.

Nun gut, man ziert sich ja nicht bei so einer Ehrung und nahm dankend den Patch entgegen.

 

Irgendein Clown machte dann noch Ansprüche auf Ost geltend weil er ja aus Dubai oder was weiß ich eingeflogen war.

Ja, äh, klar.

80 Kilometer mit dem Roller reißen es aber natürlich nicht raus, selbst bei 5000+ Flugkilometern, also wurde der Antrag abgeschmettert.

 

Ja, dann war eigentlich nur noch Freibier angesagt.

Ich gab Runden bis die 5 Liter weg waren.

Die Heizung und die Östereicher wurden bedacht.

Drölf Schwätzchen wurden gehalten, es war ein geiler Abend.

Hardy machte den Kasper von dem Maibock.

Es wurden rundum einige Gesichter gelähmt nach dem Genuß das Starkbieres.

Hihi...

 

Der Abend begann dann für uns auf dem Zeltplatz inmitten unseres angerichteten Chaos und Mülls.

Es wurde vier oder fünf Mal die Döner/Pizzabude angerufen.

Ich fraß bei der ersten Bestellung Präsis Dönerbox.

Der war nämlich wieder irgendwo ausrasten.

 

Naja, der eine oder andere schlief nochmal was.

Ich versuchte derweil mit Laude den ohnmächtigen Brosi unten auf dem Vorplatz an einen eigens für sowas bereitgestellten Betonklotz zu ketten.

Brosi, immer auf der Hut, wurde wach und kämpfte um sein Leben.

Völlig verschreckt verzog er sich danach in sein Zelt.

Wir hatten verletzt überlebt und suchten uns andere Opfer für Schabernack.

 

Irgendwann lief der Nighter.

Deutlich ruhiger als Freitag, aber egal.

Das Feuer lief wesentlich früher an, also gab es was zu tun.

Rumsitzen und labern.

Stiffe machte wieder den Brummkreisel.

Präsi hing sich dran und wurde bald darauf von Motte abgedrängt.

Großartiges Schauspiel.

 

Im weiteren Abendverlauf erschienen zwei Jungs in Lederwesten eines örtlichen Gremiumchapters.

Die Lederkluft, Gesichtsausdruck, Wrestlerbart und Schädeltattoos ließen schlimmes ahnen.

Rene und Jens suchten wohl mal das Gespräch (in Bademantel und Fes mit Opernmaske) aber da gab es wohl wenig zu regeln.

Der eine trank Cola, der andere Bier.

Sie rannten rum und schauten sich alles an.

Die Stimmung war stellenweise etwas gedämpft weil keiner wußte was kommt.

Tja, am Ende haben sie zwei Runden an der Frittenbude gemampft und sich ans Feuer gesetzt.

Gut, war das dann auch geklärt.

Später gab es dann vom Großen, dem Biertrinker, noch einige Versuche die Mädels anzutanzen auf dem schon verlaufenen Nighter, aber das war dann eher was für unsere Belustigung.

 

Tja, ich spürte den Preis der Woche in den Knochen und bekam noch eine Flasche Wasser mit auf den Weg, zum Zähneputzen.

Ich machte mich auf den Weg ins Bett.

Vor Hagens Zelt (der lag links von mir) registrierte ich das der ja garnicht direkt ins Bett gegangen war, sondern erst auf Souterrain umgebaut hatte.

Krass was manche vor dem Schlafen so alles noch anstellen.

Mir wäre der Totalumbau vom Haus zu viel für einen Abend gewesen.

Hagen kann das.

Nun ja, Motte und ich bekasperten uns königlich über den Zelteinsturz und putzen die Zähne.

 

Beim letzten Piss brach ich mir fast den kleinen Zeh weil ich auf/gegen irgendwas gelatscht bin, was nicht in einer Wiese wächst.

Da lag sie, die gefickte Zündgrundplatte der Lambretta.

Ich bin ja von Natur aus neugierig und beleuchtete das Gerät.

Der Pickup stand schräg auf der Grundplatte (Passung des Zentrierstiftes falsch und aufgekeilt?) und war zwischen den beiden Metallstücken eingerissen (auf der Stirnfläche zum Polrad hin).

Tja, neu und gut ist anders.

Wir diskutierten das kurz über drei Zelte hinweg.

Da wir für uns nicht klären konnten ob der Worbel oder Hagen schuld ist, oder gar die Merkel, gingen wir dann pennen.

 

Drei Stunden später fing der Sonntag an.

Das erste was ich sehe sind Gesichter die noch zerstörter aussehen als ich mich fühle.

Dazu aber später mehr...

Bearbeitet 10. Juni 2014 von dreckige13

[tittndidi]

Einfach nur Danke.

Genial deine Zusammenfassung.

Und die Axn-Performance ist unüberbietbar.

Grüsse ein heimlicher Verehrer und riesen Fan vom Axn Topic.

[dorkisbored]

[dreckige13]

Einfach nur Danke.

Genial deine Zusammenfassung.

Und die Axn-Performance ist unüberbietbar.

Grüsse ein heimlicher Verehrer und riesen Fan vom Axn Topic.

 

Warst du da?

Wenn ja, wer biste denn?

Das ist ja immer so ne Sache mit den Nicknamen.

Also bis auf Schmied jetzt.

 

Wenn nicht, macht ja nix, bekommst ja ein wenig hier geboten.

[Senior Pommezz]

(1)... Ich kann mich an keine Sekunde erinnern, Balljunge bei Flunkyball gewesen zu sein. Keine.

@13

Das da oben mit der Mülltonne war Ironie.

Guck mal genau aufs zweite Bild. Mitte. Deswegen passt (1) auch ins Bild.

Bearbeitet 10. Juni 2014 von Senior Pommezz

[Biff]

Ähhh ... wenn man das so nachliest ... also auf jeden Fall nochmal vielen Dank für das viele Freibier.

 

Nach den ganzen Kurzen am Freitag konnte mich das Starkbier am Samstag auch nicht mehr so richtig ficken ... also glaube ich.

[dreckige13]

Wer hat gerade vor vier Stunden sein Nummerschild verloren?

Wer grast seit dem die Standstreifen ab damit er die Karre nicht neu zulassen muß?

 

Ich habe vier Runden durch, davon drei mit dem Auto.

Keine Chance.

Ich könnte morgen nochmal die Strecke ablaufen, aber ansonsten sehe ich schwarz.

[mottin86]

ich hab hier noch son paar polen schilder vom golf. denk dran: niet te koop!

[dreckige13]

Ich fahre jetzt nochmal ne Runde mit dem Roller.

Da kann man besser in die Standstreifen gucken.

Ich raste aus.

[Brosi]

Scheiße Alter. Drücke die Daumen

[shiranda]

ich drück dir die daumen für die suche und bedanke mich recht herzlich für diese meeega amüsanten berichte....

 

Wir einigten uns im demokratischen Stil (wer am lautesten und längsten gegen die anderen anredet)...

 

 das sorgt seit ner halben stunde bei mir für schüttelkrämpfe...        

[dreckige13]

Wenigstens kann ich euch erheitern.

Nummernschild ist verschwunden.

Bin mit der HP4 Blinker rechts und durch den Grünstreifen unterwegs gewesen.

Keine Chance.

Wenn es niemand eingepackt hat, ist es so blöd gefallen das es weg ist.

Tja, damit wäre ich einiges an Geld armer und erstmal ohne große Nummer.

Fuck.

Morgen früh mache ich die Verlustmeldung.

Nicht das damit noch wer Scheiße baut.

Leck mich am Arsch.

[Captain America]

HAAHAHHAHAHAHA

 

Was ein geiler Bericht....Danke Danke

 

Jungs ihr seid einfach die geilsten....AIDA, lkko mio

[dreckige13]

Sonntach morgen.

Geschätzte 3,5 Stunden und gefühlte 15 Minuten nach dem einpennen riss mich das charakteristische Schradengel irgendeiner Scheißkarre aus dem Schlaf.

Gut, wenn man früh fährt fährt man früh, warum man aber siebenundzwölfzig Mal Gas geben muß erschließt sich mir nicht.

Egal.

Die Platzbeschallung (welche ununterbrochen seit Nighterbeginn währt) ist ja eh kaum leiser geworden.

König Leister faselt gerade am Mikro was von einer durchzechten Nacht und den großen Leistungen des Peter W. an den Turntables und so weiter und so fort... ich verstehe nur "du sollst nicht schlafen".

Es brandet doch tatsächlich Applaus auf und irgendwelche Kaffeesuchenden Loide werden als Frühaufsteherhomos verunglimpft.

Gut, jetzt muß ich grinsen, das passt.

Alles Homos.

Erbärmliche Frühaufsteherhomos.

 

Ich hatte mich bewegt, also tat mir erstmal alles mögliche weh und dann mußte ich pissen wie ein Wallach.

Also raus aus dem Schlafsack und hinters Zelt.

Meine Sicht war noch verschwommen und so wurde ich erst auf den zweiten Blick einer größeren Runde gewahr, die da fröhlich kalauernd im Kreis hinterm Tor saß.

Es ist sieben Uhr wattweißich.

Seid ihr bescheuert?

Alles Frühaufsteherhomos.

 

Hammel kommt aus seiner Frischluftquetsche gekrabbelt.

Nach ein wenig hin-und her überlegen entschießt er sich erstmal gepflegt zu brechen.

Ja, so gehts mir gefühlt auch.

 

Einmal auf futter ich, synchron zum Würgereflex meines Kollegen erstmal die restlichen süßen Brötchen aus jener Tüte.

Die Dinger verwesen nicht.

Nie.

 

Wenn ich eh schon wach bin, kann ich auch Gas geben.

Also flugs das Zelt abgebaut (ich bewege mich wie in einem Glas voll kaltem Honig... oder ist der in meinem Kopf?) und die Sachen gepackt.

Dann noch eben meistbietend meinen Sprit versteigert.

Dann schleppe ich auch schon, mit Schwindelgefühl und Atemnot, Werkzeug, Gepäck, Zelt, den Seesack voll Kram und einiges mehr zum Autoparkplatz.

Überall Frühaufsteherhomos.

Die Sonne sticht in die geröteten Augen und über den Sehnerv direkt ins Schmerzzentrum.

Irgendwie wollen alle reden, mir irgendwas sagen.

Vielleicht "Gute Fahrt" oder "Auf wiedersehen" oder sowas... ich weiß es nicht.

Alles Homos.

Frühaufsteherhomos.

Geht weg.

 

Da Präsi sich Samstags nicht entscheiden konnte ob er nun verlädt und selber fährt, verlädt und fahren lässt oder einfach seinen Roller fährt und ich verlade oder ich seinen Roller fahre und er beifährt oder... ihr ahnt es.

Ja, jedenfalls kam man zu keiner Entscheidung also entschied ich das ich Klaus und Martin nach Hause fahre, wenn wir meinen Roller verladen.

Der Klaus fährt schließlich einen Volvo.

Gut, der 765 Diesel ist ne Limousine und hat nicht die Kapazitäten meines Schlachtschiffes, aber ne Smallframe geht da aufrecht diagonal stressfrei rein, hat er nämlich schonmal gemacht, der Klaus.

Auf die Rückbank stellen war keine Option, denn das ist blauer Velours.

Ah, okay, auf blauen Velours beißt das mattschwarz etwas, verstehe.

 

Bedingung eins zum verladen war: ich fahre die Bande.

Bedingung zwei zum verladen war: Klaus muß nix anpacken.

Nummer eins war einfach, bin ja nüchtern.

Zwar nicht fahrtauglicher als der Rest, aber Abstrich- und Pustetestsauber.

 

Ich baute kurz den Tank aus und kippte den Inhalt in Jochens Roller, den Vergaser entlud ich in irgendeinen Schlafsack (ups!).

 

Nummer zwei war auch einfach, denn so ein Motte kann auch morgens unter diesen Bedingungen (Uhrzeit, Sonne, Kreislauf) die Füße nicht stillhalten.

Also stellten wir die Karre erst so, dann anders, dann wieder anders und dann was schief rein.

Die Erkenntnis blieb dieselbe: passt nicht.

Keine Ahnung was Klaus da im Kopf hatte (außer fünfzehn Bier und Schlagersongs) aber passen tut das niemals.

Gut, wir haben dann die einfache Variante gewählt und das Ding einfach so weit reingestellt wie es eben geht.

Gesichert wurde das dann durch einen Zurrgurt mit Spannverschluß .

*hust*

Das hat sicher keinen TÜV.

Erst Recht nicht wenn es einzig und allein am linken Kofferraumaufstellhebel hängt.

Aber gut, der Roller stand.

Nun noch schnell mit einem weiteren Gurt den Kofferraumdeckel auf die Karre gespannt und eben schnell das Gepäck wieder eingeladen.

 

Schlafsäcke und Zelte wurden rundherum reingestopft, drübergeworfen und lagen völlig ungesichert herum.

Macht aber nix.

Stiffe hat kurz zwischendrin einen noien, völlig unbenutzten Kanister ins Auto geworfen...

 

Schnell noch mal die Finger waschen, kurze Tschüss Runde und Abfahrt.

Erster Schreck: Diesel.

Zweiter Schreck: Automatic.

Dritter Schreck: elektrische Sitzverstellung.

 

Gut, nachdem wir schnell das Funktionsprinzip der Viskokupplung besprochen haben und man mir jede Sorge vor Defekten und Prellungen nahm, solange ich meinen linken Fuß nicht benutzen würde ließ ich den Karren an und rutschte vom Grasplatz.

Tankanzeige zeigt leer?

Nee, das ist nicht leer, der Kahn hat 60 Liter Zusatztank und so.

Aha.

 

Kickdown haben wir dann mal ausprobiert, sowie diverse Eigengeräusche besprochen.

Das scheppern der Stahlradkappe hinten rechts, das Schrengeln der Auspuffanlage, das wippen und seufzen der Niveauregulierung und das Stampfen der alten Hinterachse waren schnell abgefrühstückt.

Ich schlug vor nach Gedächtnis zur Autobahn zu fahren, Klaus wollte sicherheitshalber das in sein Mobiltelefon integrierte Navi benutzen.

 

Ich erzählte ungefähr sieben Mal das ich die nächste Gelegenheit nutzen würde zur Ladungskontrolle während Klaus unablässig auf seinem Handy rumtippte und über den VW LT Diesel im Vorderwagen und den vollen Zusatztank im Hinterwagen schwadronierte.

Motte lachte sich kaputt, wenn er nicht gerade die Welt erklärte oder (rein akustisch) nix verstand.

 

Also schradengelten wir so ungefähr 40 Kilometer bis zur Autobahn und erklärten uns die Welt.

Klaus tippte immer noch auf dem Handy rum und bekam kein GPS oder so...

 

Vor der Bahn fuhr ich nochmal eine Extrarunde durch den Kreisverkehr und betätigte aus Versehen doch mal mit links dieses riesige Bremspedal.

Pünktlich zur Ladungskontrolle schlugen wir also mit den Köpfen fast auf die Armaturen bzw. die Kopfstütze.

Außer viel Lärm war aber nix, die Karre stand gut.

Klaus konnte garnicht fassen was wir da machen und mußte erstmal ein Foto machen.

Ich pisste derweil mal auf eine Distel, die hatte es nötig.

 

Gut, Abfahrt, Autobahn.

Klaus stellte fest das wir das Navi nun nicht mehr brauchen und hörte auf an dem Handy rum zu tippen.

Da war es erst langweilig, weil ich 110 hielt und nix passierte.

Dann sind wir mal 130 gefahren und haben links blockiert.

Fanden die weißen, braunen und schwarzen SUVs jetzt voll doof und es gab Blinker links, Lichthupen und diverse Handzeichen.

War halt unterhaltsamer.

Weder Quetschen, noch richtige Zelte oder anderer Kram flog aus dem offenen Kofferraum von dannen.

Wie enttäuschend.

 

Irgendwann merkte Klaus an das sich die Temperaturanzeige nicht bewegte und wir doch mal an die Tanke sollten.

Gut, wir also raus und erstmal das knallheiße Kühlsystem entladen indem der furchtlose Motte den Deckel einfach aufriss.

Klaus blöckte mit mir im Einklang "NICH', IS HEISS!" und Motte noch lauter "ACH WATT!" also entschied sich das demokratisch dafür.

-Blubbergörgelsprüh-

Und die rostige Bracke war im linken Motorraum verteilt.

Wir stellten dann aber optimalen Kühlmittelstand fest, also die Haube wieder zu.

 

Kamen wir nun zu den wichtigen Dingen: Klaus mußte scheißen.

Mit noch 1,0 Promille geht das auf dem Tank&Rast Scheißhaus an Pfingsten mit siebenundvierzig Truckern auf der Raste.

Zumindest Klaus kann das .

Ich besorgte lieber eine Ladung Chilli&Cheese Burger und Motte überwachte Fahrzeug und Ladung.

Schließlich hatten die siebenundvierzig Trucker alle Langeweile und Kennzeichen aus dem fernen Osten der Eu.

 

Wir schraddelten dann dahin bis A4 Abfahrt Laurensberg, dann ging der Volvo in die Knie.

Mit viel Liebe und Fußspitzengefühl am Gaspedal bekam ich die Choose noch von der Autobahn, aber auf der Umgehung Richtung Stadt war dann Sense.

Nur noch Standgas.

Wir rollten so dahin und redeten wieder total demokratisch die Lösung herbei.

Rechts raus nach Laurensberg und -blubb- der letzte Tropfen Diesel war verzündet.

Ohne Bremskraftverstärker und Servounterstützung machte sich doch bemerkbar das wir hier von fast zwei Tonnen Krempel reden den ich da dirigieren mußte.

Ging aber.

 

Ungefähr 800 Meter vor der rettenden Tanke (und dem unheimlich guten Autoteilehaus Günkel) gingen wir dann auf Grund.

Schaise.

Klaus und ich stimmten dann demokratisch dafür das Motte rausspringt und den Eimer in die Parklücke schiebt.

(wir brüllten lauter und länger als Motte)

Motte schob.

 

Watt war nu?

Tja, Klaus sein totalsuperduper Zusatztank war halt einfach leer.

So leer wie die explizit mehrfach als zu ignorieren verordnete Tankanzeige eben anzeigte.

 

Der Plan war simpel.

Ich enfernte die Ladungssicherung und die Hälfte des Gepäcks. 

Das Griffstück eines Wendeisens für den Gewindeschneider kam in den Spritschlauch.

Ich kippte dann fast den gesamten Inhalt meines Kanisters in den Rollertank.

Klaus und Motte nahmen sich des Kanisters an und trugen ihn gemeinsam zur Tanke.

Ich legte mich nach der Beladung des Fahrzeuges derweil in den Schatten.

 

Nach fünf Minuten ging das Telefon.

Klaus dran.

"Wir haben den Sprit, kannst jetzt kommen...."

-BadummTsss-

 

Nun, nach einigen Minuten kamen Klaus Felix der Komiker und Motte der Gewissenhafte wieder und ich betankte die Karre.

Motte erzählte dann dem Klaus das da ja garkeine Pumpe zum entlüften ist worauf Klaus dem Motte eben jene Pumpe zeigte und in anwies zu pumpen.

Motte pumpte.

Fünf Mal.

Er forderte Klaus dann lautstark auf zu starten.

Klaus erklärte ebenso laut die Unsinnigkeit des Vorhabens, weil ja noch nicht genug gepumpt wurde.

Motte bestand darauf.

Da er lauter und länger labern konnte als Klaus, probierte Klaus.

Natürlich ohne Erfolg.

Also pumpte Motte weiter.

Und nach ein wenig Georgel lief der Eimer dann.

 

Beim einladen fiel mir dann der flammneue Kanister von Stiffe in die Hand.

Motte erklärte dann man hätte ja meinen Restsprit mit dem kostbaren Öl nicht in irgendeinen Plasteeimer an der Tanke schütten müssen, wenn man an den leeren Kanister gedacht hätte.

Klaus lachte.

Ich schüttelte nur noch den Kopf und wir stiegen ein und fuhren tanken.

 

Danach fuhren wir einfach zu mir.

Entluden den Cutdown und fertig war.

 

 

Das war der Scooter Dive 2014.

 

 

Wenn jemand noch Anekdoten oder Details zum Geschehen einfallen, immer raus damit.

Bearbeitet 11. Juni 2014 von dreckige13

[Captain America]

und mal wieder kontrolliert die Partei meine Beiträge und versucht sie zu manipulisieren....Huansöhne

 

 

ToP Beitrag, es gibt Dinge die werden sich nie ändern....ein Draum

Bearbeitet 11. Juni 2014 von Captain America

[Laude]

Top, der Achsen-Erinnerungsbeauftragte!! Mit viel Liebe zum Detail solch wertvolle Erinnerungen für die Nachwelt festgehalten, ich bin schwer begeistert:

 

 

Ich pisste derweil mal auf eine Distel, die hatte es nötig.

 

Das war der Scooter Dive 2014.

 

[Biff]

Ich würde ja auch gerne nen Rückreisebericht schreiben, weiss aber nicht mehr was in welcher Reihenfolge passierte. Stiffepannen und Wegsuche wechselten sich ja ab ... und ausser stehen bleiben, schwitzen, fluchen ... weiss ich nicht mehr was wann wo.

 

Ausser, als wir Stiffe und Mukki dann vor DN verloren hatten. Ab da war - logisch wenn der Hofnarr nach Hause will - nur noch Knallgas angesagt. Dass meine Karre wegen des KuWe-Lagers vibriert wie sau, ab ner bestimmten Drehzahl, und dass ich in den Kurven doch sehr langsam bin, weil das Hinterrad immer unvermittelt plötzlich gegenlenkt (Silentgummis sind so im Sack, dass man den Dämpfer ohne Kraft bewegen kann.) war natürlich völlig uninteressant.

Immer wenn dann ein Auto auftauchte und ich dachte: Geil, da kann man mal ein Stück hinter bleiben, da wir ja beide keinen funktionierenden Tacho haben, sah der RT5 das aber völlig anders. Breit grinsend ein "Komm, los jetzt" zurufend, überholt. Auf der Landstrasse, in der Stadt DN ... egal wo und wann. na gut, habe an der Tabke ja schon erzählt bekommen, dass er nur noch auf der Bahn zurückreisen wird, notfalls alleine (Ganz nach dem Motto: Kannst froh sein, dass ich mitr Dir fahre. Naja, man kennt das ja und weiss es zu nehmen.) Immehin ohne Probleme und nach dem Tanken vor DN dann auch in einem durch. Hab noch ca. 0,5Ltr im Tank und muss zugeben, dass meine Schätzungen bzgl. Spritverbrauch wohl doch sehr übertrieben waren.

 

 

An eine Anekdote vom RUN erinnere ich mich aber tatsächlich. Leider muss man wohl dabei gewesen sein. Als Änki den Pizza/Dönerdienst anrief und mit ganz ernster 0190er-Stimme höflich ihn das Handy säuselte: "Schönen guten Tag, hier ist die Änki von der Achse ...". Ich dachte im ersten Moment: Verarschung, keiner dran. - Sie hat das aber bis zum Ende durchgezogen.

[mottin86]

dabei ist die änki doch garnicht von der achse oder hab ich was verpasst?

 

ich entschuldige mich öffentlich für die pannenpx. hatte gehofft, die pumpe bringt abhilfe. naja 30er und neuer sprithahn liegen bereit und werden in umgekehrter reihenfolge verbaut.

Bearbeitet 11. Juni 2014 von mottin86

[dreckige13]

[dreckige13]

Eben bei den Bullen.

Gute Bekannte hat mich empfangen und ich durfte einiges, aber nicht alles fotografieren.

Eines der Highlights:

 

 

 

Meine MFG Nummer ist ab jetzt zur Fahndung ausgeschrieben.

[mottin86]

nehm ich

[Ravioli]

Wat is den an champignons so wild?

[dreckige13]

Das war der Witz, du Hirsch.

 

Deine Hupe ist übrigens der Hass.

Habe dich am Nageln erkannt.

Das Nageln und die Hupe kann nur K.F. sein.

[mottin86]

fwijäääp ich will auch hupen

[Captain America]

Ja die Achse versteht sich nicht mit Frauen, daher Frauenfrei. Anders ist das aber bei unseren Groupies, die sind sehr gern gesehen    ...wir mögen eher Würstchenpartys im Knüppelzelt

[dreckige13]

Keiner nen Spruch zu Cactus LSD am Start?

Man... keiner hat ein Auge für Details hier.

 

[Biff]

Sorry, wollte keine Diskusion beginnen. Hatte mir keine Gedanken dazu gemacht. Ich dachte das sei so wie mit den Ol'Ladies vonne MCs. Die tragen auch kein Colour, gehören aber ja trotzdem dazu.

 

Besonders witzig war ja auch hauptsächlich diese übertrieben seriös gesäuselte Stimme und die Erklärung wer sie ist, um dann zum Ende hin nochmal ausführlich zu erklären, "wir sind hier auf einem Rollertreffen ...", obwohl der Pizzadienst ja schon 2x da war.

 

 

Ich fang dann jetzt mal an die Tage bis "Von 12 bis Mittach" zu zählen!

[Biff]

@13: Ich fand eher witzig, dass der wahrscheinlich einizige Hubschrauber, den klein Belgistan hat direkt auf zwei Werbefotos ist.