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ACHSE !... ,wir regeln Sachen.


Senior Pommezz

Empfohlene Beiträge

13 du brauchst stützräder, langsam machst du mir angst!!! bald gibts für dich nicht meht als nen 75er DR mit original primär :-D !!

Damit wäre DAS auch in die Hose gegangen, keine Frage.

Nutzt also nix.

Sooooo jetzt wird die lammi geheftet . Juhhhuuu

Geil.

Ich bin gespannt.

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Stell dir vor, du hast einem Typen, der deinen Laden besuchen wollte, schon einen 85cm Schlagstock abgenommen.

Du hast einen Niederländer rausgeschmissen, der in die Wandbespannung gepisst hat und danach seine 7 Freunde wegdiskutiert.

Das fickende Trio vom Klo bist du losgeworden ohne jemanden anfassen zu müssen und ohne laut zu werden.

Die beiden ausrastenden polnischen Bauarbeiter (Demontage und Abriss), die auf der Toilette durchstarten weil ein Marrokaner jüdischen Glaubens (!) seine Genitalien im Waschbecken wäscht und sie dabei nassspritzt, hast du auch wieder halbwegs im Griff.

Der Bauarbeiter mit der Stirnplattendicke einer Tiger Frontpanzerung nimmt die Hälfte seiner deutschen Vokabeln zusammen um zu vermitteln was mit dem Marrokaner passieren soll, der ihnen in Erklärungsnot und verweisend (natürlich in französischer Sprache) auf seine Traditionen ein Judensterntattoo entgegenhält und donnert dumpf : "Jude, raus!".

Klar, genau dann rennen vier Hobbypunker und Vollblutlinke mit Antifagedöns und Anarchiekram, antiauthoritär und voll des gerechten Zorns in deine Arme, die natürlich alle abgehen wenn der Esel den Spruch lässt.

Die anschließenden Turbulenzen, die widerseitigen Schwachsinnserklärungen von den Polen, die nur russisch und polnisch sprechen, den dämlichen Antiauthoritären auf deutsch und englisch und überall dazwischen blökend der Trottel mit seinem französisch arabischen Kauderwelsch konnte schlußendlich nur eines stoppen:

Ein gepflegter Ausraster.

Die Hobbylinken und den Marrokaner tobend in die Wüste geschickt (klare Sache, ich bin ein Nazi) habe ich mir dann in 35 Minuten Agonie und Gekrampfe aus den Rippen geschnitten was ich an drei russischen Vokabeln kann um den Bauarbeitern zu vermitteln, was sie falsch gemacht haben.

Nee, klar, irgendwann (natürlich war alles schon geklärt) kommt ein Arsch vorbei der exzellent russisch und deutsch spricht und alle wurden Freunde.

Klasse.

Und Hagen, Captain, Jan und Dustin kommen dann einen heben.

Nee, schön.

Aber ich habe nen neuen Knüppel für die Sammlung.

Top.

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Stell dir vor, du hast einem Typen, der deinen Laden besuchen wollte, schon einen 85cm Schlagstock abgenommen.

Du hast einen Niederländer rausgeschmissen, der in die Wandbespannung gepisst hat und danach seine 7 Freunde wegdiskutiert.

Das fickende Trio vom Klo bist du losgeworden ohne jemanden anfassen zu müssen und ohne laut zu werden.

Die beiden ausrastenden polnischen Bauarbeiter (Demontage und Abriss), die auf der Toilette durchstarten weil ein Marrokaner jüdischen Glaubens (!) seine Genitalien im Waschbecken wäscht und sie dabei nassspritzt, hast du auch wieder halbwegs im Griff.

Der Bauarbeiter mit der Stirnplattendicke einer Tiger Frontpanzerung nimmt die Hälfte seiner deutschen Vokabeln zusammen um zu vermitteln was mit dem Marrokaner passieren soll, der ihnen in Erklärungsnot und verweisend (natürlich in französischer Sprache) auf seine Traditionen ein Judensterntattoo entgegenhält und donnert dumpf : "Jude, raus!".

Klar, genau dann rennen vier Hobbypunker und Vollblutlinke mit Antifagedöns und Anarchiekram, antiauthoritär und voll des gerechten Zorns in deine Arme, die natürlich alle abgehen wenn der Esel den Spruch lässt.

Die anschließenden Turbulenzen, die widerseitigen Schwachsinnserklärungen von den Polen, die nur russisch und polnisch sprechen, den dämlichen Antiauthoritären auf deutsch und englisch und überall dazwischen blökend der Trottel mit seinem französisch arabischen Kauderwelsch konnte schlußendlich nur eines stoppen:

Ein gepflegter Ausraster.

Die Hobbylinken und den Marrokaner tobend in die Wüste geschickt (klare Sache, ich bin ein Nazi) habe ich mir dann in 35 Minuten Agonie und Gekrampfe aus den Rippen geschnitten was ich an drei russischen Vokabeln kann um den Bauarbeitern zu vermitteln, was sie falsch gemacht haben.

Nee, klar, irgendwann (natürlich war alles schon geklärt) kommt ein Arsch vorbei der exzellent russisch und deutsch spricht und alle wurden Freunde.

Klasse.

Und Hagen, Captain, Jan und Dustin kommen dann einen heben.

Nee, schön.

Aber ich habe nen neuen Knüppel für die Sammlung.

Top.

wir wären ja auch gern mal hallo sagen gekommen, aber als wir -da bei euch da in der ecke- "on tour" waren, warst du anscheinend noch nicht auf schicht?! schade. :-D wir hätten dir garantiert zu deinem glück noch gefehlt... :-D

Bearbeitet von Stef
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wir wären ja auch gern mal hallo sagen gekommen, aber als wir -da bei euch da in der ecke- "on tour" waren, warst du anscheinend noch nicht auf schicht?! schade. :-D wir hätten dir garantiert zu deinem glück noch gefehlt... :-D

Die meisten meiner Jungs können reden.

Für das kleine "Hallo. Ich bin die Stef. Ist der Daniel da?" reicht jedenfalls die Sozialkompetenz aus...

:-D

danke für den tollen Abend / besonders an Daniel , denn so konnten wir in ruhe? und absoluter turbo disco Ekstase die 80er Music und das Bier genießen

Was habe ich denn zum Abend beigetragen?

Ach ja, stimmt... ich habe euch reingelassen.

:-D

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Gut, drin gelassen war dieses Mal auch nicht schwer.

Oder anders gesagt: Hast du Captain schonmal auf 80er Pop tanzen sehen?

:-D

Ich glaube, ich hatte heute ne Idee.

Erstes anhalten versprach vielversprechend zu werden.

Evtl. bekommt die "Hass" nun doch eine Beinschildconversion.

Nur anders als gedacht.

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Die meisten meiner Jungs können reden.

Für das kleine "Hallo. Ich bin die Stef. Ist der Daniel da?" reicht jedenfalls die Sozialkompetenz aus...

Naja, ich hab ja versucht eine Auskunft zu erhalten. Aber ich wurde gemustert, ich wurde abgeschätzt und für nicht gut genug befunden... :-D

"Hallo! Ist der Daniel da?" wurde lediglich mit einem (...) Kopfschütteln verneint.

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Hähä...

Chefin ist heulend und schlotternd auf dem Ding gesessen, während ich es drei Mal antreten mußte.

Wir sind 500 Meter gefahren und hinten ist totenstille.

Wir fahren durch die Unterführung und sie lehnt sich nach rechts raus und kreischt irgendwas:

"Papa, da kommt ein Zug!"

Okay.

Soll ich langsamer fahren?

"Nein, schnell!".

Okay.

(vom zweiten Standgas in den dritten auf Einsechzehntellast oder so)

Ich sag mal, das war okay.

Am KiGa war sie dann lächelnd aber kühl (geweigert Handschuhe anzuzeihen) aus dem Helm zu befreien.

"Morgen nochmal".

Passt.

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