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xxx

Tobsen80

Von Tobsen80
in Flame & Sinnfrei

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Empfohlene Beiträge

Beo gay-sf-lord

Beo

Geschrieben
Geschrieben (bearbeitet)

Ein paar Vorschläge:


  • Themen durchlesen
  • Lobotomie
  • Anden, Absturz 1972, Rugby-Mannschaft
  • www.unternehmensregister.de, da können Sie mal verschiedene Unternehmen ansehen. (Falls nicht schon bekannt.)
  • Schulfreunde suchen

Wenn mir noch was einfällt, meld ich mich nochmal. :wacko:

Bearbeitet von Beo
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Dirk Diggler gay-sf godfather

Dirk Diggler

Geschrieben
Geschrieben (bearbeitet)

Ich will zur Abwechslung mal einen ernsthaften Tipp abgeben:

Ich würde an deiner Stelle die letzte Zeit in der Firma ganz professionell hinter mich bringen. Und zwar, in dem Du so gut arbeitest (davon gehe ich jetzt mal aus), wie bisher schon. Zum einen willst Du sicher ein vernünftiges Zeugnis und zum anderen weiß man nie, ob man sich eventuell zwei Mal im Leben sieht.

Ansonsten, wenn gar nichts zu tun ist oder Du nichts mehr zu tun bekommst, würde ich mir ein paar richtige gute Pornohefte mitnehmen (mit vielen Bildern, aber auch mit tollen Texten) und dann aufm Scheißhaus mehrmals täglich mal so richtig die Handmaschine rattern lassen. Safte ordentlich an die Wände und drück der Firma noch mal richtig deinen "Stempel" auf. Vergewissere Dich allerdings vorher, ob die Luft in jeder Hinsicht rein ist, sei weiterhin ausgesucht freundlich, aber wasch Dir die Hände nicht mehr und gib jedem höflich die Hand. Nimm dir immer nur ein paar Seiten aus einem Pornoheft vor und blättere nicht aus Neugier vor. So hast Du für die nächsten Tage immer etwas, auf das Du dich freuen kannst und was dir die Zeit vertreibt. Kannst auch gedanklich jeden Tag ne andere Chicka aus deiner Firma in deine Phantasien einbauen und mach mit der gedanklich all das, was Du mit deiner Mudda nie machen durftest. Fick Dich virtuell bis zum Jupiter und lande im Orgasmusrausch auf Alpha Centauri.

Commander Data, ENERGIE!

Bearbeitet von Dirk Diggler
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Lord Sinclair gay-sf-lord

Lord Sinclair

Geschrieben
Geschrieben

Hier:

1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen

200%,Din A3, 99 Kopien.

2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die

Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden,

steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.

3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".

4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.

5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.

6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem

Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren

Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.

7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet

und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch

interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.

8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".

9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die

Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.

10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am

Zählen ist.

11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Posteingang".

12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß

"Psychologische Profile" geschrieben haben.

13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.

14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien

Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch

jemanden aus Hollywood" weiter.

15. Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit sich

selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" "Welche Stimmen?" "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".

16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut

"Die Fahrscheine, bitte!"

17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.

18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.

19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund.

21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adressen [email protected] oder [email protected] .

22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum

Beispiel:"Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."

23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.

24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.

25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen Sie diese, um mit Ihren Kollegen zu reden.

26. Schicken Sie so schwachsinnige Mails wie diese hier an alle Kollegen und Freunde weiter

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Heliobaktus sexidol

Heliobaktus

Geschrieben
Geschrieben (bearbeitet)

Schon klar immer schön lächeln und winken.

Aber solche Ansätze, wie vom Diggler Dirk sind mir gerade herzlich willkommen ;-)

Dann fang doch zum basteln an :D

Der Satz am Ende der Melone ist ja auch super^^ "Eine tolle Möglichkeit für den Blow-Job zwischendurch" :wacko:

Bearbeitet von Heliobaktus
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Solstice71 sexidol

Solstice71

Geschrieben
Geschrieben

Ich will zur Abwechslung mal einen ernsthaften Tipp abgeben:

Ich würde an deiner Stelle die letzte Zeit in der Firma ganz professionell hinter mich bringen. Und zwar, in dem Du so gut arbeitest (davon gehe ich jetzt mal aus), wie bisher schon. Zum einen willst Du sicher ein vernünftiges Zeugnis und zum anderen weiß man nie, ob man sich eventuell zwei Mal im Leben sieht.

Ansonsten, wenn gar nichts zu tun ist oder Du nichts mehr zu tun bekommst, würde ich mir ein paar richtige gute Pornohefte mitnehmen (mit vielen Bildern, aber auch mit tollen Texten) und dann aufm Scheißhaus mehrmals täglich mal so richtig die Handmaschine rattern lassen. Safte ordentlich an die Wände und drück der Firma noch mal richtig deinen "Stempel" auf. Vergewissere Dich allerdings vorher, ob die Luft in jeder Hinsicht rein ist, sei weiterhin ausgesucht freundlich, aber wasch Dir die Hände nicht mehr und gib jedem höflich die Hand. Nimm dir immer nur ein paar Seiten aus einem Pornoheft vor und blättere nicht aus Neugier vor. So hast Du für die nächsten Tage immer etwas, auf das Du dich freuen kannst und was dir die Zeit vertreibt. Kannst auch gedanklich jeden Tag ne andere Chicka aus deiner Firma in deine Phantasien einbauen und mach mit der gedanklich all das, was Du mit deiner Mudda nie machen durftest. Fick Dich virtuell bis zum Jupiter und lande im Orgasmusrausch auf Alpha Centauri.

Commander Data, ENERGIE!

Das klingt nach nem EXTREMST vernünftigem Plan!

Inspiration pur.. :wacko:

Vielleicht noch den Kopierer als Nacktscanner zweckentfremden; that would be all..

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Sir-Largeframe pornstar

Sir-Largeframe

Geschrieben
Geschrieben

Hier:

1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen

200%,Din A3, 99 Kopien.

2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die

Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden,

steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.

3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".

4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.

5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.

6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem

Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren

Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.

7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet

und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch

interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.

8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".

9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die

Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.

10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am

Zählen ist.

11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Posteingang".

12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß

"Psychologische Profile" geschrieben haben.

13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.

14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien

Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch

jemanden aus Hollywood" weiter.

15. Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit sich

selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" "Welche Stimmen?" "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".

16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut

"Die Fahrscheine, bitte!"

17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.

18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.

19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund.

21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adressen [email protected] oder [email protected] .

22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum

Beispiel:"Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."

23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.

24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.

25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen Sie diese, um mit Ihren Kollegen zu reden.

26. Schicken Sie so schwachsinnige Mails wie diese hier an alle Kollegen und Freunde weiter

Wie geil :wacko:

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  • 1 Jahr später...
Derb member

Derb

Geschrieben
Geschrieben

Das wär die Härte! Gott sei Dank hab ich sowas nicht.

Aber es ist schon ziehmlich entspannt so nach der Kündigung :)

Hab ja noch den halben August vor mir...dann Urlaub.

Jetzt hab ich erst mal die Figur gebastelt...und da kommen noch mehr !!!

it-crowd-maurice-moss-papercraft.jpg

  • Like 1
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  • 2 Wochen später...
Trethupe tycoon

Trethupe

Geschrieben
Geschrieben (bearbeitet)

Für so Situationen gibt's auch ein Computerspiel...

http://www.pcgames.d...ter-Tag-155080/

Interessant sind auch Versuche mit einer schönen Grundreinigung der Spülmaschine und das Spülen vergessen.., Firmenwagenschlüssel/ Tankkarten, unbearbeitete Akten etc fallen hinter den dicksten Aktenschrank, nur noch ins Handwaschbecken urinieren ( inkl. " zuviel geflickt Strahl ohne Kontrolle"), Microwelle und Dickmanns Schaumkuss ausprobieren, gegenüberliegende Schreibtische mal gegenüberliegend verkabeln. A nutzt Maus B und andersrum, Güter Tip hiier aus dem Kollegen ärgern Thread. Stempelkarten vertauschen oder den Chip ankratzen, oder die Kollegen morgens mal ausstempeln oder Kollegen abends einstempeln etc..Klinken im Raum lösen, die 3. Oder weiter hintere Seite eines Präsentationsblocks ( die auf dem Ständer stehen ) mit perversen Schwanz und Muschi Zeichnungen schmücken und mt " der anderen Hand wie sonst " mal schreiben, was ihr so denkt.... :-) , grundsätzlich abends die Milchprodukte der Kollegen neben den Kühlschrank stellen und morgens wieder reinstellen, alle Deckel der colaflaschen abdrehend im Kasten, evtl. kann man die sammeln und was gewinnen, evtl. Freunde und Verwandte im Ausland mal anrufen, oder eine Mail an Kunden schreiben, dass man ab dem soundsovielten bei Firma Xy ist....etc

Und nicht erwischen lassen

Bearbeitet von Trethupe
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