Björn und Silke...

[cal.68]

hey ihr björnse! ich stelle mich gerne als reproduktionsberater zur verfügung. gerne lässt sich "das" auch als yogaunfall verschleiern, ich bin ja nicht so.

was das ursprüngliche thema hier mit

-leberwurschtbrot

-freibädern

-heiratsanträgen

zu tun haben könnte, ist mir allerdings schleierhaft. vielleicht ist das ja auch gut so.

Hauptsache, keiner der hier so putzig-aktiven kauft sich jetzt ne Eigentumswohnung in Berlin (Spandau geht aber klar).

wohl bekommts!

[Herr Gawasi]

Beisewäih: Balin isn Haifischbecken und n verdammter Moloch!

Kann man auch anders sehen, aber das geht vermutlich nur von außerhalb Balins

[dirchsen]

... wie z: B. ne Kleene - ich nenne sie immer Bambam, weil sie mich wegen ihres robusten Auftretens an Feuersteins Tochter daran erinnert und sie irgendwie niedlich ist und die jeden Tag auf dem Weg zur staatlichen Kita mit ihrer Mama bei uns am Laden vorbeikommt.

...

Das wäre aber eigentlich Pebbles. Bambam ist der Bub vom Geröllheimer. Hauptsache, ne Schlauheit beigetragen.

Hab hier interessiert mitgelesen, fand ich interessant. Quintessenz für bereits nach wenigen Seiten: "Björn und Silke sind immer die anderen."

[Skawoogie]

Servus!

Ach ja, wie schön isset doch hier!

Kurz: Ich mag Kinder und ich werd schon auch noch welche bekommen. Geht schon irgendwie.

Über den Rest muss ich später mal genauer was ablassen, jetzt hab ich aber erst mal am WE geheiratet und ab gehts auf Reise.

Morgen (Shit, heute) um 4 geht der Wecker, gerade fertig mit arbeiten.

Meld mich dann ende september wieder, will ja nich dass ich hier nur bullshit verzapft hätt.

Schöne grüße an alle,

jan

Björn? Bist Du's? Warum der falsche Name?

[amazombi]

Ich hab' irgendwann mal kurz als Hiwi an 'nem Lehrstuhl für Statistik und Methoden gearbeitet. Entgegen landläufiger Meinung wird so was ja nicht generell von Bekloppten aus der nassen Hose geschüttelt sondern ist ein recht wichtiger Wissenschaftszweig. Einigen die eine Statistik erstellen ist offensichtlich aber nicht mal klar, was ein Skalenniveau ist. Iss aber doch wie überall, oder? Ein unsachgemäß raus geschnittener Blinddarm kann tödlich sein, wenn's ordentlich gemacht ist rettet's aber halt leben. Ich persönlich würde mir dementsprechend bei einer einzelnen Statistik die fachliche Vorgehensweise anschauen und bewerten, ob die handwerklich sauber ist. Ich würd' aber eher nicht das Ergebnis nehmen und, wenn's sich nicht mit meinen Wünschen deckt, diese spezielle Statistik ohne weitere Prüfung unter Verweis auf die Unzulänglichkeiten unsachgemäß erstellter Statistiken allgemein als untauglich verwerfen. Zumindest nicht, wenn ich keine handwerklichen Fehler entdecken kann. In dem Zusammenhang hilfreich unter Umständen auch die Lektüre einführender Literatur (wenn man halt wirklich mal was Handfestes haben will und da generell Bock drauf hat).

[Dirk Diggler]

Ich wollte noch was zu dem Thema "dick" sagen, weil ich mich so schäme:

Ich bin so dick (geworden), dass ich meine GP bei 1% Steigung am Berg in den dritten/zweiten Gang zurückschalten muss und dabei läuft mir vor Anstrengung der Schweiß aus allen Poren. Meist habe ich nach 500 Metern Fahrt Hunger auf ein Mars oder Snickers und kaue deshalb am Innenfutter meines Helms. Hab ich mittlerweile halb raus genagt. Musste meinen Stoßdämpfer hinten auf brutal hart drehen, weil sonst der Kostflügel aufm Hinterrad aufsetzt. Ich hab immer Appetit auf Chips, Cola und Bier und ich passe in keine Statistik mehr rein, egal ob es sich um eine von vor 30 Jahren oder aktuell von heute handelt. Im Flugzeug kaufe ich immer zwei Tickets, damit ich zwei Sitze habe. Ich hab ein Doppelbett, trotzdem hängt meine Wampe links und rechts raus. Und obwohl mein Pimmel 30cm lang ist, sehe ich den nicht mehr, selbst wenn der hart wie Kruppstahl Richtung Morgenland zeigt.

Kurz, ich habe Probleme und zwar mehr als Björn und Silke.

Bearbeitet 6. September 2012 von Dirk Diggler

[pauter]

Ich wollte noch was zu dem Thema "dick" sagen, weil ich mich so schäme:

Ich bin so dick (geworden), dass ich meine GP bei 1% Steigung am Berg in den dritten/zweiten Gang zurückschalten muss und dabei läuft mir vor Anstrengung der Schweiß aus allen Poren. Meist habe ich nach 500 Metern Fahrt Hunger auf ein Mars oder Snickers und kaue deshalb am Innenfutter meines Helms. Hab ich mittlerweile halb raus genagt. Musste meinen Stoßdämpfer hinten auf brutal hart drehen, weil sonst der Kostflügel aufm Hinterrad aufsetzt. Ich hab immer Appetit auf Chips, Cola und Bier und ich passe in keine Statistik mehr rein, egal ob es sich um eine von vor 30 Jahren oder aktuell von heute handelt. Im Flugzeug kaufe ich immer zwei Tickets, damit ich zwei Sitze habe. Ich hab ein Doppelbett, trotzdem hängt meine Wampe links und rechts raus. Und obwohl mein Pimmel 30cm lang ist, sehe ich den nicht mehr, selbst wenn der hart wie Kruppstahl Richtung Morgenland zeigt.

Kurz, ich habe Probleme und zwar mehr als Björn und Silke.

Du bist nicht allein!

[Revolverheld]

Ich fahre nur noch im ersten Gang. Geht nicht anders, wenn ich zusammen mit Björn und Silke hinten drauf die Kinder aus der Kita abhole.

[Tyler Durden]

es muss hier rein, sorry...

mehr davon

wenn man all die positive und negative Energie nur mal in die richtigen Bahnen lenken könnte... So wird es wahrscheinlich einfach irgendwann darauf hinaus laufen, dass wir uns gegenseitig die Köppe einhauen.

[amazombi]

Könnte der BFC gewesen sein, oder? Von der Tonlage her passt's.

[Revolverheld]

“(...) behindert an Krücken (...) “...

Die sind bestimmt schwarz matt lackiert...

Bearbeitet 11. September 2012 von Revolverheld

[cal.68]

moin, ich mal wieder. wo fange ich an, wo höre ich auf? SATAN-DIE RATTEN hat mein opa gesagt: berlin-marathon...!

vorweg: in meiner funktion als abend-gestaltungs-berater/grüsse-onkel am einlass rräusper, habe ich ja mal so gegen 08.00 auchmal feiereabend. mit kollegen noch "einen gezwitschert"-

hossa, "berlin-marathon" ! diesen ausnahmezustand wünsche ich keinem kuhfladen-geplagten kaff, selbst wahlwies!

kreischende frisösen, welche bis zur letzten riege (vom roten kreuz begleiteten) der marathonbegeisterten büroangestellten sich die torstrasse entlangschleppen,

in einer derart erbärmlichen art und weise, dass selbst kleinkinder beginnen, spontan zu weinen..- (ich wohne ja noch.. auf der anderen strassenseite, und konntre mir zumindest ein bier kaufen!)-letztendlich war es sehr ernüchtend, wie sich silke und björn bemühten. selbst die berliner motorradbullen zeigten dann nach satten 2 stunden ihr mitleid und liessen mich (unter tösendem gejohle der chronisch unterfickten kindergärtnerinnen)

doch noch auf die andere strassenseite. die letzten sportbegeisterten krüppel schleppen sich wahrscheinlich mit 4 km/h (run-app, go-pro-cam, marathon-blog-schreibend?)

..- masochistisch vorm bestattungsunternehmer her- ich habe dann doch immerhin eine schwarzfahrt mit der U2 vermieden, und werde das bildmaterial zu diesem "spocht-ereignis" mal ganz schnell vergessen. (in 14 tagen kann ich drüber lachen, hoffentlich..)

[cal.68]

-aussen vor: fast jedes jahr sterben teilnehmer des berlimarathons.

die todesrate dieser somit unbequemsten berlin-touristen beträgt über 1:100.000.

gleichzeitig werden aufgrund der "schnellen strecke" jährlich neue weltrekorde erwartet.

"on top"- blaulichteinsatz an der torstr., "marathon", nur wenige meter vom hof-würgbräuhaus. dann doch lieber am eigenen erbrochenen auf der wiesn verrecken.

Bearbeitet 30. September 2012 von cal.68

[amazombi]

Da fand' ich jetzt lustig.

Ich muss zu meiner Schande gestehen, dass ich so was in dem Format ja auch das eine oder andere Mal gemacht habe. Voll befürworten kann ich das aber wirklich nicht. Beileid also.

[kuchenfreund]

Ich wohn ja in ner Kleinstadt. Hier gibts - klar - keinen Berlin-Marathon, aber dafür wurde ich neulich Sontagmorgens um 8:00 von nem Spielmannszug geweckt. Das war so ne Gruppe streng uniformierter, stramm marschierender Männer, die auf Pauken und Trompeten "Looking for Freedom" spielten und dabei in militärisch anmutender Ordnung die Straße herab liefen. Das fand ich so sureal, hätte ich LSD genommen, hätte ich an meiner Wahrnehmung gezweifelt. Sollte wohl Werbung für irgendso'n Schützenfest sein. Aber hätte David Hasselhoff das gesehen, wäre er an seinem Bürger erstickt.

Was ich damit sagen will: Björn und Silke heißen hier zwar Ludger und Ansgar, aber kotzblöde Veranstaltungen gibts überall.

[raph]

Bei Euch heißen die Frauen Ansgar? Puh, dann doch lieber Marathon..

Was ich damit sagen will: Björn und Silke heißen hier zwar Ludger und Ansgar, aber kotzblöde Veranstaltungen gibts überall.

[amazombi]

Warum? Iss doch 'n schöner Name!

[kuchenfreund]

Bei Euch heißen die Frauen Ansgar? Puh, dann doch lieber Marathon..

Ansgar ist ein Männername, wobei damit jetzt auch keine schwulen Pärchen gemeint sind, ich wohn im Oldenburger Münsterland, ich glaube, Homosexualität gibts hier gar nicht alles streng katholisch. Bis ich hierher gezogen bin, hab ich niemanden gekannt, der Ludger oder Ansgar hieß, hier sind diese Namen allerdings so gängig wie anderswo Sebastian oder Thomas.

Der typische Ludger oder Ansgar ist zwei Meter groß, arbeitet in der Firma seines Vaters und verträgt locker zehn Bier, trinkt aber mehr so das Doppelte, wenn er mit den Jungs aus dem Schützenverein oder der Feuerwehr mal wieder ein bisschen feiern geht. Berlin kennt Ludger/Ansgar höchstens von irgendnem Junggesellenabschied, da wollte man mal ganz was Wildes machen, und ist in die Hauptstadt gefahren. Mit dem Zug natürlich, denn dann kann man ja unterwegs schon saufen und saufen, möglichst bis zum Filmriss, ist für Ludger/Ansgar unendlich lässig, so'n bisschen verwegen und voll crazy.

Deswegen macht mans auch so oft. Zum Beispiel wenn der Kumpel Geburtstag hat, wenn der Bruder vom Kumpel Geburtstag hat, wenn der Friseur vom Bruder des Kumpels Geburtstag hat, beim Junggesellenabschied, wenn die Feuerwehr nen neuen Schlauch bekommen hat, beim Schützenfest, bei der alljährlichen Kneipentour, beim Kohlgang, beim Boßeln, beim Karneval, der hier oben durchaus gefeiert wird, und aus gefühlt 1000 anderen guten Gründen mehr.

Naja, soviel zum Thema "Stereotype jenseits von Björn und Silke"...

[TV175]

Das kenn ich ( wohne im echten Münsterland)

Hier wird vor und nach dem saufen in die Kirche gerannt. zumindest beim Schützenverein.

Gesöffen wird trotzdem bis zum Exitus ....

[freerider13]

Servus.

Björn und Silke sind im Moment hier. Ludger und Ansger auch. Und all Ihre Freunde. Zusammen mit zig B bis Y- Klasse Promis fallen Sie hier seit ner Woche ein, ziehen sich "lustige" Pornodirndl und Billig-Depperllederhosen an und trinken Bier Limo (den Rest vertragen die nicht) aus Maaaaaasen und spielen zweiter Karneval. Das ist ja soooooooo lustig.

Und wenn doch mal einer nen Liter Gerstensaft schafft kippt er vom von der Firma völlig überteuert reservierten Biertisch und wird als Bierleiche ins Sanitätszelt gekarrt nachdem er noch ein wenig um sich geschlagen hat.

Am nächsten Tag läufts dann auf RTL und die ganze Nation denkt sich: "Schaut euch die Bayern wieder an mit Ihrem primitiven Oktoberfest"

Bleibts einfach alle zuhause und schleichts euch von unserer Wiesn, ias Zipfeklatscher!!!

(Und Yessss!!! Jetzt hab auch ich mein Feindbild. Man muss nur ein wenig warten, dann findet jeder seine Björns und Silkes. )

greets,

Jan

[Revolverheld]

Kommt, wir ziehen uns heute alle unsere großen Brillen ohne Sehstärke an und gehen ins Biobistro!

Bearbeitet 1. Oktober 2012 von Revolverheld

[Lambrookee]

(...) ich glaube, Homosexualität gibts hier gar nicht alles streng katholisch. Bis ich hierher gezogen bin.

[Revolverheld]

Hallo Ansgar.

Bearbeitet 1. Oktober 2012 von Revolverheld

[kuchenfreund]

Oh oh, so aus dem Zusammenhang gerissen klingt es ja, als hätte ich im Alleingang das Oldenburger Münsterland in ein rosarotes Gay-Paradies verwandelt. Aber ich bin hetero. Macht euch keine Hoffnungen, Schwestern

Bearbeitet 1. Oktober 2012 von kuchenfreund

[Steuermann]

Münsterland, ein rosarotes Gay-Paradies...

Hab's schon immer geahnt. Wenn nicht Du, wer war es dann...?

Bearbeitet 1. Oktober 2012 von Steuermann

[Lambrookee]

Ich bin mir als Betroffener ja nicht ganz schlüssig, wo ich diese Hornbrillenhetze genau verorten soll...

Lese aber irgendwie hier raus, dass es Mitmensch/Innen gibt, die eine Behinderung vortäuschen, obwohl sie keine haben?

Und das gibt dann Stylepunkte? Oder so`n Parkausweis? Oder was?

Fast so geil, wie diese mattschwarze- Krücken- Tarnung.

Ey! Krüppel! Haben Sie gesehen, wo der Roundhousekick herkam?

Und wo`s meine Brille...?

[Robe007]

ich stell mir ja trotzdem die Frage wo der Unterschied liegt, zwischen der Entscheidung einen Volvo zu fahren und ne Hornbrille zu tragen und der Entscheidung einen schaltbaren Blechroller zu fahren und meinetwegen ner Jeansweste mit Patches drauf. Ja, das eine sieht halt scheisse aus aber sooo fern sind sich diese Diziplinen ja nicht.

[rs.]

ich dachte immer "wovon schreibt ihr da"

bis ich letzte woche einem solchen pärchen samt nachwuchs begegnete - irre - richig daneben - wie in einer parallelwelt

rs

[salami]

Gibt es die jetzt auch schon in NÖ?

[Marc]

ich stell mir ja trotzdem die Frage wo der Unterschied liegt, zwischen der Entscheidung einen Volvo zu fahren und ne Hornbrille zu tragen und der Entscheidung einen schaltbaren Blechroller zu fahren und meinetwegen ner Jeansweste mit Patches drauf. Ja, das eine sieht halt scheisse aus aber sooo fern sind sich diese Diziplinen ja nicht.

Kann ich nur zustimmen, Blechreuse und Jeansjacke mit Patches sieht halt scheisse aus!