Dreckige Ringkampfmethoden als Kinder u. welche Strafen in der Schule?

[Brosi]

Das heisst doch wohl Brennnessel! Wo kommt ihr denn her?

[sidewalksurfer]

Ich kannte es auch unter Brennnessel, aber "tausend Stecknadeln" passt auch ganz gut zum Gefühlserlebnis des passiven Teilnehmers.

[mottin86]

super war auch turnbeutel werfen oder turnbeutel kloppen!

son geworfener turnbeutel mit inhalt stoppte jeden rennenden wicht in sekunden! gefolgt von einem dumpfen aufprall wenn beutel und anthargonist rücklings auf den boden plumpsten

oder einem den beutel mit schmackes um die ohren pfeffern. der fairniss halber die schuhe in die klamotten wickeln. sonst tat es doch arg weh

kreativität beim waffenbau war auch bei uns sehr hoch!

der klassiker: pusterohr aus filsstift bauen und zur tarnung die kappe wieder drauf tun papierkugel (natürlich mundgekaut) schon rotznass auf den anzug vom pauker schießen und strichliste machen

krampenflitsche: Einmachglas gummi (mehr power) und gebogene stahlnägel. das hat gezwiebelt

luftpumpe vom rad vorne absäbeln und n sektkorken rein. mit ordentlich kraft auf den gegner zielen. gab teilweise blaue flecken

ich hatte noch einen der letzten pauker der alten schule der einem auch mal die hand in rot im gesicht abzeichnete. wurde dann irgendwann von soner öko mama verklagt ich fand ja sone backpfeife zur rechten zeit noch am wirkungsvollsten. da wusste man, was man falsch gemacht hat. heut is dat alles luschi.

[Brosi]

Bei uns gab´s dann noch die "Heiße Hand": In einem Trakt unserer Schule gab´s so seltsame Heizungen die hatten was von schrägen Sitzbänken. Im Winter allerdings waren die Dinger so dermaßen heiss, wahrscheinlich weil die Bude so gut isoliert war wie nen Carport, dass man da nichtmal auf der Jacke länger drauf sitzen konnte. Machte das doch jemand mal kurz, lief er immer Gefahr, dass man seine Hand nahm und als Isolation für den eigenen müden Arsch nahm. Bis einer heult.

In der Klasse bei uns gab´s ne Zeit, da gab´s schon ein heisses Hauen und Stechen im Unterricht. So kamen ich und einige meiner Gegner dann zu ihren ersten Tattoos. Ich hab einen wunderschönen blauen Kugelschreiberpunkt auf dem Oberschenkel. Mit Bleistifft geht das übrigens auch. Am besten mit den "mechanischen" mit den dünnen Mienen, wenn da ein Stück im Bein des Gegners abbricht.

Bearbeitet 7. März 2013 von Brosi

[Dirk Diggler]

Das heisst doch wohl Brennnessel! Wo kommt ihr denn her?

Stimmt, jetzt fällt es mir auch wieder ein. Hieß bei uns auch Brennessel. Aber so richtig hat mich das nicht beeindruckt, wenn man das mal bei mir am Arm gemacht hat.

Beliebt war bei uns auch die ganz klassische Fußsichel. Zwei Horste standen sich gegenüber und hatten sich schon mit den Armen/Händen gepackt. Man zog den Gegner etwas zu sich heran und stellte nun z.B. das eigene, rechte Bein so, dass man seitlich hinter dem rechten Bein des Gegners zu stehen kam und riß gleichzeitig zusätzlich den Gegner nach hinten, so dass dieser über das gestellte Bein nach hinten flog und i.d.R. auf den Rücken zu liegen kam. Dann schmiss man sich mit seinem ganzen Gewicht auf den Gegner und ringkampfte ihn dann in Grund und Boden.

Und die Zirkelgeschichte? Wenn der Vordermann auf seinem Stuhl wippte, dann schön die nadelspitze Zirkelspitze vor seinen Arsch platzieren und warten, bis der mal wieder schön nach hinten mit dem Stuhl wippt. Gab laute Aufschreie mitten im Unterricht. Herrlich!

Bin wegen solcher Sachen unzählige Male direkt aus dem Klassenzimmer rausgeflogen. Fies war dann, wenn man rausgeflogen war und solange während man draußen stand, die Türklinke runterdrücken musste und so nicht abhauen konnte. I.d.R. kam dann auch noch zufällig der Direktor vorbei und der kannte meine Eltern und auch mich. Das war dann doppelt blamabel.

Bearbeitet 7. März 2013 von Dirk Diggler

[mottin86]

Bin wegen solcher Sachen unzählige Male direkt aus dem Klassenzimmer rausgeflogen. Fies war dann, wenn man rausgeflogen war und solange während man draußen stand, die Türklinke runterdrücken musste und so nicht abhauen konnte.

au man, lernt ihr denn nix? einmachgummi und n bleistift ins schlüsselloch. oder hattet ihr nicht diese abgewinkelten klinken? dann musste man schnell genug seit und tesa mitnehmen!

blöd wenn die tür nach gab durchn offenes fenster und man dann nach nem fröhlichen spaziergang ins grüne vom direx erwartet wurde

[Dirk Diggler]

au man, lernt ihr denn nix? einmachgummi und n bleistift ins schlüsselloch. oder hattet ihr nicht diese abgewinkelten klinken? dann musste man schnell genug seit und tesa mitnehmen!

Klar, haben wir so ähnlich mit Hilfe von schweren Taschen/Schulranzen/Turnbeuteln etc. auch manchmal gemacht. Aber wie es halt so ist: Man flog raus und hatte oftmals gerade nichts zur Hand bzw. konnte so schnell nichts mehr einstecken/mitnehmen.

Bearbeitet 7. März 2013 von Dirk Diggler

[salami]

Das ist zwar eher Selbstverstümmelung als Nahkampftraining, aber als die Butterflymesser modern waren, gab es (zumindest im Ö-Fernsehen) gleichzeitig einen (Bud Spencer und Terence Hill?) Film, wo einer mit einem Messer sich immer zwischen die Finger einer Hand gestochen hat und dann immer schneller wurde. Das war natürlich extrem cool und wir mussten das unbedingt nachmachen. Wenn ich die vielen kleinen Narben auf meinen Fingern sehe, war ich da wohl nicht Klassenbester

Kennt noch jemand ein "Beindi"? Da machte man eine Faust und streckte den Mittelfinger nur minimal, damit der Mittelfingerknöchel leicht vorstand. Nun mit Schwung und im richtigen Winkel von oben nach unten auf den Oberarm des Gegners schlagen, der spürt dann einen stechenden Schmerz bis zum Oberarmknochen (Knochen--> Gebein --> Beindi ). Damit konnte man auch Duelle machen, bis einer die Hand nicht mehr richtig heben konnte und aufgeben musste.

[M210]

Das ist zwar eher Selbstverstümmelung als Nahkampftraining, aber als die Butterflymesser modern waren, gab es (zumindest im Ö-Fernsehen) gleichzeitig einen (Bud Spencer und Terence Hill?) Film, wo einer mit einem Messer sich immer zwischen die Finger einer Hand gestochen hat und dann immer schneller wurde. Das war natürlich extrem cool und wir mussten das unbedingt nachmachen. Wenn ich die vielen kleinen Narben auf meinen Fingern sehe, war ich da wohl nicht Klassenbester

Blödmann. Das Spiel ist super, aber das spielt man doch niemals mit der eigenen Hand, Mann!

[Ludolf]

einen (Bud Spencer und Terence Hill?) Film, wo einer mit einem Messer sich immer zwischen die Finger einer Hand gestochen hat und dann immer schneller wurde.

[salami]

Blödmann. Das Spiel ist super, aber das spielt man doch niemals mit der eigenen Hand, Mann!

Das waren die Auswirkungen der Wolke aus Tschernobyl, die ist damals bei uns drübergezogen.

@Ludolf: Genau das war der Film

[t4.]

der klassiker: pusterohr aus filsstift bauen und zur tarnung die kappe wieder drauf tun papierkugel (natürlich mundgekaut) schon rotznass auf den anzug vom pauker schießen und strichliste machen

Etwas subtiler (das Wort kannten wir damals aber nicht): Trinkhalm der Milchtüten als Blasrohr für das im Mund durchgesabberte Trinkhalmverpackungspapier nehmen. Bei korrekter Größe und Härte spürte man das auch. Dann noch eine rote Tintenpatrone aus einem Mädchenfüller besorgt, die nassen Papierkugeln damit benetzt und in der Pausenhalle auf unbekleidete Körperteile geschossen. Der / die Getroffene faßte sich natürlich an die getroffene Stelle (gerne Wange, Stirn, Nacken oder Hinterkopf) und dachte wegen des roten nassen Fleckes, er stirbt. Funktionierte allerdings nur bei Jahrgängen der unteren Klassen.

Geht jetzt aber alles reichlich weit weg vom Schwitzkasten.

[olipv]

Noch ne geile Aktion war seinen Kontrahenten n Becher mit Wasser auf die Hose kippen und dann behaupten er hat sich angepisst und nen angepissten Hosenbrunzer greif ich nicht an schrein!

[mottin86]

äh ja oder jemanden einfach mal wirklich anpinkeln

kam zu grundschulzeiten tatsächlich ab und zu vor

[Dirk Diggler]

äh ja oder jemanden einfach mal wirklich anpinkeln

Ne?

[bingele28]

Doch, klare Wette: "Ich pinkel dir in die Hosentasche und du wirst nicht nass - Wetten?"

Für das Verlieren dieser Wette zahl ich gerne, ich muss ja nicht stinken...

Bei Älteren kann man wetten, dass man dem anderen ein Bier in die Hosentasche schüttet und er nicht nass wird.

Bearbeitet 12. März 2013 von bingele28

[sucram70]

Bei Älteren kann man wetten, dass man dem anderen ein Bier in die Hosentasche schüttet und er nicht nass wird.

Das kenn ich auch, mit 18. Meinem Gegenüber schwoll der Hals immer mehr. Wär's nicht einer meiner besten Freunde gewesen, hätte ich (zu Recht ) ne Abreibung kassiert. Wusste am nächsten Morgen aber nur noch Bruchstücke.

War ja quasi im Vollrausch.

Bearbeitet 12. März 2013 von sucram70

[Dirk Diggler]

Doch, klare Wette: "Ich pinkel dir in die Hosentasche und du wirst nicht nass - Wetten?"

Ernsthaft, die Wette kann man doch nur dann annehmen, wenn man aufm Brettergymnasium mit Abstand die allerdümmste Hirnzellenamöbe war?

Aber gut, ich glaube es. Blödheit war und ist grenzenlos.

Das erinnert mich an einen Typen aus der 2b, der war derart dämlich, dass wir sagten:"Scheiße schmeckt lecker. Versuchs nur mal." Ob er reingebissen hat, weiß ich nicht mehr, da ich zu dem Zeitpunkt mit Schneebällen auf Mädchen geworfen habe und in der nächsten Stunde als Klassensprecher abgewählt wurde. Damit war ich ingesamt nur 5 Tage im Amt. Alle Lehrer waren gegen meine Wahl zum Klassensprecher gewesen, aber ich hatte alle meine Kumpels und einige Mädchen vor der Wahl bestochen.

Bearbeitet 12. März 2013 von Dirk Diggler

[freibier]

Meine Schwester war immer zwei Schuljahre über mir, irgendwann zu Grundschulzeiten als ich in der ersten Klasse war und sie entsprechend in der dritten kam es, dass sie Klassensprecherin war und irgendwelche Jungs sie fertig gemacht haben, weil sie ihre Aufgaben wohl in ihren Augen etwas zu ernst genommen hat. Klein Ralle fand das gar nicht so lustig, ist am nächsten Tag hin und hat sie alle drei verhauen. Inkl. zweier gebrochener Nasen und einer kaputten Brille. War nicht ganz so cool, fanden die Lehrer und haben mich abholen lassen. Vater hat dann erstmal gefragt was los war und dann hab ich ihm erzählt wieso und warum. Fand er erst im Auto cool, vorm Direktor fands ers natürlich kacke. Den Eltern, die Nachmittags bei uns auf der Matte standen, hat er erstmal 200 DM auf den Tisch gelegt für die kaputte Brille und gefragt, ob sie ihre Sprösslinge nun gescheit erziehen, damit sie seine Tochter in Ruhe lassen, oder ob es für sie in Ordnung wäre, wenn "der kleine" weiterhin auf seine große Schwester aufpasst. Ich habe keinen Ärger bekommen.

Vier Jahre später, auf der weiterführenden Schule, meinte der Herr - von weiter oben mit Brille - mir auf dem Schulhof die Hose samt Boxershort herunter ziehen zu müssen, das endete damit, dass er die Nase wieder gebrochen hatte, die Brille wieder im Arsch war und seine Klamotten, bis auf die Socken in dem kleinen Fluss, der neben dem Schulgelände floss, dahin schwammen. Da hatte ich dann richtig Ärger am Hals, auch von Vati.

Irgendwann am Kiosk hat sich ein wesentlich älterer vorgedrängelt, also mich, der ich recht weit vorne in der Schlange stand, einfach raus geschubbst und sich an meine Stelle gestellt. Bin wieer aufgestanden, zurück und hab gefragt, ob ich mich vor in stellen darf, er guckt mich an, schubbst mich wieder zurück und meinte ich soll die Fresse halten und mich verpissen. Gesagt getan, bin 5 Schritte weg, rum gedreht und mit allem, was ich hatte gegen ihn. Er lag auf dem Boden und war sauer, ich stand wieder in der Schlange, nicht lang, aber immer hin. Danach tat mir die Fresse gut weh, aber ich habe die Backen gehalten und nichts gepetzt. Als der Typ nach der Schule mit seinem Auto nach Hause wollte, hatte er keine Scheibe mehr im Auto und keine Luft mehr in den Reifen. Am nächsten Tag habe ich ihn wieder aus der Reihe am Kiosk geschubbst und diesmal mit Docs direkt in die Seite getreten, als auf dem Boden lag. Danach hat er mich in Ruhe gelassen.

In der Oberstufe hatte ich einen neuen Sportlehrer, seines Zeichens ein absoluter Vollhorst. Mein Buder - 9 jahre älter als ich - war zu seiner Oberstufenzeit mehrfach Schülersprecher und hat sich mit besagtem Lehrer ein paar mal angelegt. So kam es, dass der Sportkurs mit diesem Sportlehrer draußen eine Rudne laufen ging. An oben genanntem Fluss entlang, bis zu einem alten Schloss, dort über eine Brücke und auf der anderen Seite wieder zurück. Auf halber Strecke zu dem Schloss lief der Lehrer neben mir und fragte: "Mayer (Nahcname geändert)? Bist du der Bruder von dem Thomas Mayer? Was macht der noch so? Ist der immer noch so ein blöder Hund?" "Wat is?" "Ja dein Bruder, der war immer so ein riesen Arsch und ging mir mit seinem Amtsgehabe immer auf die Nüsse!" - So ging das eine ganze Weile, ziemlich genau bis zu der Brücke, ich dürfte mir also anhören, was für ein spinner mein Bruder sein, wie bescheuert miene Eltern denn seien usw... Das gute war die Brücke, da gabs grad kein Geländer, nur Flatterband, weil das Geländer erneuert wurde. Auf der Brücke lief der Pauker dann neben mir und schwallte mir immer noch ins Ohr, was für ien Arschloch mein Bruder sei. Darauf hin hab ich ihn in den Fluss geschubst und gesagt, dass er nun das größere Arschloch der Familie Mayer an der Backe hat und wenn er will kann er sich ja beschweren, aber die Mayer Arschlöcher können auch noch anders.

Das gab überhaupt keinen Ärger, hätte mich darüber gerne mit dem Direktor unterhalten.

Achso, hab ein bisschen am Thema vorbeigeschwallt... Ich hab einfach immer nur stumpf drauf gehauen, auch auf Brillen- und Hosenträgerträger, vorallem auf ältere, weil ich mir nicht sagen lassen wollte, dass ich schwächere verhaue...

Bearbeitet 12. März 2013 von freibier

[bingele28]

Sehr unterhaltsam Herr Mayer! (Name von der Redaktion geändert)

[dr. dick]

doppelt

Bearbeitet 12. März 2013 von dr. dick

[dr. dick]

und dreifach

Bearbeitet 12. März 2013 von dr. dick

[dr. dick]

Ne?

äh ja oder jemanden einfach mal wirklich anpinkeln

kam zu grundschulzeiten tatsächlich ab und zu vor

Das war bei uns sogar in der Arbeit noch üblich.....

[sidewalksurfer]

Welche Branche?

[mottin86]

latexklamotten/bettbezüge nehm ich an!

[Dirk Diggler]

Meine Schwester war immer zwei Schuljahre über mir, irgendwann zu Grundschulzeiten als ich in der ersten Klasse war und sie entsprechend in der dritten kam es, dass sie Klassensprecherin war und irgendwelche Jungs sie fertig gemacht haben, weil sie ihre Aufgaben wohl in ihren Augen etwas zu ernst genommen hat. Klein Ralle fand das gar nicht so lustig, ist am nächsten Tag hin und hat sie alle drei verhauen. Inkl. zweier gebrochener Nasen und einer kaputten Brille. War nicht ganz so cool, fanden die Lehrer und haben mich abholen lassen. Vater hat dann erstmal gefragt was los war und dann hab ich ihm erzählt wieso und warum. Fand er erst im Auto cool, vorm Direktor fands ers natürlich kacke. Den Eltern, die Nachmittags bei uns auf der Matte standen, hat er erstmal 200 DM auf den Tisch gelegt für die kaputte Brille und gefragt, ob sie ihre Sprösslinge nun gescheit erziehen, damit sie seine Tochter in Ruhe lassen, oder ob es für sie in Ordnung wäre, wenn "der kleine" weiterhin auf seine große Schwester aufpasst. Ich habe keinen Ärger bekommen.

Vier Jahre später, auf der weiterführenden Schule, meinte der Herr - von weiter oben mit Brille - mir auf dem Schulhof die Hose samt Boxershort herunter ziehen zu müssen, das endete damit, dass er die Nase wieder gebrochen hatte, die Brille wieder im Arsch war und seine Klamotten, bis auf die Socken in dem kleinen Fluss, der neben dem Schulgelände floss, dahin schwammen. Da hatte ich dann richtig Ärger am Hals, auch von Vati.

Irgendwann am Kiosk hat sich ein wesentlich älterer vorgedrängelt, also mich, der ich recht weit vorne in der Schlange stand, einfach raus geschubbst und sich an meine Stelle gestellt. Bin wieer aufgestanden, zurück und hab gefragt, ob ich mich vor in stellen darf, er guckt mich an, schubbst mich wieder zurück und meinte ich soll die Fresse halten und mich verpissen. Gesagt getan, bin 5 Schritte weg, rum gedreht und mit allem, was ich hatte gegen ihn. Er lag auf dem Boden und war sauer, ich stand wieder in der Schlange, nicht lang, aber immer hin. Danach tat mir die Fresse gut weh, aber ich habe die Backen gehalten und nichts gepetzt. Als der Typ nach der Schule mit seinem Auto nach Hause wollte, hatte er keine Scheibe mehr im Auto und keine Luft mehr in den Reifen. Am nächsten Tag habe ich ihn wieder aus der Reihe am Kiosk geschubbst und diesmal mit Docs direkt in die Seite getreten, als auf dem Boden lag. Danach hat er mich in Ruhe gelassen.

In der Oberstufe hatte ich einen neuen Sportlehrer, seines Zeichens ein absoluter Vollhorst. Mein Buder - 9 jahre älter als ich - war zu seiner Oberstufenzeit mehrfach Schülersprecher und hat sich mit besagtem Lehrer ein paar mal angelegt. So kam es, dass der Sportkurs mit diesem Sportlehrer draußen eine Rudne laufen ging. An oben genanntem Fluss entlang, bis zu einem alten Schloss, dort über eine Brücke und auf der anderen Seite wieder zurück. Auf halber Strecke zu dem Schloss lief der Lehrer neben mir und fragte: "Mayer (Nahcname geändert)? Bist du der Bruder von dem Thomas Mayer? Was macht der noch so? Ist der immer noch so ein blöder Hund?" "Wat is?" "Ja dein Bruder, der war immer so ein riesen Arsch und ging mir mit seinem Amtsgehabe immer auf die Nüsse!" - So ging das eine ganze Weile, ziemlich genau bis zu der Brücke, ich dürfte mir also anhören, was für ein spinner mein Bruder sein, wie bescheuert miene Eltern denn seien usw... Das gute war die Brücke, da gabs grad kein Geländer, nur Flatterband, weil das Geländer erneuert wurde. Auf der Brücke lief der Pauker dann neben mir und schwallte mir immer noch ins Ohr, was für ien Arschloch mein Bruder sei. Darauf hin hab ich ihn in den Fluss geschubst und gesagt, dass er nun das größere Arschloch der Familie Mayer an der Backe hat und wenn er will kann er sich ja beschweren, aber die Mayer Arschlöcher können auch noch anders.

Das gab überhaupt keinen Ärger, hätte mich darüber gerne mit dem Direktor unterhalten.

Achso, hab ein bisschen am Thema vorbeigeschwallt... Ich hab einfach immer nur stumpf drauf gehauen, auch auf Brillen- und Hosenträgerträger, vorallem auf ältere, weil ich mir nicht sagen lassen wollte, dass ich schwächere verhaue...

Eieiei. Du hast echt ein paar Sachen aufm Kerbholz. In der 1. Klasse bereits zwei gebrochene Nasen aufm Konto zu haben, ist schon ungewöhnlich.

[freibier]

Naja... bis zum 6. Schuljahr war ich immer einer der größten, bin eher kräftig gebaut und trage seit ich 14 bin meist Bart. Da wird man schon eher früh auch angemault und diskutieren ist nicht meine Stärke, wenn ich nach einer halben Sekunden merke, dass mein Gegenüber auf einem kognitiven Niveau mit der Wurst auf meinem pausenbrot liegt. Zumal die nasen in der Grundschule richtig schnell brechen, grad aktuell wieder bei meiner dame in der schule passiert (nein, ich stehe nicht auf kleine kinder, sondern auf Lehrerinnen)

[PXler]

Meine Schwester war immer zwei Schuljahre über mir, irgendwann zu Grundschulzeiten als ich in der ersten Klasse war und sie entsprechend in der dritten kam es, dass sie Klassensprecherin war und irgendwelche Jungs sie fertig gemacht haben, weil sie ihre Aufgaben wohl in ihren Augen etwas zu ernst genommen hat. Klein Ralle fand das gar nicht so lustig, ist am nächsten Tag hin und hat sie alle drei verhauen. Inkl. zweier gebrochener Nasen und einer kaputten Brille. War nicht ganz so cool, fanden die Lehrer und haben mich abholen lassen. Vater hat dann erstmal gefragt was los war und dann hab ich ihm erzählt wieso und warum. Fand er erst im Auto cool, vorm Direktor fands ers natürlich kacke. Den Eltern, die Nachmittags bei uns auf der Matte standen, hat er erstmal 200 DM auf den Tisch gelegt für die kaputte Brille und gefragt, ob sie ihre Sprösslinge nun gescheit erziehen, damit sie seine Tochter in Ruhe lassen, oder ob es für sie in Ordnung wäre, wenn "der kleine" weiterhin auf seine große Schwester aufpasst. Ich habe keinen Ärger bekommen.

Vier Jahre später, auf der weiterführenden Schule, meinte der Herr - von weiter oben mit Brille - mir auf dem Schulhof die Hose samt Boxershort herunter ziehen zu müssen, das endete damit, dass er die Nase wieder gebrochen hatte, die Brille wieder im Arsch war und seine Klamotten, bis auf die Socken in dem kleinen Fluss, der neben dem Schulgelände floss, dahin schwammen. Da hatte ich dann richtig Ärger am Hals, auch von Vati.

Irgendwann am Kiosk hat sich ein wesentlich älterer vorgedrängelt, also mich, der ich recht weit vorne in der Schlange stand, einfach raus geschubbst und sich an meine Stelle gestellt. Bin wieer aufgestanden, zurück und hab gefragt, ob ich mich vor in stellen darf, er guckt mich an, schubbst mich wieder zurück und meinte ich soll die Fresse halten und mich verpissen. Gesagt getan, bin 5 Schritte weg, rum gedreht und mit allem, was ich hatte gegen ihn. Er lag auf dem Boden und war sauer, ich stand wieder in der Schlange, nicht lang, aber immer hin. Danach tat mir die Fresse gut weh, aber ich habe die Backen gehalten und nichts gepetzt. Als der Typ nach der Schule mit seinem Auto nach Hause wollte, hatte er keine Scheibe mehr im Auto und keine Luft mehr in den Reifen. Am nächsten Tag habe ich ihn wieder aus der Reihe am Kiosk geschubbst und diesmal mit Docs direkt in die Seite getreten, als auf dem Boden lag. Danach hat er mich in Ruhe gelassen.

In der Oberstufe hatte ich einen neuen Sportlehrer, seines Zeichens ein absoluter Vollhorst. Mein Buder - 9 jahre älter als ich - war zu seiner Oberstufenzeit mehrfach Schülersprecher und hat sich mit besagtem Lehrer ein paar mal angelegt. So kam es, dass der Sportkurs mit diesem Sportlehrer draußen eine Rudne laufen ging. An oben genanntem Fluss entlang, bis zu einem alten Schloss, dort über eine Brücke und auf der anderen Seite wieder zurück. Auf halber Strecke zu dem Schloss lief der Lehrer neben mir und fragte: "Mayer (Nahcname geändert)? Bist du der Bruder von dem Thomas Mayer? Was macht der noch so? Ist der immer noch so ein blöder Hund?" "Wat is?" "Ja dein Bruder, der war immer so ein riesen Arsch und ging mir mit seinem Amtsgehabe immer auf die Nüsse!" - So ging das eine ganze Weile, ziemlich genau bis zu der Brücke, ich dürfte mir also anhören, was für ein spinner mein Bruder sein, wie bescheuert miene Eltern denn seien usw... Das gute war die Brücke, da gabs grad kein Geländer, nur Flatterband, weil das Geländer erneuert wurde. Auf der Brücke lief der Pauker dann neben mir und schwallte mir immer noch ins Ohr, was für ien Arschloch mein Bruder sei. Darauf hin hab ich ihn in den Fluss geschubst und gesagt, dass er nun das größere Arschloch der Familie Mayer an der Backe hat und wenn er will kann er sich ja beschweren, aber die Mayer Arschlöcher können auch noch anders.

Das gab überhaupt keinen Ärger, hätte mich darüber gerne mit dem Direktor unterhalten.

Achso, hab ein bisschen am Thema vorbeigeschwallt... Ich hab einfach immer nur stumpf drauf gehauen, auch auf Brillen- und Hosenträgerträger, vorallem auf ältere, weil ich mir nicht sagen lassen wollte, dass ich schwächere verhaue...

du gefährlicher hund, du!

ab jetzt pass ich lieber auf was ich so von mir gebe.

nicht das du mir noch ne brille verpasst um sie dann zu zerdeppern

[Dirk Diggler]

.......................wenn ich nach einer halben Sekunden merke, dass mein Gegenüber auf einem kognitiven Niveau mit der Wurst auf meinem pausenbrot liegt.

Echt? Gerade in den Fällen hab ich immer eher Mitleid gehabt. Wurde nur äußerst selten gewalttätig und dann auch nur, wenn ich angeriffen wurde, was ebenfalls äußerst selten vorkam (2x) und mehr als 20 Jahre zurück liegt.

Als Kind war das natürlich anders. Da ging ich sofort in den Clinch wegen nix.

Kennt jemand noch den "Zehenzerquetscher"? Ich trug Schuhe, genannt "Kickers". Kennt wahrscheinlich kein Schwein. Man trat an den ungeliebten Typen heran und hob dann den Fuss bis auf Kniehöhe und trat mit voller Wucht auf den Schuh des Gegners. Dann rannte man weg und der Gegner konnte nicht folgen, weil dem die Zehen abfielen.

[Beo]

"Kickers", klar kenne ich die: Die hatten im Absatz ein Loch mit einem farbigen Plättchen, für links und rechts, oder so. Da sind immer Steine drin stecken geblieben.