~ Zungenbrecher ~

[schorsch]

Viele Zungenbrecher und anderes dummes Zeug!

Acht alte Ameisen assen am Abend Ananas.

Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt

Aluminium-Minimal-Immunität, Aluminium-Minmal-Immunität

besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.

Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid.

Der bullige Bär in Birnen beißt, der bärtige Bauer Bernhard heißt.

Bietet Brunhilde berauschende Brüste, buhlt Bodo brünstig beim Balle.

Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.

Ich geh' mal in den Birkenwald, denn meine Pillen wirken bald.

Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten besser als Bürsten mit

weißen Borsten bürsten.

Wenn der Benz bremst, brennt das Benz-Bremslicht.

Bierbrauer Bauer braut braunes Bier braunes Bier braut Bierbrauer Bauer.

Brauchbare Bierbrauerburschen brauen brausendes Braunbier.

Ein chinesischer Chirurg schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps -

frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirurg tschechischen Skifreunden.

Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem

dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.

Der dünne Dackel düst daher, doch dummerweise ist da Teer.

Ein Dutzend nuschelnde Dutzer dutzen nuschelnd dutzende

dutzender Nuschler nuschelnd.

Der dicke Dietrich trug den dünnnen Dietrich durch das dreckige Dorf Dünnfuß.

Drei dicke Drachen dienen drei dünnen Damen.

Dreißig Greise treten drei Treppen krumm, drei Treppen krumm treten dreißig Greise.

Dreihundertdreiunddreißig Reiter ritten dreihundertdreiunddreißig mal um das große runde Rastenburger Rathaus.

Esel essen Nesseln nicht, Nesseln essen Eseln nicht.

Der Flugplatzspatz nahm auf dem Blatt Platz, auf dem Blatt nahm der Flugplatzspatz Platz.

In dem dichten Fichtendickicht pickten dicke Finken tüchtig, dicke Finken pickten tüchtig in dem dicken Fichtendickicht.

Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig.

Flotte flinke Fellflicker flicken flink feine Felle.

Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz.

Flankenkicker Flick kickt flinke Flanken. Flinke Flanken kickt Flankenkicker Flick.

Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen

hinterher.

Fiesling Fietje fälscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran fälscht Fiesling Fietje Fritten.

Der froschforschende Froschforscher forscht in der

froschforschenden Froschforschung.

Flößers Vroni flog frohlockend vom frostigen Floß, vom frostigen Floß flog frohlockend Flößers Vroni.

Wenn Grillen grillen, grillen Grillen Grillen.

Gips gibt's in der Gipsfabrik, und wenn's in der Gipsfabrik keinen Gips gibt, dann gibt's keinen Gips.

Hinter Hermann Hannes Haus hängen hundert Hemden raus,

hundert Hemden hängen raus, hinter Hermann Hannes Haus.

Hornhauthobler Hirnlitscher hobelt Hornhaut mit dem

Hornhauthobel - mit dem Hornhauthobel hobelt Hornhauthobler Hirnlitscher Hornhaut.

Hinter'm hohen Haus hackt Hans hartes Holz. Hartes Holz hackt Hans hinter'm hohen Haus.

Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen

Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klappern schlapper klangen.

Im Keller kühlt Konrad Kohlköpfe aus Kassel.

Der Leutnant von Loiten befahl seinen Leuten nicht eher zu läuten, bis der Leutnant von Loiten seinen Leuten das Läuten befahl.

Die Katzen kratzen im Katzenkasten, im Katzenkasten kratzen Katzen.

Klitzekleine Kinder können keinen Kirschkern knacken.

Klaus Knopf liebt Knödel, Klöße, Klöpse. Knödel, Klöße, Klöpse liebt Klaus Knopf.

Kritische Kröten kauen keine konkreten Kroketten.

Klitzekleine Katzen kotzen klitzekleine Kotze, Klitzekleine Kotze kotzen klitzekleine Katzen.

Der Koch roch auch noch in der Nacht nach Knoblauch.

Max, wenn du Wachsmasken magst, dann mach´ Wachsmasken!

Wenn du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.

Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.

Max wachst Wachsmasken.Was wachst Max? Wachsmasken wachst Max.

Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit des Metzgers

Wetzstein, mit des Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.

Montag morgen mordeten motzende Moskauer Mooskauer

molchige Möpse da sie die molligen Moskowiterinnen nicht

mochten.

Mischwasserfischer heißen Mischwasserfischer, weil

Mischwasserfischer im Mischwasser Mischwasserfische fischen.

Gibst Du Opi Opium, bringt Opium Opi um.

Ob er aber über Oberammergau, oder aber über Unterammergau, oder ob er überhaupt nicht kommt, ist nicht gewiß.

Ein plappernder Kaplan klebt Papp-Plakate - Papp-Plakate klebt ein plappernder Kaplan.

Der Pfostenputzer putzt den Pfosten, den Pfosten putzt der

Pfostenputzer.

Peter packt pausenlos prima Picknickpakete.

Der Cottbuser Postkutschenkutscher putzt den Potsdamer

Postkutschenkasten.

Russische Russen rutschen russische Rutschen russisch runter.

Auf den sieben Robbenklippen sitzen sieben Robbensippen, die sich in die Rippen stippen, bis sie von den Klippen kippen.

Die qutischvergnügte Qualle quillt aus quiettengelbem

Schotten-Kilt.

Der Sumpf-Schlump schlumpft sich durch den Sumpfschlumpf.

Große Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit

Großstaubschutzmasken zum Schmutzschutz.

Spannend: Spinnende spanische Spanner verspannen spannende spanische Spinner.

Stahlblaue Stretchjeansstruempfe strecken staubige Stretchjeans, staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstruempfe.

In einem Schokolodenladen laden Ladenmädchen Schokolade aus, Ladenmädchen laden in einem Schokoladenladen Schokolade aus.

Sechsundsechzig sächsische Schuhzwecken.

Schwarze Schmeißfliege frißt frisches Fischfleisch, frisches

Fischfleisch frißt schwarze Schmeißfliege.

Schneiders Schere schneidet scharf. Scharf schneidet Schneiders Schere.

Schwarze Katzen kratzen mit schwarzen Tatzen.

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, daß Schnecken nicht schmecken.

Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im

Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein.

Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar

sekundär-strukturierte Sonarselektoren - sogar

sekundär-strukturierte Sonarselektoren sondieren sensitive

Selektionssimulatoren.

Sie stellte das tschechische Streichholzschächtelchen auf den Tisch. Auf den Tisch stellte sie das tschechische

Streichholzschächtelchen.

Sie war die teigigste Teichmuschel unter alle teigigen

Teichmuscheln im Teichmuschelteich, unter alle teigigen

Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teigigste

Teichmuschel.

Tausend tapfre Templer trotzen tapfer den tobenden Türken.

Die Katze tritt die Treppe krumm.

In Ulm um Ulm und um Ulm herum.

Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!

Der Whiskeymixer mixt den Whiskey für den Whiskeymixer. Für den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey.

Wir Waldescher, Winninger, Westerwälder Waschweiber wollten weiße weiche Windeln waschen wenn wir wüßten wo weiches warmes Windel Waschwasser wär.

Zwischen zwei Zwetschgenzweigen sitzen zwei zechenschwarze tschechisch zwitschernde Zwergschwalben.

Zwischen zwei Zwetschkenzweigen zwitschern zwei Schwalben, zwei Schwalben zwitschern zwischen zwei Zwetschkenzweige.

Zwischen zweiundzwanzig schwankenden Zwetschgenzweigen schweben zweiundzwanzig zwitschernde Schwalben.

Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen, beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.

Zwischen zwei spitzen Steinen saßen zwei zischelnde

Zischelschlangen und zischten.

Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo, zum Zoo

ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.

Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.

Der Zahnarzt zieht Zähne mit Zahnarztzange im Zahnarztzimmer.

Zwei Zwerge zielen mit den Zungen auf zahme Ziegen mit zehn Jungen.

Zwanzig Zwerge zeigen Handstand, zehn im Wandschrank, zehn am Sandstrand.

[Dokma]

Na schorsch, hast Du Langeweile?  ;)

[schorsch]

Jau!!

[Mad Marc]

sieht man

[spice]

Der bullige Bär in Birnen beißt, der bärtige Bauer Bernhard heißt.

Ich bin doch kein Bauer!   :D

[Stef]

muahahaaaahahahahaha! manche sind schon etwas geil, oder!?

hab das topic auf seite 48 gefunden... stöber grad in den alten sachen rum...

lieber mit den titten wippeln als zu fuß nach witten tippeln

[Felixa]

Ich hab mir schon beim Leise-Lesen die Zunge gebrochen...

[px150]

@stef: dir muß aber aaaaaarg langweilig sein um auf s.48 sooo alte topics rauszukramen

[Stef]

ach quark...!

[px150]

ach quark...! 

läuft dein roller oder wieso hast du soviel zeit hier rumzuhängen?

wie wär's mit nem hobby? z.b. ein freund!

[Crusher]

Dummes Zeug? Da bin ich der richtige Ansprechpartner! Hier mal die Story vom dreifach verzwirbelten Doggenmann, hat ein guter Kumpel von mir geschrieben (ich bitte die Rechtschreibefehler zu entschuldigen):

Der dreimal verzwierbelte Doggenmann

Der dreimal verdrehte, völlig verwirrte Doggenmann, der insgeheim seinen ,durch die Blätterprüfung gefallenen zweiten Großzeh, jeden Abend anknabberte und gleichzeitig noch liebkoste, war schon ganz benebelt durch seinen untersten Fünfzehenknochen. Dieser wurde am Vortag durch sein Nachbarknochen stark belästigt. Daher setzte der Fünfzehenknochen, besser bekannt als ?Dersato Riuodinggip ? , seinen Anti-Belästigungs-Stoff frei, wodurch der unbeliebte Nachbar in die ewigen Jagdgründe gejagt wurde, wo er, den Legenden zufolge immer noch seinen ,durch den hochgiftigen Klammstoff verätzten ,zweiten Beschleunigungsreaktor ,der ein Leck in seinem 18 Nitrotankdeckel hatte ,mit seinem 55 Hinterfuß reparieren musste. Aber genug von dieser Leidensgeschichte eines armen Knochen.

Der Doggenmann arbeitete eigentlich in einem Wolken Wiederaufbereitungswerk. Dort hatte er auch gelegentlich eine Lioson mit einer duften Wolke. Doch wurde er bei einem Schäferstündchen mit einer japanesischen Wolke erwischt, worauf er sofort aus dem Betrieb geworfen wurde. Damals war sein Leben noch in Ordnung. Er hatte 857 liebe Kinder, eine tolle Frau und einen Staubsauger, der seinen Dienst mehr als befriedigend erfüllte. Er hatte einen eigenen Kredenzmilchumbrecher-Selbstarbeitenden Erdleitungshinterweltler, der ihm jeden Tag etwas neues feines bescherte. Und das auch noch ohne Geld zu verlangen. Alles war klar in seinem Leben. Bis zu seinem Ausrutscher am 125.454.512100, wo er wegen seiner Lioson mit Carole, einer süßen Wolke, auf einen Schlag seine Familie, sein Job und alles andere, was er besaß, verloren hat. Nun sitzt er im Rollstuhl, da er vor 136 Jahren nach seiner Kündigung ein Unfall mit einem mehrstöckigen Einkaufswagen hatte. Eigentlich braucht er seinen Rollstuhl nicht, aber er findet es gemütlich, sich in dem Rollstuhl von einem Rollstuhl-Anschieb-Roboter, den er zu seinem 100.Unfalltag von seinem altem Kredenzmilchumbrecher-Selbstarbeitenden Erdleitungshinterweltler geschenkt bekommen hat, rumschieben zu lassen. So sind seine Beine extrem verkümmert, da er sie seit seinem Unfall nicht mehr bewegt hat .Das jedoch ist ihm so ziemlich egal, da er sie sowieso nicht mehr braucht. Ärzte hatten auch mal an eine Amputation seiner Beine gedacht, da sie sie unnütz fanden. Doch das war ihm zu Risikoreich, da er dabei viele anderen Glieder verlieren könnte.

Dies jedenfalls hatte ihm sein Hausarzt gesteckt. Und dem glaubte er auch, da er seine Arzterlaubnis ja in einem verflucht leichtem Hirnhaut-Versteck-Dich-unter-dem-Tisch Chappie-Preisrätsel gewonnen hatte. Und dazu brauchte man, alten Legenden zufolge, einen hellen Kopf und einen Haufen Glück. Also lebte der Doggenmann mit seinen Beinen weiter.

Doch irgendwann fand er es langweilig, den ganzen Tag nur in seinem rollendem Stuhl herumzusitzen und nichts zu machen. Am Anfang fand er es ja noch ganz lustig, sich durch die Gegend schieben zu lassen, doch nun nagte es an seine Reserven und an seinen Nerven.

Also begann er damit, sich einen neuen Job zu suchen. Zuerst versuchte er es bei seiner alten Arbeitsstelle, dem Wolken Wiederaufbereitungswerk. Doch dort war er immer noch für seinen Ausrutscher mit der Wolke Carole bekannt wie ein bunter Hund. Sein alter Chef

Fridolin Dumbold, besser wegen seiner Größe bekannt als Wolken-Zwerg gab ihm gar keine Chance, seinen alten Fehler wieder gut zu machen. Er beförderte seinen alten gute Freund mit einem Fußtritt aus dem Betrieb. Daher war der Doggenmann sehr frustriert, so dass der erstmal eine Runde Lampen-Rugby mit seinem altem Kredenzmilchumbrecher-Selbstarbeitenden Erdleitungshinterweltler spielte. So war der Doggenmann ein wenig abgelenkt, und ging am darauffolgenden sofort frisch und voller Tatendrang ans Werk, um sich in der , erst vor12 Jahren erstmals erschienenen Steckdosen-Zeitung eine neue Arbeit zu suchen. Dabei ging er recht systematisch vor: Zuerst suchte er all diejenigen Arbeiten heraus, bei dem das Pneumatische Blatt keine Vorraussetzung war, da er damals im Pneumatisch Unterricht nicht auf den Lehrer, sondern auf die attraktiven Felsformationen, die er von seinem Platz in der 25.Reihe wunderbar beobachten konnte, geachtet hatte. So setzte er auch sein Blatt im pneumatischen in den Sand. Das war dumm, denn das Pneumatische Blatt war fast in allen Stellen in der Steckdosen-Zeitung Vorraussetzung. Nur ein paar Jobs als Fahrer der großen, Müll hungrigen, saugenden Müllschweine waren noch frei. Doch für diese schlechten, unterbezahlten Arbeitsstellen hatte er einfach keinen Bock und außerdem war er sich zu Fein dafür. Also kaufte er sich eine bessere Zeitung ,die Xantophill-Zeitung, die wegen ihrem Gründer Dasrehfdiu, dem großen Xantophill Zähmer so benannt wurde.( Dasrehfdiu war eigentlich gar nicht so ein toller Hecht, da er nur diejenigen Xantophille zähmte, die schon ihre Schrapnells von dem Schrapnell Doktor weg gehobelt gekriegt haben.)Sie war zu seiner Zeit die größte und auch beste Zeitung und war für ihre enorme Anzahl von Stellenangeboten sehr berühmt, und das war auch jetzt immer noch so. Also rollte er zum nächsten Kredenzhändler um die Ecke, der Herr Humbug hieß. Herr Humbug war ein guter Freund vom Doggenmann. Schon oft haben sie zusammen die Nächte durchgezecht oder sind um die Häuser gezogen. Doch heute war Herr Humbug nicht in seinem Lädchen, denn heute war für seinen glucksenden Pottwal Badetag. Das hatte der arme Wal auch mal dringend nötig. Seine Augen waren schon ganz ausgetrocknet und drohten umzukippen. Also musste sich Herr Humbug von seinem schönen Kredenzhandel losreißen, um dem Tier eine Dusche in dem Extra dafür gebauten Pool zu geben. Der Doggenmann wußte eigentlich, dass der Hauswal von Herr Humbug jeden 54.Tag ein

Bad bekam, aber über den ganzen Stress wegen der Arbeitssuche hatte er es einfach verhunzt, daran zu denken. Also grübelte er, wo sein guter Kedenz-Händler aufzufinden ist, und er hätte wohl noch ewig weiter überlegt, wenn Herr Humbug nicht in diesem Augenblick mit seinem mehrstöckigen Einkaufswagen, der extra für den Waltransport umgebaut wurde, an ihm vorbei gekommen wäre. So aber grüßten sie sich, und der Doggenmann ging mit Herr Humbug zur Walwäsche. Da der Doggenmann noch nie eine miterlebt hatte, war er ziemlich aufgeregt und zappelig, so dass Herr Humbug ihn beruhigen musste, da er sonst wohl noch mal gegen einen Einkaufswagen gebumst wäre.

Nachdem sie nach 12 Stunden endlich bei Herr Humbug angekommen waren, bereiteten sie schnell den externell gelegenen Pool für die Walwäsche vor: Sie füllten ihn voll mit Pinguinmilch, da das für den Wal besser war als in Wasser zu baden, taten Katzenschampoo in die Milch, so dass sie schön schäumte, und bereiteten den einzig für das Heben von Walen konstruierten, patentierten Walheber, in den Fachkreisen auch Kreasionspurey genannt, vor...........................(Fortsetzung folgt auch bald)

[schorsch]

Gibst Du Opi Opium, bringt Opium Opi um.

Die Schüler einer Meisterklasse, bewarfen sich mit Kleistermasse.

Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.

Fischfrevler Franz fing frech vorm Flußfall fette Fünffingerfische.

Das Weinfaß, das Frau Weber leerte, verheerte ihre Leberwerte.

Du mußt dein Brot schön kauen, dann wird dein Kot schön braun.

Die Katze fraß den Saumagen, nun kann sie nicht mehr Mau sagen

Es graust vor nichts dem Bademeister, in die dickste Made beisst er.

hätten hottentotten tüten

täten sie mit tuten töten

würden löwen tragen brillen

würden sie mit würde brüllen

strickend stieren sture stiere

störend an vier wirbeltiere

schaffen am schafott die schlächter

schlafen schlaffe schafe schlechter

rangen fangen schlanke schlangen

bang mit langen stangenzangen

schnaufend streicheln scheue schnecken

schräg umschleichend schlanke stecken

schall des falles eines balles:

allenfalles ballt sich alles

grantig tanzen elefanten

mit verbannten anverwandten

angebrannte elefanten

tanzen mit verkannten tanten

kleine eimer fein zu leimen

scheint sich beinah rein zu reimen

kühne kühe küssen kühler

bühnenkünstler fühlen schwüler

schweinen, scheinbar weinend, reinlich

scheinen kleine beine peinlich

über rasen rasen hasen

blasend glas für glatte vasen.

Als wir noch in der Wiege lagen gab's noch keine Liegewaagen.

Jetzt kann man in den Waagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.

Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten ziemlich wichtig.

Abraham! sprach Bebraham; ""Kann ich ma' dein Zebra ha'm?""

Nickende Nichten und wippende Fichten.

Kontaktlinsenverträglichkeitstest

Und aus des toten Recken Hose wuchs eine rote Heckenrose!

Braun blaues Brautkleid

Wer einst die Hottentotten schor,

ist jetzt Friseur am Schottentor.

Wenn du Trottl zu mir Trottl Trottl sagst, sag ich Trottl zu dir Trottl so lange Trottl, bis du Trottl zu mir Trottl nie mehr Trottl sagst, du Trottl!

Umsatzsteueridentifikationsnummer

[Stef]

ist nicht wirklich mit sinn, aber trotzdem nicht einfach...:

skikneipe-kniescheibe

kniescheibe-skikneipe

na, wer kann´s 10 mal hintereinander weg aufsagen?

:grins:

[Marc]

Ong drong dreoka

Lembo Lembo seoka

Seoka di tschiperi

Tschiperi di kolibri

Ong drong dreoka :plemplem:

[Stef]

woher is das nu wieder..? :plemplem:

[HerrDerKolbenringe]

Ong drong dreoka

Lembo Lembo seoka

Seoka di tschiperi

Tschiperi di kolibri

Ong drong dreoka  :plemplem:

gröööööööööööööhl .... .... wasn deeeeees?!?!?! :plemplem:

[Felixa]

"Oachkatzlschwoaf"

(gell, HDK)

[Finnie]

How many boards

Could the Mongols hoard

If the Mongol hoards got bored?

How can a clam cram in a clean cream can?

Denise sees the fleece,

Denise sees the fleas.

At least Denise could sneeze

and feed and freeze the fleas.

Coy knows pseudonoise codes.

The thirty-three thieves thought that they thrilled the throne throughout Thursday.

Something in a thirty-acre thermal thicket of thorns and thistles thumped and thundered threatening the three-D thoughts of Matthew the thug - although, theatrically, it was only the thirteen-thousand thistles and thorns through the underneath of his thigh that the thirty year old thug thought of that morning.

Six sick hicks nick six slick bricks with picks and sticks.

I wish to wish the wish you wish to wish, but if you wish the wish the witch wishes, I won't wish the wish you wish to wish.

Stupid superstition!

There was a fisherman named Fisher

who fished for some fish in a fissure.

Till a fish with a grin,

pulled the fisherman in.

Now they're fishing the fissure for Fisher.

Steffi

Bearbeitet 21. Januar 2003 von Finnie

[ss90]

Schön, wenn mich eine Pudelnackt

von hinten an der Nudel packt.

Da meine Gäste fade blicken,

werd ich im Eck die Blade ficken.

Betätigst Du den Lampenschalter,

siehst Du erst der Schlampen Alter.

Was immer auch die Uschi macht,

sie gibt auf ihre Muschi acht!

Dort wo die Fichten nicken,

sah ich meine Nichten ficken.

Erst war es nur ein Blickgefecht,

dann hat er für den Fick geblecht.

Frauen, die sich Wimpern pinseln,

oft darauf beim Pimpern winseln.

Geh, zeig mir deine Möse, Biene -

und mach nicht so a böse Miene!

Wer öffentlich an Titten saugt

noch nicht für gute Sitten taugt.

Lieber noch als Boote rudern,

möcht ich eine Rote pudern!

Der Fleck auf meinem 'Seidenschoß'?

Er stammt von meiner 'Scheidensoß'!

Nur gehüllt in lose Decken

lässt sie sich die Dose lecken,

doch dann wird sie böse meist,

wenn man sie in die Möse beisst!

Es wallt ihm das Ekstasenblut,

weil sie ihn so gut blasen tut.

Erst wenn sie ihm das Sackerl leckt -

kriegt sie vielleicht ein Lackerl Sekt !

Es kühlt, wenn mit dem Hut man fächelt;

es hitzt, wenn vor der Fut man hechelt!

"Wenn Sie nicht Ihre Möse baden,

dann plagen Sie bald böse Maden!"

Die Trudel mag den Rudel nicht,

weil er von der Nudel riecht.

Ohne deine Topfenstrudel

kann ich dich nicht stopfen, Trudl.

Es sogt de oide Beislhur

ge kum mit mir aufs Heisl, Bua.

Lustvoll rinnt der Scheidensaft

den High Heels in den Seidenschaft.

[Schnippel]

da geht doch noch was:

schnippel`s schnippel schnippelt schnippel`s schnippel!!!!!!!!!!!

[Stef]

aaauaaa...!?

wie bist du´dn drauf?

[Schnippel]

bin unschuldig

[Stef]

jaja... klar...!

das sagen alle...

[Schnippel]

können diese augen lügen, die man nicht sehen kann

[Finnie]

Winter ade, schnippeln tut weh.....!!! *g*

Steffi

[Schnippel]

oh man, einer ist immer die DUMME

[Finnie]

oh man, einer ist immer die DUMME

Du gelle!!! Pass bloß auf was Du sagst! *g*

Steffi

[Schnippel]

[Finnie]

Steffi

[Schnippel]