Sind Professoren eigentlich Menschen ...?

[Scooter Activation]

So jetzt mal ein paar Einblicke in die Lehrmethoden unserer Professoren in Deutschland:

"Daß Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht daran, das sie nicht

praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!"

(Mathematik, Uni Osnabrück)

"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispiel

eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."

(Messtechnik, Uni Rostock)

"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den

Menstruationsgeruch nicht ertragen." (Jura, Uni Leipzig)

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen." (Jura, Prof. zu einer

Studentin, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese

Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof. fragt etwas später eine weibliche

Studentin. "Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt

löst?"

 ...keine Antwort.

"Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"

(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.

Prof.: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir

noch so eine finden."

(Höhere Mathematik, Uni München)

Student und Prof. stehen nebeneinander am Urinal:

Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer

nebeneinander."

Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!"

(Iserlohn MFH)

Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Hätte ich gewußt, daß Ihre drei

Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!"

(BWL, Uni Halle)

"Der Kosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit 'was

drin." ..kurze Pause.. "Hm, ..."

(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe)

Prof. "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder

offen beim Geschlechtsverkehr?"

Student: "Hm, offen??"

Prof. "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist

geschlossen, dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen Ihnen die

Ohren weg!"

(Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist

doch keine Völkerwanderung, oder?"

Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.

"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"

(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof.:

"Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"

Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch

brummen!"

(Elektrotechnik, FH Kempten)

Prof. "Was ist Agio?"

Student: "Weiß ich nicht."

Prof. "OK, durchgefallen!

Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen

Prüfung!"

Prof. "Klar, was ist Disagio?"

Student: "..."

Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"

Student: "..."

Prof. "...durchgefallen!"

(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher

geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von

einem Wassermolekül vor..."

(Theoretische Chemie, Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator, Uni

Bochum)

Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"

Student: "Flimmerepithel?"

Prof. "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der

Gras wächst?"

(Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)

"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten...aber wir

haben nur Sie..."

(Informatik, FH Konstanz)

"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." ...Ruhe im Hörsaal

"Wir haben ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt! Und? Keine

Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"

(BWL, Uni-Muenster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."

Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."

(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt grimmig:

"Haben Sie gedient??"

Student nickt.

Prof.:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"

Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"

(Physik, TU-Braunschweig)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht

gehen können?"

(Physik, TU-Chemnitz)

"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"

(Prof. in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU München)

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten

Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß

sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön

in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun,

werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen..."

(Informatik, Uni Hohenheim)

Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf:

"Stellen Sie sich doch einfach zunächst eine Glaskugel vor.

Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas sein muß. Tja, es muß eigentlich

nicht einmal eine Kugel sein." ... ?

Mündliche Nachprüfung als letzte Chance, das Examen zu bestehen,

Studentin schriftlich dreimal durchgefallen. Prof. befragt Sie, Studentin

weiß nicht wirklich viel...

Am Ende der Prüfung :

Prof.:" Herzlichen Glückwunsch ... (Studentin beginnt zu Lächeln)

....zum Abitur"

(Uni Lueneburg)

Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät

Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar

nicht erst anzufangen "

Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)

:D

[Roller Aendy]

Also ich wäre froh wenn meine Prof´s mal wenigstens ein paar von den Sprüchen gebracht hätten (aber bitte nicht zu mir  :D ), dann wäre die ganze Plackerei auch wenigstens ein bisschen lusstig.

[Honey]

Kleine Anekdoten aus Wien, Genetik:

Mündlicher Prüfungstermin, Prüfling ist weiblich

. Frage des Prof: Wollen Sie, werte Kollegin, einmal Familie gründen?

Antwort der Studentin: Ja, glaub schon, irgendwann einmal

Prof.: Dann verschwenden Sie nur meine Zeit, denn Familie und Forschung ist nicht vereinbar. Auf Wiedersehen, kommen sie wieder, wenn sie es sich anders überlegt haben....

[spice]

Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien  in einer

Biologievorlesung schon im vorigen Jahr:

In einer  Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, daß

das  menschliche Sperma Glucose enthält.

Eine junge Studentin zeigte auf und  fragte: "Wenn ich das richtig sehe,

ist ungefähr genausoviel Glucose im  Sperma, wie im Haushaltszucker ?"

"Vollkommen richtig",sagte der  Professor.

"Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?",fragte die  Studentin.

Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze  Vorlesungssaal

laut zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie  ihre Bücher

und ging weg.

Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte,  erhielt sie vom Professor

eine treffende Antwort:

"Es schmeckt nicht so  süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren

an der Spitze der Zunge  sitzen und nicht am Gaumen...".

[Sedor]

*gröhl* da fällt mir nicht mehr wirklich viel zu ein!

außer das ich so langsam ins grübeln komme nicht doch noch was zu studieren!

[schorsch]

@ Sedor:

Recht hast`, man sollte sich freilich noch einmal überlegen ob man das/ein Studium noch nachholen könnt´, allein schon wegen dem Unterhaltungswert.