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voll witze

Fritz Honka

Von Fritz Honka
in Flame & Sinnfrei

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Empfohlene Beiträge

Fritz Honka tycoon

Fritz Honka

Geschrieben
Geschrieben

Der hier ist auch ganz gut:

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester.

Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor

der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins

Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,

umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

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Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

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  • 2 Jahre später...
Kon Kalle gay-sf-lord

Kon Kalle

Geschrieben
Geschrieben

...Seit einigen Jahren läuft bei nem Ehepaar nix mehr im Bett, die Frau sagt immer "jetzt nicht, ich hab Kopfschmerzen". Irgendwann besucht der Mann einen Rhetorikkurs. Am Abend trifft er seine Frau in der Küche, gibt ihr ein Glas und wirft eine Tablette rein... die Frau Fragt ihn "was ist das?" er antwortet "Eine Aspirin, gegen deine Kopfschmerzen!" Die Frau erwidert daraufhin "Wieso?! Ich hab doch garkeine Kopfschmerzen!" ... "Achso, dann könn wer ja endlich!

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T5Langhuber tycoon

T5Langhuber

Geschrieben
Geschrieben

Hallo,

kommt ein Mann nach Hause, brüllt seine Frau an:" Wo ist er, ich weiß, daß du mich betrügt!"

Er rennt durchs ganze Haus. Plötzlich bricht er auf der Teppe zusammen. Herzinfarkt von der Raserei!

Oben vor der Himmelstür trifft er einen guten Kumpel. Der frag ihn auch gleich, wie es ihn den erwischt hat.

Er erzählt von der Frau und dem Herzinfakt, da sagt sein Kumpel:" Mensch, hättest Du mal in der Tiefkühltruhe nachgesehen, dann könnten wir beide noch leben."

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da-moez expert

da-moez

Geschrieben
Geschrieben

ein schwuler fickt einen besoffenen penner, während dieser schläft.

er steckt ihm 50 euro in die jackentasche.

morgens wacht der penner auf, findet die kohle und geht in die kneipe.

dort gibts ne kneipenrunde für alle.

in der nächsten nacht kommt der schwule wieder, fickt ihn wieder, und steckt ihm wieder 50 euro in die tasche.

der penner wacht auf, findet die kohle, und geht in die kneipe.

er bestellt für alle ne runde, aber für sich nur ein wasser.

der wirt fragt:"was ist denn mit dir? sonst trinkste doch immer bier!"

sagt der penner:" ja, aber davon bekomme ich in letzter zeit immer solche arschschmerzen."

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  • 3 Wochen später...
issi expert

issi

Geschrieben
Geschrieben

Beim Bund:

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,

Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein jede Landarbeit

um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze

voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben

muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und

Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück

polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen

oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren,

aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,

Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere

normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen

Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem

eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt. Es

wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das

langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als

Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so

weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde

Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser

Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore

und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen

völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das

Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es

schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss

nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in

Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.

Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel

leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den

Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab

nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich mit meinen 65

Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt

schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere

mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

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issi expert

issi

Geschrieben
Geschrieben

einen muss ich euch noch geben

Hallo, ich bin Mike und ich begrüße Sie alle zu einer neuen Folge von "Amazing Discoveries"! Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen, John!

Danke, Mike.

Was hast du mitgebracht, John?

Nun Mike, ich habe hier etwas ganz besonderes - etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

Unglaublich, sag uns schnell was es ist!

Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen: "was ist das denn nun schon wieder"?

Ja, wir sind schon ganz gespannt, John. Spann' uns nicht länger auf die Folter!

Nun, Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.

Das ist ja unglaublich!

Ja, aber das ist noch nicht alles, Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinem Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...

Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.

Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.

Unglaublich! Also wenn das keine Amazing Discovery ist...

Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?

Nein, nein, Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.

Junge, Junge das ist ja unglaublich! Ha, John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.

Nein, Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.

Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten, und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich! Jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

Aber natürlich, Mike. Hier halt mal.

Das ist ja unglaublich, John - es wiegt beinahe nichts.

Das stimmt, Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.

Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume!

Nein, nein, Mike, du träumst nicht. Ich kneif' dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz, Mike... hahaha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...

Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht! Du zereisst das Papier in zwei Teile.

Dieses Material ist so fantastisch, schau, Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.

Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, hahaha! Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.

Keine Panik, Mike, schau mal...

Unglaublich, und man kann es immer noch lesen!

Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf eurem Monitor herumtrampeln würdet...

Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal, John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

Unglaublich...

Aber das ist noch nicht alles!

Nein?

Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst schon, was ich meine, Mike.

Ja, John, unglaublich, wirklich unglaublich ... Sag mal, aber das würde bedeuten, daß wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen... Wäre das nicht phantastisch?

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