Das Männermanifest

[Dokma]

Liebe Mitunterdrückte,

endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL.

Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.

5. Wir sind SIMPEL.

Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL.

Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie Gefallen daran finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen  dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht´s nicht, wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.

[schurl]

Einfach nur geil!

Muss ich mir gleich ausdrucken und aufhängen, damit es alle Frauen lesen.

[Finnie]

Das stellt Euch Männer aber nicht unbedingt in das beste Licht! <ggg>  :D   :p

Aber schon irgendwo wahr und witzig ist es auch!

Werde versuchen daran zu denken, wenn ich mich mit einem Mann unterhalte. <fg>

Steffi

[Sebastian]

Gröl, ich werde es gleich auf allen im Netz freigegebenen Drucker ausdrucken (und dann evtl den Job wechseln)

Sebastian

[Stef]

hmmm ja geil!

ich kenn das ein wenig anders! werd es mal suchen und hier auch niederschreiben!  :D

[Stef]

tja, fehlanzeige...!

aber ich hab was anderes gefunden! ist zwar auch schon was älter, aber vielleicht kennt das doch nicht jeder...

BRIEFE AN VERSICHERUNGEN

(schriftl. äusserungen von versicherungsnehmern. kein fake!)

Seit der trennung von meinem mann wurde jeder notwndige verkehr durch meinen rechtsanwalt erledigt.

Zwischenzeitlich wurde der gehgips am rechten arm entfernt.

Ich entfernte mich vom strassenrand, warf einen blick auf meine schwiegermutter und fuhr die böschung hinunter.

Alle rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das geld fehlt. die rechnungen werden vielmehr in eine große trommel geschüttet, aus der ich am anfang des monats drei rechnungen mit verbundenen augen herausziehe. diese rechnungen bezahle ich dann sofort. ich bitte sie zu warten, bis sie das große los trifft.

Da sprang der verfolgte ins wasser und tauchte trotz mehrmaliger aufforderung nicht mehr auf.

Ausserdem bin ich vor meinem ersten und nach meinem letzten unfall unfallfrei gefahren.

Ein fussgänger kam plätzlich vom bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem wagen.

Ich habe soviel formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter mann wäre nicht gestorben.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen stellen geschneit. die fahrbahn war dadurch auf einigen strassen rutschig geworden. ich wollte den wagen abbremsen. ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. ich prallte gegen die zaunmauer und wurde unbewusst. aus war es mit meiner gesinnung.

Ich überfuhr einen mann. er gab seine schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war. ich bin ferner mit meinen nerven am ende und habe einer schweren kastritis zu tun.

Beim heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte inen baum, der bei mir dort nicht steht.

Wer mir meine gelbörse gestohlen kann ich nicht sagen, weil aus meiner verwandtschaft niemand in der nähe war.

Ich fuhr durch die au. plätzlich kamen von links und rechts mehrere fahrzeuge. ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ich musste ihn leider auf´s korn d.h. auf den kühler nehmen. dann fegte ich ihn seitlich über die windschutzscheibe ab.

Ihre argumente sind wirklich schwach. für solche faulen ausreden müssen sie sich einen dümmeren suchen, aber den werden sie wohl kaum finden.

Das polizeiauto gab mir ein signal zum anhalten. ich fand einen brückenpfeiler.

Der fussgänger hatte anscheinend keine ahnung, in welche richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten mal. wenn sie dann nicht antworten schreibe ich gleich wieder.

Mein sohn hat die frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. dabei ist die frau durch den luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der viehhaltung haben wir keine. mit dem tod meines mannes ging das letzte rindvieh vom hof.

Als ich auf die bremse treten wollte, war diese nicht da.

bald mehr davon! habe jetzt schon wunde finger!

:D

[neo72]

ohoh....als "Frauenmanifest" oder wie  :D  :p  :D  :p  :D  :p  :D

shit, war zu langsam

hey stef! wo hast´n das her??! *geil*

[Stef]

hehee! liegt wohl am alter..?  :D

war aber nen versuch wert...! :p

[neo72]

JO! komm du erstma in mein alder! ...ab 30 geht´s steil bergab sach ich dir

da werden selbst die kleinsten umbaumassnahmen an der vespe zur qual ;)

[Stef]

jaaaajaaaa! ich weiss! so alt wie du aussiehst kann ich warscheinlich gar nicht mehr werden, was!?

just kidding!!!!!!!! :D  :D  :D

[neo72]

   GENAU! sooooo, und nich annerschta :D

oh, brüderchen will mit mir telefonieren, nervt schon mit pm´s

ciao bella!

ps: kannst mich beglückwünschen, bin grad "expert" geworden  ;)  *yupie*

[Stef]

ja glückwunsch! :D

auf, auf! der nächste stern heisst pornstar! wollt ihr da nicht alle hin? ;)

[neo72]

pornstar! pornstar! pornstaaaaarrr!!  

*die verzweifelten selbstanspornversuche eines überarbeiteten dreissigjährigen*

[Stef]

ach komm! ich finde du stellst dich ein wenig an! ist denn 30 wirklich das MAGISCHE ALTER??

[neo72]

neeeeein, isses nicht....hab vielleicht zur Zeit ein wenig zuviel um die Ohren

...und eine kleine Durststrecke, was Erfolge (in allen lebenslagen) anbelangt

[Stef]

...iss jaa nich schlimm!  :D

[Vespa Driver]

Ich fasse es nicht !! Mein Vespa-Bluts-Bruder hat den dritten

Stern vor mir!  

Glückwunsch!!  ;)

[Dokma]

@vespaDriver:

Deiner hat ja auch nicht lange auf sich warten lassen! Glühstrumpf!!!

[tribbi!]

tja markus, dann hau mal rein.... ;)

älter ist er immerhin auch noch... :grins:

gruss philipp

[tribbi!]

hab es auf die 154   vs   151 bezogen...*rafftnunwirklichnix*

ich geh jetzt lieber pennen....iss besser  

[Finnie]

@ Stef: Solche Versicherungsbriefe hab ich schon mal irgendwo gelesen. Sind echt witzig. Was sich die Leute wohl dabei denken? Wahrscheinlich nichts!  :D   :p

@ neo 72: Ach komm! Du bist doch jetzt in den besten Jahren!  :)  Nicht den Kopf hängen lassen!

Steffi

[neo72]

...iss doch schön, wenn man(n) wieder aufgepäppelt wird  :grins:  :D

Vielen Dank nochmal für die ganzen Glühwürmchen und Glücksstrümpfe für meinen "Dritten" :)

[Finnie]

@ neo72: Gern geschehen!  :D

Steffi

[px150]

hab da auch noch das gefunden....

Die Sprache der Frauen

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen

Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird

Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!

[Stef]

hihiii! saugeil! mehr davon! :D

aber nicht alle frauen sind so! ehrlich! ;)

[px150]

@stef: sollst du haben...  ;)

21 Schritte, um zur Frau zu werden

1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: 'Ist was?', antworte: 'Nein!', und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: 'Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...', wenn du meinst: 'Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!'

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer' dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

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Frauen am Steuer

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine

Frau einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am

Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als

ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit

dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin,

erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog,

der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch,

den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das

Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte

mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gesprach!!!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

[Stef]

:D    :D  

mehrmehrmehr! *süchtel*

aber das was du schreibst denkst du nicht, der...?! ;)

[px150]

@stef: hmmmm... sind das nicht auszüge aus der bibel, dem buch der wahrheit?  :D

aber na gut.... hier noch einer:

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können

und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?

2.) Liebst Du mich?

3.) Findest Du, daß ich dick bin?

4.) Findest Du sie hübscher als mich?

5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...).

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FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."

(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball

b) Formel 1

c) Wie dick Du bist

d) Wieviel hübscher die andere doch ist

e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

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FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a) Ich glaube schon

b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?

c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst

d) Macht das einen Unterschied?

e) Sprichst Du mit mir?

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FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?

b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht

c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut

d) Ich hab' schon Dickere gesehen

e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

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FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter

b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner

c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst

d) Was meinst Du mit "hübsch"?

e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

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FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?

ER: Auf keinen Fall!

SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?

ER: Ja schon.

SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?

ER: Ok, ich würde wieder heiraten.

SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)

ER: Ja.

SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?

ER: Wo sollte ich sonst schlafen?

SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?

ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.

SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?

ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...

[px150]

Perfekt oder nicht?

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich

und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war perfekt. Und

ihr Zusammenleben war selbstverständlich auch perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar

eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der

offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an um zu

helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da

sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das

perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald

waren sie daran die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)

Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der 3 überlebte.

Wer war es?

(Die Antwort steht weiter unten)

Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen

Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet der Witz hier ? nicht weiterlesen!!

[Männer bitte weiter unten weiterlesen]

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die

perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall

gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas

bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!